Сегодня случайно увидел в инете репортаж о гибели девушки на станиции Невский проспект 10 марта…Меня потрясло до глубины души..серде сжалось в пульсирующий ком.. Она не выходит у меня из головы..и эти кадры камеры..так хочется,чтобы это были кадры японского ужастика..но это реальность..реальность рядом с которой я живу..это все пепред глазами..и я..даже страшно представить, что чувствовала она, упав туда, и осознавая, что всем просто срать.. всем есть дело до своих страхов показаться сумасшедшими, пытаясь помочь, до своих занятостей…Как можно быть такими трусливыми и циничными? Как такое общество вообще посмели назвать цивилизованным?! Хотя..что судить за равнодушие,когда сами часто не видим дальше своего «я»..Наверно пока каждый не представит себя на месте человека, которого вот вот разрубит на куски огромным поездом..и пока сами не побывают в ситуации когда надежду на жизнь просто медленно затаптывают шаги спешно проходящих мимо, ничего не измениться..Теперь задумался о Смерти..а может, так забирают тех, кто выполнил какую то миссию, и тех кого на той стороне ждет особая задача и лучшая доля? Я задумался, что смерть так близко..что в любой момент тебя может не стать…и иногда-так нелепо..так преждевременно..так жестоко..Надеюсь, что хотябы мучилась она не долго..хотя..наверно от жизни человека и от его пути за гранью зависит, как он будет уходить..Лично я хотел бы разбиться на байке, летя быстрее бури, или погибнуть в бою за то, что свято..не хочу тихо и в своей квартире..или просто уйти слившись с Природой..самое лучшее-просто себя отдать до последнего вздоха, капли крови..да отворяться тебе врата в царствие Вечное, незнакомая девушка..Как бы хотелось, чтобы твая смерть нашла отклик во многих сердцах и протрезвила бы многие головы..Аминь.

М.Никитин, 17 Апреля 2008 года,Санкт-Петербург,Россия.

-Спасибо за все тебе..ты понимаешь,я знаю ты понимаешь, что лучший способ вернуться-это сначала уйти..я не покидаю тебя..
"..Я знаю..и только поэтому сквозь мою тоску светит улыбка.."
-Я знала, что ты поймешь, и отпустишь..Отпустишь легко, но не равнодушно,и я буду знать-за моей спиной чей-то ласковый взор..Буду знать, что по моим следам кто-то придет, если кликну..буду знать, что мне есть куда вернуться..
"..знай..и не забудь..не упусти нить..она очень тонка..Дай руку..Это тебе.."

И он вложил в ее руку что-то..легкое..нагретое теплом тела и ДУши.."-Он проведет, когда твои светила затмит"..Это звездная росинка..повесь на шею..И пусть не угаснет он там, где нет даже мертвого эхо надежды.."

-Спасибо тебе..падения не страшны..и острые камни-лишь вата, когда со мной частичка тебя..

"..И не оборачивайся..дорога твоя не будет прямой..и раскатанной..будь осторожна..не один круг пройти тебе еще..и не одну полосу перешагнуть..Видишь..там..далеко..планета..? она зовет тебя..тебе пора..и ничто не сотрет память живого сердца..Я буду ждать.Действительно ждать. удачи.."

-Прощай ненадолго,мой Хранитель..Я знаю, ты всегда где то рядом, как бы далеко ни был..

И она медленно отходила..смотря на него..А он..смотрел на нее спокойно..чуть сбоку..спокойно, с верой..с грустью и надеждой..с любовью и духом верности..А потом отвел взгляд и устремил его куда то за океан..который в этот момент был какой то приникший, будто понимал все..и внимал...Она шла..все удаляясь..А он смотрел в след..следя чтобы она не оглядывалась..Она может и не вернуться..но она должна пройти........

Майк Аластор.

Ночь в обнимку с ноутбуком…мысли идут тяжело..их надо улавливать когда они «пробивают сердце»..как ударом…таким странным..и накрывающим…потом это уже не то..как то сухо…как то..ненасыщенно..разная музыка с трек листе.резкие констрасты…для меня оставаться с этим в одиночку опасно..но это уже обыденно..

«А я бы рванул..
-Да ну брось,Миш.
У меня была слишком скучная жизнь,чтобы продолжать так же..»

