Ну вот и закончился Звездочат с Кинчевым,дорогой дневник..вот и раскрыта тайна Хранителя Лабиринта..и оказался это Виктор Цой..хотя альбом посвящен не только ему, а еще некоторым достойным из ушедших поэтов..А еще были ответы..о музыке..жизни..судьбе..религии.философии..

"Увлекаетесь ли вы учениями отдельных мыслителей и каких?"
-Да нет.бродить в лабиринтам чужого сознания это не интересно..... (К.Кинчев)
*как то так..*
Было интересно..много мыслей..что-то понял.для себя..Но пока надо пропустить через себя..увидим потом..Спасибо Константин Евгеньевич за то что идете по своему Пути..Храни Вас Бог.

Майк Аластор.

А что будет сегодня..попробую поспать..потом если встану утром..то пойду наконец в бассейн..Вечером занятие у препода..прогулка..а вот днем..будет то...чего я так жду..нет..не фанатизм..просто редко когда увидишь авторитетного человека твоей жизни в прямом эфире 2 часа подряд..я про Звездочат на A-one..с 13 до 15..будет он..тот,кто чувстует Пульс..Константин Кинчев..вот так вот,дневничек..мне очень интересно увидеть его в таком формате..послушать мнения.ответы...мож че нового узнаю..пойму..задумаюсь..поглядим вообщем..хорошо что такие люди в стране есть..точнее один такой..
[450x676]

Привет мой дорогой дневник..Вчера увидел эту картинку в одном из дневников..точнее у уважаемой Ритуси..чем то зацепила и вдохновила она меня..Может тем что напоминает одну и зстанций по пути в деревню на поезде..когда я стоял в тамбуре и курил..или в туалете открыв окно..или смотрел в окно всю ночь..а может просто что-то в ней есть..какой то смысл..не понятный пока но какой то внутренне знакомый..Но какой то трепет она вызывает..чувства..какие то глубокие..еле слышные..наверно любовь к дорогам..к романтике железных дорог и поездов..именно у нас, в России..мы такая огромная страна..и так здорово катиться куда нибудь на поезде.под этот стук колес..пить вечером чай за разговорами с незнакомыми людьми..но в дороге они становятья тебе ближе..душевнее как то в поезде..у нас вообще лучшие в мире проводники, пассажиры и железные дороги..это родное очень...эти зеленые вагончики..светофоры с утра, в тумане..запах пропитанных смолой шпал..обожаю этот запах..или скамейки в электричке..быстрый перекус..как я это все люблю..и этот скрежет гудение и стуки вагонов...и пролетающие столбы..фонари..километры..леса..поля..дома..люди..реки..мосты..просторы..или городки..ночные огни и звезды..горящие окна..А может..эта картинка еще и про жизнь..ведь мы знаем только тот отрезок пути, по которому идем..а что там,в той дали где нам горит зеленый свет..через дымку..и где мы так часто почему то замечаем лишь красный..или пройтись по шпалам..вникуда..встретить утро на мостике через речушку..или встречать поезда на вокзале..или смотреть в след уходящему составу..или отправлять..веря и надеясь, что человек вернеться..и ты его опять встретишь..обнимешь..А еще картинка говорит..что в любой тьме и тумане..в любой не известности..есть место свету..фонари..фонари..они все поймут..все простят..и стоят втихаря..и все нам осветят..проехать бы через всю страну..с остановками в городах..с разными видами из окна..и чувствами..и мыслями..о судьбах..жизнях..местах..далеком и близком..так же и в жизни..своя железная дорога..свои стрелки..мосты..изгибы..тупики..и откосы..свои станции..свои пересечения колей..и свой конечный пунк..а может это всего лишь пересадка? Главное видеть блеск отражений звезд..лун..и маленьких но таких упорных светочей на эти рельсы..

Майк Аластор.Питер.ночь.
[600x600]

Жил был Царь.Было у него косоглазие.пошел он как-то куда глаза глядят и порвался.

xD я плкал просто))) *представил всетаки=)*

Знаете..как иногда бывает..чувство такое..вот с дневником..когда он в тетради-все понятно..пишешь в него..как собеседник..может открыть,прочесть..когда нить может кто-то найдет, прочтет..а есть тут..пишешь..строчишь..но тут ты знаешь,что кому то это все приходит на мыло..кто-то знает про то что-ты пишешь и о чем..Но они молчат..то ли проходят..то ли считают тебя странным придурком пишущим нелепицы..а чаще всего слышишь..да я мы читаем, только не знаем что сказать..а я ведь знаю-любой текст какие то мысли или чувства вызывает..эмоции..или просто мнение..нет, это не обида или наезд..ни в коем случае..просто накатило..это уже наверно 3й-4й пост за сегодня..коменты получу к одному..и то о том, что в нем будет наимеенее важным..или просто будет пусто..гулять киберветер тут..а я все буду писать..куда то в неизвестность..где всем нужна простота и понятность..где нужны истории или сказки..картинки и улыбочки..где можно просто ответить "вау, прикольненько=))" и все в таком роде..чтож, всеравно продолжу свое дело..быть может в чем то оно правое..

