А вниз оказывается тоже полезно смотреть.

Да раздерет меня моя совесть.

Почему, если человеку плохо и он переживает-это жалость к себе? Почему если человек выплескивает эмоции,а не безчувственная кукла-это сопли и поять жалость к себе? Почему порывы..живые порывы ДУшиили Сердца-глупость или порок?Почему когда ты отвечаешь адекватно-ты хам? Почему когда говоришь правду или то,что думаешь-ты недостойный невежда? Даже у юристов есть смягчающие обстоятельства..а почему у людей тогда-лишь отягчающие, чаще всего? Почему аффект-повод еще больше судить..?Почему все так застереотипено в головах? Почему объянение или попытка донести-оправдание или навязываение мнения?Почему если в одного в жизни чего то не было,значит не было ни у кого? А если что-то по одним законам, то в жизни другого-так же?Почему жесткость иногда прикрывают желанием помочь?А почему если человеку невезет по жизни-думают что он загоняется или накручивает? А почему даже если человек жалеет себя-это повод его презирать? А почему никто никому не дает шансов или кредита веры? И почему себе так легко прощают, другому-никогда?А почему так легко скатываются в сомнения, когда человек кричит тебе правду,сквозь стену твоей глухоты?И кто дал право выносить приговоры и приводить их в исполнение, часто куда более жестоко,чем оно надо?

Интересно,почему люди в других так много внимания обращают на прошлое?На прошлое человека...на то чем он жИЛ, каким он бЫЛ..НЕ смотрят на настоящее..или замечают его меньше..как будто прошлое человека-обязательно составляет его и сопровождает всю жизнь..Странно все это,конечно..

Добро-это великий труд,а не страдание..просто я не всегда могу с ним справиться..добро-это сложнее и интереснее..Зло-куда веселее и во многом проще.Хотя любой труд во имя чего то,он труд..А я не люблю легкие пути..Так бездумно иногда бросаясь в них.

Новый день..чето новое во мне..другое..даже еще не понял что и как..наверно мне дали маленькое зернышко..Странно ощущение..вдруг с нетерпением стал ждать каждой ночи..потому что за ней-новый день,который я тоже жду..тяга к жизни? не знаю..но раз из нее есть выход-то стоит попробовать..

А искания продолжаются..В потерях ориентиров…в блужданиях..в спотыканиях..в ломаных лестницах..и дверей без ручек..От Бога к Космосу,от Космоса к Хаосу..от Хаоса к Балансу..и от него-в новые раскачки..Кочки кочки..выведите меня на мятую тропку.

