Интересно,что лучше.Какой вариант нахождения путей истинных да прихода к Свету-через преодоление себя да через тернии мути,или упорное вырещивание зерна в себе изначального?Ведь во втором варианте легче потом куда нить скатиться..да так что безвылазно..Это как с алкоголем.Можно быть спотсменом, а потом расслабиться и уйти в запой, а можно пить непробудно а потом закалить себя да начать праведнее жить..ну так,к примеру..Есть у меня живые примеры..вот Петя Мамонов к примеру..балагур,хулиган,наркоман и эпатер из ленинградского рока в прошлом, теперь рассуждает о вере, духе, снялся в фильме "Остров" в роли старца...Или К.Кинчев-в советское время один из самых провакационных людей, теперь живет идеями православия да правды..в чем то и Илья Черт похож по пути..ну много примеров есть..а у меня..у меня не так..у меня были конечно мелкие погрехи по детству..и то скромно если со сверстниками сравнивать..рано обо всем задумался..рано начал искать..и жить этим..а теперь..теперь есть вероятность пасть мне в кану топей...И не факт-что с шансов выплыть..Вот и думаю..пусть лучше пройти через низость и соблазны, через жестокие ошибки и боль,не только свою или чужую, легко впадать во гнев и суетность, зато потом осознать и поймать луч? или так и окучивать слезами кровями да потами это слабое зернышко в себе?стараясь пропростить через яды,резкости и заблуждения? не знаю..не знаю что из этого лучше...

А еще шел тут..вижу вывеску про мощи какого то преподобного в каком то храме *не суть сейчас* и тут же наклеена бумажка "Осторожно! обман! настоящие мощи бла бла бла" *дальше читать не стал, и так ясно* и тут думаю...до чего докатилось? а где тогда правда и настоящее? где можно поклониться святым мощам преподобных? где прочесть истинные жития старцев в пример себе? Не церковь а какое то вечное обличение..подлог..есть ли еще на Руси место хоть одно,скит ли,монастырь ли за каменной стеной, где сохранилось еще чистое да верное..? хочу найти..почувствовать..душу земли родной там ощутить..чтож,буду ходить и искать..прощупывать по жизни да проглядывать..

А снилось мне тут что ослеп я вдруг.И тогда потерял всех вас..ведь не смог бы общаться тогда..знать чем живете..стало страшно...быть бы еще провидцем-то можно..или просто видящим сквозь сердце..а я то..обычный..

Майк Аластор.Питер.день.
13 Мая 2008 года,Питер.

А истории-это когда правда,но понапридумано попути)

Сказки-это когда жопа а потом зэ хэппи энд.Были-это когда красиво а в конце пиздец=)