Медленный взгляд…Обернувшись, сказать зрачками то, что так не мог выдавить из себя годами…И тебя там поймут…и ответят..или слезой..или улыбкой..улыбкой со смыслом..или легким кивком…или просто отведут лицо…И так и расходится…кто ниже кто выше..кому-вечно прямо..а кому на берег..стоять в пене и решать..плыть или не плыть..оставить или забыть..или что то взять..путь намокнет и будет тянуть..но всеравно взять..туда..туда где ночует Солнце…Я могу радоваться, что несмотря на провальную память, что то всегда будет со мной до конца..ведь память сердца так просто не убить.да и есть вещи, которые просто вростают в тебя..становятся частью тебя..как и люди…Спасибо за следы на моем песке..Они проведут меня дальше..И могу радоваться,что были и есть в моей жизни такое разнообразие отношений, взаимосвязей..вплоть до слияний и вростаний…вплоть до ощущения друг друга на тончайшем психо-импульсном уровне..Пусть нам светят разные звезды, зато небо у нас одно..И это здорово..В нем никогда не бывает тесно..И переслушивая одну запись..я опять сижу и ощущаю на щеках горячие слезы..слезы счастья..и невыносимой тяги к той родной Душе..которая там…от которой это пришло.. « И не вини себя, если мне грустно а тебя рядом нет..ты в этом не виноват..когда-нибудь, мы обязательно встретимся….» и всеравно не могу себя не винить..ведь не могу я без долга жить..не могу жить без задания..без привязки..без кого-то, за кого могу отвечать..иначе жизнь пуста..как бесполезная диета из углеводов..Спасибо тебе..я обожаю состояния, когда я могу улыбаться сквозь плач и быть благодарным… «И улыбнись пожалуйста, улыбнись когда слышишь эту запись..это важно..» После такого..хочется..разорваться от крика радости..и какой то нехватки..разлететься на много маленьких угольков..но чтобы каждый кого то согревал..То что наполняет меня..что это? Любовь..обладание чем то очень важным и близким? Что…этому нет названия..этому есть только непередаваемые ощущения…бег по камням,у темных вод, расправит крылья шире..Что там, за гранью надежды? Хочу ступить туда,хоть раз..Пискалявое капание клавишь пианино..как молоточек..хрустальный..по сердцу…капли росы на мертвый камень..Что очистит нас?И так ли важен цвет крови?..Что рассудит нас, а что воспитает? Что укажет и строгой добротой накажет?..Что связывает нас в этом мире разделений…И что освобождает в углах лабиринтов?..Отсидел зад…но мне всеравно..есть вещи куда более значимые..куда более желаемые..мясо ничто когда кровь в нем-вода..Слова ничто, когда буквы в них-не знаки…Знание ничто без понятия, понимание ничто без осознания..зрение ничто без видения..И пусть будет куда приземлиться..хоть на краешек..свесив ножки..когда Совесть заполнит место страха-ты свободнее..И думай о позади идущем..ведь он может споткнуться об твой порог..Как ни горестно бывает расстояние, место есть для пересечных поясов..А время ночи все идет..и спать не хочу,хотя клонит в сон..и пусть среди горы словестных балосвств разных недосмыслов найдется хоть капля Эльмирилла..
И пожалуй жизнь буду измерять не годами, а Временами…так куда ровней мерить ;)

Майк Аластор,17 Апреля 2008года,Питер,ночь, Петроградка, 1:35.

Эх,побыстрей бы клюнул меня жареный петух.Да посильнее..шоб вставило, так сказать) Знаете, в чем оддин из важных показателей мудрости? В уходе от крайностей и радикализмов....А во мне их слишком,увы, много..Мудро так же когда от простого через сложное к простому..А я как замахнулся..что теперь оказывается-того не понимаю, тут запутался, и там чушь несу...И знаете, в жизни человек мудр когда он дите, и когда он стар или на аудиенции у смерти..То что между-вечные полеты по низам да горкам..Или захламление Жизни тем, что всеравно с собой не унесешь.А петух нужен..да пожирнее..Идеально конечно петух и Зеркало..большое..кристально гладкое и ровное..Вот там то и углядишь весь ужас себя да того,что творишь..НУ это так..на вечер..сейчас пойду думать немного о другом..но грандиозные посты ждите завтра))

Красивых сказок во сне и нежной яви по утру)

ваш Майк Аластор.
число.? а это неважно)

Posmotri na nebo-tam luna siyaet, i na serdce obraz milyi gizn' plenyaet.
Posmotri na nebo vidish tam zvezdu& Ya tebe naverno blige stat' smogu.
Ty vzdohni vsem serdcem,ulybnis mne vdrug, wtoby owutila negnost' tvoih ruk
Eta no4' sogreet serdce tvoe vnov', na Duwe poveet sladost'yu verov...

