Класть на часто необоснованные придирки и обиды людей-это равнодушие и эгоизм?

..Опять срыв..жестокий..на этот раз довела Алина..и мои нервы..почему..почему я чуть что..за любой не огрех даже..становлюсь грешником номер один? почему я?!! почему другие-нет? почему меня судят за то..что я просто лег спать раньше?? ну не мог я через сон слышать смс...ну не мог я..блин ну покажите мне кто может?! и ответить на 7 смс когда у тебя 1 рубль на счету?!1 я лично не умею..научите-буду рад...пппц..лан..я буду тупица..называйте меня так теперь....я ведь посмел лечь спать в 8 часов вечера..ах какой ублюдок...да лан..пусть делают что хотят...уже сил никакх нет..уже всеравно..пусть добьют до конца..а еще написал вроде бы не негативный пост..вроде добрый..о вас..девушки..так никто не заметил..только напишешь хреновое-видят..и то не всегда..а потом..потом на меня наезды..что я пишу только негативные посты...конечно,если ко мне не заходят почти..ладно..как хотите..я пошел..у меня опять истерика..спасибо Алина..спасибо всем...целую..

ваш добитый Мишка.

даже я въехал..)
[538x699]

Случился писхоз..каких еще не было..ползал по квартире на коленях..обливаясь слезами и стонами...захлебываясь слюной и криками...И так несколько часов..нервы сдали...окончательно...меня колбасит как от холода, даже когда жарко...страх..подавленность..угнетенность..высшей степени за всю жизнь...апатия..нервозность..отчаяние..каких еще не знавал...иногда до паники с телесными корчами..по ночам..спасибо Лелечке огромное..позвонил,псих, в порыве..а она все выслушивала..и даже сама заплакала..солнце мое...стыдно мне..и одновременно благодарен ей..стало чуть легче..хоть немного ровнее дышу..а сейчас всего трясет...колбасит нереально..сердце- дерганый мешок крови..бошка раскалывается..руки дрожат...и мало сил..завтра может стать еще хуже..потому что даже надежда умирает...мне некуда идти...просто некуда...

Жаль,что сейчас,в современности, практически невозможно стало заниматься творчеством..не знаю как в мире..а у нас пока точно..И плавно начали рушиться все планы и мечты о группе..о сцене..о барабанных шоу Майка Аластора и тд..потому что попсятина людям нужна..а значит никто меня на большую сцену *ну или среднюю-меньше не покатит* не поволочет..ведь мало кому оно надо.а значит не выгодно..вариант заработать миллион самому чтобы себя продюсировать тоже не то..да и все теперь скачивают из инета..даже "верные" фанаты..жалко 300-500 рэ на альбом видите ли..так что..перспектив мало..надо либо быть уже призннанным мэтром...либо иметь много соратников и поклонников..либо посой заниматься..а це не мое..а так жаль..мне сниться..мои соло..зарубы..воплощенные идеи...фааак..я хотел этим жить..так почему все так..обломно то...=(

внутри одного Человека случился спор..жаркий..и долгий..и тянулся он так долго,что уж не посчитать..Спорили внутри него Душа,Разум и Сердце..Кто главней,кто важней, и кто большую роль в Человеке играет.Спорили о том,кто куда приведет Человека, и у кого выше полет..да рассуживали меж собой упорно кто правый самый из них..Разум говорил-приведу к достижениям великим человека, откою жизнь ему и природу,сделаю счастливым его самого,научу многому. Душа говорила-человек только за счет нее живой, что она главная жизненная сила его..что без Души человек как робот..без порыва..без тонкого.. Сердце говорило-без меня не будет огня..не будет резонов превышать себя,да без любви ничто не сможет человек и самое больше счастье ему и всем от Сердца идет..

И только Дух..сидел в стороне от них..молча смотрел суровым глубоко задумчивым взглядом на них..Он то понимал,что без него не уйдет человек далеко..Он знал,куда каждая из этих Сущностей приведет по отдельности..и что сделают вместе, идя каждая по своему направлению..Знал Дух,что Разум без него приведет к эгоизму и самонадеянности..знал что Душа приведет к безрассудствую и метаниям..Знал что Сердце приведет к жгучести и страстям...Но было еще вечно колебающееся "Я"..стоявшее как в стороне..и выбиравшее всегда между ними..Оно то и решало кому за кем идти по рангу да миссии...А Дух не колебался..знал куда расти да Жить надо..да только "Я" все слушало спор..да дергалось..

Майк Аластор.

