спасибо тем,кто принял,кто впитал..и тем кому похуй тоже спасибо..благодаря вам легче видеть,каким быть не надо...спасибо тем кто откликается еще..и тем кто может чем то пожертвтовать..зная,что я в долгу не останусь..просто спасибо..глубокое человеческое спасибо..и тем,чьи спины сейчас вижу лишь..ведь тогда рождается надежда..что увижу и лица..еще хоть раз...

я чувствую..как вы устали..я решил..дать отдохнуть от себя..я попробую..очень...вижу,как тяжело стало..обижаетесь все чаще...не просто ж так..значит я делаю что-то не так..хотябы на это,не обижайтесь..и еще..я никогда не наезжал..и это правда..я не наезжаю на друзей..и не придираюсь..и не обижаюсь..я просто..переживаю..когда что-то не понимаю..а я никогда не пойму,как это-не найти минуты ответить другу,когда всеравно сидишь в онлайне..уж простите..я тоже бываю занят..так что могу понять,когда заняты..но не могу понять..когда нету времени на пару слов..отдыхайте..а еще выскажу пару респектов..попозже..и благодарностей..не вопринимайте как кидалово..ради вас же делаю..

А те кто не друг- не враги.помните это..

а как жаль,что я не стал Другом..дургом с большой буквы..настоящим..никому не стал..а это была мечта..мечта жизни..Другом,которого не избегают даже когда очень плохо или нет настроения..Другом,от которого не сторонятся,даже когда он тонко переживает каждую мелочь..когда это почему то называется нытьем..всегда..у людей..Другом,которого не будут игнорить,когда он пытается докричаться..Другом,на которого не будут держать обид,а будут прощать и понимать,как прощает и понимает он..просто брать-и прощать..это ведь так просто..Другом,к которому придут в беде или в радости..ничего не смущаясь и не страшась..Другом,которому рад в любой,даже самый черный день..Другом,к которому рука не подниметься быть холодным,даже если хреновое настроение..Другом,на вопросы которого всегда можно ответить..и вопросы которого не буду восприняты как наезд.Друг никогда не наедет на Друга.Другом,искренний интерес которого не будут называть приставанием...Другом,которого хочется обнять до оненемения рук...Другом,которого не будут укорять за иногда резкие фразы или плохое состояние..никто не отвечает за мое плохое состояние..и никогда не отвечал..а я просто хотел быть Другом..каким был когда то..быть им для вас...А мне уже страшно..страшно жить..вы были то,что держало меня в жизни..и радовало меня в этой жизни..но вы уходите..уже так быстро..что эхо моего крика не успевает за вами..и мне страшно...что за этот пост будет обида..только обида..или эта жестокая фраза " а,ну раз ты так считаешь,то мы пойдем" или чето такое..так страшно..и жутко..все что я делал..это пытался иногда показать..иногда сказать..или подсказать..Я выбрал тяжелейший путь..ибо каждый себ голова..может хотябы за это вы не уйдете? это моя последняя мольба..у меня просто нет сил..пытаться..повернуть ваш взгляд на себя..внутрь себя..там где еще живая..трепетная Душа..рвется вас всех обнять..отогреть когда холодно..или остудить лишний пыл...всеравно вас люблю..верите или нет..нужно вам это или нет..всеравно люблю..и жду..всегда жду..каждый день и каждый час..каждую минуту..каждый свой вздох,который так тяжело дается,я жду вас..Жду и помню о дороге каждого..и молюсь о Пути каждого..думаю о каждом...и жду..и буду ждать..пока еще могу..хоть что-то..буду ждать..надеятся..и верить..что мы будем вместе..опять..как когда-то..будем без ироничной усмешки гордыни..которая иногда бывает,когда я в чем то прав..будем вместе просто..просто будем..Друзья...

10 Августа 2008 года.

