"...А когда она спала..он просил ангелов и Звезды..быть рядом..и охранять ее сны..а он мысленно сидел рядом с ее кроватью..и слегка слегка гладил ее по волосам..чтобы не разбудить..и слушал ее дыхание..он отдал бы за это Вечность..."

"Лучше один и красивый,чем много и навсегда."

"...Он любил ее.просто любил..то странной и ничем необъяснимой любовью..той редкой любовью,которая медленно прорастает..расцветает..и умирает только со Смертью..а иногда даже переживает ее..нет,к ней у него не было каких то постоянных мыслей типа "ммм..как я ее хочу" и прочее..это была не просто любовь Сердца или Души..это было что-то высшее..что-то духовное..плавное..теплое..живое и трепетное..Каждый раз когда он сидел рядом с ней на улице..на скамейке в парке..ему хотелось просто обнять ее..или почувствовать ее голову у себя на плече..но он был сдержан с ней..трепетно сдержан...он смотрел на нее глазами полными нежности и преданности..иногда закрывая это неким лукавством..Он был готов часами сидеть рядом с ней..молчать или говорить..с ней было здорово даже молчать..они любили молчать..ее это нисколько не напрягало..а вот он..каждый раз внутренне переживал что ей может быть скучно с ним..и старался что-то придумывать..вспоминать..рассказывать..замечать..с ней он был другим.или стал другим..но при этом-собой..Ему ничего от нее не нужно было..лишь улыбка..ее тихая солнечная улыбка..и этот взгляд глубоких глаз...и больше ничего..он хотел давать ей что-то сам..ведь всеравно он получал очень много от нее..знать что она счастлива было главным для него..и он был готов лишать себя многого ради этого..Он любил когда она улыбалась..или слегка грустила..это ей шло..очень шло..вообще ей шло быть живой..может за это он ее так любил? нет..он ее любил просто так..потому что хотел любить..потому что не мог относиться к ней иначе..Ему лишь кротко мечталось..где то в глубине души..что она когда нибудь будет рядом..но он был счастлив и тем,что она была и так близко..ближе всех в его жизни..и ему было всеравно,кем она для него будет..важно что он любил ее и ей не было от этого плохо..Ему было так хорошо с ней..просто хорошо..даже когда плохо ему было хорошо с ней..и он постоянно думал о ней..при этом никого не забывая..наверно это был один из его дАров..Он просто хотел быть с ней..и при этом не смел это требовать или просить у Небес и у нее..он примет любой ее выбор..и любой путь...и будет с ней рядом там,где ей понадобиться..Он не смел даже допускать микромысли чтобы как-то стиснуть ее свободу..и при том старался заботиться и указывать ей,где лучше не делать и делать что либо..мягко..он просто не мог быть с ней жестким..наверно ему предстояло стать сильнее..чтобы он иногда мог быть строже,для ее блага..ему было пох что будет с ним..лишь бы она была жива..и счастлива..нет,он еще никогда не говорил ей ничего пронизывающего и романтичного..по крайней мере вживую..но она знала как он к ней относиться..и всегда отвечала этой улыбкой..он летал,когда видел эту улыбку..он был парящим Ангелом,когда слышал ее голос..под ее голос он хотел засыпать..и просыпаться...Он хотел всевремя быть с ней..и при этом не хотел надоесть..никогда..и ничем..он хотел чтобы ей было комфортно с ним каждую минуту..пусть не хорошо,но хотябы комфортно..он разделял ее мечты..многие ее взгляды и вкусы..он считал ее маленьким спустившимся на землю Божеством..и хотел верно оберегать ее сердечко от неуклюжести мира..и греть ее прекрасную Душу..когда мир дышит холодом...он хотел отдать свою жизнь ей..а потом,после смерти..хранить ее..быть где то недалеко..и делать все..чтобы она улыбалась..и слезы ее были только от радости..Его всегда трогала ее задумчивость..ее естественность..он просто обожал это в ней..и при том то,что она была всегда разная..и такая интересная..он открывал ее не то что по страничке..по строчке..осторожно..чтобы ничего не поломать..и продлить это счастье на годы..он не будет страдать если она уйдет..он будет с ней Душой..с ним будет память..будут пережитые ощущения..чувства..эмоции..с ней..они буду жить в нем..всегда..И где бы она ни была..и с кем..он будет думать о ней..молиться о ней..и отдавать часть своей жизненной силы как плату за то,чтобы ее оберегали..Он любил ее..просто любил..не требуя от нее ничего..не смея ее желать..просто любил.."

