А еще она объяснила одну вещь связанную со мной.У меня контузия мозга.Почти такая же,как бывает у солдат с войны..или у людей после аварий.Это изза общего наркоза,полученного в детстве.и это-на всю жизнь..Максимум что можно сделать-немного держать на уровне адекватность.И всё.нет,конечно не оправдание..но хоть немного..иногда..совсем чуть чуть-смягчающее обстоятельство.
При контузии мозга в нем перестает вырабатываться серотонин.От того почти все кто с этим-спиваются.Я в группе риска..вообще мне алкоголь нельзя..впринципе..Потому что когда однажды изза алкоголя перестанет вырабатываться серотонин естественно *пусть и под воздействием чего-либо*,то это все..почти надежд нет..Но пока держусь,хотя временами тяга такая,что я готов вцепиться зубами в себя от ломки.То есть я наконец от части могу объяснить такую "несчастливость".Просто гормонов счастья во мне в лучшем случае минимум минимума..Но я,безусловно,учитываю факторы,ни в коей мере не относящиеся к биохимии и физиологии.Они могут как дарить некую радость и счастье так и доводить меня до абсолютно не объяснимых разумом вещей..Еслиб это еще лечилось..хотя..есть один способ..вера,дух и труд.Но,сука,сколько ж еще лет я проведу в поисках источника в самом себе.источника сил.Ходя где то рядом с ним...

Все-таки когда о тебе говорят хорошо и серьезным лицом,это повод таким быть еще больший..как то настраивает..как кредит доверия.как минимум.к чему я? седня,то есть уже вчера утром ко мне погостить на 3 дня приехала тетя из деревни..она не родная мне,но уже как родная..то есть всетаки родная,но не генетически..Мудрая женщина..очень меня любит и опекает уже столько лет..Говорили об учебе..о то что каждый в жизни должен делать и как..об ответственности..о том,что обязан каждый в своей жизни...О передаче накопленного и полученного дальше..о том,что по сути все,что мы делаем-это делаем для других..и что надо жить делая для други..через себя-другим..о том,что я не имею право быть плохим с такими предками, с такой душой и воспитанием..и еще много чего не имею право..впринципе правильно..ведь позволяя себе слишком много,еще больше-у себя отбираешь или в себе губишь..такого ценного..

Спасибо.

После потерь и страданий всегда идут приобритения,открытия и просветления..конечно,а как же иначе? Так и случилось..за недолгое время встретил интересных людей,которых раньше не особо воспринимал..кто-то неожиданно стал ближе..кто-то отшел,но не отвернулся..Наметился круг самых верных.самых преданных..любящих..и важных..И тем не менее,нет никого левого..*ну да,в этом я все такой же,слава Богу)*..Есть любовь..причем разная..всетаки я доказал,что она разная и ее много..по крайней мере себе..ну а дальше-кто хочет тот примет,нет-значит нет) Есть любовь Души..любовь Сердца.ии..даже...любовь Разума) угу угу)
..Вчера был на дн.хе у человека, с которым начал неожиданно тесное общение совсем недавно..Когда попали с ним на одну интересную крышу на прошлой недели..фотки как нить покажу..откуда был потрясающий вид на весь город с высокты 17 этажей..разговорились с ним о многом..за жизнь..оказался очень умный и глубокомысленный парень..Нашли общий язык быстро,хотя в универе только привет-пока был..А вчера вот позвал на днюху..сначала тусили с Дроном *его так зовут*,гуляли,выпивали пивко,ржали шутили и опять говорили необанальном) Потом присоединился чувак,его знакомый со школы еще..опять гуляли,потом попали на вымступление "Ногу свело",поколбалисились немного и пошли в пиццерию..Вот там понесло..мы где то 3 часа подряд общались на разные очень серьезные темы,переходя от одной на другую,обсуждали чето, мирно спорили о чем то,чето объясняли друг другу и делились взглядами..давно я так себя комфортно не чувстввал..даже хорошо в этом случае,что не было женской компании *не в обиду прекрасным цветочкам жизни=)*..И царило уважение,ум,спокойствие и такая..беспечность чтоли..расслабленность..плавность..здорово..душевно так было..редко среди мужиков нынче такое,особенно без алкоголя..а жаль..почувствовал себя снова чего то стоящим..о чем то знающим..и в чем то разбирающимся...наверно,в чем то оно так и есть) и хоть за что-то меня уважать можно.Хотя уважение-не повод позволять себе больше,чем ты есть.Спасибо Андрюхе Некипелову и его приятелю Егору за прекрасно проведенное время,за открытость и понимание.Этого нехватает часто..
А так же спасибо тем,кто уходя,много оставил мне от себя,тем,кто стал ближе и пришел,когда было невыносимо и часть понес на себе..спасибо что были,есть и будете...спасибо тем,кто позволяет мне учиться быть терпимее,добрее и относиться с теплом..что помогаете стать более понимающим и чутким..Конечно,когда происиходит обмен душевными энергиями и порывами,обязательно впитаешь в себя много хорошего от этого человека и сам становишься лучше..А если каждый взаимо станет лучше,то лучше станет и Мир..зачем мечтать о рае,когда мы все можем приблизить его тут?Так же приятно ощущать,что после бурь этого года *конечно еще впереди,но там уже будет легче ;)* я увидел сколько людей осталось рядом..и сколько даже стало ближе..стало больше поддерживать и быть рядом чаще..просто так.ни за что.В этом великое счастье дружбы и великая нирвана любви) я позволю себе не называть всех имен тех,кто был давно и всегда,и кто пришел недавно,став своим и даже больше,вы сами думаю знаете..