нет,я не жалуюсь..пора бы перестать быть предрассудными,господа..я делюсь тем,что есть во мне настоящее..я не люблю искусственность..и это факт..и во сейчас..мне грустно..и обидно..за человека одного..за себя..за то,что мою искренность считают ложью..когда видят мою неправду я не скрываю это обычно..тоже факт.знали бы вы,как это тяжко бывает,когда у тебя внутри рождается искренний настоящий порыв,или мысль..но настречу лишь стена недоверия..или гнобы..так и случилось..чашу не пронесли..человеку,которого почти всю жизнь никто не ненавидел,особенно тяжело получать это впервые в жизни..да еще и от не левых людей..ладно,Алин,удачи и спасибо что еще немного верила в меня..жаль,что по твоей версии совсем не оправдал.хотя нет..не только по твоей..

Аппетита нет..он совем пропал..рррр..и злость..бля..да это уже заговор против России и ее друзей!!!! Уроды...а самый урод я..бля..начну с сегодняшнего дня учиться хоть поменьше жаловаться на жизнь..когда у нас под боком происходит такое...Такое,чего не от всякого дикаря-мусульманина то ожидаешь..а тут..братья-христиане..православные...с которыми всегда бок о бок жили веками..дружили..как кровные..а я тут сижу,и нихуя не могу сделать!! потому что судьбе было видите ли угодно родить меня таким...А я бу лучшеб погиб на войне,в бою..чем медленно увядать и гнить в одиночестве и изоляции почти полной,как сейчас..,тоскуя по любимым друзьям..или видя как человек,совсем не чужой тебе,скатывается в слепую ненависть и презрение..но я сделаю иначе в этот раз..у меня есть еще не использованный шанс от Бога..и я прощу себя..потому что получил за свое уже куда больше чем надо..ведь только так,смогу идти дальше..а пока-меня слишком тянет назад...и вниз.А мне не пох.и никогда не было пох,кто бы и что там ни говорил..И я не потерян окончательно.И я это знаю.Воин Света знает,кто он.
А вас,Друзья,я жду,и за вас молюсь..за всех.за ушедших.за пропащих,за отвернувшихся,за не зрячих,и за таких близких.

Ваш Аластор.

почему то считается,что спокойный ответ на что-то..это равнодушие..если без видимой эмоции..цинично..и никто даже не задумывается..что человек может чувствать при этом..и как сжимать кулаки,сдерживая слезы..

неужели на всех людей не хватает своего жизненного ритма..и индивидуальной..своей линии?

а в конце она назвала меня мерзким..вот и итог.только за то,что у меня есть непоколебимая направленность.злюсь? да нет..я просто ушел чтобы не раздражать обществом мерзкого себя..обиделся? да нет..потому что не только за это им назвала.

Спаси Господи от ума, да дай мудрости,дай зряче в себя а потом уж в наружу,да дай баланс во сложности держати,и поможи сделатеся таким,каким видят мя Души другов,печальными очами потерявших...

Спаси Господи от ума,дай зрячесть сердцу..

09.08.08. 15:48

о чем Душа моя болит..? признаюсь..за мой народ,что голосит,когда молчать бы надо..или молчит,когда тиран стальной пятой ступает..за мой народ,что верою живет,да Богу все не угождает..за пофигизм,что царит,как мода на одежду,за эгоизм что защитой называют сильные невежды..в чем сила их? в том чтоб забить? уйти,плевать и кинуть? одется в маски как в костюм?в себе навеки сгинуть? Душа болит за землю всю..люблю ведь их без меры..проют про Душу,да в нее плюют,сперва ее закутав в сети..за что болит Душа? за веру и за правду..когда как вера,как проказа,а правда как порок..когда твердишь ты сердцем слово,а получаешь раздражения морок..за что болит Душа? за тех,кто други..когда уходят те затянутой натугой..туда,где тонет след в топях болот..а голос твой что в спину..воспримут как толчок в лопатку..или просто..уха теребок..За что Душа болит..

7Августа 2008 года 22:59

Что же будет завтра с нами?
Что уже сегодня есть?
В какую явь вернемся снами
Что будет сердце наше есть?
В какую даль прорвемся стадом
Куда свернем где нет моста?
Каким отравимся мы смрадом
И доживет ли век до ста
Чем будем мы дышать отрадно
Что петь и по чему плясать
И будут ли года так складны
Иль будем годы прожигать..
Какой фонарь себе избрали
Что будет в темноте указ
И чем мы звезды замарали
Что луч из космоса погас.
Куда мы будем сеять семя
И что нам отрыгнут века
Какое вырастим мы племя
И где свобода умерла...
Кто скажет нам,что будет дальше?
Каким созвезьем намекнет?
И будет ли хоть раз иначе
Надежда после нас пускай умрет...