Anasy

..Жизнь загнала его в метро,сделав его почти что вторым домо для него..Каждый день он спускался туда, с утомленно-задумчивым лицом, и взглядом, смотрящим куда то в себя, либо в суть или бытие..С сумкой на плече или забрызганным портфелем..Чуть сутулый он мотался по веткам и станциям, всегда в наушниках от плеера, или в черных очках..Выглядел он слегка помято, но при этом очень естественно..это была какая то гениальная неряшливость,чтоли..Потертые джинсы,с запалтками и растрепанными нитками, беспорядочный хаир жирных непослушных волос на голове,в старой кожаной куртке, отданной некогда ему его старшим братом..Лицо его имело небритость, но не ковбойскую ,а такую..недозрелую,немного заспанное бывало с напряженными желваками,или взглядом из полуопущенных век, припухлый и временами болезненно-синих..
Он бродил между людьми..то шел очень быстро, то неспешно, еле еле..Но никогда не задевал их, даже не касался слегка, пусть даже была толпа..А они все наровили зацепить его, потеснить..Онто был погружен в думу..или в книгу..то смотрел куда то мимо, в одну точку,или по сторонам..но очень редко-на людей..бывало остановит взгляд на ком то, чуть изподлобья или наискось, и снова куда то в глубину..Он и так видел их..и неплохо знал.
Внимание девушек в его адрес чаще всего было насмешливым, или равнодушным или пренебрежительным..Хотя иногда проявлялся интерес, но не долгий...Хотя глаза у него были слишком уж хороши для его внешности..
Иногда он мог внезапно выйти на любой станции, сесть на скамью посреди зала, достать мятую терадь и ручку за 3 рубля и начать чиркать что-то своими каракулями, одному ему понятными..А вокруг шла жизнь..но он не замечал ее, он был вне жизни..И когда кто-то подсажиался рядом, даже не поднимал головы..он был в мыслях, в музыке..в иных мирах..Отншение к нему в метровском обществе было либо как к сумасшедшему, с отторжением, либо равнодушно..чаще его простго не замечали..Неприметный, он стоял в вагонах, а все проходили мимо..Или наоборот,вызывл опаску..А потом он выходил..и опять шел через них..уходя по своим тропам..А внезапно он мог резко оторваться и смотреть куда то вдаль,будто сквозь стену..а потом вскочить, собрать все и поехать дальше..
А иногда..он мог сесть на пол у колонны, подогнув под себя ноги, и положив лоб на колени начать плакать..а мимо сновали люди..и он тихо плакал, благодяря их про себя за то что они не замечают или в с пониманием обходят, не задевая..Он еле заметно дрожал, сглатывая слезы..Он плакал о содеянном..плакал о несвершенном..плакал от любви или счастья, плакал от совести и вины, плакал от тоски..Ему было иногда так невыносимо одиноко..потерянно..как будто не было пункта Б..был только затерянный А..Плакал о судьбах, о слепости, о людях и мире..плакал о невозвратном..о времени..и забытом..А если его накрывало в вагоне в час пик..он сдерживал..а потом прятался, и выплескивал все..сам себе..или в пустоту..А иногда к нему подходили, и спрашивали что стряслось..и он поднимал глаза, полные благодарности, стыда за отнятое время, тепла и неимоверной горечи..а иногда шептал что-то..пытался сказать..или молчал..
А бывало наоборот, что его серьезное или спокойно-никакое лицо вдруг натягивалось улыбкой, которую он пытался спрятать, деля вид что кусает губу..а иногда и вовсе начинался неожиданнный смех..и тогда он делал вид ,что читает что-то в телефоне..
..Он привык к метро, даже в чем то любил его, но всеравно в свежести его вентиляций он задыхался..Иногда невыносимо даже было доехать одну станцию до своей, и он выходил раньше,предпочитая пройтись..В темноте тоннеля он видел свет от вагона..и что-то большее в нем..в звуках колес-иную мелодию..А иногда он прислонялся к стене..и смотрел в пол отрешенным взглядом..усталым..но молча несущим немеющией рукой свой крест..

16 Апреля 2008 года,Питер,ночь.