Больно и тяжело когда человек, с которым много было связано в жизни и к кому продолжаешь тепло относиться теюя не навидит..причем виноват в этой ненависти ты от силы наполовину..А вина на тебе висит полная..Объясните мне что такое любовь, блять, если я такой дурак! Когда ты принимаешь почти все без придирок это не любовь да? когда ты стараешься не делать как человеку не нра по жизни и делать как нра изо всех сил, когда возможностей и так мало внутренних-это не любовь? когда берешь больше на себя вины, чем оно есть-не любовь? когда думаешь о человеке и никогда-с похотью или желанием лишь-не любовь? Когда благодарен и радуешься каждому счастливому моменту и теплу-не любовь?А теперь наоборот вопросы-когда по отношению к тебе чуть что скатываются в состояние "бесит"-это любовь,да? когда человек трепал тебе Душу и сердце, а когда ты решаешь хоть немного отдохнуть, то сразу ненавидит тебя-это любовь? ЛЮБОВЬ БЛЯТЬ ДА?*в ярости* нет, ну вы ответьте, раз умные такие! Особенно вы,мисс Алина!!! :Е Когда ты ценишь каждый приезд человека к тебе как большой подарок-это не любовь да, по вашему? А когда на тебя обижаются изза того, что изза НЕЗАВИСЯЩИХ ОТ ТЕБЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ты не можешь приехать-это значит, любовь? когда тебя ревнуют к ко всем кроме собаки и мамы *вру-к собаке тоже*, отмазываясь тем, что значит на тебя не всеравно-это любовь тоже, да?!!! ДА,Я СПРАШИВАЮ?!! Извините если что,это не ко всем и даже не многим,просто накатило бля внезапно.Если я заебал своим терпеливым, понимающим и теплым по мере возможности отношением так сразу надо сказать! а еще-жесткое условие при котором никакой дружбы быть не может-тоже проявление большой любви да?!!! Когда прогулка с определенным человеком вызывает гнев-тоже любовь? Когда вечно слышишь " а ты а ты да ты да бла бла бла" и ни разу-укорного слова себе-это тоже любовь? нет, погодите, не надо тут начинать ладно? вот не надо.я прошу просто объяснить такому тупому идиоту как Миша-что у вас значит любовь?! много прошу опять? Пиздец, да ответьте-если встречаясь с человеком просишь у него минимум и просто стараешься сделать его жичвее *ради него*-тебе говорят что ты эгоист.Это тоже любовь бля такая? Вы не обращайте внимание..солью и пройдет.наверно.на какое то время.А когда чувства есть, но видите ли " не могу их показывать, не умею не привыкла"-тоже любовь?даже после долгого и близкого *до интима вплоть* общения? А вечные мысли о ком то по знаменитей да получше параллельно-тоже любовь?ладно, щас меня понесет блин по закоулочкам сознания.Или бессознания.Короче те, к кому это не относиться они знают это.Anasy-и ты тоже можешь не читать,ты у меня алмаз просто.

Спасибо за внимание, все свободны.Вопросы и предложения в письменной форме.А так же претензии.Желательно не отвечать бредом или обзываниями какой я сякой.Восприму как комплимент всеравно.

Майк Аластор.который тоже, представляете, может выйти из себя,погулять так сказать!рррррр.

Нельзя меня любить..понял я это..особенно сильно.распоясаюсь тогда окончательно..а себя мне любить тем более рано..Чтож я делаю то,бля? Аластор,мать твою..где во мне ты а где я остался? а? не знаю..вот теперь я не знаю..нельзя было наш коктейль взбалтывать..теперь только в центрифугу..хрен пойми как иначе..эта моя чертова неуклюжесть не только физическая но и морально-душевная..бьет по моему по тем, кто любит..и меньше-по тем кого любл я без взаимности..а может глючит..но чето не так..перечитать себя страшно..заглянуть-еще страшнее..а придется, однажды..пока pezdec не подкрался незаметно сзади..

Майк Аластор.