М.Никитин,80.08.08.

Да..а тот день был и жестким..и в чем то счастливым..это сочетание мне понравилось..именно в тот день покрайней мере..что-то опять стало происходить.что?черти что..Вышел очень интересный день..поехал встретиться с Алинкой..на пол пути она сказала что облом..ладно,подумал я,поеду поброжу в е районе.побродил.набродил так набродил..сначала пошел пописать в Окей..там встретил Сашу со Светкой..сердце сжалось в жесткий ком..Потом..тупо сел недалко на ограду..поник головой..и сидел..курил..одну за одной..этот чертов серотонин..с каждым годом с его выработкой все хуже и хуже..потом кто-то подошел..Саша..и Света..неожиданно.спокойно подошли..спросили че со мной..потом вдруг подошла Алинка..откуда то с другой стороны..меж собой начали шутить...потом Алинка сказала довольно резкую фарзу в мой адрес..я напрягся..снова все выслушивать опять я не хотел..я просто встал,и сказав "по моему тут лишний я" ушел..она догнала меня..успокоила..и даже..приобняла..было неожиданно..и тронуло..а может потому,что она была немного не трезвой..А потом..потом мы остались с Сашей вдвоем..говорили о том о сем..о девичьем..пыхали..как то спокойно было..а я впитывал каждую минуту относительного мира с людьми,мира с которыми мне и нехватает..то было здорово..а вечером уже,когда пришел..я был поражен..до кома в горле..теплого такого кома..на мой вопрос в контакте..откликнулось столько людей..бльшинство-просто сторонние..проходившие мимо..они искренне выразили желание выслушать..помочь..поддержать..так было неожиданно..так..здорово..что я даже растерялся..и вот хотелось ухватиться за этот миг,уже позже,ночью..вроде какое то потрепанное счастье..но...

..я боюсь быть счастливым.извините..я боюсь..это пришло из детства..это слишком сильно..я привык что моему счастью никто не был рад..иногда даже уходили..обижались..кидали..да и просто..я не могу быть счастлив,если хоть один человек рядом грустит..или ему плохо..просто не могу..такой я..простите..пусть будет так..не думайте,что я совсем ничего не ценю..просто я не могу быть счастлив..пока что..я имею ввиду среднечеловеческое счастье..потому что МОЕ счастье..часто принимают за негатив..а жаль...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-1021-



Мы долбанутое поколени. На всю голову долбанутое.
Мы не боимся смерти, не боимся передознуться наркотиками,не боимся заразиться вен.
болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но...
Но зато мы досмерти боимся любви. Суки.

WiFi

А еще думают,что я конченный суицидник и мечатющий о смерти чел..а хуй.Мечты и желания увидеть вас,далеких,держат меня в жизни..Фантазии о том,как мы проведем время и как будет интересно и здорово,преодолевать натасканные судьбой обстоятельства ради прорыва к вам..теперь может поймете,как вы важны в моей жизни..И буду жить ради еще одной микромечты..что когда я умру..вы улыбнетесь и скажете-он с нами..а еще как здорово думать о том,что вот однажды,быть может наступит день,когда я обниму тех,кого могу видеть пока только через фотки..и посты..а еще хочу..заслужить..хоть раз в жизни..нет,не о сексе я сейчас..а об объятии..горячем горячем...эмоциональном..крепком...и радостном объятии..как же мне этого хочется..хоть раз в жизни..я был бы так счастлив..Так что хватит меня списывать..рано еще,други...