Я понял что еще хочу пережить в этой жизни..Хочу побывать в приключении..в выезде в дикую природу на внедорожниках..куда нибудь подальше..и поглубже..или в очень красивые живописные места, где мало кто бывал..хочу например на Валдай..в этот прекрасный край..и побыватьв Иверском монастыре дивной красоты..ммм..закат у костра..со свежей рыбой..или печеной картошкой..истории у огня..папироска хорошего табачку на границе сумерек...свежайший воздух.котелок..или термос..и прямо на траве..с опытными мужиками..в дорогу..в опасный порой переход..через топи и грязь..к красоте..к чистому..к живому..к священному..а потом ночь под звездами..лежать с травинкой в зубах..руки под головой..и смотреть в эту даль Вселенной..и как душевно..как свежо..как дышиться..и как думается..и тепло между людьми..очень хорошо просвечивающая через суровость или жесткость..хотел бы побывать там с кем то..и поехать либо на Defender'e или нашей Ниве..прокачанной..люблю эту машину почему то..наверное потому что свое..и не самое плохое..всетаки даже в Германии ее ценят порой выше BMW..вот так..и теплый плед..и чуть поеживаться..а утром встать с росой..умыться ей..пощуриться на утреннее солнышко..и не забыть эти чудные дни никогда..И прикоснуться к Вечности..в белом камне монастыря..на острове окруженном девственно-светлой природой..и ощутить Дух..и святость этих мест..А потом..с неимоверной радостью на сердце..и слегка грустной улыбкой на лице..двинуться в путь..колонной машин..как табор, уходящий за горизонты..Куда-то дальше..в новые края..в новые испытания силы, дружбы, выручки, и техники, у которой есть душа..и лишь небольшие борозды мятой травы как напоминание-они тут были, они прошли..И где то на линии неба, их уже ждут..

Майк Аластор. 15 Апреля 2008 года,Питер, вечер, 23:43.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

* * *
................
.................
Воспрянул данный снизу дар
Слепой нечаянный удар
И жемчуг слез и вновь угар.
И что-то делаю не так.Но что?
Теперя все- не просто так.
И темной благодатью врак
Был перевернутый вопрос
В сознаье корнем жгучим врос
И нет пожара,только дым
Кого люблю и кем любим.
По сердцу шрамом ворожим.
Кричим все-иль наоборот:
Немою стягой скован рот
И начертает пьяный взор
На сердце ржавчины узор
И где распутье-крест дорог
Без ноши путь-стязи урок
Надрывность уз плетет порок
И где в разорванном был прок?
И не отверзнет сам пророк
Не переступом за порог,
Когда в судьбе наступит срок
Моей любви под знаком "рок"...

М.Никитин. 15.04.2008,Питер, Петроградка.

Почему так мало стало любовной чувственности? Страстно-сдержанной романтичности, или пылко-жгучей порывистости эмоций? Почему некоторые считают в отноешинях открытость «очага» наигранность и поэтому не проявляют ничего? Почему так не ценится «сопливая сентиментальность» как ее прозвали? Что в этом омерзительного то? Почему так получается в жизни, что когда ты сам хочешь проявить эмоции, показать всю живость чувств, ты сдерживаешься, видя вялую реакцию или равнодушие..или безответность..как будто насмешка.скрытая за теплым отношением… так и у меня..наверно это мой эгоизм..или еще что-то……но боюсь..когда вижу не самый заинтерисованный взгляд...
……Когда вижу, как парень с девушкой прощаются на автобусной станции,надолго, когда вижу как они отдаются друг другу в поцелуе..безостановочном..на 5 минут..или больше..я так радуюсь, что это еще так..но чаще-просто отвожу взгляд..такого еще не дал мне никто..старался давать я..но не может человек полностью выложиться когда с той стороны так все..как одолжение часто..или как «лишь бы отстал»…Как хочется настоящего..сносящего все преграды и стеснения..безбашенного…пусть немного асоциального или аморального..да срать.что это общество понимает? Что вообще за слово такое-общество? А цивилизованное общество? В чем оно цивилизованное? М? в том что приняло прявила, рамки, законы? Которыми сами часто недовольны? Тем что если старшие живут по одному, то младшие должны так же? А когда стадо готово затоптать любого,кто более свободен или просто не такой, это тоже называется цивилизованным общетсвом? К черту такое общество.А когда типа свобода равенство да братство, все делят как с кровными, но есть те кто правит, а кто батрачит считая себя творцом светлого иделал..это тоже такое общество? Общество простите кого?или лучше сказать чего? Муравьев? Да они и то цивилизованнее бывают…но не о том я..я о страстности и пламенности..не просто красивого фейрверка слов..и не обжигающего каленого железа..нет..я о живом..горячем..но мягком..то, во что уходишь с головой и сердцем..не обращая внимания ни на что..а тут..какая то..отгороженность..как будто проявляя чувства сначала надо опять сломать стену, или перелезть..а иногда-ледяную крепость, к которой заточен этот очаг..Почему люди так редко или неохотно идут на открытое схождение? Открытое..чтобы все видели что вашей любви и тяге друг другу ничето не помеха, ничто не укор..все как то..как в семейной скучной идиллии..Я не о взаимном счастье вместе..нет, это другое и куда лучше..но когда «привет дорогая-чмок-там ужин-ой вкусно-чмок а потом баеньки каждый на своей половинке постели..блин..такие тенденции бывают у таких молодых..у тех..кто должен быть живее и насыщеннее энергией…в смс..в сообщениях..в письмах..по телефону-все иначе..все красиво..романтично..сказочно порой..а встречи..как будто подменяют людей..как редко все это преодолевается..этот отгороженных офис в головах..да тугие корсеты на сердцах…а чтоб когда Душа в Душу..когда глаза тонут в глазах..когда всем начинает верховодить порыв..инуитивность..гормон, наконец..упрявляемый чем то энергетически более высоким..когда есть он и она..и все.на время нет ничего..и моря страстей..энергий..тепла..когда дыхание одно на двоих..когда кажется что ближе некуда.и сливаться дальше невозможно уже..я даже не про секс сейчас..это отдельно..это другое..хотя не менее важно.когда он превращается в ритуал любви и Тантры..переплетение духовности и телесности..вот тогда да..а я о поцелуе..об объятиях..о прикосновениях..за руку..или просто рядом… а все это ваше цивилизованное общество..но пусть уж так..чем в послаблениях перейдут грань разврата и низшей порочности..пошлости..и игрищ..игрищ похоти и удовольствий..удоовльствий лишь плотских..телесной вязи..да сомнительных откровений..Почему признаваться стараются за спиной..или незаметно..как угодно..лишь бы не в разговоре один на один..или в порыве переживаний о чем то друг другу высказываться..пусть и безрассудно порой..немного психотозно чтоли… ведь потом..потом будет старость..или возраст совсем других процессов…так в кого же вы превращаетесь? Однажды высказаться,поделиться..или выплакаться приятней будет компьютеру,чем тому, кого приняли называть «живым человеком»..в цивилизованном обществе.А в том которое нецивилизованное некоторые вещи по хорошему проще..намного проще..и люди там могут быть даже более счастливыми, чем те..кто вечно живет вопросами « это ведь нельзя?» « а что скажут люди? « ведь будут смотреть/смеяться» и прочей ерундой..и это говорю я..один из тех..кто скоро станет вечным каждодневно- рутинным пассажиром метро с сумкой, озабоченно-равнодушным рожем, и газетой новостей вместо книги…разница лишь в том что я все это вижу..хотя..может и они тоже..ведь так наверно здорово..соединяться с кем то родственным тебе не только незримой нитью..но и на более ближнем земном уровне..это тоже важно..когда идет взаимообмен и соприкосновение…когда живешь моментами одних лишь ощущений…пульсаций…движений..тактов и ритмов жизни друг друга..разве нет, Читать далее...