Майк.

Хочу обратиться к тем, у кого уже был или только будет Последний Звонок..я бы конечно предпочел-Крайний..хочу сказать вам..чтобы начинали новый лист, не вырывая старого, того что уже было и есть..не думать о школе как о наконец то закончившемся этапе..И если кто-то был близок вам в эти годы-не теряйтесь..хочу пожелать всем удач и свершений, чтобы Россия гордилась вами, а вы могли в любом месте планете с гордостью говорить-we are Russians и все такое..И прекрасных вам студенческих лет,пусть они, как и школьные, навсегда остануться с вами=) И даже если мало чего знаете после школы-все было не зря) ведь школа-она на то и школа, что школа ;)

с наилучшими пожеланиями,Майк Аластор.

И жил на свете маленький актер..очень талантливый..очень преданный делу..на сцене все восхищались им..все любили его..это был как дар..было так живо..такая настоящая игра..а в жизни..в жизни ему никто не верил, зная о его одаренности играть так реально..так изображать и резко менять роли..его сторонились..а он..а он играл только на сцене..в театре жизни..в балагане судеб..он играл самого себя..так же искренне и с отдачей..был просто человеком..со своими настоящими чувствами..переживаниями..мыслями..отношениями..но все видели лишь красивый обман..лишь маски и мимы..И иногда он кричал..стоя на пустой пыльной сцене своей жизненной дороги..глядя глазами в слезах..ища..кого-нибудь..кто примет..но все только апплодировали..подходя, хвалили за прекрасную игру..за способности перевоплощаться..и никто не услышал в крике.."люди..вот он я..настоящий..такой же как вы..из мяса..живой..мне одиноко..люди..почему вы не видите меня.."..А они, забросав его цветами..уходили дальше..а цветы вяли..так же быстро..как увядала в нем жизнь..которую некому было отдавать..

Майк Аластор.
P.S.А на Земле зияют шрамы, от тех, кто не попал в тот список уходящих рано..

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

ВАЗ 2107. Качество. Безопасность. Традиции

Легендарный ВАЗ 2107

Кого то забирают слишком рано,не дав и вздохнуть
Кого то забирают слишком рано, оставив грусть
Кого то забирают слишком рано, не дав шагнуть
А остается обделенным лишь шепнуть
А те кого забрали слишком рано,успели сделать жизни очень мало.
ТАк почему забрали тех, кому так рано?
Ведь тут остались те, кому тупая рана...
А забирали рано тех,кто был сердцам охрана
Она,кто рано так ушел не ведали изъяна
Кому то прок уйти, кому быть вечно пьяным
Кому то жизнь в пути,другим-густая яма..
Кого то забирают слишком рано
Затравив грудь кто был бы слишком рьяным
И что оставили все те,кому судьба так рвана?
А дребедень оставлена в приправу,всем тем кто будет ждать
Ушедших рано.

М.Никитин,23 мая 2008 года,Питер,близ Летнего сада, 19:..

вместо эпиграфа..Виделся сегодня с человеком, с которым меня когда то многое связывало..прогулялись по Летнему саду немного..поговорили..они никогда раньше не дотрагиалась до меня вообще..а тут даже обняла слегка..вообще ножиданно все..учитывая как мы когда то перестали общаться..Я вот думаю..почему люди когда становяться хоть немного дальше все забывают или растеривают накопленное? я лично продолжаю тепло относиться к человеку,если хоть однажды начал..и мне это греет..хотя..ошибка что по инерции какой то "бегаю" за человеком с этим..даже явно видя, что ему всеравно или не надо этого..вот такой я..просто не понимаю как можно кого то в своей жизни делать чужим..однажды назвав своим..просто не понимаю..жаркое солнце..и невский ветер..очень люблю так..и этот запах..и мысли..и можно вздохнуть чуточку больше и глубже..пусть даже болят легкие..А потом видел у дерева в скверике прислоненный венок..а в нем-цветная фотография молодого пацана..совсем юнца..вот и родился стих, что выше..кривой конечно..Не могу понять..куда и почему девается из меня чувство прекрасного? Почему я не вижу красоту вокруг..разум..все пытается оспорить и усомнить..люди..хватит..терять..

