Я тут о чем поразмылять то,собстна? нет, это не к событиям жизни..просто выкладываю остатки мыслишек на высокую тему *остальное выветрелось*.О чувствах.Вот расстаются люди..или даже так..уходит один человек от другого, хотя было вроде все хорошо, пусть не без терок..ну не выдержал например..или просто развиваться слишком "не в такт" начали..И один винит другого,мол чувства твои слабые были, как же так, я вот думал (думала) что все бескорыстно,что принимаешь и любишь вот так целиком и героически...а вот тут...
есть маленькое...НО! Ведь чувства, они..некая энергия..некая ЖИВАЯ материя..пусть она и зависима от человека и некоторых других вещей, тем неменее это самостоятельный живой "организм",образно выражаясь..и так бывает, что человек, с кем этот организм духовно связан, к кому обращен, медленно *или быстро*,своими резкими движениями, выпадами,просто убивает его..и тут уж носитель ничего не может поделать..и это действительно так..ведь это очень тонкая материя..у нее нет панциря..А носитель может лишь спрятать в сердце чувства..или их остатки..как то сберечь за стеной холода..этот огонек..чтобы не убили совсем..у меня изначалаьно красивее все родилось, но донес не все..Надеюсь понятно к чему я..что не всегда человек который любит виноват в охлаждении или что чувства прошли..не всегда..я просто понял это..пришло опять..Хотя конечно,носитель этой энергии, может причинить ей гораздо больше вреда..или уморить с "голода"..или просто швырнуть на чью то ледяную стену..


берегите чувства..свои и чужие..хотя..они не бывают чужими..

ваш Майк.

как это невыносимо жестоко, когда от родного родного человека, с которым было взаимное тепло и братская любовь..теперь холоден к тебе..началось это официальное Миш..и так..все чаще..и не с одним человеком...это просто выплеск..вникуда..я не могу держать боль в себе..

Сегодня стало плохо в метро..теперь страшно туда спускаться..потом еще раз стало плохо..но опять отпустило..когда я уже был готов к встрече с ангелами..Мне все хуже..во всех смыслах..в моральном..в душевном..в физическом..страх замер..он стал спокойный страх..но не менее сильный страх..страх жизни..страх процесса смерти..а не самой смерти..страх стать еще хуже чем я уже стал..страх потерять все..страх перед завтрашним днем..шарахаюсь от людей..прячусь в плеере и за темными очками..кажется, я стал закрываться..все больше и глубже..реальность слишком жестока..в сети еще безопасно..хотяю.нет..каждый день после инета-истерика..и страшно ложиться спать..я не выдержу еще одной ночи, как была...сердце еле живо...дыхание рывками..ничего не хочется..никакх сил..ни порывов..ничего....пусто...меня ничего не держит за жизнь...

