что со мной сегодня..уже 6е слезы за сегодня..помогите..кто-нибудь...я не справлюсь опять..я просто не знаю..что делать...я очень..очень хочу все исправить..научиться жить..а не находиться в состоянии не мертвого или существующего..но я не знаю как...*дрожь* я просто не знаю...как это сделать еще..правда...я не понимаю..что переломилось когда то давно и где, что моя жизнь пришла к этому..какие непередаваемые эмоции внутри когда знаешь, что человек с которым ты хочешь быть каждый день скем то гуляет..где то бывает..А ты не можешь быть с ним..изза своего страха что с тобой будет скучно..и что ты всеравно не есть и не будешь тем другом, какие у него были..И прошу..не надо считать меня таким ужасным..у меня нет никаких негативных чувств к кому либо по этому поводу..я просто..я просто в отчаянии..самое страшное для меня..что не могу помогать другим..или просто поддерживать..или принимать их радости и переживания..и не только потому, что они прячут их теперь..скрывают..все ведь сильные такие..на то что я..ничего не держу в себе...А еще и в том дело..что..что просто не справляюсь..а ведь желание..такое дикое..жизнь доказала что не подподаю под "захочешь-сможешь"..просто никак. если подподал-я бы уже столько сделал в этой жизни..и стольким бы людм стало легче или просто не было бы тяжко со мной..я не хочу ни с кем ссориться..правда..очень не хочу..особенно с самыми близкими..вообще..дайте мне хоть время..я устал от каждодневных терок в асе..а самое ужасное-так тяжело все налаживать..столько сил..хорошо еще я умею забывать и прощать сразу..спасибо что еще этот дар у меня не забрали..не усложнять никому жизнь обидами...Да..наверно правда жалею себя..но не настолько ведь..я бы с радостью че нибудь делал..много чего даже..очень очень много чего..но я не знаю КАК..а часто-что..мне просто не дан этот инстинкт..талант..не знаю что это..не знаю..мне страшно...очень..я не хочу..я так устал от своей провально памяти..от своей ограниченности..я раньше столько знал..столько знал и получалось..а теперь...я так устал что я не знаю что сказать даже тем, кто мне ближе самых ближних..и не потому что не хочу! нет! правда! не надо думать что я не хочу..очень..но я не умею находить темы...и их развивать..я столько лет старался чето изменить..прошу..простите..у меня не вышло..просто не вышло..я бы пошел..встал..и пошел..но я даже не знаю..куда идти..еслиб хоть часть моих "дружб" перенеслось на реал в той же степени как и тут..мне было бы так легче..жить..и чтото делать..но почему то в реале...все не так..пока что..хотя с некоторыми очень важными людьми я еще там не был..быть может все измениться..но я так мечтаю о времени, когда гуляя с кем то мы либо будем молчать, но молчать легко и приятно..без напряга всякого..либо всегда знать о чем поговорить,что сказать друг другу..а я такой дикий..и не приспособленный...от части и по моей вине..часть-судьба..часть-плата за мой выбор..и прочее..почему трагедии жизни только сделали меня страннее и ебанутей..почему эта жестокая больница и все что вокруг не закалило меня..... хелп....Майк разрывается..он не хочет никого грузить и быть кому то ношей..но ему нужна помощь..Майк подавлен..он не знает куда он..где он..куда пропал..и где потерял нить..и ему страшно..и страшно..и апатично одновременно..а он хочет жить..очень хочет..ради друзей..музыки..страны..мира..ради жизни..ради чьей то радости..ради счастья любимых..не хочу я для себя только...вообще для себя не хочу..хотябы..не судите меня за этот пост..хоть раз..я молю..я правда..не со зла..и без умысла..я просто..немного больной...поверьте..еслиб я не боролся все было бы куда хуже..и спасибо...спасибо что есть..и тебе в частности,Нась...тебе в особенности спасибо...

с уважением,Майк.

