"Человек сможет быть свободным только тогда,когда перестанет позволять себе слишком много свобод" Майк Аластор.

ничего нового и умного..но это так.

Черный и белый-лишь крайние оттенки серого.Середина есть.Я к ней и тянулся всегда..наверно потому,благодаря своей нейтральности,мог дружить и иметь близкое с абсолютно,даже иногда нереально противоположными людьми..потому понятия "компания друзей" у меня в жизни никогда не было,потому и на др никого не мог звать сразу..Потому что не знаю,как они "сочтуться" меж собой..А тут мечет меня между двумя апофеозными точками одной мега материи..и все тут..главное хоть еще немного врубаюсь,где мое ;)

Всетаки банан спасет мир=) я это понял..Был седня в бассейне..только пришел..оущещения потрясающие) хотя я потерял форму *проплыть смог только полкилометра без остановок при средней норме 1км* и покачался мало,всетаки подъем и какие то силы были..это радует..даже сегодня себе нравился перед зеркалом,когда был в одник плавках ;) нет,не до нарциссизма конечно..Знаете..а я ведь мог быть счастлив..но меня вечно держат за забором..или в шаге..вот сейчас..стало становиться легче..и вдруг резко..как удар молнии..меня все стали не понимать..да ладно там не понимать-резко не понимать..И не удивлюсь если на этот пост мне скажут,что я опять на кого то гоню..странно..а ведь пишу четко каждый раз *ээу люди! Я НИКОГО НЕ ВИНЮ НИ В ЧЕЕЕЕМ!* но чето не читается именно это из всего поста..почему так радикально..чуть что-нытье,чуть что-жалуюсь..обидно..до слез..первый раз за время был небольшой подъем настроя..а теперь опять ниже плинтуса..я так давно не получал подбадривающего комента..неужели я так раздражаю тех,кто мне дорог теперь? Не знаю..вообщем..пойду спасаться бананами с мороженным а потом еще покачаюсь уже дома..с бассейном я решил серьезно опять начать..а потом и в зал пойду..может еще малюсенький шанс есть..и хватит наездов..я так хочу жить в мире с вами..не все..такие..железные.

с уважением и искренним теплом,ваш Майк...

Если человеку нельзя верить в одном,значит ли это что ему нельзя верить ни в чем? по крайней мере для меня это не так...

..Был утром в интституте протезирования им.Альбрехта..там уже лежал в прошлом году..ложусь завтра..хотя зачем-не понимаю..меня всеравно..никогда..не вылечат..чем дальше..тем будет хуже..Впереди..еще куча болячек..большой шанс что поставят протезы суствов..а это..это немощность..это ноша..для матери..или других близких..зачем мне тогда жить? чтобы осознавать себя бесполезным..куском мяса..вокруг которого бегают,чтобы он не сгнил как можно дольше..я не хочу никому такой судьбы вокруг меня..целыми днями быть с больным..а я..а я заслужил..пить одни лекарства..и во всем себе отказывать..навсегда..А еще встретил там много знакомых лиц в прошлого раза..как будто они там живут уже..с одной стороны..стало по доброму жалко..сердце защемило..с одной стороны..хочется помочь..что-то сделать..иногда-пожалеть..неунизительно пожалеть..с другой..удивляет их живучесть..без ног..без рук..без пол туловища..какое то знание и видение мира в глазах..особое..или ирония над собой и жизнью..как шутка..но бы понял когда это в 40-50 лет..а мне..мне нет 20ти..а я не на много здоровее их..хотя..оправдания конечно..Высказал это маме.Ехали в маршрутке обратно.настроение у меня было наихуевейшее.Она пыталась меня разуверять..чето объяснить..мне было не до этого.Злость и отчаяние-жестокий коктейль..А потом она вышла раньше.А я смотрел как она уходит..и лишь прошептал "Мамочка..."

Майк Аластор.Питер.день.2 Июня.