А в Питере сегодня дождь.Гроза.Слабо,ну да ерунда.Кислотный серый дождь,но все-же такой Питерский.А утром сегодня опять приступ непонятной душевной болезни..страх..паника..растерянность..угнетенность…и пошло поехало..я чуть не сошел с ума..то есть хуже..уже был готов прыгнуть с окна больницы..Начал рассылать нервные смс-ки..ходил в недослезах..А потом встретился с Олькой..просто нужно было..иначе я бы наверно отправился в психдиспанцер. Сначала пошли на крышу на Ваське..скоро намечалась гроза..Потом вышли из двора..и начался дождь..плавно усиливающийся..потом сидели в Чайной ложке.сначала тупо сидели..то грузились..то баловались..какой-то стремный охранник подошел и попросил чтобы вели себя приличнее..угу.Потом взяли по блинчику и чайничку с чаем..посидели..поели..а за окном кучи зонтов..и пузырьки..люди бегущие или спешащие..Потом вышли под дождь..обходя острия зонтов и толпы ног..Намокли..ну и пофиг..а иногда раздовался гром..слабенько..скучаю по чему то сильному..действительно резвому и стихийному..заглядывали во дворики..улочки..или заходили в «сеть бесплатных туалетов Макдональдас»..Потом обошли по набережным в центре..ну и пусть сыро..чето в этом наоборот было..Потом прокатились на троллейбусе по Невскому..согрелись..хотя и были сырые) Зашли в заведение под названием ГЭЗ-21..вообще в том районе,между Лиговским и Пушкинской много интересных мест..андеграунд..авангард..и другие течения..и разные места..ГЭЗ-21- заведение похожее на квартиру..где за столиками сидят люди..о чем то говорят..и слушают эксперименты с музыкой и звуками..или философствуют под телек с мультиками…Посидели..выпили чай и съели бутербродов с сыром и колбасой..заведение очень инетересное,но для меня не очень уютное..хотя мало где за 70 р дадут немаленький чайник чая..и бесплатный сахар..какая то коммунально-домашняя обстановка была..не расслабляющая,но и не тревожащая особо…Потом прошлись в CastleRock…Как то дух запрыгал внутри..люблю этот магазин..хорошо что он еще жив..купил диск с тем,что в тот момент у них играло.Оказалось Behemoth.Мощные ребята надо сказать) вообще захотелось стать крепче и живее..сегодня..и в этом магазине..кровь закипела..под музыку.и обстановку..Хотелось закупиться еще чем нибудь,но это в следующий раз) я еще столько не услышал и не познал в жизни..надеюсь делать это я буду на пару с друзьями ;) Погода стала улучшаться..Пошли дальше по центру..через Невский..и очередной Макдак..Полпали на Рубиншетейна..великая улица Питера..на ней должен побывать каждый..и я впервые..впервые я побывал в легендарном месте-по адресу Рубинштейна 13..Эти дворы..которые помнили рождение и расцвет Ленинградского и русского рока вообще..зарождение и жизнь новой культуры и ее отвлитвлений..Расписанные стены..уже потрескавшиеся..потертые..и впитавшие тот дух..то время..и Питер..это был пока еще не убитый истинный Питер…не мог не прикоснуться к этому и не оставить надпись..быть может она сохраниться на долго..я бы хотел чтобы это место осталось..сколько тут было..и еще обитает..просто не все это чувствуют,даже живя тут…Потом опять гуляли..Улочки..мимо 5 углов..самые любимые и близкие места..самое сердце Питера..пока еще живое сердце..и эти лесенки..подворотни..переулочки..так здорово..приезжайте,повожу вас там пока оно есть))Зашли случайно в чайно-этнический магазин..столько чаев..всякие штучки..книжечки..одежда из конопли и другое..я там кое что понял..бытовое и одновременно важное..Вообще чето я понял сегодня..пока еще не осознал что..и как будто поменялось что-то во мне…зародился проросток..Хотя оно понятно..ведь обычно после грозы бывает ясно..а за туманами-радуга…Вообще..не простой день..он менялся внутри меня как и погода-во вне..Спасибо Ольке..и спасибо тем людям,которые вопреки всему рядом..против расстояний..непониманий иногда..разногласий и жизненных тягот..Верных ведь так мало осталось..Поверьте,все те терки, иногда до ссоры,все эти слова и попытки помочь..или указать..ваши..оказались не зря..хотя рано еще говорить о результатах «посевной»..еще пожинать и пожинать,но это уже мой труд.главное что посеяли..не побоялись, на моей омертвевшей земле…Просто спасибо..всем до единого..даже тем,кто последнее время отдалялся,отталкивал,ранил или сомневался..тоже спасибо..А еще неожиданно седня получил письмо…запоздалое правда..А еще понял..точнее помогли понять..Жить стоит еще и потому,что из жизни всегда есть выход. А вечером вышел пройтись..И за оборванными тучами виднелась полоса светлого чуть подсеревшего неба..ясного неба…всетаки после грозы,наступает ясно..Лишь бы углядеть в нем те знаки Солнца бликов,что шепчут нам «лети..»

Майк Аластор. 11 Июня 2008 года,Питер,вечер.

На ней и крепнет все и теплиться.
[600x299]

"Не все мы зачем то пришли,но все мы за чем то уходим." М.Аластор
[604x453]

Каждый день сидя в коридорах больницы, все чаще задаюсь вопросом.."А детям то за что? За что им то?!" Когда вижу детей на котылях..на колясках..без ног..рук..кистей....сердце защемляет..да и не только о таких детях думаю..а еще о тех,кому поколечили жизни родители..или взрослые..Иногда начинаю думать,что Бог устроил Мир для своей развлекухи.Да и странно,если это высшее существо,то почему у него есть не самые хорошие человеческие качества? людские точнее..Этот пафос возвышения..это золото и пышность храмов Ему..для утешения самолюбия и тщеславия..и не надо говорить про наказания..дети не виноваты если предки их- уроды.или то что они из рода людей.Обидно мне..что так бывает..особенно у красивых или не запачканных Душой..ладно я там, еще куда не шло,всего лишь страдаю от боли каждый день и час..а им то..за что...