Меня больше ничего не держит в жизни..вообще..да и смылс? моих проявлений бояться как огня..или стороняться..или просто уходят от них..от любых..особенно от самых теплых..хотя.они видимо жгут как перец..не в обиду никому..просто понимаю что от меня ни пользы..ни добра..ни поддержки как надо..а в жизни все как у неудачника..абсолютного..и заниматься чем хочу не смогу..ну да, тренируюсь каждый день на пэде..круто получется..а дальше то что? да и..эгоистом я стал..видно же за километр..все сломлено..от меня ничего не осталось..от того меня-душевного..тонкого..чувстующего..эмоционального..любящего..понимающего..видящего...спокойного..одухотворенного и мудрого..ни осталось ни следа..я не оправдываюсь..но..я сделал все что было в моимх силах и даже больше них..стало только хуже..я бы рад поверить что без меня кому то станет хуже..или плохо...или вообще не сможет кто-то без меня..но ведь мы все понимаем что это не так..и не надо ответов "захотел бы-смог бы" и все в таком духе..начитался я уже этого за жизнь..этих штампов стереотипного мышления..не знаю как еще обозвать..и любить я не способен..и правду говорить так, как это делал раньше..да..светлых людей больше нет..не скажу что был последним из них..но одним из последних..а еще стало слишком много игнора..хотя..может ответная реакция на что-то мое..вот только что? ни ответа на коменты..ни ответа на вопросы которые тут задаю..и отмазы что мол я слишком о серьезных вещах пишу, а мы тут глупенькие ничего сказать не можем..да глупости это все..никакие вы не глупенькие..мне еще учиться и учиться у вас..да и то не смог..я очень благодарен что получал такое отношение..теплое..светлое..но непонимания становиться все больше и больше..и главное-мое непонимание самого себя и всего что вокруг...видимо это просто взаимность..хорошо,когда взаимно.только больно.иногда..странно что в своем дневнике я почти всегда к кому то обращаюсь.,его ведь почти никто не читает..скучно ведь..нет чтобы писать как потусил там то там то..про позитив, про приколы какие нибудь..куда сходил и с кем..нет же..Миша, сука, пишет о том, что внутри, и что вне нутря..все стараясь уходить от бытового в порой слишком заковыристых формах..а скоро на консультацию в универ..не хочу..придется..бошка трещит..полсе этой кошмарной ночи..до сих пор дрож..и беспокойство..мне страшно жить..мне очень страшно жить..и опять мысли о смерти..нет, не о суициде..я забил на это..хотя нет..не до конца..просто..ощущение..будто она рядом.сны с крематориями, моргами, больницами, гробами, отрупами и останками..и это все будто бы со мной..сегодня снилось что меня заживо сожгли не убедившись в моей смерти..жутко..ощущение будто скоро этот день наступит..стараюсь не думать..но какое там..все лезет само..страшно не умирать..страшно отвечать там за все..страшно оставлять невыплаченные долги..страшно что кто-нибудь их обидит без меня..хотя..кто еще большее зло-большой вопрос..особенно хуево осознавать..что по жизни сам всех жизнью старался заражать..вытаскивать из этого дерьма всего..а тут..сам..дальше некуда..да и вообще все я запорол..я должен был показать что можно быть мега счастливым, будучи открытым и распахнутым..не вышло.Теперь они думают что отгораживаясь и эгоистируя, жестко отсеивая или посылая чуть что-они оберегают и делают свое счастье..а это ведь не так..по крайней мере не совсем так..а еще влезал в самые глубины Душ..оставляя там свой мусор..за это даже язык не поворачивается сказать "простите"..ведь за такое мне прощения просто нет...да ивообще нет..если я так легко теряю то,что для меня ценее всего..-вас...я уже смирился что в реале никого у меня не будет из вас..да и вообще..не знаю я..может уйти из Сети? хотя почти тоже для меня, что уйти из жизни.. просто я зажат в тупике..и не надо за мной туда идти..можете упасть туда же..не хочу..пусть самая жопа достается мне...и меня же убьет..и пусть обо мне сотреться любая память..хорошего я сделал всеравно слишком мало..правы те, кто держаться от меня подальше..а это-почти все..хоть не такой груз на вас лежит в таком случае..уже рад..ладно..мне пора..может еще зайду..может нет..не знаю я больше ничего..просто не знаю..я-никто и звать меня никак..слава Богу что многие не видели меня в жизни..не видели это забитое..неуклюжее..рассеяное..уродливое и тупое существо как я..с которым толком поговорить не о чем...горько..отвращение к себе высшей степени...наверно правильно люди делают, что смотрят на меня как на ничтожество..я такой и есть..а вы хорошие..вы хорошие у меня..а то что меня никто не понял..моя вина..я должен был молчать..а лучше-не рождаться..а меня пытаются подстроить под законы жизни и общества, подбить под себя..не смирясь с тем ,что я живу по иному...много добились ,скажу я вам..вот и пожинайте плоды,товарисчи...и пусть больно будет лишь мне..всегда..каждый день и минуту..хотя..это почти так..чего стоит только одна спина..заставляющая меня жрать таблеткаи от боли ложками...прошлое..оно сломало мне будущее..не дай Боже вам всего этого,упаси..

М.Никитин.

жесткие ночные муки совести..перерастающие в физические..беспробудный ночной кошмар..зашкаливающе беспокойство и телесные корчи..еле дышу..пульс запредельный..волнение..страх..сниться все самое хреновое что вообще может..знаете,как это жестоко? я не могу уснуть больше..я еле жив после 4 часов этого ужаса...а может новые напасти родового проклятья,которое я в себе ношу? а ведь это правда..сначала потери..потом тонны вины..теперь совесть и вечные наказания..а дальше то что?меня всего колотит...Господи..когда уже хоть один спокойный вдох?