Главный вопрос жизни теперь один..и встал он очень остро..-Как научиться заново думать только о других и уж в последнюю очередь о себе.А лучше не думая о себе вообще.Это все, что я теперь хочу..Кроме того,чтобы избавить мир от себя..искренне..я бы лпросто искренним..а иногда..срывался..не по своей воле..мне никто..этого не простил..наоборот..это приняли за отягчение..они правы..а что теперь делать я не знаю..они думают..что я обиделся..на наезды..думают что у меня злоба к кому то..и теперь никогда..мне не поверят..даже если встану..на новый..истинный..путь..или хотябы..вернусь..к истокам..мне шанса не положено...и прощения тоже..сколько бы я ни каялся..ни молил..не признавал..меня судят все строже и строже..а я все принимаю..а срываюсь..правда не по своей воле..но слушать никто не будет..не знаю..может и я не слушал..хотя..старался..понять..что человек не может всем управлять в себе..и вне себя..я не говорил что могу..говорил лишь что пытаюсь..кем быть в этом мире..чтобы тебя принимали..быть не правымм...или просто молчать..я не знаю..я ведь все признал..я очень хочу изменить..мне..не позволяют..ничего..я ..в тупике..и надеюсь..что хоть тут..они..не увидят..наезда..

А я считаю..что человек чтобы получить расположение или дружбу другого не должен ее завоевывать или отрабатывать..вот и все.

Scarlett Aveiro (01:24:00 2/06/2008)
ты что издеваешься? специальн оподдакиваешь?

DrumDemon (01:24:30 2/06/2008)
нет..

DrumDemon (01:24:32 2/06/2008)
ты права...

DrumDemon (01:24:37 2/06/2008)
правда...

DrumDemon (01:24:40 2/06/2008)
права...

Scarlett Aveiro (01:25:24 2/06/2008)
а ещё - ты всегда говоиишь, что ничего не требуешь от людей взамен, а в своих истериках ты ждёшь "хоть какого0то опнимания" люди, делающие всё искренне счастливы в этом и не огорчаются когда ни хера не получают

DrumDemon (01:26:12 2/06/2008)
а я не огорчался..это..а ладно..буду соглашаться..я заслужил..кары..да...выскажи..все...

Scarlett Aveiro (01:27:12 2/06/2008)
да вроде всё выскзала..... вот теперь не хватало аосле того как ты это выложил чтобы на меня твои ПЧ наезжали бля.... начнут ведь....

DrumDemon (01:27:26 2/06/2008)
не начнут..если попрошу..

Scarlett Aveiro (01:27:27 2/06/2008)
они с тобой не оказывались в спорных ситуациях и считают хорошим

DrumDemon (01:27:28 2/06/2008)
а я попрошу...

DrumDemon (01:27:37 2/06/2008)
тем более меня никто не читает почти..

Scarlett Aveiro (01:27:45 2/06/2008)
ну и пусть считают иногда незнание даже лучше

Настроение сейчас - раздавленно-виноватое...

DrumDemon (00:52:17 2/06/2008)
доброй ночи...

Scarlett Aveiro (00:52:28 2/06/2008)
здрасти

DrumDemon (00:54:27 2/06/2008)
не спится?

Scarlett Aveiro (00:54:37 2/06/2008)
нет))))

Scarlett Aveiro (00:55:01 2/06/2008)
грязные мысли никак не прогнать) ваще жесть)

Scarlett Aveiro (00:55:53 2/06/2008)
и тут ещё народ бодрствует)

Scarlett Aveiro (00:56:44 2/06/2008)
ты чё психуешь? охренел что ли?))))))))))

DrumDemon (00:57:14 2/06/2008)
я не психую,поняла?

Scarlett Aveiro (00:57:31 2/06/2008)
оу как злобно))) теперь точно психуешь)

DrumDemon (00:58:03 2/06/2008)
да нет..просто убит..добит окончательно..спасибо всем..низкий поклон в ножки..

Scarlett Aveiro (00:58:17 2/06/2008)
ЧЕМ добит????? нашим миром?

DrumDemon (00:58:30 2/06/2008)
не знаю о чем ты.

Scarlett Aveiro (00:59:00 2/06/2008)
тогда объясни ЧЕМ добит вместо того чтобы наезжать

DrumDemon (00:59:38 2/06/2008)
я не наезжал..стеби дальше..уже всеравно...

Scarlett Aveiro (01:00:08 2/06/2008)
да не стебёт тебя никто перестань щас же а то врежу по яйцам)

DrumDemon (01:00:27 2/06/2008)
врежь.всеравно нах не нужны.



Scarlett Aveiro (01:00:44 2/06/2008)
да ты охуел что ли???

Scarlett Aveiro (01:00:47 2/06/2008)
так

Scarlett Aveiro (01:00:50 2/06/2008)
Миша

Scarlett Aveiro (01:00:54 2/06/2008)
спокойно

Scarlett Aveiro (01:01:00 2/06/2008)
поговори с мной

DrumDemon (01:01:03 2/06/2008)
че?