Так где же все-таки та грань между любовью к себе и самолюбием? я должен узнать.Хотябы на себе.Вообще все поиски ли,эксперименты ли,искания ли,ответы ли-надо начинать себя.Людям свойственно раскладывать по полочкам у других то,в чем у них самих жутких бардкак.

А любовь-это не только ласка да нежность,мир да понимание.Это все бальзами,они лишь заглаживают.И глушат чувствительность.Иногда нужно что-то действительно термоядерное или ударное.Иногда-прямо в глубь.Так же как в "физике"-лучше один раз принести себе боль,пусть иногда и жуткую,но зато встать на новую ступень закалки духа и,возможно,более широкого ощущения мира и избавить себя от пожизненных страданий.это-тоже любовь.И порой даже большая,чем та,которая гладит чувственностью...

Майк Аластор.

Сегодня..то есть уже вчера..произошла очень важная встреча в моей жизни..встреча которую ждал,на которую надеялся..и которой не боялся,как это обычно бывает для первых раз..Нет,волнение конечно было..но скорей с элементом томительно-трепетного ожидания..Да,бывают же такие люди..люди от Солнца..это как минимум..люди,которые одной улыбкой что-то в тебе меняют..одним взглядом многое говорят.. с которыми всеравно,молчишь ты или болтаешь..умно или не очень..нет напряжения..и все-так дружески..по настоящему дружески..это ощущалось..очень хорошо ощущалось..хотя каждая встреча переживается как нечто,что впервые в жизни..некоторая особенность этой имеет место быть..трудно описать словами..да и лучше ощущения эти и чувства оставлю в себе..пусть там они живут..ЖИВУТ..Посмотрим как это все повлияет на меня..но чувствую и верю-как минимум в лучшую сторону..удижу это уже утром..Может я нашел самого близкого друга? или самого "долгого"? второе даже в чем то важнее..а то что-то очень склонны уходить, отдаляться или начинать чуть что сомневаться...даже не объясняя в чем..У меня нет повода быть с кем то не искренним.Может не всегда правдив.Но искреннен пока что всегда.А то вечно все подвохи ищут..кроме нее.Нет,я не влюбился опять по обычной системе вспыхнуло-сгорело-погасло или какой то другой.Тут все круче.Просто плавная дружба двух людей.И пол тут не важен.Как если бы это была женская или чисто мужская дружба.Да именно так.А природу если что можно умять.А то любить она везде лезть и все портить. *Кстати не в тему-почему всетаки судят люди людей за то что они старательно учаться любить,пусть и долго и не всегда гладко? ведь мы любить учимся,хотя и рождаемся с ней*

НУ так вот..о чем я? а..о человечке..который друг..просто друг..просто? да нееет..забейте..тут не просто..тут здорово..и ответственно..какая дружба без ответственности? никакой.Мы в ответе за тех,кто нам доверяет.Еще в каком ответе.А когда есть за что отвечать и умирать, а главное-жить,то больше резонов преодолевать,переламывать,взращивать а что-то - вышигать и искоренять.А мне есть теперь для чего и кого жить и умирать.Или отдавать себя.А у всех разная роль в жизни каждого.И это здорово.Знаю,есть где то там далеко близкие для меня люди.Или те,к кому очень хорошо отношусь..*не говорю слово люблю,ибо это еще не любовь.никакой из ее видов.разве что вид "нененависть и не плохое отношение* А может иначе все..увидеть бы вас.Лан,отвлекаюсь..Погуляли хорошо..говорили много..как ни странно..особенно я,болтушка) а она сидела рядом и смотрела..и слушала..или говорила сама...или улыбалась..так просто..так естественно..вообще естественности было много..и это порадовало..даже в такой мелочи,как макияж,которого был миниму.Обожаю когда так.Зачем замазывать свою красоту,девушки?Как закрашивать прекрасные фрески в храме в угоду креативности.
Говорили о жизни, о планах,о мечтах,о музыке..о разном..пока больше о житейско бытовом..но это только начало =)А вообще..пора бы мне перестать разбрасывать себя..чето слишком с какими то условиями меня стали принимать..не все конечно,кто-то еще верен словам своим о дружбе и любви..радует) Даже не знаю что еще сказать..много внутри чего..главное что нашлись,осталось теперь не потеряться)ближайшие жизни две хотябы)
Вообщем,спасибо тебе драгоценная Lakry за это чудное Воскресенье,прогулку,разговор,тепло глаз и мягкость голоса..За близость и дружбу без лишнего..Спасибо за уверенность что не уйдешь..ее так мало осталось в моей жизни,этой уверенности,спасибо за открытость большую даже,чем я заслужил..спасибо за отношение,терпение и поддержку..Теперь думаю,что по моему нашел больше,чем потерял..Но это покажет Время)а оно мне уже игриво подмигнуло..) да и вообще,просто тебе спасибо.Такое большое..чистосердечное спасибо.В него вложено все,что только можно.Жаль слова так мало могут..