Питер.

"А по пути своем разными дорожками можно идти.."

Пробило на сердце..тянет снова к корням да основам..познавать архетип родной и традиции..Мы ведь русские..и я снова ощущаю сердцем землю..Странно куда все уходит? Почему так модно быть западным? разбрасываться по сторонам?Почему перекроили все что могли..Мы всегда умели пить..и праздновать..что теперь? теперь пьянство,прикрываямая якобы тем,что повелось это от корней.а где почтение к старикам? А где ценность семьи...Когда муж любт жену как самого себя..а жена-надежный тыл мужу..оберег Дома..и хранительница..на женщине ведь семья держиться..у нас всегда так было..И вера..и правое дело Церкви было..
Хочу..хочу стать ближе к своей Земле..хочу объездить все заповедные и Святые места Руси..впитать сердцем этот дух..сохранить в памяти на жизнь..и на пленках..И гнушаться того,чтобы родное по крови и духу воспринималось как нечто отвратное..Отстраниться хочу от мелочности и аппетитов..блин,в такой стране живем..а так размениваемся..жаль,очень...Кресты на фоне заката..кресты и купола..белые стены монастырей..чистые родники..кривые ухабистые дороги..леса уходящие за горизонт..раскинувшиеся рукавами реки...вольные ветры..верность и любовь..та чистая Любовь..чуть кроткая..и эта наша..светлая грустинка...ее всегда нехватает..и это наше "эх.."...когда поет и плачет Душа..когда играет сердце..и дышать хочется во всю грудь..Русская воля,наш великий дар,и ответственный крест..А превратили ее в распоясанность и вседозволение..

но я верую...
М.Никитин

Это цитата сообщения Майк_Юрьевич Оригинальное сообщение

Стоило бы сделать эту запись закрытой.

Чищу и ем мандарины.
Жду сообщений.
Боюсь измениться.
Чувствую себя фотографией табуретки в стопке фото с обнажённой натурой.
Я часто совершаю ошибки. Но эта какая-то уж слишком тупая. Я сам отправил себя в ссылку. В город, где я никому не интересен. Я слишком ленив, чтобы нравится, и думать, что я говорю. Некоторые очень сильно боятся, другие похожи на кукол. Я не умею извлекать пользы из любых ситуаций. Я просто гнию и теряю время. Я пытаюсь смотреть на всё проще, но не выходит. С каждым словом я делаю всё вокруг себя сложным.

"Нет тюрьмы страшнее, чем в голове." Мартын Охламонов

Сижу и задумываюсь все чаще..Господи..чем я живу? Понаписал вконтакте кучу интересов и жизненных нарпавленностей, а почти ничем из этого не увлекаюсь и не интересуюсь по настоящему..Какой размен пошел..пора в пустыню на 40 дней.

Привет Дневник..
Це снова я..или уже не я..или я да недоя..или почти я.или несовем я..хрен знает..ТУт подумал о том,на какую еще мелочь размениваются люди..А именно-считают и высчитывают кто кому больше времени уделяет и кто с кем по часам/минутам больше общается, и по этому уже отбирают,кого в други а кого в левые..чушь это все..И опять же,добавляют в свои пожизненно-важные фразы какие то общепринятые цитаты типа"не стермись тратить время на того,кто не стремиться тратить его на тебя".цинично.и эгоистично.и точка.я так считаю и считать буду.Ибо это так. Спасибо,Дневник,что хоть ты принимаешь некоторые истины в себя..наверно потому что ты-не людь..Даже жизнь и отношения разные превратили в товарный рынок..осталось биржу открыть..И считать с кем кто дружить может,а кто мало бонусов еще заработал и должен быть левым.А то и изгоем.
Иногда бывает что с самым близким и дорогим человеком общаешься меньше,чем с менее..так бывает.и в этом нет ничего плохого.часто даже наоборот...вы общаетесь редко,но метко..в таких делах важно не количество общение..а качество и степень душевной составляющей.духовной,вероятно,тоже..Вот и все..
Вообще,спасибо Богу или каким другим Силам,что я пока не разменияваюсь на то,чтобы вечно учитывать в во взаимоотношениях с человеком,сколько сообщений он мне написал первый,как часто и сколько слов и сколько клавиатура-минут со мной провел..или прогулко-часов..глупости.