Майк.

Каждый разрыв..каждое отдаление..каждый игнор..каждый уход..убивает что-то во мне..забирает..убивает огонь в Сердце..убивает порыв..тонкость..превращая ее в шершавые шрамы..и часто..не моей воле..я просто не могу сопротивляться..а ведь вина потом на меня опять ляжет...вся..и никто не посмотрит на то,что сделали сами..никогда...каждый холодный тон..я переживаю как кусочек потери..а что уж о большем говорить..скоро внутри все станет безжизненным и убитым..и что тогда?

В пустом трамвае..по изогнутым рельсам, уходящим в Солнце..хочу.

ну а что тут еще сказать? идем)

[http://www.youtube.com/v/e__RcS_e0FY&hl=en]

хааа) вот умничка Костик) вот молодец) так отжог на вручении))) так держать!)

Я никакой не полуэльф-простой обычный человек из мяса.Каких почти 7 000 000 000
на планете.точнее людь.С пока еще живым человеком внутри..

Я ничего грандиозного не сделал сам-только при помощи сил из вне..или свыше..

Нет ничего того, чего бы не было во мне как в людях. Просто с чем то я еще могу бороться.
(см пункт 2)

нет, я не мудрый, я просто бываю чутким.

нет, я не все видящий, просто иногда замечаю больше.или обращаю внимание.

нет,я не герой и прочее, просто выбираю пути потруднее..и пох что не пройду.

нет .я не умный..иногда могу порассуждать.и то сам с собой.

нет,я не филантроп с альтруистом..слишком часто думаю чего Я хочу и чего МНЕ надо..

нет,я не такой как все,многие, остальные.я всего лишь я, и то часто потерянный я.такой же грешный и суетный.

да, со мной действительно никто не может и не сможет почувстовать себя единственной..(ным)..хотя нет, Олегыч может, он у меня один такой мэн xD


если я прав, то где ж тогда левота? *страшно подумать*

не может на боли других быть никакой любви.

пока все.

Ну чтож..про день..) Сегодня ездил к стоматологу) ну оказалось ничего криминального-заделали мне откол пломбы старой и почистили все зубки=)) ыыыыы)) теперь у меня мега лыба) как тут *см фото где то внизу (тут должна была быть стрелочка вниз, но она отвалилась)*..Правда пришлось смотаться до дома и обратно так как немного лденег не хватиило) да, чувствую чтобы мамочке все вернуть за меня, за то что вложено, придеться брать ипотеку на 3 поколения вперед) перед тем как зайти в клинику, я прогуливался неподалеку..рядом с паребриком..приехла просто раньше..солнечный день..я в косухе и очках..курю.У ворот одной из подворотен стояла парочка..и я наблюдал за ними..ну так, чтобы не смущать конечно..всетаки подумал..любовь..это прекрасно..они так страстно целовались..что-то нашептывали друг другу..обнимали..улыбались..были счастливы и влюблены..прохожие проходили мимо с пониманием..мол..у самих бывало, знаем ;) хотелось внутренне подойти..положить руки обоим на плечи..и сказать ченить хорошее..наставить..чтобы берегли друг друга выше своих и вообще возможных сил..надеюсь, так у них и будет..Потом пошел сверкая на всех улыбкой неспеша обратно..зашел перекусить в одно простое и очень демократичное заведение..люблю такие..где лишнего нет..где нет того,что половина стоимости блюд плата за крутой ремонт или крутость..бред это все..содержание важнее..да и подчас в самых скромных местах бывает таакая вкуснятина, что все гранд-отели нервно курят за углом=) потом метро.. я сел..закрыл глаза..и обратился ввысь..мой Светоч,что сквозь мрак..пропролоскай мне Сердце..окрапи..дай впитать лучи..иль хоть продуй ты светом пустости внутри..чтобы увидил сколько пыли на коросте..не гасни Светоч..только не сейчас..и где то там..в дали закрытых век...мне мигнуло смутное мерцание его..и я очнулся лишь когда подъехал на станцию..и чувствовал сердце..я его чувствовал..еще живо..кое как но живо..спасибо..
ну вот собстна..немного обновился) осталось бы еще причесочку заделать, ну эт попозже можно..;)


большой всем чмокище=)
искренне ваш,Майки Аластор)
[700x524]

Фишка ведь в том, не сколько ты заплатил, а за что заплатил и чем. И почему они проходят мимо этого?

-Давай встретимся?
-Когда,завтра?
-Завтра.
-Где?
-Где хочешь.
-Когда?
-Без разницы.
-Хорошо.
-Только не опаздывай.