А так же спасибо лучшей подруге Карине Алиевой за то,что стала ей и за то,что принимает меня так,как это умеет делать только моя собака)

с уважением и признательностью,Майк Аластор.
27 Июня 2008 года,Питер.

Не попробовав медку,не познаешь и горечи.А гореч,она паразитов гоняет из нутря.Ешьте сладкое,да не перебалуй ;)

Любовь не всегда эмоции,но всегда-чувство.В любви не все можно понять в человеке,но любовь-это кломпромиссы.В любви ты можешь не все принимать в человеке..ты принимаешь всего человека.В любви не страдают,а если в ней есть боль,то эта боль в помощь..очищающая.В любви можешь не всегда видеть,но должен замечатью..любовь не всегда полет,но всегда-живое.Любовь не всегда взаимность,но всегда-самоотдача.

В этом то и кайф,ребят..;)

Не,ну чего теперь разводить и кулаками трясти?Ну проиграли...ну ведь не в начале же? Португальцы тоже проиграли,Французы проиграли,крутые некогда Хорваты вдули...много кто вдул и что?Да ну бростье..это же всего лишь зрелище..не войну ж проиграли..))))

Знаете,хотел было сейчас в порыве написать бешенный пост с матом и разносами а так же досадой и обидой..но нет..я напишу другой пост,не такой глупый..да,мы едем домой..продули..НО.КОМУ продули?профессионалам международного класса?да.Дальше..КАК мы еедм домой? мы едем домой 3й по крутости командой Европы..МЫ БРОНЗОВЫЕ ПРИЗЕРЫ ребят!ЧЕго мы добились? мы добились что наша сборная теперь не просто гость и скромный ученик.Мы равноправная со всеми команда,которая дрючила всех ТРИ матча ПОДРЯД..заметили число три? это очень важное число..так что может все и к лучшему? ведь впереди-отбор на ЧМ..потом новый Евро..м? не думаете об этом? Я тоже подумал..ребята и тренер сдели то,что не смогли сделать где то 5 тренеров подряд нашей сборной..сечете? мы наконец то не вылетели как сосунки,не успев приехать...А завтра пусть Германия за нас отыграется..ведь мы с ними воевали=) *шутка такая)* так что вот..ребят,ну нах это все,ведь мы-чемпионы мира в хоккее,мы обладатели кубка УЕФА..мы во многом лучшие..Хотябы потому уже,что мы Россия..что мы русские..А об нас еще многие сломаются ;) Я верю в нас..вы знаете..я поверил..и сегодняшнее поражение эту веру еще подкрепило..удивлены? а я нет..Теперь мы сможем больше,чем еслиб выиграли,вот так то) Спасибо ребятам..не надо на них ругаться..лучше просто поблагодарим за прекрасные матчи..офигенные голы и страсти..которые нам подарила НАША СБОРНАЯ!Россия,ты великая страна,и так было,есть,и вегда будет!
И это было здорово,всеравно здорово! Здорово когда есть у кого учиться и есть порыв к совершенствованию.А у нас он теперь есть,это уже много стоит.Хотите прикол? до меня дошло..мы самая крутая команда на Евро...да да..самая крутая..потому что приехали мы туда по рейтингу ТРИДЦАТЫМИ..а уезжаем-ТРЕТЬИМИ!вы понимаете,ЧЕГО ЭТО СТОИТ?!Это прорыв..ребят,просто прорыв.Даже не скажу что скромный.Мы выжали из себя все..А Испанцев я хочу искренне поздравить..они свою победу заслужили прекрасной техникой и собарнностью.Но мы тоже уже больше стали команда,чем были, но пока еще недостаточно.По крайней мере,с нами теперь и в футболе будут считаться..Разве это не здорово?
Молодцы мужики.Всем спасибо,отдыхайте,вы этого заслужили,вы наши герои!
Я думаю вы согласны со мной?Тогда мы вместе в этой теме! ЧТож,ждем отбор на ЧМ,который мы обязательно пройдем.И помните,ребятам всегда была и будет нужна ваша поддержка,и как бы они не играли-они играют за нас с вами,понимте это..