с почтением,Майк.

Да.. и любовь затеплилась..во мне..даже нехило затеплилась..недавно..и это только начало..а кто это и чем я-это уже другая история ;)

НАчинаю фазу новых жизненных экспериментов.И пусть еще не закончены старые.И те,что вышли неудачей тоже незакончу.Все еще может быть.И недостаток духовного "финансирования" лишь еще один стимул..а вообще примерно так:

Не потерять себя по времени
В успехе Душу не забыть
В суетной жизни резком бремени
Обычным человеком быть
Когда и где посею сердце
И что на этом возрастить?
И осознанье жгучим перцем
Успело бы за тормозить..

Разве не понимание человека-не повод общяться с ним теснее? а разве незнание его-повод быть дальше?По моему все как раз наоборот.Странно что если один не понимает другого, это обязательно значит что им совсем не попути. может не по пути, но в одно место.

В дополнение к ночному посту..Упустил мысль..Что люди,бегая по жизни и хотя всего и сразу,еще обретают странную черту-выискивать и выхватывать каждую секунду из минуты.И тратят время только на выгодных.ДУмая,что так,они больше проживут и увидят в жизни,чем те, кто идет со временем неспеша.Или кто нашел с ним мир.Или кому маяк-вечность.Ища каждую минуту и еще больше,можно не найти и не успеть ничего..

БЫвает у людей часто,что многие события в жизни происходят не так,как бы хотелось.или совсем иначе,чем они изначально шли.А люди переживают и часто жалеют,даже когда то,что происзошло потом оказалось хорошим или даже лучшим.Потому что им по природе хочется всего и сразу.НУ как у меня например.Много уже не сбывшихся или запоздалых мечт.Но еслиб некоторые осуществились,не произошло бы других важных вещей в жизни или не встретил бы других людей.Очень ценных.Но всеравно иногда жалею о не случившеимся или случившемся не так.НАверно тоже хочу всего и сразу.Только за все и сразу почти никто не готов платить.Даже за мало мало кто готов платить.И все думы, а как бы было,еслиб так, да так.Мало думая,что бы они могли потерять из имеющегося,еслиб все было тогда как хотят они.Хотя и там были бы приобретения.Просто другие.И не факт,что лучше..

Я тут подумал,если взять любого человека, и снять на камеру день или два его жизни.весь.можно больше.но так,чтобы он об этом совсем не знал.А потом показать ему.Кто-то будет в шоке..большинство даже по началу не признают в этом "фильме" себя.Потому что увидят со стороны и частично-проявления внутреннего,которое тоже не замечают.отличная профилактика,скажу я вам.И адреналин.Когда видишь воочию какой ты есть,как себя ведешь,чем живешь да что делаешь.Увидишь как ты выглядишь и кто ты есть без купюр и штампов себя самого.Просто какой ты есть.без всякой игры.наигранности точнее.Или увидишь свою игру так,как она есть и что она приносит в итоге.Увидеть какой ты клоун,или лицемер,или эгоист.Или юродивый.Или великий гений скрытый под маской, которая всеравно иногда тебя выдает.и кто-то замечает.А для масс-очередной "странный"..хочу так себе.да и всем желаю получить однажды по индивидуальному "сериалу".