DrumDemon (01:01:08 2/06/2008)
ты меня отправила

DrumDemon (01:01:10 2/06/2008)
уже.

Scarlett Aveiro (01:01:11 2/06/2008)
у тебя то-нибудь случлось?

DrumDemon (01:01:14 2/06/2008)
мне пора

DrumDemon (01:01:18 2/06/2008)
туда

Scarlett Aveiro (01:01:30 2/06/2008)
я не отправляла, но если тебе так хочется....

DrumDemon (01:02:18 2/06/2008)
отправляла.. изза слез ниче не вижу..лан..тебе весело..а я пойду убью себя чем нибудь.

Scarlett Aveiro (01:02:25 2/06/2008)
нет.

Scarlett Aveiro (01:02:27 2/06/2008)
стой.

Scarlett Aveiro (01:02:31 2/06/2008)
останься

Scarlett Aveiro (01:02:33 2/06/2008)
ладно?

DrumDemon (01:02:46 2/06/2008)
зачем...

DrumDemon (01:02:50 2/06/2008)
зачем все..

DrumDemon (01:02:54 2/06/2008)
зачем рождался..

DrumDemon (01:02:58 2/06/2008)
зачем...

DrumDemon (01:03:02 2/06/2008)
изначально..

DrumDemon (01:03:04 2/06/2008)
все...

DrumDemon (01:03:09 2/06/2008)
чтобы боль..

Scarlett Aveiro (01:03:12 2/06/2008)
меня тоже такие мысли посещают, поверь)

DrumDemon (01:03:16 2/06/2008)
которую кто-то жрет на завтрак..

DrumDemon (01:03:21 2/06/2008)
крики...

DrumDemon (01:03:29 2/06/2008)
от которых кто-то ловит оргазмы..

DrumDemon (01:03:37 2/06/2008)
отчаяние..

DrumDemon (01:03:46 2/06/2008)
от которого кто-то получает радость..

Scarlett Aveiro (01:05:28 2/06/2008)
всё на судьбу несчастную жалуешься.... а ты может заслужил?

DrumDemon (01:06:05 2/06/2008)
я бля не жалуюсь.заслужил значит.и значит пора кончать..и получать еще большие пытки..в аду..хотя..в аду лучше..

Scarlett Aveiro (01:07:01 2/06/2008)
нет жалуеьшься.... всегда и всем. просто это уже настолько вошло в привчычу, что ты не замечешь

DrumDemon (01:07:30 2/06/2008)
глупости.стереотип.чуть что уже жалуюсь..ну думай как хочешь...больнее только мне.

Scarlett Aveiro (01:07:59 2/06/2008)
стереотипы...... дурак ты Миша...

DrumDemon (01:08:10 2/06/2008)
дурак да вижу больше вашего.

Scarlett Aveiro (01:08:26 2/06/2008)
угу... не во всём.... но дурак.

DrumDemon (01:08:46 2/06/2008)
бывает...*истерика*..давай..продолжай...лови кайф

Scarlett Aveiro (01:09:19 2/06/2008)
я не ловлю кайф, я тебе сказать пытаюсь того, чего ты не понимаешь.

DrumDemon (01:09:33 2/06/2008)
мне от этого легче не станет..

Scarlett Aveiro (01:09:59 2/06/2008)
тебе все люди помочь пытаются а ты только умеешь башкой в стену биться и орать, какой ты бедный и как утя ничё не получается.

Scarlett Aveiro (01:10:04 2/06/2008)
это идиотизм

DrumDemon (01:10:18 2/06/2008)
помощь..от которой хочется сдохнуть еще быстрее....

Scarlett Aveiro (01:10:48 2/06/2008)
потому что ты её так воспринимешь вот и дурак

DrumDemon (01:11:05 2/06/2008)
потому что ни один не поверил в ранимость..наплевали.

Scarlett Aveiro (01:11:38 2/06/2008)
а ты ей не отмазывайся. её и сдержать можно.

DrumDemon (01:12:13 2/06/2008)
в моем случае нет..и перестань..зачем..ты..убиваешь...бля..да что я вам сделал то всем!!!!*психоз*

DrumDemon (01:12:22 2/06/2008)
Господи....ну почему я такой изгой блять..

DrumDemon (01:12:32 2/06/2008)
ну хоть бы кто нибудь....