добейте меня..калеными плетями..отрыми цепами..колкими ядами..добейте чтоб мучился..чтобы так просто не умер..чтобы не было легко мне больше никогда..

А разница лишь в том, что я у меня есть чувства, а они просто играют.

Нет, ничего особенного..и не показушное..и дже не маленький духовный подвиг..просто делаю что должен-говорю запоздалую правду..как всегда..Не знаю я с чего начать..с того что все меньше понимаю и все менее понимающий вас? с того куда ведет меня сердце? какое оно жестокое и резкое? не знаю... просто хочется сказать, что выплескивается...да..я пока что готов дарить себя..*если умею вообще*..но никогда-кому то одному..слабость? не знаю..может быть..не мне судить..а времени и вам..Не знаю я..но надеюсь ,все как есть я скажу..Правды слишком много-зло.А может и нет.может такое доброе..хлесткое.. Anasy..ты и так все знаешь..ты-выше и вообще отдельно *в наилучшем смысле*..твой путь тоже иной..и если тебе надо идти по нему..я не могу держать..но знай что роднее тебя не было..и врядли будет..люблю и помню.. Алинка-скажу честно..тебя не хватает..уже всеравно какой там у тебя характер, в конце концов он-часть тебя..надеюсь общаться будем. Сашенька..я не знаю,как у нас там будет..я не знаю,милая..не хочу тебя терять, но ты знаешь, какой я..Катюшка..Мистери моя..не хочу давать тебе надежду, чтобы потом не разбивать ее..я не хочу резать и колоть твое прекрасное сердечко..которое так дорого мне..люблю..как только умею..
Mevisto,прекрасная моя, тебя я люблю,и никуда не уйду из твоей жизни точно..Но я не знаю,как будет оно потом..
Витусь..ты же знаешь,сблизились с тобой..а ты куда то опять уходишь..и не знаю, куда идешь и куда придешь с этим..с Мишкой жестокой не будь очень, ладно? Он хороший парень, хоть не рви все до конца..А твоя писанина с одной точкой на конце всеравно убивает..
Алёнка,Banshee,не знаю что с тобой становиться..куда совсем не туда можешь ты в бегу по жизни забрести ,вижу я..потеряй Душу..И не пусти гордыню в себя..ты умничка и очень многое сможешь..даже больше,чем многое..но не стань куклой на своих же ниточках..
Светик, DaidreLight-я надеюсь вы с Алиской придете к миру, пусть может и через тернии.Ты стала непросто важной пч..а Друг..спасибо.не всегда могу понять тебя, но в этом то и поле для изучения.
Лелечка,Ekzzotika *надеюсь ник не напутал?*-ты молодец,учишься, живешь активно..ты милый и добрый человечек, не потеряй друзей..будь осторожна в резких движениях к ним..они у тебя золото..как и ты,моя хорошая..И в любви все будет у тебя..только не суетись..ты не одна,Лельк, мы очень тебя любим и ценим..Прости что не во всем тебя понимаю..в основном конечно в бытовых вопросах, но это ведь мелочи,которые нипочем нашей дружбе)
Аллка..ты тут почти не бываешь..жаль,что ты стала такой..хотя, видать я еще хуже..но всеравно благодарен тебе был есть и буду за все..да и может станет еще все лучше..ведь не только твоя вина..лишь бы не скатилась туда, откуда можно не вылезти..
Олегыч..ты всеравно не прочтешь...но просто скажу..это здорово, что ты есть..очень..без тебя не знаю, как бы был, брат.. но лишь бы не канул в дебри амбиций и излишней самоуверенности..надеюсь удержишься, друг..
Майк Аластор..ты-моя вторая суть..а может и первая..да и не знаю, кто из нас больший я..с тобой хреново, но и без тебя уже никак..скажу честно-угнетаешь..и не только меня..но в тоже время..очень важный элемент..лишь бы тебя не стало во мне слишком много..
Аня..anakriona..мы конечно разные..и я рад, что при этом дружим,хотя всетаки что-то близкое в тебе есть мне и его немало..но скажу честно..я не тот, с кем спорят..я просто хочу общения..так что прости, если перестану коментить днев..просто упертость ранит меня..нет, не обижает,именно ранит..а может я слишком возомнил и это побочный продукт..просто иногда больно когда читаешь, какие мысли для тебя важные и значимые в этой жизни..Спасибо что ты есть..
Маришка ,Nitrra, ты классная девушка, друг мне, хотя еще не настолько близки..
очень рад тебе всегда) и хочу чтобы ты нашла достойного себя и любовь) я точно не кандидатура..и хотел сказать-не понимаю я часто твоих фриков,так сказать..просто я видимо слишком скучный и серьезный..но всеравно тебя люблю и дорожу тобой..в этом то и кайф наверно..
Алиска,Miss_Muerte,хоть я тебя совсем не знаю в жизни, как то очень всегда тянуло к тебе..в твой креативный мир..я не всегда понимал и понимаю о чем ты говоришь и пишешь..но всегда старался прочувствовать..жаль, что я не такой тонкий,как хотелось бы,дорогая подруга.
Дашка, Соннет..очень интересный ты человек, Душа у тебя большая..жаль только упрямо принципам иногда следуешь..хотя я не лучше, вероятно..Если то, что я несу не от себя а свыше принимается порой вшытки..тем не менее для меня большая честь знать тебя!
Ольчик,Virette, знаешь..ты зря на себя так гонишь..ты правда солнце..а еще..наверно ты права,что держишься подальше..не так пострадаешь хотябы от меня...ты не падай в уныние так..и скажи ,если я что-нибудь могу сделать для тебя..

