Фильм года

by Potap Drive

Украденные огни аэродрома освещают небо над концертным залом, толпы актрис, режиссёров и прочих участников процесса ломятся внутрь, вытаптывая красный коврик. Скоро начало...

...Церемония в кульминации. На сцене в сопровождении двух финских близняшек Сизке и Побке появляется легендарный Большой Джонсон.
Большой Джонсон: Вот и снова я стою перед вами, такой весь эрегированный как и всегда...
Толпа в зале: Га-га-га! Гы-гы-гы! Ха-ха-ха! Ы-ы-ы!
Большой Джонсон: Самая волнительная номинация...
Кретин из зала: Ыыы! ЖжОшь!
Большой Джонсон: ...«Фильм года». На этот раз претендуют следующие фильмы... «Быстрый Гонзалез: Трасса 69».

На большом экране демонстрируется сцена из фильма: жеребец жарит некую даму.
Жеребец /цедит сквозь зубы/: Не могу! Не могу! Не могу! Больше...
Дама: Ещё! Ещё! Ещё!
Голос тренера: Давай, Гонзалез! Ещё один переворот и мировой рекорд у тебя в кармане! Держи темп!
Жеребец: Не могу! Больше не могууууууу!

Большой Джонсон: Студия «Трёхколёсный трах»! Следующий фильм – «Таня покоряет Голливуд».

На большом экране усатый дядька и черноволосая красавица.
Усатый дядька: Какие у Вас таланты?
Красавица: Я могу шевелить ушами.
Усатый дядька: Очень интересно. Но если хочешь стать звездой, пошевели своей...
Красавица: Это я тоже могу /снимает трусики/.

Большой Джонсон: Киностудия «СибНаучФильм»! Далее «Первый взлом».

На экране два хакера – девочка и мальчик.
Девочка: Ничего у тебя не получится, ещё никому не удавалось обойти мою защиту.
Мальчик: Получится.
Девочка: О да, и не такие умельцы меня в этом уверяли.
Мальчик: Дело не в умельцах, а в rootkit'е, который ты используешь /стягивает штаны/
Девочка: Ассемблер меня побери... Это что такое?..
Крупным планом член украшенный наколками с кучей нулей и единиц, сквозь которые просвечивается текст «In Code We Trust».

Большой Джонсон: Студия «CyberFack». Следующий претендент – «Туннелепрокладчик: миссия под Атлантикой».

На экране в строительных касках и комбинезонах PS и Барби.
PS: Беда! Молоток отказал. /Бросает под ноги отбойный молоток/
Барби: Что ж делать-то?..
PS: Иди сюда! /Ставить Барби в позу и начинает «долбить»; Барби в это время продолжает долбить стену/

Большой Джонсон: Студия MiraFUX. И последний, но не по значимости, претендент – «Асексуальные нимфоманки».

На экране ветеринарный кабинет, доктор и тётя в пальто.
Тётя: Вы понимаете, когда все хотят, то мне это не нужно, а когда никто не хочет, так я вся аж горю. Понимаете?..
Доктор: Не совсем.
Тётя: Вот Вы сейчас меня хотите, поэтому мне не хочется.
Доктор: С чего это Вы решили?! Сдались Вы мне, я ж на работе...
Тётя: Ну как же! У Вас ведь стоит!
Доктор: Это складка на брюках. Вы мне безразличны, я предпочитаю мужчин.
Тётя: О боже! Что ж Вы со мной делаете?! /Хватает доктора за халат и тащит к столу/