DrumDemon (01:12:35 2/06/2008)
бля....

DrumDemon (01:12:50 2/06/2008)
и так..еще бесконечность..

Scarlett Aveiro (01:12:52 2/06/2008)
не изгой. я бы с тобой была наверное всю жизнь

DrumDemon (01:12:54 2/06/2008)
и не одну...

Читать далее...

Зависть.чернотой
Злоба.Пеленой.
На глаза-пыль звезд.
Да помехой верст.
А любовь-стрелой
Острою рогой
Вдарила.С ума.
Тяжести сума.
Кровь кипит.Свинец.
Жесть ума-венец.
Где же тот светец.
Что за ним конец.
Скачет мой гонец.
Смерти рук творец
Что ответит мне
На худой пиздец.
Жизнь-лохов игра
Сеть-величина
Цепь объятьев тут
Продолжает спрут.
Ну а тем кто тут.
Реквием споют.

Опять думаю об Инете..Инет всетаки Сеть.Пусть большая,Глобальная-но Сеть.Там просторно,там отрытее,там свободнее..но это сеть..
Сеть из переплетений того,что в реальной жизни никогда бы так просто не пересеклось и не соединилось..В этом большой кайф и большая беда Интернета.
И каждый раз,идя на встречу с даже очень близкими людьми из Сети я очень рискую..И всеравно иду на этот риск..нет,рискую не разочароваться..*у меня этот процесс почему то долгий и даже контролируемый*..а разочаровать самому..или рискую взаимнонесойтись по каким то неожиданным позициям или вещам..Рискую получить резкую противоположность для каждой из сторон с тем,что они думали друг о друге..видели в друг друге там..и тут..Интернет-дает большое пространство для фантазии..но и способствует вранью...не знаю,кто в моем случае кому врет и насколько..и чем вру я,если вру..лишь бы не оказалось,что я правда всего лишь обычный питерский неряха и гоповидный дитенышь интеллигентной семьи..Знаете почему я так часто занижаю о себе мнение и оценку..хотя оно довольно само так получается..Потому что не хочу лжи судьективности..люди обычно видят себя сами не так,как они есть со стороны.*хотя сторона тоже разная бывает..*..И чаще всего приукрашают себя..и считают что их недостатки меньше а достоинства больше, чем оно оказывается на деле..Особенно в Сети.Но мне то всеравно..Если уж почувствовал человека каким то нутром..чем то необъяснимым но авторитетным внутри себя, то так оно и будет..А вот как для них..Боюсь я,как бы образы с прочитанного и услышанного в редких телефонных базарчиках не стали главным равнятелем..как бы сказать..нерпоизвольным эталоном к образу реальному..ведь тогда крах всему..довольно болезненный крах который некоторые переживают очень больно и долго..годами.Да,на самом деле, при всей иногда вроде бы глубокости мыслей и рассуждений, я обычный ничем не выделяющийся парень..даже черезчур не выделяющийся..очень посредственный и непримечательный..не тот,каких обычно люди ищут в Сети..тут они ищут красивых..идеальных порой..или просто таких как они..или чем то выдающихся..Не думая что это может быть толстый сосед с первого этажа,ковыряющий в носу..Честно скажу, мое рассуждение чем то основано и повторяет кусочки из книги Януша Леона Вишневского "Повторение Судьбы", которую я читаю сейчас..затронуло просто..как и "Одиночество в сети"..эти книги связаны между собой сюжетно и по теме..хотя и сам я об этом думаю давно..Так бывает..когда неосознанно говоришь о себе что-то такое, чего в тебе на самом деле мало или нет вовсе..И тот,кто воспринимает,уже не представляет тебя без этого..и это не выбить из бошки..вот в чем злая фишка..И так бывает, что те,кто в сети могут говорить часами и сутками-в жизни ни найдут ни одной темы для разговора..и бывает и наоборот..но реже..И от этого никуда не дется..Аеще бывает барьер..который даже может только крепчать с близостью и временем общения в Сети..барьер который в реале может стать непреодолимой стеной..а ломать ее надо на первой встрече или первых встречах..что почему то удается редко..Почему то человеку бывает страшно сказать вслух слова типа "родной" или "ты мне дорога" или "я так счастлив что увидел тебя наконец " и все такое..Сказать это даже тому, кому писал это не раз..и кто отвечал тем же..Обычно все до банальных базаров..как бы стараются "забазарить" тему,что называется..чтобы не нервничать и не думать о чем-то сближающем их до глубокой сентиментальности..которую почему то прячут лишь из страха быть не понятым..А Инет ведь-всего лишь способ общения..открытого общения между людьми из мяса и крови..со своими косяками и достижениями..судьбами и характерами..и судьбы эти..Инет сводит в большую Сеть..которую мы зачастую почему то рвем в жизни.

