-- Potap Drive

Картинки

by Worchovsky

  Еду в трамвае, смотрю в окно. Плакат: «Не читай старые журналы...» Точно, незачем читать старые журналы, укради новые и читай их.
  Вхожу в магазин. Плакат: «Не стой в очереди». Ещё что-то мелким текстом. Насрать! Старые журналы не читаю, мелкий текст тоже. Эй, бабуська, ты последняя? Кто первый? Ты?! Был первый, стал последний! С дороги, твою мать!
  Ой, а это что за плакат? «SeXy»... Да уж, очень сексуальный телефон. Хочешь быть сексуальной? На кой черт? Чтоб тебя трахали?! А, ну тогда понятно. Но зачем для этого телефон, в армию иди! Или в школу! Ах, тебе не мозг трахать надо?.. Тогда, конечно, купи себе новый мобильный телефон. Сразу «sexy» станешь. А потом вложи его в то место, куда хочешь, чтоб тебя трахали, а мне номерок скажи. Я затрахую тебя звонками, и твою мать тоже, а батя просто сдохнет от оргазмов, когда счет увидит! И мелодию подбери романтичную, звонок погромче, чтоб соседи тоже слышали какое ты сексуальное существо!
  Ё-моё, а это что за этикеточка на носках? Мужик курит. Носки курительные? Нет?! Так какого хрена здесь этот ковбой Мальборо? Это тоже носки? Для деловых? Как, нет? А чего мужик в костюме и с дипломатом? Где мои «микимаусы»?!

Бразильский флаг

by Worchovsky

  Лето. Жара. Раскалённый солнцем металл кружит голову.
  - Всё, я больше не могу, - снимая каску, сказал Один.
  - Да, я тоже, - ответил Другой и опустил свой стальной головной убор в траву.
  - Сейчас бы холодного пива, - вздохнул Один.
  - Да, и бабу, - мечтательно сглотнул горькую слюну Другой.
  - Не, ну ты чего? В такую жару?!
  - А мне всё равно.
  - О! Смотри, - заулыбался Один и, приподнявшись на руках, плюнул на каску лежащему впереди солдату. Слюна с кипящим шипением потекла вниз, к уху. Оба громко захохотали.
  - РУСИШ, - просвистела треском лобовой кости снайперская пуля. РУСИШ! РУСИШ! Затрещали автоматы...

  Лето. Жара. Прямо у стен тюрьмы мальчишки играют в футбол, а за решетчатыми окнами две пары воспалённых глаз.
  - Какой вид, - щупая свой член, сказал Один.
  - Да уж, за такой никаких денег не жалко, - тяжело дыша, сказал Другой и передал несколько денежных купюр, воняющих грязными носками, двум тюремщикам. Тюремщики вышли.
  - А вон тот, в синих шортиках, ничего такой, - лизнул верхнюю губу Один.
  - Да, хорошенький. А как тебе этот вратарь?
  - Довольно милый, я б его пригласил поесть мороженое.
  - О! Смотри! А этого мы могли бы вдвоём, - не переставая что-то искать в штанах, с больным возбуждением выдавил Другой.
Внезапно дверь лязгнула тяжёлым засовом и в камеру вошёл кто-то в грязной тельняшке.
  - КРЕВС, - хрустнул нос Одного о решётку в окне.
  - КРЕВС, - сломалось ребро Другого. КРЕВС! КРЕВС! Застучали кирзовые сапоги...

  Лето. Жара. Устало фыркая, кондиционер роняет капельки воды на бетонную дорожку. Автоматически открывающаяся дверь сломалась и мерно гудит.
  - Надеюсь, нас отпустят сегодня пораньше, - шепнул Один и положил за щёку леденец.
  - Отпустят, конечно. Я уже поговорил с менеджером, - ответил Другой и стёр пыль с кассы.
  - Хочу купить себе новые кеды и майку с Элвисом.
  - На кой тебе майка с Элвисом? Ты же репер!
  - Майка не для меня. Моя соседка, ниггерская короста, терпеть этого дурака не может. Вот, подарю ей майку и пластинку.
  - Ну, ты пранкер, твою мать, - засмеялся Другой.
  - О! Смотри, - указывая на что-то пихающего за пазуху парня, вскрикнул Один.
  - РАШН, - стукнулась о пол выпавшая из украденного фотоаппарата батарея. РАШН! РАШН! Зазвенела сирена сигнализации...