Майк Аластор.

"Даже находясь в тени можно быть на Солнце.." М.Никитин

Чего и вам желаю..

Это цитата сообщения ValyaCh Оригинальное сообщение

80-й день

ЛЮБОВЬ
«Любовь покрывает множество грехов» (1 Петр. 4,8).
Вот что делает любовь! Вся сила и вся суть христианства выражается апостолом Петром в этих словах. Любовь христианская не останавливается на чужих недостатках — она покрывает их. Каждый из нас имеет свои недостатки, свои неприятные для других особенности, и в ежедневной жизни приходится на каждом шагу встречаться с этим. Жизнь была бы невыносима, если бы мы стали считаться с каждым взрывом неудовольствия, с каждым порывом нетерпения, требовать объяснения и извинения за каждое оскорбление; тогда семейные отношения сделались бы невозможными. Вся премудрость общежития состоит в той мягкости характера, в той обходительности, которая умеет сглаживать угловатости других характеров.
Любовь покрывает грехи, ища и находя для них извинение. В душе каждого, даже самого грешного человека, есть зародыш добра, и само зло бывает иногда последствием искаженного доброго начала.
Любовь понимает и разделяет все — сочувствием. Любовь любит во всем находить добро, она в него верит, его везде ищет. Эта благодать Божия побуждает человека с каждым днем относиться мягче к недостаткам других, оставаясь всегда строгим к себе. Не малодушие тому причиной, а та высшая небесная любовь, которая, вместо того чтобы углубляться во тьму, обращается к светлой стороне человека.
Итак, любовь прощает даже жестокосердие и извиняет осуждающего, Самая тяжелая задача любви — это прощать отсутствие ее в других, находить извинение для нетерпимости, прощать того, кто сам прощать не умеет. Нет на свете более умилительного и чудного зрелища, чем любовь, заслоняющая собою величайшее преступление — отсутствие любви.
Христос так любил: «Будучи злословим,. Он не злословил». Ничто не могло поколебать или ослабить в Нем хоть на минуту ту силу любви, доказательством которой было «положить душу Свою». Будем же помнить, что настоящая, непоколебимая любовь не от нас исходит, а только от Него. Чем ближе будем мы жить к Источнику, тем постояннее будем наполняться от Него.

/Дневник священника/

Когда поступаешь по мудрости в отношении незрелости,всегда получается труднее и бесполезнее.

Такими темпами я скоро стану ярым антиотношенщиком..почему у меня в любви все так сложно становиться быстро..и чаще всего сначала с другой стороны,а потом уже с моей..почему? почему недосказанность..почему так ЖЕСТОКО? просто жестоко..а главное так вдруг..я скован..я уже ползаю..унижаюсь..любовь скоро станет унижением..и самое обидное..что любовь ко мне оказывается все больше влюбленностью..или стынущей страстью..это ужасно...а я так переживаю..и она это видит..прекрасно видит..как я переживаю..пытаюсь раз за разом все сделать лучше..мягко..деликатнее..или строго иногда..ничего..я уже перепробовал все..я не понимаю..почему люди ТАК РЕЗКО меняют отношение друг к другу? чтобы получить удовольствие от чужих страданий? Тогда с кайфом тебя.

И пусть памятником мне будет не камень с фотографией,а добрая память друзей.
По сему умирать раньше не имею право,ибо пока не нажил даже на жалкий камень..

Был бы в каждом такой маленький позитивный "комплекс"..да да,именно так..другого названия мне и не придумать..Потому что когда совсем без комплексов-рождается наглость.Второе счастье? хммммм....

а недавно случился день,когда мне вдруг столько людей написали первыми..здорово..немного отвык даже..и ни с кем не было терок..=) спасибо)