Да..как я устал от этих осознаний..почему люди, мои любимые люди, что-то делают, умеют..у них чето получается..они ходят туда то туда то..они рассказывают об успехах,умнички..ну или случаются мелкие неурядицы, это не страшно..а почему я могу рассказывать лишь о том где и в чем и как мне ОПЯТЬ неповезло? почему опять сегодня..встал..типа поел..хотя жрать нечего..и сижу тут..потому что у меня нет сил ни на что кроме сидеть и печатать...или слухать музон..который так туго воспринимается..почему я не могу тоже что-то делать так, чтобы оно получалось наконец? почему не могу учиться? видимо у меня с образованием так и будет жопа..вечная жопа..как и с работами..наверно со стороны я так нелепо и бредово выгляжу..в любой роли..Почему я не могу куда то ездить,ходить, делатЬ? Даже когда уменя дни и недели когда ничего нет..их итогом всегда становится пустота..не сделанность..нетЮ я не завидую..я искренне, от всего сердца горжусь этими человечками, кто не сидит на месте, кто может и делает..и делает даже то, что не может..я очень радуюсь когда у них чето получается, и сопереживаю, когда не очень..и при этом всегда верю, что все получиться..у них.но не у меня..сколько уже лет прожито просто зря..и сколько еще будет..я устал считать дни, за которые я не сделал ничего..даже погулять с кем то..ведь есть.. а я так стесняюсь предложить..или проявить инициативу...писец..не знаю куда от этого дется..хотел сходить в бассейн..мама не оставила бабла..когда же я найду работу..хотя..тогда..не будет времени на друзей..наверно..я так этого не хочу..хотя я знаю ,что если позовет кто-то,сорвусь и брошу все..и приеду..срать.И самое стращное..я опять не знаю о чем говорить с самыми близкими..и не потому что они какие то не такие.я просто не знаю что сказать..или боюсь это сказать..просто боюсь..это давно у меня..страх быть не понятым..или что тема будет не интересна..а еще новый страх-страх обидеть..каждый день в асе кто-то обижается на меня..я потом перечитываю..и очень редко там бывают задевающие фразы..тогда я не понимаю..кем мне еще стать..чтобы не цеплялись так к словам нездорового человека..не знаю..я устал..обиды треплют меня..и выматывают..и чт-то во мне не так..как болезнь..как недуг..где то глубоко..высасывающий силы..почему сколько бы я ни качался ,я становлюсь все слабее и худее? нет ,это не придумки..поверьте, я не тот кто стал бы накручивать...вроде и сам учу..и учусь..только где толк? где? Почему сколько ни ем всеравно хочу жрать, всеравно вялый? да что ж это такое..а иногда выскакивает зависть..внезапно так..слава Богу..я ее умею давить..пока еще..но все труднее и труднее..и не знаю, то ли я слабею..то ли она сильнеет..когда вижу сколько человек уже сделал..добился..умеет...чувствую себя просто никем..просто удивляюсь, как меня могут ценить, такого...И спасибо, что цените..что делать..что делать..я не хочу чтобы опять это случилось..чтобы опять не о чем говорить..чтобы все стало проходить..не хочу..только не опять..не снова..чтож мне с собой делать...что..абсолютно беспомощнье существо..а ведь раньше умел помогать другим..а что теперь..теперь все позакрывались..теперь страшно..опереться на руку..а мне почему то не страшно..хотя меня жизнь потрепала не хуже..ладно..опять меня понесло..ладно...уйду из инета щас..серцде еле пашет...каждый день эта вялость..с которой я совсем ничего не могу сделать...вообще.. и видеть в зеркало эту рожу..это искалеченное анатомическими сдвигами тело...которое ни на грамм не изменилось после месяцев упражнений...куда я угрохал столько сил тогда? в никуда..как и всю жизнь..еслиб хоть кто-то счастлив стал от меня..хоть чуть чуть..по настоящему..я был бы так рад..а я все хуже..все мельче..наверно еще и эгоист..не хочу..что со мной происходит(((((((((((((((( аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!

Майк Аластор.