Этот вечер..к меня что то с Кирочкой..похоже на реццедив болезни..тяжело видеть когда родное существо медленно увядает..но ничего..я ее выхожу…я вышел..надел очки..и побрел куда то…и вдруг почувствовал резкий прилив сил…тепло…шло от ног..и выше..и ничего не болело.и стало вдруг хорошо..как будто я был здорово и полон энергии..может собака отдает потихоньку мне свою жизнь? Не знаю..но странно и непривычно это было..я вдруг сказал «я смогу»..и пошел бодрым шагом..широким и ровным..расслабленно-строевым даже..музыка..вечер..я ешл искать закат..видя его через деревья и дома..ярко оранжевое пламя небес..шел по набережным…улицам и паркам..шел и шел, пока шлось..и было легко идти..потом Крестовский остров..я искал где бы лучше увидеть..пошол по новому маршруту..глядя по сторонам..на лице легкая улыбка..потом написала Алинчик..пожалел что не смог быть дома, она хотела поговорить..было плохо ей..в итоге она послала меня нах..куда я и пошел,только заблудился по пути) нет, не в обиде был, не впервой..тем более тяжко ей сейчас…А еще тепло-радостная переписка с Анасечкой) хотя с ней тяжелых переписок не бывает..бывают разные..Потом мимо яхт-клуба..там открытое место..над заливом-сизо-лилово розовая пелена заката..такая возушная..как бы размазанная над горизонтом..и растянутые облачка..и гладкая вода..и теплый воздух,но не душно..шел по тропинкам..и щебню,который издавал приятный шорох..сидель по бережкам люди..И как то все было дружественно..приятельски..спокойно..кто-то ирал в перекидывание тарелкой..кто-то бегал..кто-то на роликах..потом завернул в парк..запахи деревьев..хруст земли под ботинками..и это чистое небо..такое переливающееся..и так было все душевно..А потом центральная аллея парка у стадиона..гуляли парочки..или компании..и держались за руки..и было романтично..и была любовь..и улыбки..или разговоры..или смех..нет шума и суеты..а потом увидел веселого дедулю..котрый играл кантри а потом разные задушевные и лирические вещи по русски и по английски..а на ботинке был бубенчик..а перед ртом-губная гармошка..а рвке гитара..он был похож на старого фермера или ковбоя..а может байкера..но что-то в нем было, что заставило сесть рядом на траву..и слушать..Может,я не был с кем то в этот вечер, но я был не один..и это здорово..а еще яркий месяц над головой..и эти неспешно идущие люди..мало людей..парами чаще всего..А потом дедушка закончил и начал собираться, что-то весело говоря под нос или напевая..Из него шел позитив и жизненная энергия..с какой то тихой мудростью во всем его виде..мы с ним поговорили..и познакомились..он пожал мне руку, улыбнулся..И узнав что я «стучу» пригласил присоединиться..или просто приходить..он там каждый вечер..потом мы распращались..и я шел с улыбкой..даже смеясь..надо же, какие люди еще бывают..простой такой..душевный..жизнелюбивый дедок=) Мне вообще хотелось улыбаться и вдыхать полной грудью..и не останавливаться..идти..лишь бы идти и смотреть в небо..или на деревья..кусты..траву..лица людей..я даже улыбался радиаторным решеткам автомобилей) они отвечали тем же))да,я не исправим) А еще хотелось кого нибудь обнять..сказать ченить хорошее..просто так) или спасти кого нибудь..неважно от чего..и хотелось гулять всю ночь…до утра..встретив где нибудь рассвет..обязательно так сделаю…и буду рад,если кто нибудь из вас, мои хорошие, присоединиться ко мне ;) я вас обожаю просто)
А своей Кирочке я обязательно облегчу ее пожилой возраст..всеми силами..не представляю,как бы я был без нее и кем бы был, без моей замечательной таксочки..

Спасибо вам,спасибо небу и Солнцу..спасибо моим ногам, которые сегодня не болели и несли меня несколько часов по разным местам и местностям,спасибо мне, за то что я пока не так испортился как бы мог и за то что умею быть бобрее))

Майк Аластор,Питер,вечероночь.
11/12 Мая 2008года.

"Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот,кто подарил ему больше всего счастья... "

Почему так несправедливо..жестоко..почему в людях так много радикализма..и опять я несу на себе не свою вину..большой груз, плюс ко своей..Почему чуть что-всегда виноват я..всегда получаю смс о том как человеку плохо..хотя я ничего такого не сделал..я просто ответил на действия,изменения.обстоятельства..очень очень мягко..ответил..и опять..опять я хуже всех..почему..почему дружба воспринимается иногда как ухудшение отношения...а? не знаю...я никогда не мог этого понять..почему такие крайности? почему всегда из двух вариантов? в лучшем случае..их же всегда больше...кто-нить тут кроме меня еще умеет давать выбор больше и помогать в нем?и делать человеку как можно меньше того,чему ему надо при выборе терять..я не понимаю..наверно я такой дурак..ну не могу я никаким местом такого понять..думание о себе..и спихивание все на слабости другого..да на что угодно,только не на свой эгоизм или радикализм или глупость..А когда рвут отношения сами, то отмазываются таким бредом... и этими ужасными вопросами "а какой смысл и бла бла бла,.." да..я пишу опять на эмоциях..я как женщина старая ,занудная...уж простите,..я ведь никого никогда не держал силой...я просто принимал и распахивал объятия Души..это была не заманка..а лишь открытость..за которую страдаю и по ныне..иногда.

Майк Аластор.