  Лето. Жара. Фонтан веет прохладой и поливает асфальт. Где-то слышна брань и громкие крики.
  - Ах, хорошо пошла, - утирая рот рукавом, сказал Один.
  - Да, заипца, - согласился Другой и харкнул на скамейку.
  - Чего б такого замутить? Может мусорник перевернём?
  - Не, надоело...
  - О! Смотри, - сказал Один, указывая на идущего мимо старика.
  - РУССКИЙ, - сломалась от удара об асфальт вставная челюсть. РУССКИЙ! РУССКИЙ! Загремели ржанием голоса...

  Ты можешь гордиться сколько угодно, но всё равно бразильский флаг красивее.

Алекс Дубков

by Potap Drive

  Есть «роботы». Это хорошие формальные исполнители. Говоришь «копай», он копает, говоришь «не копай» - не копает. Не больше, не меньше. Лучший выбор для рутинной работы или работы уже полностью продуманной, требующей только выполнения.
  Есть «человеки» - инициативные, творческие существа, способные изменять и развивать выполняемую задачу, вносить рекомендации и объективно оценивать ситуацию.
  «Человеки» и «роботы» - лучшие работники, главное, правильно распределить обязанности, чтоб подчеркнуть преимущества. Самый ужасный работник – «человекоробот», это страшный симбиоз недоразвитой инициативности, прямой творческой извилины и отсутствующего логического мышления. «Человекоробот» не способен успешно выполнять чужие задания, только собственные, не применим ни как исполнитель-«робот», ни как исполнитель-«человек». Вот именно с таким «коллегой» мне довелось работать...

Два дня весёлой и беззаботной жизни

by Ichi

  Поехали мы как-то всем коллективом праздновать день рождение дяди Моти, отца начальницы. Это была пятница, после работы собрались все в офисе, по машинам и в путь. По дороге, как ни странно, но не употребляли. И в принципе ничего примечательного в это время не произошло, кроме того, что мы с Изей прикупили себе на утро бутылку вина и бутылки четыре пива. Приехали на место, там уже банька была истоплена, и нас ждал накрытый стол. Ню, все первым делом на хавчик накинулись, пропустили пару рюмашек, по грамм 70 каждая, в ходе трапезы порассказали кучу баек, в основном связанных с работой. Потом, утолив голод, все понемногу разбрелись, кто в сауну, кто курить, кто прогуляться. Ню, а мы с Изей покурили, посплетничали о чём-то с Соней, пошли ещё дёрнули с Савиком по стопарю, и принялись мангал разжигать. Конечно же, топор схватил я, на чём колоть не нашлось, поэтому пришлось херачить на веранде, но ей видимо не впервой, выжила. Пока дровишки горели, мы уже тоже изрядно подогрелись, и когда насаживали мясо на шампуры уже с озера «дул сильный ветер», поэтому что я, что Изя пару раз промахнулись шампуром, и поплатились за это порезанными пальцами. Но шашлык получился что надо, под рюмашки только так залетал. Созрели до сауны, после неё сразу в озеро, перекур, рюмка, снова сауна, и так пару раз. Один перекур получился продолжительным, не только мы, но и трусы подсохли. А был конец августа, и ночи уже не такие тёплые, а водичка в озере тем более. В общем, нажрались, и в часа три пошли в люльку, в отдельный домик. Перед сном не забыв опустошить заныканное пиво... Утро было довольно смутным. И спустя пол часа после пробуждения, мы с Изей потягивали вино. Потом ещё и Ефим с брендиком подвалил... И короче к часу дня мы снова были нажратые. Чтоб совсем не упиться, поторопили Пяточка, чтоб забрал нас, так как мы собирались ещё в кемпинг. Приехал Пятак, отвёз нас ко мне, и поехал по своим делам, договорились, что заберёт нас возле моста. Зашли ко мне, подышали на Клашу перегаром и пошли к мосту. Классно посидели на ограждениях возле моста, попивая минералочку, вертолёты всё не проходили. Дождались Пяточка и поехали за Танечкой. Они были на огороде, пока Таня собиралась я успел накатить пару рюмашек с её отцом, поехали. Но на этот раз в дороге произошло нечто примечательное, на чём стоит остановить внимание – центр, перекрёсток, за перекрёстком автобусная остановка полная народу. Стоим на светофоре, загорается зелёный, трогаемся, Изя говорит: останови! И тут такая картина: останавливается на остановке Audi A4 с зажженной аварийкой, открывается передняя дверь, и прям под ноги стоящим людям изливается завтрак Изи. Пока ехали, вертолёты кончились, приехали трезвые, но усталые. После первой пол-литры стало повеселее, ню и в конце концов, мы с Изей оказались самые стойкие, потому как примерно столько же выпили как вчера, пока нас окончательно отпустило, а потом ещё столько же пока не нажрались. Но Танечка говорит, что я вёл себя хорошо, пил вроде вместе со всеми, но сильно не напился, и был всё время вместе с ней :)