В схождении с ума самое хорошее это конечный результат..Хотя что-то можно найти в мучительном процессе..в долгом и нудном..Наверно я еще могу назвать себя душевным человеком..Пусть холодно сегодня..но я пошел гулять..в легкой одежды..брел где-то..думал..Хочу как великий Фредди...чтобы мое шоу продолжалось даже тогда, когда факир уйдет..не создай себе кумира, но бери с него хорошее, что у него есть..Так жить, зная что умираешь..это талант..
А у нас с вами все будет хорошо..ну или по крайней мере лучше..пойду потом еще поброжу..наверно..я опять закурил..но это ненадолго.обещаю..да охранит вас Солнце от мутных зрачков..как умею буду любить всегда..но хочу сделать это лучше..И думаю, умру не раньше, чем напишу главный стих своей жизни..

Майк Аластор.

не могу я так..не могу..что опять происходит..опять я на самом краю..опять рука тянется к лезвию..опять..я ведь по сути изза 2х людей живу еще..так почему..чтоя сделал не так..что я опять сделал не так....что...Боже..ну что...мне что, не жить? не дывшатЬ? ничего не делать? хорошо..я буду молчать и ничего не делать..я устал..с одной стороны игнор..с другой ревность объясняемая любовью..или подозрение в игре..ради вас же остался..почему оставаясь я приношу еще больеш пробелм, чем когда хочу уйти? как мне выходить из этого...опять...куда податься...хочется..спать..и опять ощущаю себя таким задавленным..таким уроненым..кричащим из последних сил..куда то..в шумы жизни..не своей жизни..у меня жизни давно уже нет..

Да, наверно я мазохист...наверно душевный извращенец..но я обожаю забирать боль...пусть не всю..а если и всю, то возвращая что-то..или она сама лезет, кидается на всех кого видит..Не хочу держать поводками всех..особенно ближайших..но и отпустить так не могу..будто мне всеравно..И не хочу уходить, и не могу оставаться...И хочу летать, и не могу оставить дороги..я вчера понял..что хочу имено байк..хочу научиться преодолевать сложности пути..проблемы..ведь в дороге всегда есть верные друзья..такие как ветер..братья по асфальту..но пока не могу..за спиной ничего нет..да и где мой горизонт не знаю..мой рай-сказка которую я придумал, но не написал..мой мир..где будут те, когда то жил и есть в моей жизни, так и те, кого мы еще не знаем..