Не знаю..не знаю как это назвать.стал свободнее? или просто другим? или тем же, но иначе? не знаю..но я просто отпустил..перышко своей судьбы..пусть летит..гонимое ветрами и бурями..или парит в штиль..пусть будет так..пусть фатально..или глупо..а может слишком крайне..но я слишком мало был по краям, чтобы искать смыслы, доставать глубин или высей..по ходу, еще рано..это тяжелее..но и легче..тут уж слова ничего не смогут..А легких путей не вибираю, скучно.

Может быть я такой же как и все.Но уж точно не такой, как многие.

Майк.

ночь в одиночестве..на холодном камне..в темных очках..и музыка..и сигареты..и покосившаяся луна..и сны сквозь явь..опять..опять мне сняться смерти дорогих и близких..я не хочу предвидений..не хочу! зачем ты показываешь мне это? зачем даешь знать? зачем хочешь забрать...я не хочу..чтобы это сбылось..тем более так скоро..не хочу бессмысленно пытаться вернуть,вытянуть..не пустить туда..держась за руку и потухающий взор..зачем..ведь я только забыл, что так много когда то предвидел..иногда так хочется ослепнуть и стать деревом..

а я верюв продолжение..

хотелось бы прожить много жизней, и чтоб в одной из них мы были вместе.я бы не забыл этого в следующей.

И не сердись, когда уйду.я постараюсь оберегать тебя оттуда.призраки тоже бывают теплые..

Сегодня день Победы..победы не только над врагом..а в войне,где побеждали себя, где побеждала любовь, где побеждали страхи и лень, где побеждали разделенность, где побеждала вера и воля..хочется сказать им всем спасибо и низкий поклон...кто клали жизни во имя Жизни,кто смертью попирал Смерть,кто дал нам будущее..в их глазах..что-то такое..что смотрит в глубь тебя..что-то просыпая там..И стало стыдно..не знаю за что точно..но всетаки..и понял,должен быть заботливее и уважительнее..к ним..к жизни..к тем кого назвал однажды Другом..ведь когда ты говоришь это человеку однажды-ты несешь ответственность за него навсегда..А я вышел вечером..взял пакет..в нем тетрадь..бутылка пива..и чипсы..музыку в уши..и пошел..куда шлось..и думал..по набережным..улочкам..скверикам..И эта переписка..короткая, но такая важная:

М:Братан,спасибо что ты есть..
О:Спасибо конечно,но с чего это ты?
М:НАстрение такое,друг..
О:Взаимно.Выйдешь еще сегодня?
М:Как брат мне.Я один хочу посидеть сегодня..
О:Ты мне тоже как брат.


А потом поздравил двух девушек, которые сидели у воды..вВообще хотелось подойти к каждому, поздравить,улыбнуться, или высказать респект за что нибудь..и никакого плохо настроя внутри..и не было ни грамма негатива ни к чему и ни к кому..вообще..и хотелось написать каждому смс с теплыми словами и каким нибудь пожеланием..думал о многих и о многом..потом,сидя у воды в парке..попивая пиво..А потом набережная..и небольшой дождик..и мир сковзь темные очки..всеравно светлый..и как-то по доброму..потом на другой берег..и шел на закат..люблю идти на закат..и легко улыбался..слегка..чуть иронично.. И вдыхал запах Невы..чуть затхлый,но такой родной и свежий..а потом запахи лип на Каменном.мокрой травы на крестовском..фейверк сидя на земле у берега...И это состояние..когда никакого даже самого легкого раздражение..а только уважение,и желание чего то хорошего и удачного каждому...А потом неспеша домой..
...А в далеке, за серо-оранжевым закатом светил фонарик, как маяк..пусть для идущих будет свой мояк, указующий..пусть для тонущих-станет надеждой..А павшим-пусть земля примет и упокоит вас.
А тем,кто ложиться спать-спокойного сна..И полет через Звезды...

Ваш Майк Аластор..9 Мая 2008 года,Ленинград,вечер.