Визит к Минотавру или мемуары пианистки Гали

by Marico

  
  Человечество за тысячелетия своего существования изобрело великое множество изощрённых пыток. Одна из них – пытка словесным поносом – описание коей автору нигде в исторических летописях встречать не доводилось, но повезло испытать, так сказать, на собственной шкуре.
  Жива осталась лишь благодаря колоссальному запасу прочности (дети, делайте зарядку по утрам – прим. ГлаВреда) и Божьей помощи.

Условные обозначения

  По заданию редакции автор отправилась в «дурдом» на пять суток. (Ха! На пять суток?! Да, я (11) там работаю (2)). В палате площадью 5 квадратных метров – двое: автор и Нечто.
  При первом своём появлении Нечто было пергидрольно-белесого цвета – блондинка, живой персонаж туповато-дебильных и в большинстве своём совершенно несмешных анекдотов. Но уже на следующие сутки стало вдруг чёрное, что полностью соответствует внутреннему содержанию и прозвищу – «Чернуха».
  По больничным порядкам форма одежды строго определена – обувь на низком каблуке, тёмная, одежда строгая, классическая, одного цвета с обувью, рубашка, галстук, рабочая куртка – «роба». Нечто же одето совершенно вызывающе – белые сапожки остроносые на шпильке в десять сантиметров, штанишки с дырками обшитыми какой-то мишурой по всей длине, неимоверно лохматая, красноватого цвета кофтёнка «а ля петушки» – в общем, клоуны отдыхают. А тут ещё и милый пухленький «ротик» открывается... и оттуда потекло... Просто нескончаемый, смердящий понос «красноречия». Мат, мат и перемат! Из шести слов четыре ненормативной лексики.
  Прямо скажем, по «долгу службы» доводилось общаться с разными представителями человеческого «быдлоса», но такого смрадного говорка из уст «мамзель» услышать пришлось впервые. Далее автор представляет на ваш суд и досуг «Мемуары Чернухи Алко-Юредовской» – рассказ о её «тяжкой» жизни, записанный со слов этого «палача-мучителя».

Читать дальше...

Собачка в стеклянной конуре

by Worchovsky

  Костя курил. Сначала тайком в подворотне, потом у школы, на квартирах знакомых, а позже и с отцом на балконе.
  Костя любил курить. И чем старше он становился, тем приятней ему было доставать из пачки сигареты, щёлкать зажигалкой и, выдыхая, глядеть, как кружится дым. Костя очень любил курить, потому что только это спасало его от безделья.
  Однажды Костю что-то кольнуло. Разглядывая снимки на светящемся стенде врачи не улыбались. Костя стал звездой пропаганды о вреде курения, фото его внутренних органов публиковали в учебниках и научных докладах.
  После операции Костя не мог курить. Он это очень тяжело переживал, даже хотел покончить жизнь самоубийством, но передумал. Костю ещё долгое время держали в больнице. Тут он чуть было не свихнулся. Благо, однажды сидя у окна, он придумал себе новое занятие...
  ...Даже сейчас, спустя два года, Костя спасается от безделья вылизыванием оконных стёкол...