Женский пол в моей жизни это и мое большое счастье, и моя беда..чего больше я еще не понял.Но точно знаю одно-без них не могу..без них никуда.это точно.. с одной стороны..это огромная поддержка..тепло..нежность..душевность..это возможность самому выслушать,дать часть себя человечку..и просто любить..когда чувству некуда "течь" оно и не возникает..как же как ток,без минуса никуда не потечет..Так и тут..еще это взаимозабота..А с другой стороны..порой нелепые обиды..от которых моя жизнь сокращается на много лет..или дней..это временами цепляние к фразам и словам..не очень свое поверхностное или просто чисто эмоциональное восприятие всего и вся..а иногда страх ухода..по своим женским причинам..Девушки они такие..либо интерес надо чем то вызывать..или любопытство..или вовремя поддержать или сказать что либо...или просто попытаться понять..иногда вопреки своим принципам и устоям..*в том то и кайф ;)*..а когда этого нет или становиться меньше..ты становишься уже "просто- какой то -чувак-так-иногда-поболтать", ну к примеру я так..хотя я понимаю,я дурак и им со мной трудно..хотя и мне бывает нелегко..и по глупости начинается делание друг другу хреново и трепка нервов..и всеравно ведь их люблю..просто они часть моей жизни..очень большая..парней то в моей жизни раз и обчелся..Олегыч да Вано,правда второго вижу пару раз в год и слышу не намного чаще..А девушки..вдохновляют меня..иногда становяться ближе родных по крови..или заменяют сестер..тёть..и прочих..или поймут то,что не поймут во мне мужики никогда..или просто утешат..или наоборот строго ряфкнут,когда распоясываюсь..или дадут совет..или просто можно о чем нибудь поговорить..будь то серьезно заумное..или какая нить нелепица))ну или лепица) или просто улыбнуться...и становиться легче..когда тебе улыбаются прекрасные создания природы.. с которыми хочется быть душевнее..добрее..заботливей..и в тоже время уважительней..а иногда назидательней..проказят они у меня,бывает,но всеравно умнички..и мои радости..по крайней мере нет и не было в жизни ни одной,к кому бы я мог плохо относиться..или ненавидеть..или неуважать..таких нет..есть среди парней,к сожалению..хотя..все хороши, по сути то..А когда они плачут..ты переживаешь вместе с ними..отзываясь на их потрясающе тонкий и живо-эмоциональный мир..иногда за каждую их слезинку..становиться больно..готов сделать многое..чтобы не пролилось еще..А иногда они плачут изза меня..и за это становиться жутко стыдно..презираешь себя..а толку то? такая же деревянная бошка..А потом стараешься хоть как то загладить..облегчить..залечить..да только коли выдернул гвоздь,дырка всеравно останется...а ведь я им многим обязан..и буду всегда..в неоплатном долгу..но это честь для меня..мало ведь кому досталось счастье иметь в жизни таких потрясающих Друзей..таких солнышек..такую Любовь...сестричек и муз..Они очень много сделали и делают, влияли и влияют на мою жизнь..меняют меня..не дают упасть окончательно..да,бывает иногда очень тяжело..бывает страдаю изза них..но большая вина тут конечно моя..и моей ранимости..и моей непонятности самому себе..Я все прощаю..как прощают они мне мои косяки..хотя порой очень трудно прощают..но я их понимаю..и очень ценю это..А они они чрезмерно строги со мной..а я...дебил..воспринимаю сразу все вштыки или как жесткость за пределами..а они ведь..волнуются за меня..радуются со мной..терпят меня,такого..принимают..а это ведь нелегко..принимать меня..вообще ко мне хорошо относиться..силы нужны..и у этих с виду хрупких созданий..они есть..и порой больше,чем в нас,мужланах.И они деляться ими со мной..еслиб не хи любовь..или холодная помощь разума..я бы не выжил наверно..И мечтаю обнять их всех..посмотреть в глаза..отблагодарить..и внести в их жизни хоть что-то хорошее..так,чтобы реально это ощутили..спасибо вам,мои земные ангелы..солнышки..звездочки..дорогие..милые..замечательные..хорошие..разные..прикольные и веселые..умные и задумчивые..душевные и безбашенные..ласковые и строгие..заботливые и капризные..романтичные и загадочные..открытые и близкие..далекие,но всегда так рядом..спасибо,девочки,я вас люблю..=))

с глубочайшим уважением и признательностью,Ваш Майк Аластор.
27 Мая 2008 года,Санкт-Петербург,утро.

Простите,что не всегда можете чувствовать себя самыми самыми каждая..Просто вы все дороги и важны.

черезмерный плюс однажды становиться минусом.Мы просто выбираем между крайностями.