Интервью

by Potap Drive

Радиоведущая: Расскажите о своёй последней работе, об «Эротических подвигах Геракла».
PS: Это не последняя, это, напротив, первая работа в жанре «лёгкого» порно. Я уже приближаюсь к тому возрасту, когда принято думать о семье, детях. Так вот, чтоб в тот день, когда кто-нибудь из моих ребятишек спросит: «пап, а чем ты занимаешься», я мог ответить: «а чек зис аут, бэйб*» и показать свою работу, мы и занялись подобными кинофильмами.
Радиоведущая: Интересная позиция в вопросах воспитания.
PS: Да в нашем деле, вообще, все позиции интересные, а не только в вопросах воспитания.
Радиоведущая: Спорное утверждение...
PS: Но, пожалуй, спорить не будем.
Радиоведущая: (А я бы поспорила пару раз)
PS: (Можно. После эфира)
Радиоведущая: Пожалуй. Что ж перейдём к следующей теме. Не секрет, что в нашу жизнь с каждым днём входит всё больше высоких технологий, какими последними достижениями науки и техники пользуетесь Вы в своей работе, поспеваете за прогрессом?
PS: О! Любопытный вопрос. Думаю, стоит уточнить, что это не мы пытаемся поспеть за прогрессом, а он за нами. Наука всегда развивалась и будет развиваться за счёт двух направлений: военного дела и порно-индустрии.
Радиоведущая: Как это?!
PS: Ну, вот смотрите. Человек стремился в космос, что бы там воевать. Не сложилось. Следующим шагом в освоении космоса была попытка зачатия. И только после этого они там стали заниматься той ерундой, которой занимаются и по сей день. Сеть Интернет первоначально создавалась для коммуникации военных, управления спутниками и прочим ядерным оружием, потом туда пришли мы и открыли её массам. А мода на двухстороннее общение с избирателями так яро используемая сегодня правительством? Эта техника впервые была применена на Интернет-сайтах студий: диалог с аудиторией – это очень важно. И я даже не говорю о пресс-конференциях, «изобретателем» которых считается Большой Джонсон...
Радиоведущая: (Вот же понесло) Andreas! Хорошо, что мы не принимаем телефонные звонки, думаю, многие не согласились бы с такой точкой зрения.
PS: Соглашаться или нет – это личное дело каждого, но факт остаётся фактом: человечеством движет Секс и Насилие, в этом наша сущность, отгородится от этого невозможно, это нужно принять и использовать во благо.
Радиоведущая: (Какой маразм!) Не стоит углубляться в философию и религию. Кстати, Вы верите в Бога?
PS: Не регулярно.
Радиоведущая: Что ж, давайте отвлечёмся и прервёмся на короткую рекламу, после которой, мы продолжим эту увлекательную беседу. (Убейте меня)

Звучит музыка из какого-то известного мультфильма, голос за кадром: Минздрав предупреждает – курение вредит здоровью. Ха! Если ты – настоящий бунтарь, играешь только по своим правилам, не пляшешь под чужую дудку и любыми способами не соглашаешься с Системой, то наплюй на Минздрав, кури самокруточки «WhiteSeaChannnel№5»!

День Рождения

by Potap Drive

Мужик: Давай-давай, заводите его.
Ещё мужик: Ведём, уймись.
PS: Долго ещё?
Мужик: Нет, не долго /смеётся/. Снимайте повязку!
Толпа: Сюрприиииииз!
PS /с фальшью в голосе/: Ой, так внезапно, я и не ожидал! /С неподдельным удивлением/ strip-church*?! Вы привезли меня в strip-church?!
Мужик: Ну да! Прикольно, правда!
PS: А это что? Подарочки?
Толпа: Да! Да! Открывай!
PS /распаковывает подарки/: Гаванские презервативы... Отлично. Яйца носорога... Чудненько. Секс-игрушки с Микки-Маусом... Вы что, охренели?! Мать вашу, это что за ***?!
Ещё мужик: Не горячись, мы ещё и девочек пригласили.
PS /обречённо/: Полный анал.
Мужик: А чё? Норма.
PS: Безмозглые кретины! А что если бы я вот тебе подарил строительную каску и варежки цемент месить? А тебе ещё один многотомник Уголовного Кодекса? Тебе – лопату, тебе – набор гаечных ключей, тебе – клавиатуру, вам – грёбанные освежитили воздуха для автомобиля? Что тогда?
Ещё мужик: Нормальные подарки...
PS: (Уроды) /уходит/.
Барби /догоняет на улице/: Andreas, поехали ко мне.
PS: К чёрту, я сыт уже этим вечером.
Барби: Поехали. У меня и торт есть.
PS: Со свечками?
Барби: Точно!
PS: Let’s roll ;)