как прекрасен Питер в сумерки..и какое это было зрелище..Дворцовая..вечер..холодно,но в предвкушени чего то..и вот почти стемнело..включилась подсветка..и под звуки марша на площадь поплыли десятки огней фар..это катилась боевая техника..как это было завораживающе..колонны медленно едущих колесных тягачей и грузовиков..в темноте..слегка подсвеченные сумерками и фонарями..в два ряда..четко держа скорость и синхонность..сколько благородсва и мужества было на лицах десантников, стоящих на УАЗах,или солдат в БТРах..они проходили мимо..так близко..и сворачивали на Невский..выглядело как будто они уходили в ночь на войну..чтобы вернуться с победой..только с победой.Без нее они обещали не возвращаться..Запах ветра с Невы с запахом солярки..придавал особую изюминку всему действу..чем то мне напомнило шабаш..рев двигателей советский МАЗов и Уралов, на фоне заглушаемого ими оркестра..потрясающе..И стало гордо за страну..мы показываем миру-нам есть чем отвечать, если будете трогать.И я в это верю..может в чем то наивно,но верю..А это была лишь репетиция..жаль,фотик не позволил передать все..лишь часть..парада техники,сделаной на совесть и сделаной у нас..это были не просто машины-боевые единицы..солдаты..гвардия..с офицерской выдержкой и героическими "лицами"..да,Россия вновь чувствует себя Империей и нисколько не комплексует по этому поводу..вообщем..я был впечатлен..эти несколько минут стоили того,чтобы ждать их 2 часа..Слава людям, столько сделавшим и делающим для защиты нашей земли..какой трепет и уважение вызывала эта картина..80 единиц артиллерии, способной размочить все в пыль, чинно двигались по центру Питера..в весеннюю ночь..и никаких мысли о схожести с военным временем..хотелось вытянуться в струнку и отдать честь, пока последяя из машин не уедет за поворот..но не мое это,увы,дело..ради хоть одного такого парада я бы послужил, еслиб не здоровье..прикоснуться к мощи..к мужским тачкам..к этой по спартански аскетичной грации..ух..шум движков до сих пор в ушах..и заах соляры в носу..какой это кайф видеть это, а уж прокатиться, наверно и подавно.
И не дай Бог им однажды вновь вспомнить каково их истинное назначение.


Майк Аластор,Питер,ночь.
23/24 Апреля 2008 года.
[700x524]

"Среди огромного количества интересных и разносторонних личностей я все реже вижу настоящих индивидуальностей.Индивидов-полно.Особей-подавно.Кто нибудь скажет когда закроется завод по производству одинаковых людей?Одинаковых в своей безумной тяге быть не такими как все.Одинаковых в обожании себя.Одинаковых в словах и взглядах,в мнениях и приоритетах.В программу заложена говорить о себе только хорошо.Ну или для вида поукорять за некоторые вещи.Типа ну даЮ не идеальны, но всетаки такие суперские. я сам с ранних партий этого завода.Но видимо раньше собирали да выращивали на совесть.А нынче конвейер глючит, по ходу.А что самое забавное-выходя в свет ищут лишь себе подобных, таких же.По условиям.Если не такой же веселый андроид-тебя в утиль.Нет, знаете, я на самом деле такой же киборг, но видимо у меня сбой в системе, раз я смею гнать на продукты производства одной фабрики,что и я.Уж простите, не лечиться, только если под пресс и в большую топку.Куда вам, братья, советую тоже заглянуть )) да да, я знаю что я очень добрый.Как то неуглядели и засунули в меня это.и как только могли,да? Хотя стоп..мы же тут все, с этого Завода должны быть милые,позитиффне,симпатишные очень хорошие и здоровские,да?ничего не забыл? а то я устаревшая модель, подскажите если что.И еще-научите меня тоже быть таким же одинаковым.Позязя.А то не получается чето, так как у вас...Или бесполезно?Потому что не умею красивых фразочек из Сети в анкете писать да? ну воть(( а я так мечтал..мечтал тоже быть среди вас, таких таких прям..слов нет..таких выдающихся человеков, красавиц умниц, секси менов,ангелочков,милашек и еще много каких потрясающих существ...эх..ну не судьба видать мне..не могу о себе такого сказать,увы..простите уж..но так горжусь вами, уважаемые личности прибирочной сборки..Поистине вы настоящие индивиды единственного биологического вида "хомо сапиенсы сапиенсы", то есть человеки дважды разумные.А разумные подчас лишь в том, что можете пользоваться своей животностью в своих интересах.Потрясающий талант,скажу я вам=) И все так, когда ж вы закончитесь,м? Слава Богу еще попадаются экслюзивные варианты..то ли конвейер глючит, то ли кто-то заказывает разные "кастомы" да "винтажи"..черт его знает, ребят, чесслово.Но это так забвано, смотреть на вас, читать про вас) не подскажете, какой гений закладывает в вас такие определения себя и других?м? или какими они должны быть.вот очень интересно,правда)Ох вы мои неуемные, ну что ж с вами поделать) о! надо просто большую шлепалку)Вот. А може т вы на самом деле каждый уникален и потрясающ! а почему нет? просто в непонятном мне инстинкте быть типа очень креативным *еще куча модных словечек*,типа таким супер одним на весь Мир, вы немного перестарались.А трудоголизм,знаете ли, плохо влияет на имунно-нервную систему) чмок,мои хорошие)"