Хватит..пожалуйста..хватит делать из меня такого эгоиста(( ну хватит..это же не так..Я ведь ьвсегда…всегда с самого начала говорю людям,предупреждаю что я тяжелый..трудный..сложный..в чем то-очень простой..непонятный..странный..ранимый и плохой..я только тянусь к светлому..и то..уже почти не верю даже в это..Ну не могу я держать в себе боль!! Я не хочу так умирать..от разрушающей боли изнутри(( неужели я даже этого не заслужил…ну не читайте вы мои статусы тогда,если вас задевает когда мне больно..бля..ну я это же моя боль..(( Я так устроен..у меня есть природа,на которой все держиться..я не хочу ее трогать..гнельзя..нет…не надо..я делаю тепло из боли,которую сливают мне..или доставляют..и так всегда было..но етсь побочный продукт иногда..я долэерн его выплескивать кудато..просто должен..не может быть один позитив..так устаешь от вечных улыбок вокруг…это так приторно..до тошноты..вечный позитив..почему люди все в себе держат? А теперь..мне почти никто не рассказывает свою боль..и тепло скоро станет просто не из чего делать..и это так..не надо спорить..я просто знаю что это так..кого только из меня не делают..слепого..жестокого..равнодушного…я говорю что люблю подразумевая чувство внутри..просто ощущение.не более..я не умею иначе..и не надо меня подгонять..почему я чужую боль просто принимаю..впитываю..обмениваю на что-то более светлое и теплое..а моя боль превращается в вечный укор и не терпение..я же не бегаю ни за кем с ней..не бегаю..мрне уже что..даже вконтакте статусы нужно цензурить..я ничего не понимаю сейчас..что происходит..Почему все держат в себе..Я хорошее тоже выплескиваю когда оно есть..но боль..я не могу ее всю держать в себе…я же не сливаю ни на кого ее..бля…ну правда же..=(..почему я получаю сообщения что мол моя боль рождает боль многих..ну нельзя же без боли совсем..так почему другие то от нее страдают..я же просто переживаю..и так многое не вговариваю наружу..апотом удивляются почему я так угнетен…потому что непонимание..одни лишь банальные фразы чаще всего «да лан те» «да ты просто не видишь» и пошло поехало…»..неужели и я так же говорю,когда человеку очень плохо и одиноко? Я не хвалюсь.но скажу..когда случается так, я не думаю о том ни секунды,хорошо ли мне,будет ли мне тяжело,испортит ли мне это настроение…это что,тоже эгоизм да?!!ДА?! ничего не понимаю..реально..как так? Почему? Почему я обязан вечно лыбица..быть участником постоянного маскарада масок…гордость.Просто гордость,видимо..Гордость показать что ты человек с переживаниями..а у меня этой гордости нет…и мне прочат что все уйдут…а я всеравно верю тем,кто остается…даже если мою веру опять сломают…я не имею права не верить.это эгоизм ибо.и так большую часть разов,когда мне невыносимо и я в жутком состоянии…об этом никто не узнает..потому что еле держусь,но сдерживаюсь чтобы позвонить..или написать..каково мне..Если человек переживеает за меня,то почему только лишь я должен за это отвечать?( это ведь дело каждого..пройти мимо..или остановиться..я никого..не тяну..никого..мне не надо это..да и вообще..не правильно..выплескиваю в посты..в статусы..редко-в коменты..мой дневник даже уже стал..как роман в кабинете цензоров..мой дневник..храм искренности и правды..даже тут стало сложно..поэтому все чаще закрываю коменты..я просил..каждый раз умолял.мягче..чуточку..но мягче..ребята..пожалуйста..и всеравно..думая что помогают мне…мне пишут резко..и порой грубо..а я ведь устроен иначе..почему улитку никто не корит что она медленная? Потому что ОНА ТАКАЯ ОТ ПРИРОДЫ..так я то чем хуже…тем что людь? Да? Нет..это не гон..хотя..на меня так легко обижаются..так легко…и почему..я до сих пор не могу понять…просто не могу..как бы ни старался…как будто я робот не имеющий право на эмоции..на мнение…на выплеск…а судьи кто,спрашиваю из раза в раз…я же никого не виню в своей боли..я просто переживаю..потому что мне не всеравно…и я держусь за это из последних сил..потому что если станет всеравно..тогда и жить незачем..и как можно жить,постоянно «забивая»..я тоже врядли когда нибудь пойму..если так устали..то просто скажите..мягко..я все понимаю сразу..когда мягко…хватит жесткости *и перестаньте путать с жестокостью-разные понятия совсем*..хватит..очень прошу..не надо доводить до пределов..почему не сказать сразу..честно..и дружески..всем ведь легче тогда…если останусь один,так хоть не кто не упрекнет меня в том,что я,доверяя людям больше чем себе порой,показываю им все что происходит в моем мире и вокруг..в ответ же лишь улыбки и постоянное «нормально»…А я всегда жил чтобы слушать…принимать..и перерабатывать..в первую очередь боль..а потом уже радость.Теперь может хоть кто нибудь увидит,почему мне нечем жить? Хоть один..подскажу..потому что перед глазами чаще и чаще лишь моя боль..а нге чужая..потому и страдаю я так..потому и нервный..дерганый..и все реже слышащий…А когда то..я был счастлив..забирая боль в себя..разделяя..получая сам..но не ту,что сейчас..сейчас боль стала как зараза..гноящая меня..вот и все..мое новое откровение..а за правду надо Читать далее...