Сегодня День Победы..солнечный и чуть ветренный..сегодня все как то душевнее..единее..день гордости и памяти..день скорби и радости..наш общий праздник..и день тех,кто отстоял, по зову крови каждый клочок русской земли..Даже очень трогательно смотрелись два алкаша на одной из набережных,мирно спящих на камушке рядом..улыбнуло)утром посмотрел часть парада..потом заехал Олегыч и мы поехали с мамой к моей двоюроднйо пробабушке Доре.Ей 96 лет, но она каждую неделю или на определенные даты ездит на кладбище к родственникам, убирает там и тщательно следит..вот мы и повезли ее..Знаете..она нам с Олегом потом сказала "Вы даже не понимаете, какая добрая у вас Душа..я вам очень желаю сохранить вашу душевную красоту..У меня никогда не было такого дня победы со слезами радости,как сегодня, спасибо вам и пусть все у вас свершиться и будет побольше радости.." как то так..тронуло..И видно было, что сделали человеку очень приятно..А она всю войну работала санитаркой в военно-полевом госпитале..А сама приехала в Россию из Польши в царское время, не зная ни одного слова по русски.Зато сейчас она разговаривает по русски гораздо лучше нас с вами *к стыду..*,преподовала в университете более 40 лет, и по ее учебнику учат английскому высший морской состав из академии Макарова до сих пор.Ибо лучше нет..Ну так, к справке..А еще,когда ехали сегодня, видели колонны, едущие к параду,начищенную до блеска технику, с парадными белыми полосами, с гвардейскими гербами..это было очень впечатляюще и красиво..даже опрятно одетые менты сегодня как то радовали глаз..мы даже первый раз увидели гаишниц=) почаще бы такие останавливали))
А потом по телеку в новостях увидел отрывки парада, которые не увидел..с техникой..впечатляет..как по Красной площади едут лучшие в мире образцы вооружений, многие из которых (точнее все) созданы очень давно, но до сих пор не имеют аналогов в мире..блестящие..без единой пылинки,парадные..они чинно грациозно и пафосно катились по брусчатке стройными рядами..Это смотрелось круто..и проход авиации на высоте всего 300 метров, с синхронной четкостью..легендарные пилотажные группы на легендарных же Миг-29 и Су-27..отожгли конечно не подеццки сегодня..танки, БТРы, установки и системы ПВО..и главный "кулак"-моибльный комплекс "Тополь-М",способный превратить в голую пустыню пол материка одним ударом..внушает уважение и трепет..по моему у нас не все потеряно) и парадная новая форма выглядит вроде бы ничего.. но сила русского оружия поражает всегда..даже когда оно просто в роли участника парада..И пусть мир всегда знает-мы посягнуть на свое не дадим.
Да,Россия вновь чувствует себя Империей,и нисколько по этом поводу не комплексует.

Майк Аластор,9 Мая 2008года,Город-герой Ленинград,день.
[320x240]

Чтобы уйти от крайностей, надо сначала по ним пройтись.Так что балуйтесь,детишки, пока не отшлепал.Только не забалуйте.