Да, когда видишь батюшку, выходящего с огромными пакетами из мажорного супермаркета, сразу думаешЬ, а где нибудь осталась так Церковь какой она должна бытЬ? а? учащей жить скромнее и духовнее? понял я что главное вера..внутренняя Вера..А церемонии, какие то правила и предрассудки-то,чем эта самая Церковь управляет недалекими..нет, это не вражденбный выпад..но все же..слишком стало все коммерческим, низким и показушным..Надежда у меня лишь на монастыри..и то не все..пожалуй самые отдаленные и аскетичные и древние..или маленькие скиты..Интересно, а есть еще отшельники? Есть те, кто способен на духовный подвиг? Нет, я не про матерей, которые вынашивают 3 их детей на себе одной, выпуская их в жизнь крепко стоящими на ногах, и не про тех кто готов пойти на смерть зная, что за ним Родина и его близкие.Я про иноков..Тех, кто может жить в землянке круглый год..отгородившись от мира..и постигая тайнф и глубокие смыслы бытия..ищя пути очищения и преображения..про тех, кто способен жить трудом, отказом и само воспитанием, жить правдой и верой,любовью и миром..в гармонии с природой..с Небом, с собой..Про тех, кто может нести мудрость, сакральные знания, исцелять и указывать путь..Есть ли они еще? И если да, то где? а смог бы я таким стать однажды..?Оставив все, уйти..тихо, без шума..сливаться с Вечным..? Отказаться от суеты и слепости, от беготни от самого себя и Времени..А жить с ним в согласии..не знаю.Может быть..а может нет.
..Интересно,а у Тьмы есть такие же адепты? послушники?Такие же скитальцы по Астралу..такие же отгородившиеся и крепнущие Духом? навернО,что-то и у них есть..только по другому..а наверно высшая степерь развития монаха..особенно если он воин силы, воин Духа-это быть вне любых сил..это самому быть Силой..Быть вне Зла и Добра..наверно так..
..Очень мне жаль, что в РПЦ такое происходит..когда учат по Богу одному..а сами творят черти что..А ведь Церковь должна быть Храмом народной духовности..Должна быть опорой государственности..укреплять и единить народ..внося в него частички света и нравственности..Что очень важно, в такой стране как Русь..А о чем таком может идти речь, когда скоро Церковь привесит себе какое нибудь название типа "Russkaya Pravoslavnaya Cerkov' Corp. Ltd" или станет "Гос службой православной веры всея руси" или "Комитетом по исполнению слова божьего при Правительстве РФ" ну а далее как фантазия отмочит, как говориться..Хотя..наверно жить на широкую ногу Бог не запрещал, не знаю..особенно учитывая что в мире с едой и прочим плавно твориться..
Хотя..может играет то, что в нашей традиции есть много элементов язычества, и это пошло оттдуа? повелось от корней? может быть..у нас же все по-особому.все уникально..В великой избранной Богом стране.А тем ли богом?

Майк Аластор.23 Апреля 2008года,Питер.

И пусть хоть в одной еще стоящей на РУси каменной твердыне останется оплот Живой чистой Силы, Белого Огня и Духа Светлой Руси, который мы так варварски топчем..