Майк Аластор.

Веры не хватает,это точно..И потерянный крестик был мне знаком да укором..чиститься пора да учиться не пачкаться..Захламил Душу мутью а сердце-шлаком..Жить Сердцем по Солнцу,Душой в Звезды...да светить порочное Луной..

А какое дано дело нам? вот и не знаю я..теперь..для какого дела живу, и правое ли то,что делаю..А может просто не уследил за собой? а может просто период такой..перехода..или ската..Не знаю..но утерян куда то дар..посеяно где то назначение по жизненное..На сердце не пробивает что-то..да Душа..как спит..как зажалась куда..и почва из под веры ушла..А может сделал я все,Все сказал..да всем помог чем мог..но перебором накосячил..теперь и плачу за то..поглядим..просто..не хочу..не хочу принимать и сознавать..что какой-то..по-мужски холодный стал..больше голова теперь..и та глупая..куда душевность ушла с романтикой? куда тонкость и колышность..? И мудрость где нажитая да настраданная? не просто та,которой по словам размазываюсь..а которой совет да помощь..ну кем то ж я должен быть..и хотелось бы..чтобы с проком для близкого или нуждающегося..только один человек сейчас сможет ответить и подсказать..да не может сейчас меня принять..дождаться бы..не упустить бы остатки нити...я помню еще кем был..и зачем был..но жаль теперь лишь только памятью мозга, а никакой другой..Помню..как любая более менее живая мелодия..настоящая..вызывала внутри какой то трепет..подвижность..а в сочетании с обстановкой..например вечера..заката..или ночи под Луной..или ясного утра..так вообще вызывала бури..или разговоры по телефону часами..такие теплые..или открытые..когда тебе рассказывали то,что всю жизнь до этого держали в себе..и когда ты чувствал что помогаешь..как я всегда обожал это ощущение..когда ты реально кому то помогаешь..поддерживаешь..при том никому никакого унижения не было от того..ноборот..как я любил ощущать..как из переживаний и боли..во мне вырабатывается тепло..порыв..любовь..как я всегда любил этот обмен эмоциями..пусть иногда на никому не видном астральном уровне..незаметно..но мы то знали..все ощущали..Помню как приходил поздно к кому нибудь..или выходил из дома сам ночью или вечером, зная что получу люлей от мамы потом..и мои медлительные фразы..паузы..медленные сигареты..и мысли..а потом думы..за чаем и тетрадью..или у компа..и когда мои советы ..приносили реальные плоды..не всегда самые успешные и желаемые, но они были..помню когда я был открыт..распахнут..всему и вся..а потом..потом пришлось закрываться..и кажется в этом я переборщил..помню как мне звонили сами..писали..не стесняясь..по моему я понял еще почему сложно стало с людьми..они просто не понимают как со мной вести..думают что я очень обидчивый..или буду страдать чуть что..а я ведь..в быту-вообще сама простота..а если и прошу что-то не делать или делать..то это лишь просьба, которую почему то считают за претензию или требования,которые если не выполнять превратяться в обиду или чето такое..это ведь не так..и при мне можно молчать..сколько угодно..или говорить любую чушь..в ней всеравно достану мысль.или можно идти и внезапно начать говорить что нибудь задушевное..или высокое..или волнующе-серьезное..я всегда отнесусь с пониманием к любой теме и проблеме,если она правда волнует человека..Я никогда не стану смеять или недоумевать..даже про себя..Да,порой я говорю не самые приятные вещи..но такой путь-не молчать..Пусть молчат другие,если им всеравно..мне не всеравно..пока могу этим немного гордиться..всеравно ведь плохо делаю дела свои обязанные..А раньше..раньше это все принимали за должное..то что сказал выше..и не приходилось искать к человеку нажим..или убеждать не стесняться..не страдать комплексом "надоедливого" человека и прочей фигней..а теперь приходится..И убивают отмазы типа ну я не хочу мешать или навязываться, не хочу жаловаться и тд..это такие глупости застереотипенные что мне жутко становиться это все слышать..Мне не жалуются-со мной деляться.Меня не грузят-мне доверяют.И хоть бы кто наконец выучил это..нет нет,что вы, этот пост без всякого гона=) Просто..тяжело жить и хотеть жить когда не ощущаешь себя в какой то миссии..с какой то задачей..не знаю даже как сказать..еслиб стал барабанером великим и мог бы музыкой трогать сердца..уже был бы рад..но не удовлетворен..всетаки по природе был я неким психологом, но не психологом.Потому что старался всегда духовно это делать все..без иронично-проницательно-холодного вида..как у этих..Привык открывать глаза..и уши..привык вправлять мозги..и вызывать бури правдой,пусть порой резкой..но на одних пряниках никуда не укатишься..Просто высказываю обычно отношение,пути избавления и или то,что приходит свыше в бошку да на сердце..вот и все,собстна..не более того) ну иногда, в очень редких случаях бывает и мое личное мнение..правда часто объективность мою привязывают к судьективности..ну вот так наверно..Пост вроде о другом называется..ну чтож..скажу и о невозвратно-несбывшимся..Мечтал я летать..чуть ли не с рождения..и сейчас мечтаю..летать я уже не буду..хотя..можно попробовать летать по Жизни да на виражах судьбы) Мечтал служить..в армии..с элитной части..ВДВ,Морпехота,Спецназ или флот..тоже не вышло..ну может дети будут..или..послужить попробую народу да другам сердечным *поклон*) мечтал объездить всю Читать далее...