Тут еще много имен может быть..переживаю я отдаление одних..непонимание других..и непонимание некоторых мной..Мои слезы-заслужены мной..я вообще..я..я..*всего колотит*..не жду ни прощения..ни принятия..уже ничего..лишь кары и Читать далее...

Когда крыльям одной Души вновь надо раскрыться, я просто не имею права их держать, как бы важно не было их нахождения рядом и как бы дороги не были мне эти объятья.тем более когда им предстоит такой путь..тем более когда свобода их так заработана..свобода воли..это священно для меня..я не смею даже прикасаться…и пусть под эти крылья поддувает Ветер, мой брат..И пусть не опалит их огонь..да не размочит вода..И пусть взмах этих крыльев будет широк..а полет этой Души-высок..а падения, если будут-лишь шансом для глотка сил.резоном для рывка..А финал ему-не конец..

Отпускать людей-эгоизм ли? не знаю..кто-то воспринимает как равнодушие..А для меня-проявление любви..Я слишком задерживаю.хватит..

Ничего особенного.Просто я делаю то,что может каждый..Причем плохо делаю.НИчего более..просто стараюсь быть естественным, делая то, что и так заложено в каждом.

Хочу быть на вторых планах,но играть более важные роли.

Не хочу жить по уму.Чем больше человек живет умом, тем больше он думает о своих интересах.Пусь даже будучи благородным.

полпачки успокоительного за раз..полпачки нервных сигарет впереди..никто.ни в чем.не виноват.слышали? никто.разве что я.и не надо углубляться в тему. в конце концов пишу что есть.я не статейник чтобы отзывы критики получать.неужели меня настолько нереально понять,что быть близко невыносимо? жизнь доказывает что так...а я ведь так мало прошу..хорошо..снижу еще..планку..куда уж ниже..почему между людьми, у которых заоблачные всегда требования все легче..чем со мной, который почти ничего не просит? парадокс жизни..убийственный..я пошел на улицу..когда вернусь-не знаю..если удалю дневник и страницу вконтакте-никто не виноват..и всю вину-на меня.слышали? на меня! и только посмейте заикнуться какие вы нехорошие..осознать пора,сколько счастья каждый принес маленькому забитому человечку из Питера.Я ведь смог иногда чувствовать что не чужой.а это уже дорогого стоит.спасибо всем.

слезы...ручьями...потоками..реками...океанами...душат..просто душат...Господи..что я опять сделал...я просто..я просто полюбил..ну просто стал человек самой близкой Душой..и все...неужели это так ужасно,БОг? или кто ты там? ты просто кинул меня...забрав...то,чем я жил...