Это все так..навеяно..мелодиями..и бессонной ночью у себя в комнате…А сегодня смерть опять напомнила что она где то недалеко..что в любой день меня могут забрать..неожиданно..Сегодня опять замутило вечером…так, что я думал утра уже не увижу..Я вроде чувствую что умру молодым..но пока так не хочется…стремно..А еще..ощущение..что жизнь делает все, чтобы у меня не было будущего, не было мечты, не было детей или даже просто интимности, чтобы не было жизни не в прямом ее смысле..Только вот зачем?Для чего это все делается так старательно?Зачем эти постоянные обстоятельства от которых я зависим почти всегда ,сколько бы сил не грохал? А люди..не верят..что могут быть исключение..потому что не видели их..или не хотят признать, что есть кто-то,кто у кого совсем не так, как у них..И отвечают лишь равнодушно «все в твоих руках»..и точка.и не услышать моих попыток указать,что нет, так не всегда, далеко не всегда, ну почему ты не видишь!!! Опять же-не все и не всегда..А так бывает.вроде что-то давно зажатое и стиснутое внутри меня..вроде начало просыпаться..и вот ты едешь по финишной прямой перемен…летишь..и вдруг уже не далеко от линии становится страшно..невыносимо страшно и хочется опять вдарить по тормозам…так и у меня сейчас..вроде нашел работу..но стремно…и еще брат приедет скоро..опять эти тяжелые разговоры..и все это накатывает..и не хочется уже никаких изменений и перемен..ни в себе ни в жизни, хотя недавно их так решительно хотел…А еще становиться не по себе, когда весь день дорогой человек молчит…И стремные сны..о потерях..или те, где то, чего ты боишься, обретает огромный размер и живое воплощение..мне опять снятся гигантские жуки и тараканы, с которыми я воюю..и которые везде…это жутко..кто-то знает все,что я боюсь..и чем дорожу..и постоянно подсовывает мне страхи..или картины потерь..нелепых..и жестоких…Когда например от неправильно понятой фразы, или не простив безрассудный радикализм мыслей, от тебя просто либо отходят, либо отворачиваются, даже не слушая объяснения и мольбы..так у меня было..и наверно еще много раз будет..как будто какая то сила бьет в головы и сердца тех, кто меня любит, показывая им выдуманные сюжеты, и слепя их…чтобы отобрать их у меня..повесив груз вины и уныния и медленно калеча любые надежды…
Знаете, странная система заведена иногда.будто Миша всем все должен и это нормально..например когда есть какая то «замутка», Миша всегда все силы отдает на ласку и старается радовать..Получая в ответ «ой,мне понравилось,хи=)» или «спасибо)».НУ это для банальнейшего примера.Или когда человеку реально хуево не по его воле, и рядом Миша, то он все выслушает ,искренне, для начала поддержит, а не будет говорить «да ты просто страдаешь фигней или не делаешь ничего» и не говорит тупых фраз что только надо захотеть, или искать кто виноват ..ну тут еще много можно расписать, простите, я на эмоциях сейчас исключительно..на одних лишь..А когда мне становиться ужасно или даже невыносимо, тут я сразу депрессивный пессимист с вечными мыслями о суициде и смерти, и страдающий когда рядом столько позитива! Ну это не всегда конечно..я не говорю..так стало реже, слава Богу..А почему то я хороший только когда улыбаюсь,кучу смайлов, теплоты и доброжелательности или просто не буду резок когда есть волнующая человека тема…
Мне нах спасибо не нужны, я все делаю бесплатно,просто так.но мне хочется..чтобы не было этого резкого порой в своих проявлениях непонимания или нежелание заглянуть поглубже, чем поверхность..Чтобы не было каждый раз «да ты накручиваешь, да ты не видишь, да ты не хочешь, да все проще да у людей и не такое..» и прочее…одинаковое..бля, да я скажу на это-да,я Другой.я ВНЕ многих вещей, поэтому не надо все под стандартные случаи, которые где то когда то с кем то были, пусть даже они и похожи на мой..и я от этого не отрекусь.Не надо меня записывать в возомнивших.я сам туда себя запишу когда будет нужно, придет время..Иногда так хочется чтобы просто обняли…молча…или сказали тупо «все будет хорошо..» или улыбнулись бы..или поддержали настрой, незаметно сдвинув его на иные рельсы, которые ведут из дыры..а не злились на меня от того,что мне не пох на то то и на то то,что я восприимчив и серьезно ко многому отношусь..иногда через чур..я ведь не прошу помощи никакой..ну написал я чето грузящее-ну не отвечай вообще или не читай.Я всегда пишу, что пойму если что…делов то.ДА пусть нелепое успокоение,пусть оно будет красивой сказкой, или просто вид понимания делать или сочувствовать..тупо быть рядом..
Да пусть это будет наивно или бредово…но пусть будет..Знаете,как это иногда важно…? Как это помогает..?на не вскрывание и выискивание где я там напридумывал, да где не замечаю, да где страдаю фигней..мне душевности надо хоть каплю, а не психологии, не укора,не давления..даже когда вы убеждены что оно мне во благо… не факт, что так..ибо я уже столько лет кричу..уже всеми способами сигналю-люди, я очень очень ранимый..и если не можете мягко-лучше вообще забъем на тему, будто бы его не было..че,много прошу Читать далее...