опять жуткие или психоделические сны..кошмары которые можно потрогать и услышать..нервная ночь..и опять черезчур жесткое непонимание..почему так жестко..почему чуть мягче нельзя..почему я себя как каторжник чувствую..? как последний грешник..объясните уже..чем я тварь то такая...что на меня так реагируют...а днев пустеет..понимаю..всех достало...даже самых преданных достало..ладно..смирюсь..что ж еще делать..инетерсно..почему люди так легко скатываются в "бесит"? почему так быстро и не задумываясЬ? и куда тяжелее скатываются в противоположное...странно..

"Наверно очень большим моим злом по отношению к людям стала огромная тяга к добродетелям по отношению к ним.." М.Аластор

Пусть отдохнут..они заслужили..я ведь всеравно не смогу от них уйти насовсем..уйти от своей жизни.не знаю как этою..

да и просто..слишком тяготить я стал своих друзей..это видно..некоторые неговорят мне..может из вежливости..может из жалости..по моему многое у меня тут из жалости..а так..давно бы послали..вижу я что у многих уже рефлекс..держаться подальше..да..миру нужны только банальные и позитивные..А еще..я привык быть исключением..хоть в чем то..например в доверии..Мне доверяли то,что не доверяли порой самим себе..или самым своим..А теперь..вижу лишь отмазы о том как жизнь потрепала да "научила" или про не могу и бла бла..я не хочу чувствовать себя таким же как остальные с каждым человеком..ведь для меня..нет одинаковых..так почему я хоть в чем то не могу быть особенным? не знаю...ощущаю на себе печать проклятья..и это не параноя..это реально так..я просто чувствую..что кто-то все портит в моей жизни..какая то сила..и я ничего не могу сделать..наверно я многих не понял как они хотели бы...и как бы хотел я..а я очень хотел понять..но "захочешь-сможешь"..это еще один стереотип..ведь не всегда и не у всех так..и я очень виноват перед многими..перед всеми даже..и ухожу в реал за наказанием..наверно даже пожизненным..я привык отвечать за вину, гораздо большую чем есть на мне...Вот и приму как есть..не вспоминайте лихо..вы мне правда дороги..мож не все так,как хотелось бы..но вы не захотели сами...А я лишь старался не ограничивать свобод..надеюсь, хоть немного хорошего в жизнь каждого внес...ну и повторю..всегда буду рад встретиться..или поговорить по телефону..или выслушать..пожалуйста..без вопросов..хоть среди ночи..правда,милые..Просто мне слишком тяжело сейчас..а мое тяжело приняли слишком резко..я не ожидал..хотя..наверно грешно было искать поддержки мягкой..занимать время..Жаль только что слишоком уж легко любую фразу принимали за наезд или обиду..и обижались в ответ..это не так..знаете ведь...что я не гоню ни на кого из вас...а на что я мог надеяться..если даже в маленькой просьбе с точками меня почти никто не услышал...а только скажешь громко-ты уже эгоист и негодяй..наверно вы правы..того Миши больше нет..наверно да..я не знаю..ничего не понимаю..правда..все было так..здорово раньше..и время находилось у людей на друг друга..а теперь..я правда никого не виню..поверьте хоть в это..вообще..просто мне тяжело смириться..с потерями..и даже тем..что от меня отдалились..слишком необходимы вы были..а может..я настолько тварь..что не заметил..что делаю с вами..не знаю..пусть осудит по справедливости Небо.и Жизнь..а о вас я помнил..и буду помнить..может буду заходить..а может вообще не смогу уйти..не знаю просто..нужен ли..и если да..то зачем..