Какой дивный вечер..свежий..тепло и слегка ветренно..как я очень люблю..на домах отражается потрсающей красоты закат..чистое чисто небо..с мяленькими пятнышками легких воздушных облачков..и оранжево-красный закат..янтарное солнце..и все было размеренно..и в тоже время как то живо..шел неспеша, и в тоже время быстро..не умею медленно ходить..смотрел на отражения неба и горизонта на стеклах новостроек...видел игру внеземныъх цветов с очень земными полутонами..блики создавали немыслимые картины..и как то спокойно было..и радостно..И прошу никого никогда не винить в моей смерти..Нет, не подумайте, не депрессую)) сказано это со светлым искренним настроением..просто никто не будет виноват, даже те из вас, кто порой нехотя или незаметно для себя, меня убивают..никто не виноват будет..вы замечательные у меня..не упокоюсь я лишь если уйду с мыслями что кому то память боли лишь оставил..или недовыполнил какое нибудь обещание...люблю многоточия..нет, они совсем не значат мою депрессивность в этот момент..они смягчают мою речь..или показывают что задумчив я..и что фразу всегда можно проолжить или додумать..да и просто..как-то плавно все..вот и все..А какая потом была луна..огромная...яркая Луна..светящая на самое дно ДУши...А все-таки классный у меня препод по ударным..может появиться у меня свой малый барабан от самого Загребина..и вообще что-то стало получаться..И благодаря не только ему..а еще и некоторым из вас..благодарен..был бы счастлив еслиб еще получалось вызывать доверие как надо..чтоб на руку мою не боялись опереться, вопреки привычкам или принципам..уходите от привычек..тьма насаживает их на вас, запирая свободу..стискивая дыхание и стягивая крылья..чем больше их-тем более постоянно-твердыми вы становитесь..становиться тяжелее проходить энергиям и жизненым потокам..я это так..действительно..Как тяжело мне было отвыкать от того, что я больше не тот, кто мог за собой вести..или вытаскивать..или подталкивать на ступень выше, кто немного недотягивался..По моему теперь я тяну легче вниз..Не знаю.Не хотелось бы так..Прекрасный закат..как жаль что так мало видно края небес нынче из города..залезть бы на высоченную крышу и там остаться...ощущая облака чуточку рядом..да ктож туда пустит..А самое святое для меня-ваша свобода..Если хоть в чем то стискиваю-говорите сразу... я жу напривязывал цепями..хватит.лучше буду дуть под крылья,когда ветра окажется слишком мало..Стать бы мне себе бичом, когда сам себе я властелин стать бы мне себе мечом, когда сам себе я раб..Улыбаюсь..ведь я люблю..жаль что сложно..жаль не себя..а тех, кому от нее трудней идти в подъем и легче стать трухлявым пнем болот...

с уважением,ваш Майк.
20 Апреля 2008 года,Питер, московская,вечер.
22 Апреоя 2008 года,Питер,Петроградка, день.