Хм..наверно я Экспериментатор..нет, не игрок..а Экспериментатор..отношений..взаимодействий..переплетений..человеческих порывов, чувств..комбинаций душевных движений..Создаю новые виды отношений..таких, каких еще не знали..и применяю их к своей жизни..превращая в настоящие..изменяя их..создавая разновидности..Экспериментатор слияния несочетаемого, и отельного полета такого притягивающегося..экспериментатор смесей и схем крайностей и серединностей..чем закончаться мои соединения и реакции? запахло серой...

В сегодняшний чистый и прекрасный вечер, пусть немного пыльный,я шел и думал о том,что тнаверно я просто говорю о том, что уже сказано давно и не мнойж..или передаю мало услышанное..и не всегда хорошо..хотя все таки пару фраз и «завещаний» я всеже оставлю..чтоб совсем уж не расслаблялись )) шел и думал-мир и люди не так уж безнадежны..правда нехотелось бы чтобы понималось это через какие то глобальные кризисы и катастрофы..чтобы позитивыне подвижки происхзодили раньше, чем хлесты свыше..
А еще думал..а может я уже нашел свое счастье? Может вот оно? Мои замечательные друзья..которые многие как родные мне..и даже не как, а уже по настоящему..есть любовь..есть один человечек который как спутник моей Души.. и есть просто люди с которыми отлично общаюсь и для которых тоже многое рад сделать..Осталось лишь недопустить потерю их..ведь телефон могу посеять..а инет могут взломать..или вырубить…И выйти из круга сжимающих моральных тягот бытовых проблем..ведь они ничто, по сравнению со всем этим..Мелочи..да,у меня много нет..но у меня есть гораздо больше..увидеть бы их еще..пережить не одно объятие..допонимать недопонятых..услышать недослушанных..вспомнить о забываемых порой..
А сейчас,вечером,смотрел на ровную половинку Луны..маленькую, далекую и яркую..кому то она главный проводник..а кому то освещает одну из сторон Души…как мне..и появилась мечта..встретить однажды восход полной Луны..в краю, где она больше, чем Солнце..ярко оранжево красная..медленно встает над чистым горизонтом…хоть раз увидеть это..это такое счастье..и снова отправляться в путь..и закончить его где-то на краю земли, за гранью горизонта..и понять, оглянувшись, как жизнь была в беготне, смех и грех, как все доказывал что-то себе, упрямо долбил других, искал что под ногами, топтал то что выращивал,прятал по карманам, что отрывали тебе от сердца..и наверно понять какую то совсем простую вещь..которая была постоянно по жизни, но которой не придавал значения..а она оказалась самой главной..понять..улыбнуться иронично, покачав головой..И шагнув, оставив все напичканное в себя, да натуженное поверх, и сразу ощутить, как легка и подвижна Душа..как широк Разум..и как безгранично Сердце на самом деле…

А Звезды ведь подмигивают нам…

Майк Аластор,12 Апреля,Питер, вечер.2008 год.