* xD *

Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение

Очень интересная статья о мате

О вреде мата написано очень много. Давно-давно прочёл статью одного писателя, не помню уже его фамилию. Он с благородным гневом обрушился на мат. Долго и убедительно он доказывал насколько это гадко и мерзко. В заключение он привёл единственный ему известный случай полезности мата.


Перескажу этот случай и я. Едет товарный поезд, но в нём везут людей. Не помню почему, но по ту сторону вагона оказался человек. Он держится из последних сил. Вот-вот сорвётся и погибнет. Мужчины в вагоне пытаются открыть дверь и его втащить. Но дверь заклинило, и она не поддаётся. Мужчины уже выдохлись и мысленно уже смирились с потерей, но продолжают возиться. И тут произошло неожиданное.



Скромненькая тихенькая девчушка как крикнет: «Эх вы, мужики, мать вас перемать! Ану взялись!». И произошло чудо. У мужчин открылась дикая сила. Мышцы напряглись в едином порыве, дверь отлетела, и человека спасли. Потом девушку спрашивали, ну как же она решилась такое сказать. А она покраснела, потупилась и от стыда не могла ни слова произнести.


Далее автор говорит, что это исключение, лишь подтверждающее то правило, что мат вреден.


Тут автор попал в точку, сам того не подозревая. Суть в том, что мат и рассчитан для исключительных случаев. В России матерные слова ещё называют бранными. Вот стоишь ты на поле брани израненный, обессиленный и, пошатываясь, опираешься на свой меч. А на тебя прут враги. Для них и даже для тебя исход встречи очевиден. Но ты подымаешь голову, смотришь на них долгим взглядом и говоришь: «Ну подходите, б-ди, так вас перетак! А потом ещё переэтак!». И происходит чудо. В тебе открывается дикая сила. И засвистел твой меч, как лопасти вертолёта, и покатились головы твоих врагов с изумлённым выражением на лицах. Ты потом и сам удивляешься. Вот, что такое мат, вот зачем он нужен.


Наши предки отлично знали и понимали силу мата. Они пронесли его через столетия, а может и тысячелетия, а ведь не дурачки были. Мат как раз и нужен в экстренных, критических ситуациях. Запрет создаёт запас энергии, как аккумулятор, точнее, как конденсатор. Потому что аккумулятор отдаёт энергию медленно, а конденсатор разряжается мгновенно. Этот выплеск энергии и творит чудеса. Любой народ, народец и даже племя имеют запретные слова, слова на которые наложено табу. Это общее свойство людей, точнее, свойство общности людей. Бороться с этим свойством так же глупо, как создавать нового человека. Почему русский мат такой развитый? Да потому, что история наша тяжёлая. Кто знает, может благодаря мату и выжили, и сохранились как народ.


Вот предлагают для борьбы с матом ввести матерные слова в обычный обиход, перестать считать их матерными. И что будет? А вот что. Стоишь ты на поле брани израненный, обессиленный и пошатываясь опираешься на свой меч. А на тебя прут враги. Для них и даже для тебя исход встречи очевиден. Но ты подымаешь голову, смотришь на них долгим взглядом и говоришь: «Ну подходите, б-ди, так вас перетак. А потом ещё переэтак». А чуда не происходит. Нет уже в этих словах энергии. Звучат эти слова как будто что-то испортилось. Нет у тебя скрытого резерва. И берут тебя тёпленького и насилуют твою жену у тебя на глазах, и уводят твоих детей в полон. Низведение матерных слов до обычных разряжает народ, делает его вялым и дряблым.


Наши предки и выстояли в таких переделках, что другие народы и представить не могут. Они строго соблюдали правило: крепкое слово должно быть к месту сказано. И создали сверхдержаву, которую мы теперь сдаём по дешёвке и сами сдаёмся. Зато мы свободны ругаться во всю ивановскую. Не долго же нам наслаждаться этой свободой.


Свободно матюкаясь, парень ослабляет свой народ дважды. Во-первых, он ослабляет себя, являясь частичкой народа. Во-вторых, окружающие люди терпят его хамство. Он унижает этих людей, а ведь они представители русского народа. Он приучает их и себя терпеть унижения. Ох, скоро дотерпимся.


А прислушаться, о чём же говорит такой виртуоз бранного слова? Может об экстремальных ситуациях, из которых выходил с честью? Как бы не так. Он говорит о сереньких событиях своей серенькой жизни. И вместо того, чтобы разукрасить эту жизнь, маскирует её серость крепкими выражениями.