Майк Аластор,Питер,ночь.
26 Июня 2008 года.

ну все,похоже домой едем..2:0 за 20 минут до конца..у нас шансов почти нет..не доросли еще,дитятки.учитесь.

хех,не даром же буква М так похожа на пару,идущую за руки..потому что есть замечательное слово МЫ;)

..а любовь вещь подвижная,живая..и постоянно метаморфирующая..а иногда ее новая ступень..принимается то за ее смерть..то за ее каприз..то за ее холодный выдох.А она просто живая.Самая живая из всех,пожалуй, чувств.Это вам не пень.

Я буду глядеть на всех вас свысока,
Кружить буду я по всему небосводу,
Я вижу как плещется снизу река,
Лучом своим теплым согрею в ней воду.
А после закроют меня облака
И дождик пойдет, вам испортит погоду.
Но снова я выйду и греть буду вас,
Так было всегда и так будет сейчас.

Светило всегда и все время для всех.
Светило вам люди я долгие годы,
Смотрела на вас, через слезы и смех,
На вас часто рушатся громом невзгоды,
Но так же приходит нежданный успех.
А вам лишь бы ныть, ведь такой вы породы.
Я свет и тепло вам все время даю,
Лишь жизнь, я прошу вас, любите свою.

Но время уходит, и мне уж пора.
Вот я ухожу, но я не прощаюсь,
И снова вернусь к вам я завтра с утра,
Вам молча клянусь. Я всегда возвращаюсь.
Последний мой лучик ушел со двора,
Сбежал от него он как трус, защищаясь.
Сказать вам хочу от душевных широт:
"Не бойтесь заката, и верьте в восход!"

Белыч Безумный.

Хватит..хватит делать из меня эгоиста..я еще не такой!(( ну хватит! не заслужил я еще ТАКОГО НАКАЗАНИЯ как называться тем,кого я больше всего ненавижу.Почему..на меня так легко обижаются..КОгда..мне..датут..хоть..глоток..уже даже..шага не прошу...почему так жеСТКо..? Куда вся мягкость делась..бля ну я же не Гитлер,чтобы со мной так..=( нафиг хорошим называли,чтобы потом давить и гнать? бля..ребят..ну пожалуйста..я сам вижу что чето не то со мной..но не надо так то..ну не надо..мне очень нужно ваше мнение и помощь..но не вечный ремень...Пожалуйста..уже 3й день в слезах..ну давайте я умру тогда,если вам так тяжело со мной...я и так получаю много за свои косяки..клянусь(( ну перестаньте..я же так немного прошу..быть хоть капельку мягче иногда.......=( уже не пристаю даже чтобы пообщались..если игнорят,значит наверно надоел..вот ине лезу...хорошо..раз мне суждено быть изгоем..чтож..придется..хотябы ОДНУ просьбу..-не надо гневно опять реагировать..ну ведь НИЧЕГО ПЛОХОГО сейчас не написал никому((

Пусть будет как я захочу
Пускай не остынет любовь
Луною душа не страдает в ночи
Искрой солнца в очи вновь
Пусть будет так или иначе
Пусть жилой жгучей плямем кровь
Пусть будет больше и чем паче
Когда росой омоет бровь
Пусть камни лестницею станут
В заоблачные молока пути
Пусть зерна травами восстанут
Сквозь жрева вызженной степи
Пусть звезды острыми лучами
Проложат в темной мути путь
Как закаленными мечами
Клинком по хаосу пройдут
Пусть небо потолком не будет
Кромешной светлой синевы
Пусть стадо облачков прибудет
Что в знаки нам поверх даны
Пусть скалы не продует ветер
Пусть воды не окует лед
Пусть перед ночью будет вечер
Под радугой сочиться мед
Пусть мятые тропы порою
Не водят в заводи кругов
Пусть нити длинные меж смыслов
Не размочит слезой немой
И пусть мосты стоят вне бродов
И пусть к болотам клонит ветвь
И пусть петляя повороты
Веревкой не накинут век.
Пусть за туманом без обрыва
Пусть там где низ-проглянет верх
Пусть на судьбе не будет срыва
Полет велик твой,человек.
И сердца томь пусть не растрепет
Те струнки что в нем говорят
А будет ветром легких трепет
В Душе отрада как заря..
Пусть с вами нам не век родниться
А Вечность в радость скоротать
И горям жизни нам не врубят
ТАк будем,други,почивать!
Пускай бывает горизонты
Свинец закУет холодцом
Не надо нам тоски скоромной
Идущие все молодцом
И жаль,что скромный вас прислуга
В словах не смыслет удальцом
И вся что есть моя заслуга
Хоть что-то брякнулось стишцом.