Вчера был на концерте классической музыки в Концертном зале Мариинки..такое пафосное здание..но красиво..все внутри в дереве..Выступа лЕвропейский оркестр с немецким дирижером..ух как они жгли..меня давно так не впечатляла классика..в первой части они играли современную почти аванагрдную классику Леонарда Бернстайна "Симфонические танцы"..такая тема..реально..красиво.интересно..необычно..креативно..блин,меня реально впечатлило..а сколько ударников разных там было сразу..и как они жгли..вот ппц)) потом было "старье"..и там я начал засыпать..но всеравно здорово..когда живая музыка..столько инструментов..И тут я представлял себе разные идеи..блин..как я хочу скрестить металл и классику по новому..метал и электронику..да и ..даже сыграть иначе давно сыгранное-тоже искусство..Или металл группу с роялем и ударными..вот эт вещь была бы...как мне хотелось выйти,сесть за установку и под рев оркестра зарубить ченить мощное..люблю мощьную музыку..торжественную..или пронизывающую..Здорово)

А еще чето хорошо стал в пул играть..Олегыча обыгрываю последние разы нехило так..)) такими темпами станем мастерами пула=) а потом и русского)ух)

хм..забавно..я всетаки предвидел что лучшим станет Торрес)

Пришел пророк и принес истину,а ему сказили:"лучше бы ты принес штопор."
В.Зверев

ну да,так оно,впринципе и есть.

Ну чтож,поздравляю Испанию с победой в Чемпионате Европы 2008.Они этого заслужили по праву,своей мастерской игрой,настроем,собранностью и напором..Немецкая машина в этот раз дала сбой..а точнее просто сломалась..и большим лишь чудом счет сегодня не оказался 0:2 или выше..ТЕперь ждем ЧМ..ну,думаю там мы себя опять проявим..просто по другому мы уже не имеем права.Если раньше на нас никто и не рассчитывал,то теперь мы в четверке сильнейших,придется доказывать и соответствовать..Дурь бы только выбить из русских голов,и все хорошо..Просто когда мы играли с Испанией,показалось мне что с самого начала было написано у наших на лицах "НУуу..эт Испанцы,они крутые..они победят скорей всего.." и прочее в таком духе.Тут многие были крутые,однако дальше 1/8 не прошли...и часто-напоровшись на "средненьких"..Так что все может быть=) молодцы Испанцы,показали как надо играть) и как играть не надо) хотя нет..последнее с вами показали мы..тоже польза)

Почему состояние "разлюбил" у людей чаще всего ассоциируется,точнее выражается в холоде и часто даже неприязни вплоть до ненависти..мне странно все это..Даже если нет никаких больше чувств *хотя глупости все это,они бесследно не проходят,просто высокомерия внутреннего многовато..*,то можно хотябы просто спокойно относиться? или даже нелохо..или просто нейтрально-хорошо?Почему часто отношение одного человека к другому держиться лишь на одном понятии, и на одном чувстве,за которое отвечает какая то одна Сущность? а когда чувство уходит..*или убито..* то зацепиться получается не за что..По моему,очень важно развивать отношение к человеку и взаимодействие с ним по всем направлениям и критериям..а еще начинать,быть может,с чего то менее сильного и более спокойного-стабильного..на болоте дом врядли долго простоит..Питер вот вечно в ремонте..в свои то 300 лет..ну дык о чем я? Почему если разлюбил-значит человек сразу левый?конечно можно поразбираться с причинами этого самого "разлюбил"..иногда виноват человек,К которому обращено..хотя..главное конечно,каков носитель.Видимо так.Не раскидывайтесь друг другом...Деньги-лишь бумага и металл,удовольствия-лишь короткий всплеск,затмивающий в людях человека.
Примерно так...

Спасибо.
29 Июня 2008 года,Питер,вечер.