Забавная штука выходит..почему то принято,что Душевные и сердечные колеки *читать как болячки* легче физических.Есть потрепан телом-ничего.А если Душой-то это сразу оправдание или ложь.или нелогично. или так не бывает якобы.Странная однако у вас система,господа.Получается что Душа, которая тоньше и чувствительней всего на свете-это так,прозрачная фигня без веса и объема? которой все пофиг? а Сердце-кровяной насос который можно подлатать у врача? Мда..Жаль,что так.Но на самом деле,в этом мире куда больше искалеченных Душ,чем тел и даже судеб.Или растерзанных.Циничными умами, прямоходящими слепыми и другими резкими сущностями.И это почему то только отягчает,когда человек в чем то виноват.Даже если не по своей воле.Тяжело,ниче не скажешь..

Ну и на последок.Понял я,что увлекаясь чем то, не надо делать это сакральным для себя и зависить от этого.А так же обвешивать себя и свою жизнь.Хочу опять идти к внутренней свободе.А она у меня была.Видимо слишком рано появилась,чтобы так просто остаться дальше.Это был тест-драйв длинной в полжизни.А может мне показалось.Когда ты чем то живешь,но это что-то не загоняет тебя в идольство и коридоры.

Закупился немного одеждой.Новой.Я тут узнал кое что и понял для себя.Не важно сколько стоит и кем сделано.Главное-твой выбор и твой вид.Крут не тот,кто носит Prada а тот,кто разный,оставаясь собой,кто не загнан в рамки моды и цен, и кто может носить пиджак от фабрики "Заря" так,что это лишь подчеркивает его индивидуальность и стиль.А закупился в интересном магазине где продают остатки прошлых коллекций.Что хренового когда классная рубашка и джинсовка вместе обходятся в 450р,вместо нескольких тысяч? а еще потом посещу пару очень классных секонд хендов в Питере,мама нашла.Она говно не носит.А там всегда можно найти что-то такое,чего может не быть больше ни у кого в городе.Как минимум.и за приемлемое бабло.Да и не в деньгах кайф,без лукавства говорю.Они лишь средство и дополнение, а не цель или возможность к Жизни.Пока все.

Спасибо вам,Друзья.да,Друзья я теперь пишу исключительно с большой буквы.
Майк Аластор.7 Июня 2008 года,Питер,ночь2:08

А кто я такой,чтобы ревновать,кидать предьявы или обиду держать?Отвечу.Всего лишь человек.Кто дал мне право чето требовать,чето менять в других и чего то ждать в ответ?Никто.я обычный всего лишь человек.Способный лишь тянуться к совершенству и само развитию, никогда его не достигая.Пока не заслужившим право на свободу и никогда не получавший разрешения на вседозволенность.С этим и живу.

Не суди и не судим будешь? А я сужу.Коли вижу да не ровен Душой.А чаще-просто указую.Всего лишь.Или обращаю внимание.Обращаю к...А коли хотят судить-пусть судят.Всеравно указ мне-не люди.

А вообще исправление да пути иные-внутреннее дело каждого.Я могу лишь изредка указать направление.Примерное.Не дорожки с тропами даже и тем более не двери.направления...

Вообще многое у людей через себя идет,конечно..Отчего и угловатость и застереотипенность.И не понимание часто тех,у кого другая судьба,иной крест,и совсем не такой случай.Под звездами то одними все ходим,да зазными ведемся.Кто видит.А так это все ограниченность да кольцевая замкнутость лишь на своем примере да общей жизни.

Майк Аластор.

да, в любви я сука.в пути по серду я урод.но боже правый что за скука. читать хамло девченок.вот.