Как это не дико звучит, но мат играет такую же роль как национальные и религиозные святыни. То есть на осквернение национальных, религиозных святынь и на оскорбление матом мужчина должен реагировать одинаково: убивать обидчика. Наше общество настолько больно, что только в тюрьмах соблюдаются эти нормы морали. Вот там попробуй сказать: «… твою мать».


Будь моя воля, я бы приказал прилюдно пороть славян, начиная с себя, за матюки в общественных местах. Однако это полумеры. Толку от них не будет, если другие нации будут свободно употреблять русский мот. Поэтому гораздо более сильные наказания ввёл бы за использование чужих запретных слов. Например, ругаются русский с азербайджанцем. Русский чихвостит азербайджанца своим матом, азербайджанец Читать далее...

Блин..какой я странный..и я вижу это иногда со стороны..и меня это ужасает..я ведь еще до конца не уверен..что у меня..но..чутье..я знаю..меня что-то убивает..каждый день..убивает..как червь..выедая меня изнутри..и не только физически..гнию..заживо..даже не сгораю..и постоянно перед глазами смерть..и ощущение что она рядом..а я не просто мнительный дурак..не надо..фааак..я не знаю..не знаю..что все это..откуда..куда..и сколько до конца еще..в этом году кто-то умрет..и это могу быть я..а может не я..пугает процесс..и пугает ожидание..нудное и непонятное..и узнавать все как есть..страшно..и не..не надо..спрашивать..не надо..я всеравно все не скажу..никогда..не надо..прошу..я не могу..никому..вообще..себе то стремно..странный..непонятный даже для себя..для себя даже куда больше..что я делаю? чем живу? куда качусь..и что со мной..плющит каждый день..голова раскалывается..еле дышу..сердце как нервно дергающийся мешок с кровью..еле соображаю..от этого и ссоры..от этого потом истерики..жестокие истерики по многу часов..когда тебя потом колбасит часами..нервы сдали совсем..хочу..хочу стать наркоманом..загибаться в другой реальности..устал от настоящей..меня не простят..не простят..никогда..а вдруг все окажется бредом и я не болен..бля..нет..лучше пусть буду болен и умирать...ведь они не простят..уйдут..это страшно..это хуже всего..как не понять..что это хуже всего..когда уходят..люди..которых люблю..Душой или Сердцем..или тем и другим..или просто не могу плохо и холодно к ним относиться..как бы далеко они ни были..я не переживу..нет..а это опять подходит..накатывает..я устал..жить в одидании чего то..удара..или прощального сообщения..я не хочу..меня не прощают..вообще ни за что не прощают..даже когда я переживу не одну кару..я устал..ну распните меня если я должен стать жертвой..пожалуйста..но не надо обид..не надо уходить..хватит..говорите сразу что не так..я буду стараться..для вас блин..да на себя срать мне давно..чиловечки..за что они зацепяться тут? не знаю..опять не за то наверно..как я живу..как?...ЖИВУ?..даже камни и пни по сравнению со мной живут...что будет..что будет..не знаю..а что есть? тоже не знаю..но вижу..чую..ночи..кошмары..ни одной красивой картинки в голове..ни одной нормальной мысли..параноик..шизик..не оправдывет меня..отягчает..еще срок..дайте еще срок ада одиночества..я заслужил худшего..а получаю лучшее..и нихера не ценю как надо..бля..колотит..всего..глаза мутные..пустые..бездонные глаза..как мой желудок..хотя..аппетита нет..совсем..хочу дико жрать..уже боль..но ничего не лезет..только несу кусок ко рту..-перед глазами трупы..смерть..жуткие видения как меня хоронят заживо..сжигают полуживого в камере крематория..цинично..видя что еще есть шанс..и самое ужасное..как они уходят..друзья..те..кем живу..просто отворчиваются..разочаровавшись..но они будут правы..они так положились на меня..а я...а я..урод..загибаюсь..черствею..разлагаюсь на составляющие..отрава..на химии даже что-то растет..после меня не вырастет ничего..я..я не нужен себе..я..я не знаю..а кто знает? уходят, кто знает..я не хочу..я не хочу чьей то боли..не хочу я..что я делаю..молю..дайте потом почувствовать всю их боль изза меня..в разы больше только..там..слышите..в аду! или куда там меня..прошу вас..блин..паника..пульс зашкаливает..сознание плывет..мысли мечуться..душа..забита..да..теперь у меня она с маленькой буквы..у меня душа..псих..в грязной психушке..что..происходит..силы..покидают меня..силы..желания..я еле цепляюсь за жизнь..нить..скоро..лопнет...

Майк Аластор.

за паникой желудков не видя разницы, не замечают как над ними на кону рогатый дразниться.