Иногда вполне можно постучаться и в закрытую дверь..ведь дверь все-таки не стена..

Интересно,почему в близких отношениях так непринимают объективность? Хотя..когда порыв чувств..ты не красиво лжешь..а гвооришь что видишь в человеке..но и умалчивать о чем то не самом прекрасном тоже,по моему, не стоит..да только вштыки это как то..чуть что.."ну вот,ты меня не любишь значит".да нет детка, не любил бы, так и ласкал бы тебе ушки.

Любовь не должна основана быть на эмоциях лишь и страстности, а так же на порывах Души к человеку.А так же на привязности лишь надеждах и мечтах..По сему,Любовь должна зиждеться на отдаче, но не вседозволенности, на доверии без допроса, да на долгу со спросом..Не должно бы беготней за счастьем ее порочить..она и есть счастье,которое не достается даром, в том то и великий ее почин..Любовь не есть Сила как таковая-она источник Силы..который мы должны находить в себе и друг друге..А без Веры-любви быть не может..будь то вера в себя, в любимого(ю), в нечто Высшее...что включает Звезды..и гасит кометы..По любви не распускать друг друга надо,а быть друг другу советом да наказом, тогда только будет свобода..да не в вечном мире любовь состоит..по штилю не поплывет лодочка то..и не зарекаться за зря словами во имя да ради..А чего даришь,сам того не проси..А быть вместе-не городить стенами от мира..а быть в это мире..частью его..и помнити о другах сердечных и душевных,о братиях и сестрах духу и крови..да о том, как вокруг делать добрее, начиная с себя..и правда вам будет в помощь..да вера-поводырь..

ТАк и будя, пущай,дасть Боже.

Майки Аластор.

По иронии судьбы он умер от того,что узнал что умрет за день до этого.

Вечером он решил не ложиться спать..а завтра провести последний день по полной программе..Он гулял всю ночь..бродил..смотрел на мосты..уходил в незнакомые районы..сидел на берегу финского на закате,пил пиво..Заходил в кафешки...опять гулял..и встретил рассвет..спать не хотелось..он зашел домой, принял душ..залез в интренет..удалился со всех сайтов..затер все..удалил асю..агент..написал пару сообщений близким, но таким далеким людям..Потом оделся в свежую легкую одежду, нацепил черные очки..и с улыбкой пошел в солнцечный и теплый день..было не жарко и слегка свежо..самое то) Он пошел в кино, вязл себе много попкорна колы.Это была комедия.тупая,но поржать можно.Потом гулял по парку..объедаясь любимым мороженным..улыбался прохожим..сидел на скамеечке кормя голубей..и куря самые любимые и дорогие сигареты..ведь в последний день денег ни на что не жалко=) Потом пошел на аттракционы..так в детство он не впадал наверно еще никогда..Забавно..с чего начал,тем и заканчивает..круговорот,однако) Он перепробовал все, кричал как ребенок, покупал шарики и дарил их девушкам и детям..ел сазхарную вату..Потом его немного помутило, и он решил выпить энергетик, для бодрости..накопившись сил,пошел поиграл в бильярд с хозяином заведения,Когда уже подходило к вечеру,он взял плеер и решил побегать..по широкой почти пустынной набережной..навстречу предзакатному Солнышку..побегать, поотжиматься, понаслаждаться красотой Питера..родного Питера..вдыхал этот ветер..запах Невы..облачка над головой..лица людей..думал о том, с кем не успел попрощаться, о том, кому не отплатил,о том, кого он так любил всегда..И в галазах у него и в улыбке появилась грусть..как бы он хотел уйти незаметно,чтобы ничто не принесло кому либо боли..или печали..А он слушал птиц..как-будто сегодня он понимал их..Пробежал он много..даже больше..и шел усталый и довольный прогуливаясь..еще слегка с отдышкой..докуривая последний ароматный табак..Пото вышел к воде..раскинул руки..и просто кричал..эмоции разрывали его..чуства..чуства к людям..к миру..хотелось обнимать..подбадривать..раздавать остатки своей жизни..он не думал о том, что будет потом..
Уже стемнело,как он пришел домой..сделал себе чай, умылся..и сел за тетрадь,написать впечатления..которые переполняли его..хотели излиться..такой день,каких еще не было наверно..как он был рад и как он одновременно не хотел уходить..ведь он любил их..но он с улыбкой, наивной улыбкой смотрел в надежду, что его просто зовут на облако,чтобы он оберегал от туда тех,кто ему всегда был дорог, нисмотя ни на склоки, ни на бросания и предательства..он не знал что такое ненависть к кому либо..И он верил, что встретит их всех однажды..в своем уютном домике на облачке..напоит ароматным чаем с нектарами из запахов цветов и фруктов..и они будут счастливы..так, как не смогли быть счастливы здесь..хотя..он не жалел..это был день,когда он понял, что ни о чем не жалел..ведь они дарили ему частичку себя..а он,так порой нелепо и неуклюже старался отплачивать им теплом и пониманием..даже когда было ему очень больно..хотя чаще всего больно ему было о чьих то других страданий и переживаний..которые он так всегда хотел хотябы чем то облегчить..или забрать..
ТАк сидел он за столом..иногда поглядывая в окно..на Луну..или в никуда..изредка полуулыбаясь..какое то спокойно-одухотворенное было лицо его..слегка печальное..и одновременно..с нежностью..и болью за Души Земли..