Всадник двух колес
Крест с собой унес
Сквозь пронстранство-прочь
Наша воля -ночь
Звезды пляшут в хром
Зверем ты нутром
Ярость пробуди!
Лень всб перетри!
Сам Бог-не указ
Ты себе приказ!
Смерти ты игрок!
Скорости седлок
Цель твоя что непредел
Жизни кредо-беспредел
Ветра свист стязя
К черту тормоза!
За свободу в бой
Конченый герой!
Если упадешь-духом не умрешь!
Должен ты восстать
На дыбы поднять
Огненную страсть
Насладайся всласть.
Твоего коня разрывная мощь
рвется превозмочь
Гонщик ты судьбы
Сквозь кордоны тьмы
Стали сердца пульс
"Я не развернусь!"
Перепутья снов тебя не обманут
Воздух бьет в лицо
Жизнь-не кольцо
Рыцарь всех дорог
Скоро грянет срок
То что против снес
Пляс искры колес
Светит путь Луна
Талисман она
За спиной гроза, буря,ураган
Газ на всю дави-Солнце пережги!
Нету здесь границ
Вечных тухлых лиц
Дальше укати
За края лети
Спину распрями
Крылья ты расправь
Слово "не могу" лузерам оставь
Ты сильней всех бед
Привезешь ответ
Рёв мотора вскрой
Силы ты ковбой
Блеск в глазах с тобой
Душу в раз раскрой.
Взадних двух колес
Тяжкий груз понес
Цепи разорви
За простор шагни
А в крови-бензин,огонь, адреналин!
Прямота полос- то не твой вопрос
Весь в движенье врос
И к седлу прирос
Будет твой финал-то что ты искал
Млечный путь-разгон
Дальше втопит он
За немысли грань
Где Космоса есть край
Катиться твой байк
В твой горячий рай
Крепко руль держи
В поворот входи
Новый вот изгиб
Страх внутри погиб!
Дымною верстой
Новый мир открой
Черною дырой
Вспять тугой петлей
Не закроет взгляд
Молнии разряд
Двинем быстро,друг!
Смыслом станет вдруг
Выше физики смогнуь
Ада жар смакнуть
Горизонт-ничто
Только бы вперед!
Дьявол-всервно!
Свету тож не брат
Твой неведом враг!
Где то за чертой
Будет только твой!
Фар луча копьем
Ты пронзаешь мрак!
Если что не так
Вдаришь напролом!
Для тебя нет стен
Вздут натугой вен
Есть лишь ты и байк!
Ветру поддавай!
Надрывайся-ДААААА!
Жги асфальт-давай!
Знак тебе-не стоп
Будет не легко
Мотожизнь-не всем
Сделай что дано!
............


М.Аластор,20 Апреля 2008 года,Питер,Петроградка,ночь.

* * *
Другие Времена, другие нравы
Быть может кто ушел те были правы
Познали на себе печать оравы
Когда так мало на себя управы
И воздух - яда гарь
Дыханье-дым отравы
В руинах совести-следы державы
Что оставляют нам, кто были правы?

Другие времена, как боль сниженья
Растим природу химий удобреньем
Придет отсталое глухих прозрение
И гимн толпы-как личности смятенье
Куда уходят те кто были правы?

Другие времена.А были ль лучше?
Затоптанное небо в бензо лужах
Узнает век что значит тише?
Свой дом без стен и тлена крышей
В движеньи по кольцу шагов не слышно
Один лишь гона гул.
А были ли вообще кто были правы?

Другие времена, откуда ветер дул
И это все-другие нравы?
И знал ли кто-то кучек срамы?
И окон нет-одни жетсянок рамы
И душ узоры-ноющие шрамы
Когда вернуться те, кто были правы?

Другие времена.Где без затравы?
Так будет проростать молва в следах оравы
И линии судьбы- изрытые канавы
И как завянешь ты, когда ты правый?
И коротать отжитое усталой переправой
Созреет ли охота до гречи приправы
А может правых нет?Другие нравы...


М.Аластор, 20 Апреля 2008 года,Питер, день,близ Парка 9 Января.

Мне иногда кажется, чт Свет в борьбе с Тьмой и нечитым сам погряз в какой то низости..Или Бог решил, что человеческие страдания более питательы для него энергетически чем человеческая радость..Мне действительно так часто думается..Зачем должны например рождаться дети, чтобы потом мучительно умирать от голода? и если мир и благо на земле-была задумка Создателя, его план,то как он мог допустить такой сбой..? или это чьято нелепая игра..?Так было задумано,чтобы тернистый путь к высокому,к поиску нравственности и чего то вечно-прекрасного превращался медленно и верно в дорогу в непроглядную грязь...? Хотя..человечество уже своим рождением обрекло себя на смерть...Насколько растянется этот процесс? или может, как у любого организма, оно преживает кризис, депресию? А после-все пройдет,вылечиться..?Или даже откроются новые горизонты? ведь так вполне может быть..Но порой Зло настолько бывает благороднее Добра..что невольно задумаешься..Наверно просто одной силе важен результат,другой же-процесс,каким бы мучительным он ни был...

Майк Аластор,19 Апреля 2008 года,Питер,Новочеркасская.вечер.