Добрая память

by Potap Drive

Работа кипит.
Оператор: Так, стоп! Перерыв пять минут! /отводит PS в сторону, шепотом/ Халтура есть.
PS: Что?! В последней сцене?!
Оператор: Да ние! В субботу можно поработать.
PS: Опять мебель носить?
Оператор: Нет, новая фишка: свадьбу снимать…
PS: А чего тут нового? Их веками и фотографируют, и на видео снимают.
Оператор: Ага, только мы ещё и первую брачную ночь снимать будем.
PS: ???
Оператор: ЗАГС, кабак и номера – это всё торжественные моменты, которые многие желают запечатлеть.
PS: Да, блин... Ай, не мне этому удивляться...
Оператор: Это точно /смеётся/. Мне нужно, чтоб ты с молодожёнами поработал, показал им пару поз, движений несколько, поделился актёрским мастерством, короче… …Может и сам поучаствовал, если понадобится.
PS: Не проблема. Ты ж знаешь: anytime anywhere ;)
Оператор: Знаю (чёртов кролик).

Командировка

by Potap Drive

Продюсер: PS! Барби! Завтра же выезжаете на «Парамаунд», вас пригласили для съёмок в эпизоде «seX-Men».
PS: А сценарий прислали?
Продюсер: Какой ещё сценарий?! Режиссёр полагается на возбуждение.
Барби: А о чём фильм?
Оператор: О! Это по сюжету «X-Men»! О людях-мутантах! Отличная история. Шеф, можно я тоже поеду?
Продюсер: Нет, тебе там ловить нечего.
Оператор: (Скотина).

На следующий день в гримёрной PS.
Оператор: Как доехали, нормально?
PS: Оператор?! А ты откуда здесь?!
Оператор: Приехал автостопом. Хе-хе, я тут персоной нон-града, вот даже усы приклеил.
PS: В смысле – инкогнито?..
Оператор: Точно...
PS: Отличные усы, прямо как в старых корейских фильмах. Пора на площадку, идём.

Режиссёр (положившись на возбуждение): Так, Барби! Ты – Шельма, сверхспособность – высасывание мозга через прикосновение, поэтому ты никогда не брала в рот, но это твоя мечта. Теперь PS. Ты – Зверь, большой, сильный, мохнатый и абсолютно тупой, поэтому высасывать тебе нечего, ты единственный, кто может воплотить мечту этой дурочки...
Оператор: Но простите! Зверь не тупой, он же гениальный врач! И вообще очень чуткое существо, несмотря на внешность.
Режиссёр: (А это что за кретин?!)
Ассистент: Хоть у этого парня и приклеенные усы, но он дело говорит. Зверь, действительно, интеллектуал – книги читает, у него и очки есть.
Режиссёр: Значит, будет групповая драма! PS, бери очки. Дайте ему книгу. Так... Вас схватили, посадили в темницу, гибель неминуема. Понимая безысходность ситуации, Зверь жертвует собой, чтобы исполнить последнее желание друга... Когда мечта сбылась, и Зверь бьется в «безмозглом» экстазе, на помощь прибывают другие члены и кружки команды seX-Men: Росомаха, Циклоп, Гроза и Джубили...
Оператор: (Гениально!)
Режиссёр: PS, я хочу много «мозга», очень много. Справишься?
PS: Rollin' ;)

Интервью, часть третья

by Potap Drive

ВНИМАНИЕ! Политически активный эпизод!