«Fairy Tale»

by Smokie Rub

Есть у меня в Питере лучший друг. Сам он не питерский, точнее из Ленинградской области, городка, где живет моя бабуля. Дружим мы, наверное, лет с пяти. У него есть как бы жена (Верой зовут), дочке 2 годика. Правда он в Питере живет, а они в том городке.

И вот такая история...
Приезжает он в Кремнийград к своей подруге на две недели, а встречают его как-то постранному, ну то есть вроде бы ничего, но не так как раньше. Пошел он гулять с нашими общими друзьями, пришел домой к часикам двенадцати. Сидит на кухне за столом, Вера бегает вокруг, готовит поесть, и тут звонит ее телефон - пришло «смс»...
Колян первый успевает схватить трубку и читает: «Милая, не могу сейчас перезвонить, мама в комнате, смотрит телевизор»... А номер Мишки Бакланова - нашего старого друга! Коля спрашивает: Вера, что за фигня творится? Она молчит. Вера, что за звонки? Молчит. Смотрит последние входящие и исходящие три звонка от Мишки, да и сама Верунька пару раз звонила.
Звонит Коляныч с Вериного телефона Баклану, тот скидывает звонок и тут же перезванивает. Коля прямым вопросом: Что за «смс-ки»? Молчит... Лааадно, посылает Баклана подальше, вешает трубку. Тут Верин мозг рожает ответ: Он просто по-дружески меня так назвал, типа ничего НЕТ... Ага, нашли дурака на такую фигню разводить... Начинается полный разгон (без рук), звонит Михас, этот мудила тоже родил ответ, типа ошибся номером, а писал он это совсем другой девушке. Тут же послан еще раз и отключен... За ночь так поднасел Коля на Верку, что под утро она хватает нож, типа, заканали все, режу вены. Колька собрал сумку и уехал в Питер.
Рассказал всю историю с потеряным видом, верить или не верить? Ну, я ему еще подрассказал, что было летом у Мишки в деревне, так что походу сегодня наступит момент истины...

Предыстория...

Было Вере 18 лет и лишили ее девственности да прямо на День Победы. Понравилось ей это занятие (не девственности лишаться, а сексом заниматься) и стала она со своим молодым человеком, Колькой то есть, делать это постоянно... Но вот беда, всегда есть деньги на сигареты, но не всегда на презервативы... И залетела Веруся по осени так, что самой страшно стало. Может из-за страха, а может еще по какой причине, но случился у нее выкидыш. Вроде как спасение, но и вроде как опасное дело. Прошло еще пару месяцев, беззаботный секс продолжается, ну кто же учится на своих ошибках, только дураки. Неет, Вера с Колей не такие. И «залетает» Веруся по новой, что делать, как быть? Мозгов не было никогда и идет Вера с проблемой своей к мамаше (тоже довольно не умная женщина, сам наблюдал...), а та, не долго рассуждая, но красиво матерясь идет в интеллигентную, но не богатую семью моего друга. Сели взрослые тети, подумали и порешили - 18 лет для мамы слишком мало, надо скидываться на аборт... Что тут же и было сделано. И все бы хорошо, если бы на этом и закончилось... Но нееет, у одной-то место мозгов дырка, а у другого вечный стояк, чем собственно и начали пользоваться по новой и какая НЕОЖИДАННОСТЬ - Вера залетает по новой, аборт делать опасно, пора рожать, так видно на судьбе написано.

Кстати, Вера в конце концов призналась, что целовалась с Бакланом, а мне обещала <вырезано цензурой> дать за то, что типа я разрушаю их с Колькой семью и наговариваю на Веру хрен знает что.