спасибо вам...навеки в долгу..навеки предан дружбе..
Мишка Никитин...

Я наверно уйду из сети..не знаю,навсегда ли..или надолго просто..может буду писать ченить сюда..может иногда в асю зайду...не знаю..просто нечего мне тут делать стало..чужой я тут всетаки..я знал что так однажды будет..у них своя жизнь..они живут.. я же даже не умею как надо существовать..Я просто устал..Меня убивает мое состояние..ощущение покинутости..отчужденности..непонятости..и не принятости..Меня судят за малейшее как за смертных грех..Или вот..сколько раз я просил и умолял не ставить в разговоре со мной эту гребанную одну точку?!!!! может для них это бред, а для меня это очень важно... А я прошу прошу..пиздец..неужели я так много прошу у них? так нереально поставить 2-3 точки? скобочку? Отвечаю вечно за хреновое настроение..Когда спрашиваю отвечают да все хорошо, но С ОДНОЙ точкой..для меня это противоречие..А потом..удивляются почему мне хреново..ПлачУ за любовь или просто теплое ко многим отношение..но иногда слишком дорого плачу..А мой днев..всеравно никто не читает..Я только и получаю " да ты просто так красиво или глубоко говоришь что нечего ответить" и все в таком духе..хватит..наслушался уже..Слишком жестко все стало..нет, не жестоко ,а именно жестко..не знаю в чем дело..неужто я такой невыносимый и раздражающий стал? или сам грубый? или просто меня судят за то,что от меня независит никак..а так бывает..просто привыкли верить лишь в то,что видели или что бывало с самими..исключений как не признавали так и не будут...Нет,вот вам мобик 89500145235..пишите звоните...всегда буду рад..поддержу если надо..подскажу ченить..просто выслушаю..ребят,я правда с радостью..но зная это..всеравно не обращаются..ну чтож..жаль..а я всеравно буду ждать..и радоваться каждому..А тут со мной стали слишком много спорить..не там, где надо бы..я ведь многое не от себя пишу..а что свыше на сердце да разум приходит...и это так...хотя.можете считать сумасшедшим меня..но мне стало слишком невыносимо..каждый день ссоры..непонимания..или битвы на эгоизмах..а я слишком ранимый..и это я в себе изменить никогда не смогу..это вшито в меня..это и есть я..все остальное-вокруг этого..вот и все...нет..я никого не виню..вообще никого..не заставляю ничего делать..не сужу..слишком все вштыки..ну чтож..живите как хотите..я просто пытался помочь вам стать лучше..веря в вас всем сердцем..оказалось не нужно это все.А мне найдется замена, думаю..и надеюсь..попроще,чем такая ноша и обуза,как я.


с уважением,Майк Аластор.
и прошу не злиться на меня..я тут ничего плохого не сказал..не на то вы обижаетесь, дорогие...

Странно,почему люди, нарушая Природу уже много веков, часто не верят в еще одно ее нарушение как дружба между м и ж? бредово как то..я вот дружу и ниче..

А у моей любимой собачки Кирочки день рождения сегодня..8 лет радости моей=)) отлично выглядит для своих лет у меня=) а ведь бабушка 10 щенков и мать 5рых=)Кришка ты лучшая такса на планете!!!!=)

Спасает литры чая..и шиповниковый сироп..иногда люди..но они..уходят..медленно..даже сами не замечая этого..а может не они уходят-а я остаюсь..в этой тьме..сырости..страхе..и пустоте..

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Я бы даже радовался своему состоянию,если б оно было результатом моей раздачи себя окружающим.но это ведь не так...Всю жизнь хотел быть для каждого тем,кем он хочет меня видеть в своей жизни, оставаясь собой..ничего из этого не получилось..