в 23:39 вечера его сердце остановилось,не выдержав перегрузок его дня.Его и убил "последний день".Но от предначертанного не уйти,сколько ни беги.Так было и будет всегда.И все будут там.
А на столе оставил он записку, где просил сжечь его тело и развеять над берегом Белого моря..Там,где был дух Севера, его родного русского Севера.


....

Майк Аластор.

Свобода начинается там, где есть ограничения.Границы раздвигаются тогда, когда есть пределы.

По моему в любви кое кто себе слишком много позволяет.

"Мы не можем похвастаться мудростью глаз и умелыми жестами рук-нам не нужно все это чтобы друг друга понять." В.Цой

Меня судят и не прощают за то,что я не молчу.За то,что вижу и говорю.За то есть мнение, порой жесткое.За то что есть позиция,иногда резкая.За то что я говорю людям-Какого черта вы решаете кому судимым быть и за что?.За то что не соглашаюсь с некоторыми приоритетами и желаниями.А главное-за строгость в их же благо.недалеко так и до линчевания.Чтож,вытачиваю крест...

Мне не важны деньги..мне важно Время.Время в Вечность..и Время, которые люди тратят, бегая за счастьем.Счастьем в бумажках.а я не хочу никуда торопиться..Пусть торопиться Мир,если ему так надо.

Решил поразмышлять вот о чем..вот есть человек..рассуждает по жизни о серьезных вещах..или высоких..или правильных..углубился в сферы бытия..открыл какую то философию..имеет мудрость в быту нажитую..но открытые идеи все выше упомянутое он пока что только познал, но не постиг..но всеравно несет их в мир, сам ими не живя полностью..разве это повод отказываться от них и не прислушиваться? по моему нет.А разочарование в этом человеке разве повод сливать туда же какие то умные или важные вещи, им сказанные или привнесенные? Или говорит человек какие то вечные темы, да как надобно бы жить.но сам пока лишь идет к этому..напрвляется..учиться..видя ошибки людей и огрехи,но не всегда замечая своих..или просто не молчит о том,что замечает вокруг..но не всегда находит сил и время бороться с этим в себе..или видеть..разве это все повод не прислушаться? не обратить внимания?
..Вообще я считаю что не зазорно это-перенимать у других какие то принципы..какие то идеи..какие то кредо применять к себе..конечно, лучше прийти ко всему самому, через свои пропасти да подъемы..но всетаки чему то можно и учиться..что-то изучать.что-то перенимать..а то ведь гордые..да все умеем и знаем якобы..

Майк Аластор.

Что-то на сердце пробивает..а слов не подобрать..так оно бывает..когда на крылья встать..И что-то прогибает..И мешанина букв..А что это такое-понять не скажет звук..но главное-оно живо..и горит..и хочет впитывать..и принимать..глотать в себя огонь..и родники..небо..и землю..глаза..и улыбки..и бияния других сердец..таких же трепетных и живых...нацеленых к огню..к Солнцу..к Жизни..пламенных и любящих..греющих и не обжигающих..но тех,что молят Солнце-жги нас до краев! Свети и жги!чтобы не гасло никогда! А ветер-раздувай!разноси по крови бури любви!Сердце ликует и одновременно беснуется...прыгает..и одновременно дрожит..печалиться..и плачет от счастья..оно еще может любить..оно еще хочет стучать..не только отмеряя мои сроки..А еще легкое волнение..и эйфория..непонятно перед чем..и от чего..а еще немного томно..немного несмело..немного через силу..но живо..черт возьми живо!

Майк Аластор,Питер,день.
Храни Вас Бог,питай вас Сила.

No Drugs! NO PROBLEMS...

Он сам через это прошел..Перешагнул.