"В комплексах рождается спесь,не больше того." АлисА

Хочу рассказать что я вижу.ЧТо вижу и о чем не молчу обычно.А вижу я оледенение людей..с годами прожитыми на земле..а зачем? защита? один из ликов сильного человека? бред..Далее-укрывание своих преживаний,доходящее до прямого вранья типа "да у меня все хорошо",когда я вижу по глазам и статусам,что это не так.Знаете ребят,так говорят кому угодно,только не друзьям.Типа считается что делиться чем то,пусть даже хуевым-это эгоизм.для вас-может быть..но не для меня.в плане ко мне-это не эгоизм..я скоро совсем разучусь быть собой..потому что быть собой я могу когда со мной откровенны.ведь пора бы запомнить хоть то,что никто не узнает после меня о том,чем со мной поделились.никто.никогда.впринципе.нет,я не против внутренней борьбы.наоборот-за нее...я о другом..самонадеянность-трамплин в пропасть.Так что можно иногда и поделитсья..излить..даже тут все застереотипили.типа чуть что-это уже жаловаться.бля,мы не терминаторы,не андроиды и не киборги,чтобы ходить с каменными лицами или наклееными лыбами.Друг никогда не воспримет твое поражение,боль или серьезное для тебя переживание как повод почувствовать себя выше,лучше,круче или сильнее.и это надо понимать.Не ебет сейчас,что на это ответят-но я Друг.был им и остаюсь пока что.по крайней мере в таких вещах,как нечто личное и глубоко сокровенное.И устали отазы.да я вижу отмазы.много отмаз.повсюду.даже не объяснений или оправданий.*да,тем кто не понял-искренне оправдание это не грех и не порок.и точка.и больше слушать ничего не хочу* ТАк почему бы прямо не говорить "Миш,я не хочу тебе ничего никогда рассказывать ибл бла бла"..Гордость?Боязнь что засмею? не пойму? отвергну? ну-ну..Что еще вижу? запрятанные Души..но я не сдамся.я всеравно их вижу..и знаю,что они есть..живые,трепетные Души,за масками..многослойными масками людей..в которых тесно вашему человеку..Что еще вижу? вижу пофигизм..ни грамма желания остановиться на секунду в споре,ссоре или взаимо упреками..хоть на секунду..и увидеть в другом желание мира..желание понять..все наладить..и глубокую печаль от происходящего..пофигизм,когда легкое дело-смягчиться..хоть на грамм,достается лишь тогда,когда человек на грани реанимации..Вижу как одним,постоянно приходиться отвечать за хуевое настроение других..отлично это вижу.и в себе иногда тоже.ибо вижу как заражаюсь всякой хуйней от людей..все чаще..и от человеков-все реже чем то хорошим..знаете,у меня тоже бывает хуевое настроение..пидец какое хуевое..такое,что хочется отыметь полмира раком..неужели..скажите,неужели я делаю тоже самое? делаю то,что ранит,зная,что это ранит? ладно бы просто делали..так даже одно..ОДНОГО слова не дождщаться..простого но настоящего "извини".. а вместо этого..опять они..отмазы..самая противная из которых "мне испортили настроение"..на что я про себя иногда отвечаю-мне испортили жизнь.всю жизнь.вообще всю.до конца дней.и что теперь? мне идти всех резать за это? вот тото же..что еще вижу? Вижу везде и всюду прикрывания..внешние даже больше.что уже радует..хотя как посмотреть..когда человек,говоря что ты нужен,что ему не пох,видя тебя он лайн каждый день,не пишет неделями..месяцами иногда..и лишь в моменты,когда твой крик долетает даже до камушка в асфальте,приходят к тебе..вижу как легко стараются отписаться,принимая это за благородный подвиг помощи.."да ладно,живи позитивом!=))"-бля это реально так выводит,честно сказать..миллиарды банальных фраз пачкают атмосферу земли каждую секунду..а еще что-то на машины с тракторами гонят..От них,хотябы,Душа не болит..а нужно то немного..очень немного..просто обнять..можно молча..просто поговорить..не показывая вида что грузит,если уж грузит..а кто то отмазывается "зачем мне впитывать чужой негатив"..пфф..никто не говорил,что это все надо впитывать..мы не грибы,в конце концов..что еще вижу? вижу кучу одиноких взглядов,скрытых за беззаботной улыбкой "пазитиффа"..вижу,как за надменностью и "понтом" сидит забитый в угол отзывчивый и эмоциональный человек..вижу как за крутостью бывает дурость..а за простотой простачков-великий дух и глубокая философия..думаете,вижу одно хуевое? как посмотеть..вижу как тут и там клеймят свою страну,Родину..а я-нет..поругиваю, с грустью в голосе..я верю в мой народ.верю и буду верить пока жив.и не ебет.потому что живем мы в Великой земле..она такая одна..Русь..И я не устану твердить,что у нас замечательная страна..просто не хотят ее пока такой видеть,потому и не видят..не надо показывать любовь к России,если это только дань моде на городском празднике *к примеру*..а еще я все еще верю в людей..верю в них больше,чем в себя..потому и на себя не всегда хватает..но я не жалею..ни на грамм..и ни разу не жалел..особенно верю в своих человечков..не убивайте в себе человечков..они такие милые у вас..такие..живые..настоящие..я так люблю человечков в вас..и так не люблю людей..в вас..