Родной мне человек решил пойти дальше..что остается мне? смириться, принять как есть..и пожелать удачи..искренне и от всего любящего Сердца..и никаких претензий..просто на моей жизни печать проклятия и рока *нет не музыки*..а я расслабился..забыл..у нее все будет хорошо..я знаю..сила..красота Души..все есть..может еще вернется...может хотябы заглянет...а я сейчас ничего не хочу..у меня лишь слезы...ии все..просто слезы..тихие..а может громкие..но никто не услышит..кроме тех, кому всеравно..на то они и левые..зачем я вообще живу? чтобы терять...и все..то,без чего не смыслил жизни...то, на что эту жизнь променял..как чел,который продал квартиру чтобы купить супер-тачку..а тачка оказалась не по силенкам ему..и не надо искать интонаций каких то..я ни на кого не гоню..она хотябы живет, в отличие от меня..и я не имею права держать ее в своем гнилом мире..точнее рядом с ним..просто улыбнусь в спину..и буду хранить в сердце память..и чувства...и ждать..просто ждать..может чего и будет..может не забудет..может хоть пройдет мимо, заглянет..а может нет..может просто повод уйти навсегда..тоже право..свобода воли..а это для меня святое и неприкосновенное..вот и все....

И вот теперь не знаю-писать иногда и реже.или не писать вообще и ждать? а сколько ждатЬ? а что будет после этого? не знаю...я не знаю что мне теперь делать Anasy, не знаю..инструкции бы кто дал, что мне делать в каждый из периодов.многих касается кстати..

НАискучнеейшее Воскресенье..воскресенье по-эстонски.И то веселее у них.Приехал брат.С ним то рядом сразу понимаю кто есть в семье урод.Конечно же я.Дождь..зря поехал на курсы...потом сообщение от родного человека..я все понимаю..жаль только тянула так долго..всплыли комплексы..которые сдавили грудь..тяжело дышать и ком застрял..этот сраный ком..молюсь чтобы изза встречи ничего не сломалось..я устал от этого..мне что, опять уйти в Сеть и больше не вылезать от туда? подумал о будущем.Оно всетаки будет.Но такое, какое будет мало у кого.Никакое.в лучшем из вариантов.Нельзя позволять себе расслабляться-расслабимся на кладбище вдоволь.А я позволил.и пиздец.За друзьями я уже просто не успею...лишь останется грустно улыбаться им в спины..слыша удаляющиеся их голоса..хорошо,успокоила..объяснила..все..все нормально..это со мной..нет.бля.со мной чето ненормально.так какого черта те кого любишь должны отвечать за это?! надо уйти..спрятаться..хоть на день..а смогу ли? хрен.Эгоист ведь.сука.пишу..пишу не знаю кому и куда..вот только в показушности меня не надо обвинять..просто поток хренового настроения..я уже всеравно не тот, кем был..видимо чтобы вернуться нужна еще жизнь..или половина жизни..чтобы быть тем, кто не возмущался даже тогда, когда просветлений не было вообще...теперь же..слишком много негативной энергии во мне..а знаете почему? потому что заводу по производству тепла и переработке боли и эмоций нехватает ресурсов..загибается заводик мой..медленно и верно..вы думаете я сам по себе такой? нет..я просто производил всегда тепло и любовь из чужой боли..переживаний..доверия..мне..излитых..вот и все..да нет..опять конечно оправдания...не обижайтесь..я ни на кого не гоню..просто хуевое настроение..а может не просто..может я опять перестал верить в себя..верить в будущее..любовь уйдет из моей жизни хлопнув крышкой гроба. моего гроба.

Майк Аластор.

В мире 100 000 000 произведений *условно*. Их вполне можно "перевернуть"-еще 100 000 000.Далее-переделать *желательно красиво, а красиво спиздить и переделать тоже талант нужен* еще 100 000 000.Далее-можно искать новые сочетания, новые звуки, новые стили.+еще очень много тысяч произведений.и так далее.да и не все аккорды еще сыграны.

спасибо за внимание.

мощный боевик от Rage от виртуозного Виктора Смольского.+ Майк Террана, Пиви Вагнер и несколько симпотичных немецких девушек=)

"Никогда не путайте любовь с никотиновой зависимостью.И то и то щекочет сердце." М.Аластор

И грянет однажды день,когда Свет и Тьма сольются едино в великой Битве Вечности,войне за Бытие.И возглавит войну Один, который вне Сил...