аааа..дайте мне установку и я покажу вам класс...Боже как я хочу это..сносить башню себе и всем вокруг мощной динамичной игрой..Чтоб искры летели из под палок..чтоб трещал метал по швам от напора..чтобы выкладываться больше,чем могут мышцы...Хочу вкладывать бешенный ритм в гитарные волны, пульсации энергии звуков...Аааааа...!! пустите мну за инструмент..да пох что еще криво умею, пох что дохлый и плохая координация..в экстазе появляется виртуозность..этот драйв..мммм..какие душевные оргазмы от этого ловишь..музыка это лучше любого секса, со всей ответсвтенностью заявляю, пусть и не испытывал второго..!! Когда ты вкладываешь стук своего сердца и вибрации мышц в силу музыки, в удары ритма, ты заряжаешься сам..хочу играть..пока сердце мое стучит..и обращать кровь в слова и ноты..и свою лень пережигать в пот счастливой усталости..

Для этого нужна еще одна битва..выиграть ее..пусть и с потерями..

К миру с собой можно прийти лишь после войны со своим "Я". Достигнуть равновесия-только через дисбаланс....мои слова, но придумал не я.




Майк Аластор.

а на компе лежать несколько зачатков постов...Когда же мое сердце опять пробьет и они дозреют? не знаю..но пока пусть лежат..мои мысли никогда не приходят поздно..как минимум-раньше или вовремя..пойду на улицу..сегодня меня не ждите, милые..Прости Настюшкин, наверно седня звякнуть не смогу..зато завтра-еще как..)) вот..если не буду отвечать на смс-не обижайтесь, ладно? я отвечу утром...Так надо..и еще..не относитесь с такой подозрительностью ко мне..даже если я не говорю правду сразу, я ее всеравно говорю..и опять же-я знаю когда этому время..Anasy,мне нужно с тобой поговорить завтра, об очень важном... надеюсь, позволишь..А пока наверно все..Сорри если мои посты нудны и скучны..но зато разнообразие для мозга) обнимаю крепко, но не стискивая..

"И глядеть Солнцу в лицо, как в глаза друзьям.." Алиса. Наверно, так и надо...

Искренне ваш,Майк Аластор.

А может человек остается человеком до тех пор пока не приобретает счастье?Очень похоже на истину, к сожалению..Как это часто бывает-когда человек счастлив становиться, его не узнать..не только в хорошем смысле..И сразу становиться пофиг..это как игра такая..судьбадает тебе шанс на счастье, но тогда ты должен им и жить..а если променяешь на каких то людей, то его заберут..и опять будешь его зарабатывать и искать..И часто люди поддаются условиям этой самой судьбы..как контракт на счастье..ты счастлив, но тогда тебе должно быть пофиг на все остальное..кинул ил ты кого то,отвернулся, незачаешь-всеравно..либо счастье либо это..так бывает...вот например знал одну хорошую девушку из Москвы, общались ,презванивались .письма писали..А потом у нее появился жених..Все изменилось моментально..В итоге ей просто стало пофиг на меня..порой так цинично..вот о чем я говорю..в данном случае..Как будто бояться..боятсья потерять или что оно станет меньше..а ведь его нам, жадным всегда мало, да? И как я удивляюсь зависимости людей от предметов..этож ужас..угнали тачку-трагедия жизни..Сломаля телек-депрессия..ну пошло поехало..это ведь такое..блин ну нельзя от этого зависеть..я еще пойму с мобильником-там люди..так же как я-звивис не от инета, а просто сижу тут, ибо тут мои друзья, тут интересные мне люди, тут отдушина..хтя я понимаю искренне, что есть предметы, которые со временем обретают свою душу..свой характер..становяться для человека гораздо больше, чем продукт ВВП..я это понимаю..или вещь, без которой некорое важное в жизни не сделать..для меня это плеер..без музыки врядли родилось бы во мне все то, что я пишу сюда, или говорю вслух..да И счастье стало таким заштампованным..дачи..хаты..машины..счета..одежда..развлекухи...деньги..ну или счастливая семья..детишки..жена красавица..роман на стороне..или без него..ли карьера и известность..Без мысли о том, что можешь продать свою индивидуальность продюрессу, рассматривающему тебя как источник бабла или способ влияния на массы..А кому то это своя мастерская..или гараж с мотоциклами..а для кого-то счастье и жизнь-граздо шире и выше, насыщенней всей этой чепухи..кому то это любимый человек..кому то это собачка..кому то поиски чего то вечного..расширение границ сознания и чувств...приобретение запредельных эмоций..кому то это дружба с самоотдачей себя до конца..кому то это путешествия и отркрытия, которыми тот обязательно поделиться..а кому-то пощь ближнему или дальнему..за улыбку..за мысль о том, что ты сделал кому то добро..или хорошо..или открыл глаза на Мир..на какие то иные его стороны..ведь их-как минимум 2..Даже живя каким то делом, назначением, не отвлекаясь ни на что помимо, можно быть открытей, можно не быть эгоистом..эго оно тоже полезно..но ни одна из жизненных сутей не должна быть больше необходимого..почему то по жизни выбирается либо одно либо другое..хотя об этом немного другой пост будет..Ведь даже самый сильный и смертоносный яд, может быть самым целебным лекарством...Лечитесь.