Уже вторая или третья ужасная ночь...Беспокойно...тревожно..жутко...ворочался...не уснуть..меня выкидывало из сна..и во сне..апофеоз страхов и неприятностей из жизни...концентрат проблем...сердце разрывает бешенный пульс до сих пор...и пост...в компе..стремный...я даже не знаю, выложить ли...что происходит..меня колбасит..вся Душа в панике..

Многие считают что я вечно загружен и несчастен..не знаю,когда успел получить такую репутацию..и не знаю вообще,к чему я это все пишу..да, бываю такой..но..иногда и даже часто-это задумчивость, иногда-боль за Души Земли..иногда-переживания..да и..моя природа такая..я восприимчивый и ранимый..тонкий..и эмоциональный..и не стоит за это судить меня..осаждать надо когда я слишком выпускаю буйства ДУши и Сердца..когда в неадеквате пишу бред и радикальности..я считаю себя очень русским типом..а-ля "эх..!"..так чтоли..и в моей даже самой большой радости всегда есть капелька грусти..светлой..или томной..а в самых горьких слезах-скромная надежда..да, наверно депрессия у меня уже хроническая..уже часть меня..но она тоже бывает разная..Я могу рассказать историю..ведь не спроста все..просто однажды кое что переломилось..меня бросили лучшие школьные подруги..с одной общались почти как пара..другой я всегда помогал и вообще у нас были задушевные беседы..потом первая нашла себе парня и бросила меня..совсем..а другая как то удалилась...мне было очень тяжело..я прятался от жизни в Сети..днями и ночами чат..чат и блог...и агент..А так года два..зато..зато я встретил очень много разных людей..с кем то были как родные..и сейчас такие..с кем то разошлись..а я ведь..каждый разрыв..отдаление..воспринимаю как потерю..почти всегда так..а люди так спешат куда то..и так резко..так дергаются...иногда это больно..не считайте меня депрессивным..и страдающим..да и боль бывает разная..я ведь говорил..из боли чужой и свой я делаю тепло..которое пока могу дарить..и не только его..а чего-то стало нехватать..разговоров по душам заполночь..или когда меня просили выслушать..или подсказать..или просто поговорить о чем то важном для человека..или позвать на помощь среди ночи..а в детстве..меня шпыняли и били..а я..не отвечал..то ли боялся..то ли просто знал, что такое причинять боль, и не хотел делать это кому то..не знаю...но тогда, 2 года..уже 3 назад..что-то сломилось...и наверно следы так и остануться на жизнь..не судите..судите меня за другое..там, где мало сужу себя я...там, где ничего не делаю..а я не депрессивный..я просто такой..могу быть по дуркски-смешной или юморной..а могу просто сидеть и рыдать..над такими вроде нелепыми вещами иногда..даже над мертвой птичкой..и хорошо,что пока могу..это хорошо,для меня..мне наверно грустно за то, кому сделал плохо взамен на их доверие..когда они полагались на меня целиком..грустно за то, что не всегда знаю что сказать в трудные минуты..ил сделать..грустно от поздности многого..от несвершенного..и от далекости людей, когда их хочется обнять..а бывает и радостно..и даже до безшабашного детского веселья..но всеравно..с какой то чуть заметной грустинкой..или доброй иронией..или добродушным скепсисом..так наверно...а иногда и камень бываю я..или дерево...и лед есть и огонь...и вода и твердыня..чего больше я не знаю..наверно еще печаль моя по тому,что так бездеятельна моя любовь..и за людей..бывает так обидно и горько..когда кричишь им..показываешь..или даже шепчешь..прямо в ухо..а они..кивнув тебе, вроде соглашаясь..опять бегут..крушат..вырывают..переживаю..запихивают в себя..и замалевывают ржавчину картинками..а ты лишь вздыхаешь..волнуясь и думая..ну чтож с вами, шальными, поделать...и шлепнуть бы надо, да ведь родные..руку не поднять....не знаю, наверно я правда странный..слишком, чтобы быть своим..

с увжаением,ваш Мишка...
7 Мая 2008 года,Питер.ночь.

сезон гнутых линий, да переломанных стержней.