Радиоведущая: Помимо Вашей профессиональной деятельности многих наших радиослушателей интересует и Ваша общественная деятельность. Чего Вам удалось достичь за последнее время, какие планы на будущее?
PS: Последним благотворительным мероприятием, проведённым месяц назад, был телемарафон на одном из кабельных телеканалов...
Радиоведущая: Это телемарафон «Кончи в копилку».
PS: Совершенно верно, мы пытались мотивировать молодое поколение сохранять генетический материал – сдавать семя и яйцеклетки.
Радиоведущая: Значит, мероприятие было нацелено не только на мужскую половину?
PS: Да, именно так. Мы хотели охватить максимальную аудиторию и дополнительно проинформировать о возможностях банков генетических материалов.
Радиоведущая: Я наверняка не ошибусь, если предположу, что женщинами на «Кончи в копилку» занимались именно Вы.
PS: Я всегда занимаюсь женщинами... Но в этом случае было чуточку иначе: и мужчин, и женщин «обрабатывал» квалифицированный медперсонал, хотя, и я принимал непосредственное участие и несколько раз «приложил руку».
Радиоведущая: И к мужчинам?!
PS: Дважды.
Радиоведущая: Невероятно...
PS: Это единичные случаи, когда ни работницы медицины, ни участницы нашего отряда «Медсисёнки» не «подходили» для выполнения процедуры...
Радиоведущая: Неужели в марафоне участвовали и люди нетрадиционной ориентации?
PS: Да, конечно. Вся эта затея не совсем традиционна, поэтому нетрадиционность некоторых участников никого особо не беспокоила.
Радиоведущая: Мне кажется подобные марафоны – это нечто новое, Вы планируете проводить что-то подобное в будущем? Может сделать мероприятие ежегодным?
PS: Вероятно «Кончи в копилку» будет единственным телемарафоном на подобную тему, так как основная цель, поставленная перед организаторами – проинформировать население, была достигнута. Но в следующем месяце у нас запланировано событие на более актуальную тему... На одном из центральных телеканалов мы проведём телемарафон «Засос крови»...
Радиоведущая: Данное мероприятие будет освещаться нашей радиостанцией, но хотелось бы узнать какие-нибудь подробности.
PS: В принципе, идея проста – участницы отряда «Медсисёнки» будут «повышать» кровяное давление доноров в процессе сдачи крови.
Радиоведущая: Любопытная концепция. Подробней о «Засосе крови» вы сможете узнать из выпусков новостей нашей радиостанции, а беседа с нашим гостем продолжится после рекламы.
Звучит реклама: Тили-тили, наливали-выпивали-запивали, кефир закусочный...
Радиоведущая: А в «Медсисёнках» имеются открытые вакансии?
PS: Да. К сожалению, медперсонала сейчас не хватает, вот моя карточка, на ней телефон «главврача», обязательно позвони ;)

eXXXtreme

by Potap Drive

Продюсер: Ну что, PS, ты готов?
PS: Как космонавт второго состава!
Продюсер: Отлична! По машинам!

Съёмочная группа и актёры залезают в микроавтобусы.

Продюсер: Так-с... Экстрим сейчас в моде, и мы не имеем права игнорировать эту тему. Снимаем пачку сюжетов о парне, который занимается этим делом в неожиданных местах...
PS: «Этим делом»?
Продюсер: Ну, экстремальным сексом! Сначала развлечение с Сэнди, катаясь в парке на велосипеде...
PS: В парке?! Ты что! Это же цирковой трюк!
Продюсер: Не беспокойся, я знаю, ты справишься. Дальше – служебный роман с Келли.
PS: А что экстремального в служебном романе?
Продюсер: Вы – промышленные альпинисты, моете окна, страсть вспыхивает на тридцать третьем этаже офисной высотки, события разворачиваются в сотне метров над землёй...
PS: А в это время за стеклом стонут бухгалтерши и секретарши?..
Продюсер: Именно. Появляются ребята в деловых костюмах и все включаются в ритм.
PS: Мило.
Продюсер: В заключении – ныряние с аквалангом. На глубине ты случайно знакомишься с дрессировщицей акул...
PS: (Моя жизнь переполнена случайностями...)
Продюсер: Она готовится к выступлению, но тебя это не останавливает и действо происходит в непосредственной близости морских хищников.
PS: А вот эти, как бы, морские хищники не захотят?..
Продюсер: Снимать будем в аквариуме, под акул загримируют дельфинов. Всё продуманно.
PS: Ага. MiraFUX – продуманный подход к порно. Но не хватает ещё сюжета...
Продюсер: Какого?
PS: Я давно хотел прыгнуть с парашютом...
Продюсер: Сейчас договорюсь насчёт самолёта и позвоню Барби.

ПроЭкты

by Potap Drive

PS готовится к съёмкам – утюжит шнурки, вбегает взволнованный Оператор.
PS: Чёго-то ты рано... У тебя ж ещё два дня отпуска...
Оператор (задыхаясь): Некогда расслабляться, работать надо, дензнаки заколачивать!
PS: Ты чё, от Продюсера заразился? (Ещё одни фанат бабла)
Оператор: Нет же! У меня куча денежных идей!
PS: Значит, посещение Тибета пошло тебе на пользу... (Последние мозги выветрил)
Оператор: Что за нигилизм?! Ты послушай сначала, что я придумал.