Да,признаю,есть во мне такая особенность..Я не умею отказывать.Это мое счастье, и моя же беда…И жаль что иногда очень трудно понять,когда человек просто обижается чтобы надавить на меня, а когда человеку это действительно нужно, чтобы я сделал,просто необходимо, и он пытается как то достучаться…Но говорить кому то нет..очень сложно для меня..как жаль что изза этого порой очень трудно становиться с кем то другим..обиды..непонимание..А иногда наоборот,мое нет воспринимается как вредность, как моя жестокость и нежелание понять..это уже потом, через много времени, в лучшем случае, приходит понимание, что делал я это ради этого человека..я на самом деле стараюсь не отказывать людям так, чтоб при этом никто не был уязвлен или ущемлен..пусть лучше это будет со мной..чем с кем то другим..И я не пытаюсь кого-то поменять, перестроить..совсем нет..просто принимаю, общаюсь, дружу..и всего лишь показываю, как можно быть проще в таком простом и сложно в действительно серьезном…или банальном..Когда ты срываешься на что-то и кого-то..ты даешь свободу своим внутренним ордам..диким животным твоего нутра..Сначала они начнут творить буйства во вне..а потом начнут это делать в тебе..этим ты просто поддаешься на воздействия из вне..и не слушаешь свои начала..
Еще скажу, что да, может говорю я многим одно и тоже..но ведь часто я вкладываю совсем разные смыслы..или значения..просто для меня всей богатости русского или какого либо другого языка слишком мало…слишком мало..столько слов еще не придумано на самом деле..а существующими так мало что можно назвать или описать по-настоящему…Но что бы я ни говорил о своем отношении к человеку это правда..Как бы постоянно, часто это ни звучало..или одинаково..Например я не люблю говорить «я хорошо/очень хорошо к тебе отношусь..я говорю-люблю..но не всякий понимает, какое это люблю…оно настоящее,безусловно,но другое…у меня такая система..а если человек дорог мне, то это навсегда..да и не понимаю как человек может быть «дешев»..просто не понимаю..да, я могу относится к человеку не очень хорошо внутренне, но я понимаю при этом, что сам могу стать таким же или человек может стать лучше..или просто он-другой,не такой как я, или как я привык видеть рядом с собой..или могу относится к человеку спокойно, сдержанно…но при этом хорошо, открыто и понимающе..Конечно я понимаю, люди ждут от кого то хорошего, или даже лучше сказать…ммм…правильно-благородного какой то подвох, особенно нынче..поэтому я привык, что меня вечно проверяют..и нисколько не протестую..ведь я знаю, что верен..по своему конечно..Проверяйте..обидно только что иногда это преобретает такие нелепые формы и последствия..что страдаю я просто зря..Когда человеку чуть что,как в приступе паранои,кажется что он меня на чем то «подловил» или «раскусил»..и общение начинает превращатся в вечное выискивание того, за что можно прицепиться..а найдется такое всегда…у кого бы то ни было..я ведь не говорил,что полубог или кто-то внеземной..В своем отношении у меня нет никаких целей для себя..Если есть-то чтоб человеку было хорошо,чтобы помочь ему в чем то..даже слегка..подтолкнуть, или наоборот-одернуть от края..Или указать,когда он не видит истины..Или чтобы забрать хоть часть его боли..и переработать его в тепло..и раздавать его..до капли..до изнеможения себя..И пусть это громко, но делаю я все не для взаимности или благодарности, не для хорошего отношения или какой то репутации.. и уж тем более не для того чтобы покорять сердца и завоевать тела..сердца я привык хранить..А в теле важна Душа, а не размер и форма груди и попки..это,конечно,тоже все хорошо и важно..Только тело,увы,лишь чехол,оболочка, биосистема..очень уязвимая и слишком временная,чтобы зацикливаться..не знаю, убедил ли..надеюсь очень,что да..Хочется чтобы не бросались на «я тебя люблю» как на воду в пустыне..или отвечали тем же, ставя меня в обязательства..И делить меня тож не стоит..Хотя понимаю,каждому по жизни хочется, чтобы ему доставалось самое лакомое и побольше..Чтож поделать, вот такая я дешевка..простите что так нагло, но представьте еслиб верующие Бога или Святых делили? Надеюсь поняли, что я не к тому, что я святой..и даже не буду..ибо не та дорожка да и не та кандидатура..
И не хочу строить с кем то планов..пусть будут желания, мечты,мысли о намеченном..Но не хрупкие планы на дельний перёд… Просто хочу жить, идти с кем хочу и теми кто хочет параллельно-пересекающимися путями,идти по жизни рядом, общаться, мечтать о чем то вместе, размышлять..или стремиться к чему то вместе..либо общему, либо похожему или сочетаемому..Вот так, примерно..жить сегодняшним и завтрашним днем, а не жизнью, которой еще может и не случиться..по моему так мудрее..

А еще..просто к слову..люблю рыдать над какой нибудь песней, фильмом, темой..или сжимать до боли кулаки и скулы в порыве духа, или погружаться в эмоциональное или глубокое размышление об этом..вообщем..люблю реагировать..по разному..и не прятать это..наверно это мой эгоизм, ведь мало кому интересно мои разные хорошие и плохие Читать далее...