М.Никитин.24 Июня 2008года,Питер,Вечер,Петроградка.

А теперь я ощутил и знаю,что такое еще один вид одиночества..одиночество в сети.Нет,я не начитался одноименного романа.Я на самом деле понял на своей шкуре,что это такое..одиночество в мире,порой куда большем и открытом,чем настоящий..

и опять мне влепили анти..Даже не сказав кто это и за что.Это больше всего ранит..я не понимаю,почему так стало..почему меня чуть ли не ненавидят..да что я сделал то опять?((( ЧТО?!!!!!!

Почему когда я в слезах боли,внутри еще сильнее любовь к людям?Может..потому что я хочу им лучшей доли,чем получил я...я хочу им добра и счастья в такие минуты..когда изо всех сил сдерживаешь крик и порыв чтобы позвоноить кому то..а мне сейчас это так надо..прямо сейчас..чтобы выслушали..хотябы тупо послушали и промолчали..а не начинали говорить про загоны..или еще чето..я так устал от вечной психологии...почему никто не может просто выслушать..и забыть...почему..Сердце сдавило..задыхаюсь..но зато люблю..по крайней мере желаю только добра..потому ничего и не делаю..просто желаю..потому что когда делаю..выходит боль..всегда боль..люблю вас..внутренне..просто люблю...сос..а никто..никто не услышит...

Кто бы знал,как мне вырвать сердце? вы не знаете? пусть лучше железный ржавый насос будет,чем сердце..я так устал...оно такое ранимое..что даже дыхнуть на него нельзя..оно ноет от боли или терзаний..болезненно сжимается от тоски и одиночество..трепещет от любого прикосновения..или нервно разрывается...Чувствую себя как мужик в моей палате..там только я и он..но он там ночует,к нему никто не приходит и не заглядывает..кроме медсестры иногда или врача..целый день.один в палате.без телека,книг,радио.без всего.скоро так же ощущать себя буду я.Сердце..как же его легко убить..и как бы я ни кричал..как бы ни просил..всеравно даже самый осторожный ченить да сделает..а потом..оправдания..бля..как заебали оправдания..и свои и чужие.особенно когда жизнь по общим правилам называют силой.Убица хочется сразу...Сердце..чтоже с тобой делать..ты опять мне ломаешь жизнь...

Странно,что люди готовы изменить отношение к человеку начиная с одного поступка,который никогда не был ему свойственнен.Или то святое что люди имели меж собой и берегли один может сломать за один раз...или перегнуть..иногда первое куда лучше второго.И как резинкой стирая прошлое,рисуем на него нелепое графити эгоистичных глупостей..А смысл?

Зачем вы хороните все слишком рано?
Очаг крематория.высжена рана
Кто будет сердцу осколков охрана?
Зачем покидаете вы слишком рано...
Зачем вы мечту поганите срамом
Кошель стал молитвой,сортир-вашим храмом
Черпаете жар душу выморав хламом
Любой правдауст в миг становиться хамом.
Зачем себе низменность сделали домом
Зачем себе омуты сделали бродом..
Зачем заковали движенье в колоды
Когда в пустоту умянаете годы.
Зачем вы в иллюзии канули правдой
Зачем же за эго все вниз по наклонной
И будет всем крест на могиле холодной
Но будет как бремя он,не поклонный.
Осколком ли айсберга,твердым ли камнем
То что затоптали ни в раз не помянем
И будет о жизни круги за кругом
Вокруг преломалось,что тянулось лучем..

М.Никитин.23 июня 2008 года,Питер,Петроградка.день.

До чего ж гнусно люди многие живут..убедился в этом еще раз..посмотрев..как делят они вечно чето меж собой,не скупаясь на любые средства..ведомые своим пузом и цинизмом..Отбирать квартиру у бывшей жены с сыном-инвалидом? да без проблем,даже когда у самого машины гаражи и хаты..Говоря при этом "Без меня сдохните.Идите милостыню просить"..Пиздец..Или как готовы убивать друг друга за бытовые вещи..предметы..как портить друг другу жизнь ни за что..В шоке я.От такоой концентрации эгоизма и жесткого цинизма..Фу..тошнит...реально блюет..

А еще тут шел недавно..Видел как молодую девушку довела до истерики женщина..видимо ее мать..даже строгости во благо должен быть предел.Иначе это уже нездоровая жестокость..Хотел вмешаться..да сам с самой шел..да и врядли я бы ченить сделал..но сердце сжалось..и желвали чуть не сломали мне челюсти от напряжения..

Хорошо,что внутренне я пока что свободен и не поддарюсь этому дерьму..К черту брачные контракты и тупые низменные выяснения.ЛУчше тогда пусть моей женой будет байк или барабанная установка.