с уважением,Друг Мишка.

А может мне сложно еще и от того,что я разочарован в девушках..как в девушках..как в Друзьях-еще нет,и слава Богу..а влот как в девушках-да..и еще как..а может еще не все так страшно..но мне кажется-они часто слишком много хотят..признаю,я сам иногда борзею..но для меня главное,как ни крути-чтобы человек был рядом.просто был.весело с ним-не весело,скучно-не скучно,грустно-не грустно - хуйня это все,я вам скажу..главное-чтобы был..а я,простите уж,не понимаю вечных женских желаний чтобы мужик то делал для нее,другое,третье, да так,да эдак. да исполнял ее желания.Стоп.Это все красиво и замечательно..только..а вы что взамен? кроме капризов я имею ввиду?Безэмоциональность,когда из мужика лезут чувства? о да..это приятно..да лан,дайте вы поругаться немного..я ж по доброму) что ж с вами сделешь,проказницами..только шлепать) Ну вообщем..в моей жизни девушки куда лучше справляются с тяжким трудом Друга,нежели кого то иного..уж так повелося,и некого тут и судом судить..да и кто судит? я просто рассуждаю.эт факт..)

вообщем..дажэе хуй не знает,что дальше,ребятушки..главное что вы есть и я вас люблю) А жизнь могу и один прожить..порой скатываясь в тоску..по мечте..

Это цитата сообщения Virette Оригинальное сообщение

[...]

Город на Неве

Преклонённые ангелы со светильниками окружают византийский купол Исаакия. Три золотых гранёных шпиля перекликаются через Неву и Мойку. Львы, грифоны и сфинксы там и здесь — оберегают сокровища или дремлют. Скачет шестёрка Победы над лукавою аркою Росси. Сотни портиков, тысячи колонн, вздыбленные лошади, упирающиеся быки...

Какое счастье, что здесь ничего уже нельзя построить! — ни кондитерского небоскрёба втиснуть в Невский, ни пятиэтажную коробку сляпать у канала Грибоедова. Ни один архитектор, самый чиновный и бездарный, употребив всё влияние, не получит участка под застройку ближе Чёрной Речки или Охты.

Чуждое нам — и наше самое славное великолепие! Такое наслаждение бродить теперь по этим проспектам! Но стиснув зубы, проклиная, гния в пасмурных болотах, строили русские эту красоту. Косточки наших предков слежались, сплавились, окаменели в дворцы — желтоватые, бурые, шоколадные, зелёные.

Страшно подумать: так и наши нескладные гиблые жизни, все взрывы нашего несогласия, стоны расстрелянных и слезы жён — всё это тоже забудется начисто? Всё это тоже даст такую законченную вечную красоту?..

А. И. Солженицын "Крохотки" (1958-1960)

Боже..какие прекрасные и непередаваемые краски у природы..Подумал я..почапал через весь Васильевский домой,нагуливая мысли..Какие удивительные закаты в Питере..уже за это я его люблю..северные закаты,по моему,самые сияющие и лучезарные..самые спокойно-нежные на планете Земля..
..А еще тут задумался..часто вижу..все чаще..что парни более эмоциональные в отношениях чем девушки..и целуются девушки как то не охотно..или мне показалось..всеравно как то странно странно бывает все чаще..может чето и надумал пока ходил..хотя был погружен больше в закат..светлый..почти чистый..оранжево-лиловый..он всегда каждый раз разный..в этом и кайф..=)))

А за державу обидно..до кома.А еще больше обидно за себя..А может потому,что мисси не чувствую больше? так и смотреть стало некуда...