Не хочу жить по инерции..Как многие могут, став большими дядятетями..Жить бытовыми правилами, «закатывать банки на зиму»,не замечать что у рядом живущего есть Душа, есть переживания,есть радости, жить для каких-то сиюминутных хотений или лишь решениями задач и вопросов дня..Это делает такими равнодушными нас..Эти постоянные интересы…эта вечная прагма..
А еще я тут подумал..Ведь человек..как капитал..Если вкладывать себя..в другого, в дело..в жизнь..то можно очень многое получить..То, что ты вложишь, будет питать не только тебя, но и кого то нуждающегося..Еслиб люди вкладывали не только в себя..то мир бы был совсем другим..лучше..и равитее..Да и в себя вкладываясь, производим в себе территорию мусора..Надо отдаваться в какое то дело, в предназначение, в миссию, в то, чем живешь, в то ,что получается, к чему пристрастен, но так, чтоб не отгораживаться от мира и близких тебе, рно при этом не отвлекаясь на мелочное и лишнее..Вкладывая, получишь гораздо больше, это надо понимать..А потом что получишь, пускать в новое дело само развития, очищения, и тепло тем, кому оно необходимо..Кажется, свое направление судьбы я нашел, но это даже началом не назвать..Теперь надо найти в нем свое место..и его так и держать до конца..
… И помнить что познать свободу можно только пройдя через свои лабиринты и тюрьмы.Свобода это длинна цепи которую мы себе отмеряем..И короткая, она не мешает движению и не сковывает полет, а наоборот, позволяет гораздо больше..
Меня часто спрашивают-почему ты так любишь общаться и дружить с «мелочью»? Отвечаю..Потому что могу учиться у них тому, чему не научит никакой мудрец или умнейший из взрослых..Они помогают мне сохранять молодость Души, и не затертость взгляда..они прозрачнее, они не скованы еще и не избиты тем, чем страдают люди в массе своей..Не помутнено их видение мира всякими правилами, нелепыми цепочками и схемами..Которые со временем превращают человека в биокиборга..И пока я жив, я буду общаться на равных с теми, кто намного младше или ребячнее..Это не менее важно для меня ,чем постигать мудрости много видавших и давно живущих..Ведь взрослые..часто заняты каким то нервозным поиском каких то решений, ответов, на непоставленные еще вопросы, на несуществующие проблемы..А на основное, что-то важное или главное внимания минимум, да и то часто когда напомнят..бегают за счастьем, когда оно под носом, рыскают в поисках любви, и найдя что-то похожее, набрасываются как озверевшие, и быстрее проглотить…быстрее быстрее и быстрее..больше больше и больше..как будто в этом и суть-родиться, вырасти, нахапать, и сдохнуть..бред..у детей этого нет..хотя и они, к сожалению, подмяты вашими страстями..низкими и резкими, и вашей неуклюжестью, взрослые..А потом то, что возомнили правильным и нужным, вбиваете силой в их мягкие еще головы..еще не забитые и не запутанные узлами..А часто оказывается вашими слепыми предубеждениями..Начитались книжек и вперед…Хотя с другой стороны..пусть живут, радикальничают и живут глупостями, пусть мечуться и страдают фигней, лишь бы потом, однажды, осознавали и переосмысляли, увидев в отражении свой бег, получив рикошетом свои дела и слова..Тогда во всем этом есть смысл..В детях нет столько бредовых ограничителей и прямоугольных острых и не гибких форм..Хотя..может такое ступенато-рваное развитие человека наоборот более плодотворно?И так завело Время? Не знаю..но я вижу какой то вечный и такой часто одинаковый сбой..уловить бы, нащупать..А нащупывая не вырывать, как делают в поисках счастья..ведь лопатой можно и корень перерубить..да источник попортить..Меняться должна суть..основа же должна быть стойкой..тут же наоборот..И хорошо, что есть провакационные фильмы, что есть жесткая музыка, что есть книги, показывающие все то наружу, что так тщательно закапывается, запихивается, прессуется, комкается, давитсья, топчется, режется и просто выкидывается..Чтобы хоть кто-то задумывался « А что кроме гор мусора и гнили мы производим из себя?»

Майк Аластор,12 Апреля 2008 года,Санкт-Петербург.

Тут задумался о таком явлении как..мм.."условия любви" чтоли..блин, ну реально, теперь часто получается, что любовь как растение, которое растет и расцетает в определенных условиях..почвы воздуха воды подкормки, в определенном горшке, на определенном месте и бла бла бла..И эти условия есть как со стороны того, кого любят, так и со стороны того, кто любит..ну и в разных пропорциях и соотношениях соответственно..НУ вот например..нашла девушка парня..ну любит его..но где-то внутри,пусть и принимая все ег проблемы, она всеравно думает ,а вот если бы *бла бла бла..было бы в нем то то или у него так то..* то было бы здорово и любила БЫ я его БОЛЬШЕ..вот о чем я тут, собстна..Или там говорит парень..вот все отлично, но меня напрягает что у меня *некоторые недостатки типа маленькой зарплаты, недостаточности времени и не модность одежды ну и чето такое* А она ему-но ты же любимый..Но часто под этим кроется мол да, косячный ты, но уж любишь так, грех не ответить..хотя было бы лучше еслиб....Ну вообщем, солнцы мои, дальше развивайте сами, вы ж поняли о чем я..тут многосторонний аспект,а со всех сторон мне сейчас влом, уж простите)) вообщем, любовь штука само собой разумеющаяяся и ни по каким правилам и уставам жить и существовать не должна..фух.

Майк Аластор. блин, ну какая разница какое число?красивое.