да, на самом деле..в делах любви я всетаки черствый.Пусть так.но это не значит что таким я родился и таким буду всегда.НЕ хочу таким быть.Хватило чужой боли.Свою я почти не замечаю,ее слишком много.Хотя..и девки то не особо шибкие были.Сказать честно.А я ценил и принимал.ни за что причем.Мне не нужен был ни секс, ни какая то супер ласка и забота.Почти ничего.Меньше малого просил.А теперь мне говорят что хотел слишком много и требовал.Я макисимум лишь иногда просил.Причем так,что показывал-отказ не будет обидой.И это знали.Что я переживал за них до слез.Что ранился, а не обижался.что не держал в себе эмоции.Да,я считаю что это хорошо,что не держал.видимо они-нет.ДА и не такой уж бля грех,чтобы за него так и так долго.Они не успокоятся еще долго.Буду присылать мои переделанные фотки,стихи,просто стебать во мнениях.или в личку.презирать и всем видом показывать какое я говно.Чтож..если так, то они считают всех кто вокруг меня такими.айайай.смешно если честно.тоже самое что два гнилых бревна ненавидели бы столб за то что он отесаный и цельный.Ну эт я утрированно конечно.Вообщем,скажу честно.В любви доверять мне не стоит..хотя..недавно..произошли перемены..очень сильные..но я пока..не буду об этом.когда нибудь все узнают.Или узнают насколько я исчадие ада.Хорошо еще, в Дружбе,по крайней мере с некоторыми, я так себя не веду..*а может веду ся хуже?оО*..Мир тут у меня да любовь нынче с одним человеком..Вот ведь умеют люди принимать как есть.Даже когда иногда обидно или задет.Надо поучиться у нее.Нет,я не принижаю других.другие устали от меня или получили груз.Виноват..но не надо делать мою вину такой запредельной.Спасибо.

Майк Аластор.

эээй!Равнодушные!Узрите как попали в сети голов квадратные!Бремя светлое Души размазали!Сердце кровью жгучей обделили,холоду отдась!Эй,пропащие во нравах рационального!Куда пустили пульс трепещущий прожить?! А коли поведет бошка по бошкам лазить,развалиться так горка как то враз.

хочу чтобы меня убивали ощущения..эмоции..переживания..хочу чтобы жил ими..и умирал от них..а лучше-от одной большой бури разных эмоций,впечатлений, ощущений..чувств..живее..еще живее...жить для того,чтобы испытать как можно больше разных чувств..переживаний..разных переживаний..сильных..или слабых...бурных или вялотекущих..мощных и напористых..или затухающе-пульсирующих..только бы сердце могло разгоняться..или бешенно пульсировать..чтобы Душа..не сидела на месте..чтоюы разум..переставал быть таким квадратно-прямым..

А еще..есть такие вещи,которые нужно ждать дольше одной жизни.Они того стоят.А мы все бегаем...

Ночью был разговор с собой.каких не было давно.Очень скучал.Вообще это полезная вещь.В этот раз возникло наверно на почве сильнейших внутренних потрясений.И помогло.В течении "беседы" пришел к спокойствию,трезвости, и рассудности.Просто понял некоторые вещи подумав.Что всеравно придет время,когда я смогу скинуть и отпутить с себя то,что на мне сейчас лежит, и что еще по своей чернйо прихоти на меня повесили.Буду как покаявшийся и вышедший на свободу зек.По моему некоторым я стал слишком много позволять.Это не правильно с моей стороны.Несу и м зло.И вообще.На меня повесили куда больше,чем надо бы.Свои косяки я признал, и получил.а вот могут ли они? не знаю.Да и большой вопрос-А судьи то кто? Те кто играют жестоко с людьми? кто может идти по жизни по осколкам сердцец и надежд? Скажу так-Рад бы судилищу, да сами внутри без частилища.Надеюсь,поймут.
Знаете,есть такие люди в моей жизни..очень ценю такое в людях.Когда у меня есть какой то косяк или ошибка, они мне про это скажут и объяснять где что и даже иногда помогут решить и извенить.Искупить и переосмыслить.И простят,зная,что когда прощат, совесть бьет куда сильнее и стыд жгучий куда эффективнее.А есть другие люди-те,кто просто сливают злобу и ненависть, всю свою грязь на человека.Таких мне жаль.Нет не унизительно жаль.Я вообще никого не унижаю.Надеюсь время рассудит.Надеюсь кого нибудь научит. И вообще ошибка-не абсолютное и не должна висеть печатью на всю жизнь,как это повесили на меня.Да нет,я не виню,мне всеравно.я просто знаю,что пока лучше,чем некоторые говорят пишут и засирают.Я в ненависть скатываться не буду. И в презрение и прочее.наверно,слишком люблю себя,чтобы разрушать себя изнутри не изза чего и тратить нервы на тех,кто не благодарный.Их право,они выбрали так.И пусть влепят мне хоть еще 300 анти.Я то знаю,кто и как меня ценит и любит,знаю кто уважает и принимает.Знаю кто просто в моей жизни ведет себя достойно себя.В каждом можно найти что-нибудь,за что его уважать.Вот собственно и все.Интересно было бы, еслиб мои рассуждения + разговор с мнимым собеседником *это реальный человек, к которому частично относиться пост* станет пророческим..чтож увидим;) А всетаки..я стал немного свободнее и счастливее.Правда чтобы освободиться от колод,нужно вновь искать пути светлые,вновь работать на искупление и что-либо сделать в жизни.Но вот и появился еще один резон.Надеюсь те,кто мне по настоящему друзья и свои, простят меня однажды двух скатившихся.А им-удачи.Быть может однажды,и я в это верю,они увидят больше своего пох и своего хочу.