Майк Аластор.19 Апреля 2008года,Питер, Петроградка, день.

"Если в компании мы в чем-то одиноки-значит среди нас нет одинаковых.." М.Аластор

"Бегая от шаблонов,ими же и становимся..." М.Аластор

"..как легко мы умеем хоронить то,что еще дышит.."

"А знаешь..меня всегда тянуло в небо..туда..Там ведь свобода..настоящая..никаких ментов..заборов..границ..тупиков и стен..загибов и ограничений,..никаких законов..только полет..куда хочешь ты..илипосидеть на облаке..коснуться вершины радуги..и играть с грозой..жаль, не попасть мне туда..И жаль, что мир не такой..все отгораживается..разграничивается..отделяется и разделяется..все ограничивается и уплотняется..становиться просто тесно даже там, где вроде бы простор..А ведь и тут могло быть свободней..но увы,воля-беда человеку..слишокм слабы..не умеем пользоваться..Жаль я не попаду туда, в небеса, уже никогда..Но хоть тут..хоть тут я хчоу летать, а не ползать..По шоссее..лететь 200 в час...или неспешно..а вокруг поля..леса..холмы..города..домики..горизонты впереди..И неважно куда и как далеко..и неважно насколько далеко остался дом за спиной..здесь мой дом..А потом уставши, съехать на проселок..прилечь облокатившись на сеновал..травинку в зубы..и перемигиваться со звездами...да..Или в в бескрайнее море..плыть не видя земли..Лишь как Солнце встает и садиться..так близко..будто еще пару миль..и ты ощутишь его Жар..И быть обтрепанным могучим Бореем..или подставить лицо игривому Зефиру..Да..а пока я тут..стою с тобой..и смотрю на это небо в топленом молоке..И надеюсь, что однажды мне датут хоть одно крыло..пусть несколько мгновений..пусть потом-падение на скалы..Пусть..лишь бы поймать это..прожить этим..как целую жизнь..длиною в вдох........"

Майк Аластор,17 Апреля 2008 года,Питер, вечер,набережная..

...Он провожал ее Душой..А сам..стоял на берегу Безымянного берега..И ветер доносил ему эту мелодию..призывную..проникающую..как горн далеких перепутий..Его взор был устремлен вдаль..за край Океана..через горизонты..через леса поля..сквозь скалы и землю..туда, к Белому Краю..И продолжал лететь пронзая неведомое..ветер нес ему голоса..пение..и мощь..Они расходились, чтобы пройти одну дорогу..и вновь воссоединиться..или оставить друг другу знаки..остаться незримо вместе..навечно..Соль и пена умывали его ноги..ветер трепал волосы...А облака над головой..звали с собой..И он поднял кулак над головой отвечая на зов..ему тоже было пора..А Она..шла..Шла совсем в другие границы, за Великие Пределы..И чувствовала за спиной Его..
...А он повернулся в том намправлении, куда недавно ее отправил, и слегка улыбнувшись,кивнул...
..А в тот момент она, уже далеко, на секунду остановилась..Вздохнув..Паралели ведь пересекаются..

Майк Аластор, 17 Апреля 2008 года,вечер,Петроградка.