PS и Оператор садятся за стол.

PS: Вещай.
Оператор: Я пообщался с ребятами из «Иг`R`ушек», и их очень заинтересовала возможность создания Porn*Star Action Figure.
PS: Чего? Какой «экшн»?
Оператор: Action Figure – это кукла, которая двигает конечностями, танцует, говорит и прочее в таком духе.
PS: ...
Оператор: Porn*Star Action Figure будет в разных позах иметь Барби и говорить четыре фразы: «сакамабич», «фак ю вери мач», «мэйк ми фил олрайт», «роулин».
PS: Целых четыре! Невероятно. Ты меня последним кретином считаешь?
Оператор: Четыре – это оптимально для издержек производства и прибыли.
PS: Прибыли? Свою прибыль тебе придётся отдать юристам кукловодов из Mattel, когда они узнают, кого трахает этот «интеллектуальный» плюшевый медведь!
Оператор: Но... Да... Наверное, эскизы ты смотреть не захочешь. Ладно, у меня ещё есть идея для игровой индустрии: Porn*Star Board Game – настольная игра...
PS: Настольная?! Девок паровозить можно только на столе? Гениально! А как же диваны, подоконники, бассейны, лестницы?
Оператор: Ты не так всё понял...
PS: Всё я понял. Это паршивая дешевка, такой ерундой я заниматься не стану!
Оператор (обиженно уходит): Ничего, стоять перестанет, и песни петь начнёшь, и одежду проектировать, и выпуском водки займёшься!
PS: ...Фака щит.

Любовь с первого раза

by Potap Drive

PS курит и пьёт кефир. Внезапно в студию вваливается клёвая тёлка с большими сиськами и толпой мужиков в костюмах и солнцезащитных очках.
Тёлка: Ты тут порно-звезда?
PS: Ну да, я.
Тёлка: Послушай меня внимательно. Я занимаюсь этим делом уже давно, я столько членов пересосала и всего прочего переделала… В общем, звездней меня нет!
PS: Да ну? Show me!
Тёлка: Нет, это ты мне покажи!
PS: Тогда давай так, замутим «баттл».
Тёлка: Чего? (Набухаться хочет, что ли?)
PS: Знаешь, реперы всякие и прочие хип-хоперы выходят на площадку и выкаблучиваются кто во что горазд…
Тёлка: Ну…
PS: Так вот это «баттл», сражение типа, кто круче…
Тёлка: …
PS: В общем, я со своими сучками лезу в эту кровать, а ты бери своих кобелей и занимай вторую. И поглядим, кто тут звёздней.
Тёлка: Ну давай. (Идиот)
PS: (Стерва)

Спустя минуту…
PS: Мотор!
Тёлка: Ты чего? Это снимать будут?!
PS: Конечно, нельзя упускать такую возможность…
Тёлка: Ладна, rollin’!

< вырезано цензурой >

По полу вокруг коек валяются кобели и сучки, PS и Тёлка стоят на своих койках, тяжело дышат.
Тёлка: Устал, мальчонка?
PS: Ничуть, девчонка!
Тёлка: Не верю!
PS: Try me!
Тёлка: Легко!

Время застыло в агрессивном прыжке к друг другу.

< вырезано цензурой >

Лежат в койке.
Тёлка: Я тебя не дооценила, ты – супер.
PS: Ты тоже молодец. Кстати, видел все твои фильмы.
Тёлка: Да? (Я люблю тебя)
PS: Да. (Я люблю тебя)