Порт «Находка»

by Potap Drive

PS развалился в кресле и курит банан.
Оператор: Может попробуем что-нибудь новое?..
PS: А чем тебя не устраивают сюжеты про приходящих на дом мастеров, которые ничего не умеют, и домохозяек, которые в этом доме не живут?
Оператор: Нет, это очень интересные сюжеты... Но нужно развиваться, пробовать что-то новое.
PS: Согласен. Есть предложения?
Оператор: Давай снимать без подготовки, сценария и диалогов, полагаясь только на талант и вдохновение...
PS: Талант и вдохновение? Ты меня с кем-то путаешь, я не Пушкин...
Оператор: При чём тут Пушкин?! Сейчас мы возьмём простую видеокамеру и пойдём в какой-нибудь бар...
PS: Так-так, телл ми мо*.
Оператор: ...там подкатим к какой-нибудь барышне и отснимем сюжет.
PS: Барышне, значит... (Что за разврат?..) А назовём мы это кино «PS does hussies¹»?
Оператор: ДА! Именно так!
PS: Окей, летс рол.*

PS и Оператор в каком-то зачуханом барчике.
Оператор: Богатый выбор...
PS: Снимай.

PS подкатывает к грудастой даме.
PS: Я – Andreas /медленно заценяет девку с ног до головы/
Барышня: А ха ююю дуин?*
PS: (Эй! Это ж я собирался сказать...) Уже лучше. (Блин, что за дешёвый оборот, совсем из колеи выбила). Бармен, налей-ка нам парочку «святых трактирщиков»...
Бармен: В чистые стаканы?
PS: Необязательно.
Бармен подаёт наполненные странной жидкостью стаканы.
PS: Так как ты говоришь тебя зовут?
Барышня: Патриция.
PS: Соу ви гона хэв э Пати* /выпивает «залпом» содержимое стакана/
Барышня: В смысле?

Десять минут спустя PS и Барышня уже сосутся и тискают друг друга за сиськи и задницы в туалете под пристальным оком объектива видеокамеры.
PS: /стягивает с Барышни трусики/ Оу ФАК!
Оператор: /теряет фокусировку, задыхается/ У неё член!
Барышня: Отсоси мне, прелесть.

Special Thanxxx to SW LeXXX ;)

Интервью

by Potap Drive

Радиоведущая: Сегодня у нас в студии Andreas Bonetti, порно-звезда. Здравствуйте.
PS: Да, добрый день.
Радиоведущая: Andreas, перейдём сразу к делу…
PS: (Наша тёлка, адназначна)
Радиоведущая: ...как Вы попали в индустрию? Об этом ходит множество слухов, но мне бы хотелось...
PS: (Хе-хе, мне бы тоже)
Радиоведущая: ...да и не только мне, но и нашим многочисленным слушателям, узнать об этом лично от Вас.
PS: Да-да, конечно. Это очень занимательная история... Как и многие актеры, и не только в порно, я начал с работы официантом...
Радиоведущая: Вы, наверное, имеете в виду Ваш дебют в фильме «Буфетчица: особое блюдо»?
PS: Нет, это не первый фильм... Я имею в виду работу официанта в летнем кафе.
Радиоведущая: (Блин, лопухнулась!)
PS: Так вот, как-то утром к нам зашла дама, попросила кофе и каких-то кренделей... Чуть позже она подозвала меня и пожаловалась, что кофе воняет членами. Я задегустировал кофе и не обнаружив никаких посторонних запахов порекомендовал ей держать чашечку в другой руке... А в освободившейся руке предложил ей подержать свой член...
Радиоведущая: (Какой идиот)
PS: ...дама не отказалась. После завтрака мы весь день занимались «актёрским мастерством», а уже на следующий день вместе снялись в «Завтраке нудиста».
Радиоведущая: Действительно, очень занимательная история. И прежде чем мы перейдём к следующему вопросу, прервёмся на рекламу.
Звучит музыка: тили-тили.
Гнусавый голос: Спонсор программы – сухое молоко «Полпачки до усрачки».