с уважением,Майк Аластор.

Я хочу принести извинения вам всем.Мне стыдно очень до боли за двух моих ПЧ.Которые повели недостойно себя в моем дневнике из своей прихоти и невоспитанности.Простите меня за них..Просто сам не ожидал,что тепло относился к таким людям..и так им доверял.Вот что я за это получил.ЧТож,их право.не знаю,кто там поставил им анти, но я не просил.Хотя,дело каждого.Простите за их хамство и невежество.Постарайтесь не обращать внимания.Вы все достойные люди и очень ценны для меня.Достойны все,просто некоторые продали себя и разменяли.

Майк Аластор.

Хочу для начала поздравить Ольчика (Virette) с Днем Рождения!!! не знаю,чтобы я без нее делал..правда..надеюсь хоть ей от меня не так больно...Приехал к ней, с начала посидели у нее..У нее такой классный супчик там=) ням) кто следующий мну в гости?) Бухнули сливовым вином, потом пошли гулять..был такм, где еще раньше не был..в районе Галерной улицы..ходили по дворам..и парадным..ища открытые крыши..Удивительно..ТАм такой дух Питера 19 века..убери машины-и ты в нем..ходили по летницам..я не знал,что они такие бывают..разные..такие красивые..красивые своей не ушедшей естественностью..своей стариной..запахом..цветом..и просто ощущением..узкие или широкие..с инетерсныыми фишками..а потом эти дворики..с арками..с углами..с колодцами..здорово..хочу там побольше походить..изучить..впитать..да, крыши были закрыты..а жаль..Потом еще мимо Новой Голландии прошлись..*что они с ней сделали?!!(* в шоке..и всеравно красиво..свежий вечер..в центре..мало людей и машин..рядом улыбающаяся Олька..она молодец..держиться светлый человечек в этом мире..сильная..умеет простить любой мой косяк..а когда прощают..куда больше резонов исправляться..и куда больше жгучий стыд..полезный стыд на сердце..спасибо..А потом чето стало с ногой..левый сустав..один из оперированныйх..неделю ноет..а сегодня..стало еще неприятнее и тяжелее ходить..стремно..завтра опять с утра в больницу..и так минимум 3 недели..наверно придется делать снимок..молюсь чтобы опять не пришлось на операцию..ведь это еще год в больнице жить..одному..никто не приедет..мож Олька..и Кариша..мож еще кто из Питера моих хороших..да хотя..нет у меня плохих..как бы они не презирали или не поливали меня говном некоторые..всеравно уж стали своими..а если стали..значит и будут..Не знаю,за что Сашка с Алинчиком так на меня..но надеюсь пойму однажды..надеюсь когда нибудь простят..тупой я чтобы понять,когда меня судят куда строже,чем я того заслужил..точнее получил то я давно сполна..и до сих пор..а тут еще сверху..разве это справедливо? да что они знают о справедливости? Не суть..пост не о том.Если захотите, повожу вас по всяким интересным местам города, пока они еще есть=) с удовольствием причем!)люблю радоваться людям..учусь пока только этому слишком медленно..Вот..Олька еще раз с Днюхой тебя..спасибо что ты есть..мало кто так принимает меня как ты..просто вот так..даже лучше,чем умею принимать я..ты молодец)

спасибо всем вам и низкий искренний поклон..

Майк Аластор.3 Июня 2008 года,Питер.