Интервью, часть вторая

by Potap Drive

Радиоведущая: Andreas, мы не перестаём удивляться Вашему мастерству и «трюкам» на экране. Скажите, кто выступает координатором трюков и сколько у Вас дублёров?
PS: Вот мы и дошли до самого интимного места – «кухни»...
Радиоведущая: (До моего ещё не дошли :( )
PS: Что ж... Раскрою секрет: координатором, так называемых, «трюков» являюсь я, а дублёры у нас не используются. Все задействованные в съёмках актеры – настоящие профессионалы – они никогда не доверят свою работу кому-нибудь другому.
Радиоведущая: Невероятно. В таком случае, Вам удалось превзойти самих Чарли Чаплина и Джеки Чана.
PS: (Это точно) Ну что Вы… Вы мне льстите…
Радиоведущая: (Это точно) Насколько тяжело было достичь такого уровня профессионализма?
PS: Говоря о «профессианализме», замечу лишь, что тут как в спорте – главное подготовка: тренировка и прочие диеты.
Радиоведущая: Кстати, кто Вас тренирует?
PS: Забавно, но вопреки общепринятому мнению, в порно-индустрии тренеров нет, а подготовка проходит в одиночестве.
Радиоведущая: (Хотела бы я поглядеть на твою разминку)
PS: (Купи кассету с «Дрессировщиком одноглазых змей»)
Радиоведущая: Очень любопытно. Итак, прежде чем мы перейдём к очередному блоку интересных вопросов, давайте прервёмся на рекламу.

Звучит реклама: Гвозди. Оптом и в розницу. С круглыми и квадратными шляпками, панамами, зонтами...
А тем временем...
Радиоведущая: Может быстро перепихнёмся, а то я сосредоточиться на разговоре не могу?
PS: Ага. /приспускает брюки/ На вот, пригуби. Это успокаивает.
Оператор: /откуда-то издалека/ Мотор!

МЖД

by Potap Drive

PS расслабляется в кресле, покуривая цикорий и посасывая через соломинку чай.
Оператор: PS, ты чего тут развалился?!
PS: ...
Оператор: Неужели ты забыл, что сегодня за день?!
PS: Нет, не забыл – сегодня у меня выходной. Хе-хе.
Оператор: PS!!!
PS: Ну что, что сегодня за день?
Оператор: Восьмое марта, твою мать, восьмое марта.
PS: ...
Оператор: /в истерике/ Международный Женский День!!! В студии куча тёлок собралась, ждут праздника!
PS: О, блин... Вот так сюрприз...
Оператор: /переходя на ультразвук/ Какой сюрприз?!! Я же всё заранее организовал и тебя предупредил, между прочим!!!
PS: Да?.. Ну, не переживай. Всё будет.
Оператор: /что-то орёт, слышат только собаки/

PS облачается в наряд «подарочной упаковки», перевязывается праздничной ленточкой, набирает охапку своевременно приготовленных всё ещё неслышно орущим Оператором цветочков и выходит в студию.

Тётки визжат и бросаются к PS. Назревает тотальная оргия.
PS: /подмигивает Оператору/ Rollin'
PS пропадает в объятиях женщин.

< вырезано цензурой >

Ночью, как и сотни осчастливленных тёлок, PS приползает домой, выпивает кефира и ложится в постель.
PS: /поворочавшись минут десять/: Что-то не спиться... Эх, сейчас бы минетику.

Звёздная смерть

by Potap Drive

Оператор: Кофибрэйк!*
PS: Наливый! Мы сейчас закончим.
Оператор: Всё, PS, успокойся, я уже не снимаю!
Барби: О, это ничегооо!
Оператор: /уходит/ (Кролики чёртовы)

Спустя пять минут Оператор, Барби и PS культурно пьют кофе и обсуждают серьёзные темы.

Барби: ...Нет, ну не то, что бы я боялась... Но просто мне бы не хотелось именно утонуть. Это очень неприятно.
PS: В таком случае, обещаю, не кончать тебе в рот /ржёт/.
Барби: Да ну тебя, это не смешно. Сам-то ты как не хотел бы помереть?
PS: Не знаю насчёт «не хотел бы», но было бы неплохо откинуться от оргазмов на парочке рыжих тёлочек.
Барби: Завтра же перекрашусь и прикончу тебя /смеётся/.
PS: /смеётся/ Оператор, а ты как?
Оператор: А?.. /собирается с мыслями/ Я?.. Я бы предпочёл умереть при вручении порно-премии за сюжет «Звёздная смерть»: PS помер от кайфа, кончая в рот Барби, которая захлебнулась и тоже померла.
PS, Барби: Дурак!

В дверях появляется Продюсер.
Продюсер: Харэ чаи гонять, давай работать!
PS: Не суетись, сегодня и тебя погоняют ;)

   На компас добавлены ещё два направления: НАХ и ВПИ.

[640x480]

Смотреть это видео