В любой проблеме главная проблема-её назойливость,когда ты от нее уходишь.

"Живи по воле,да себе меру знай." Майк Аластор

-Скажи,а как ты пришел к такому спокойствию и невозмутимости,при такой то жизни теперь?Впечатление будто тебя невозможно вывести из себя..будто ты ничего не боишься.

-Все благодаря работе,наверно.Ни на какой другой работе невозможно так ясно рассуждать о Жизни и Смерти,о человеке.и нигде невозможно так понять,что бояться то,вообщем-то,совсем нечего.да и злиться? зачем?Это ерунда,которая только ест наше время.Да и за ним бегать не надо,за временем.Вот и все.

-И что же это за сакральное место..?

-Я работаю в морге.Там видишь изнанку всего.

"Когда вокруг много людей-значит нет никого.Когда рядом много друзей-значит нет ни одного.Когда ты оставляешь свой дом кому то,чтобы он за ней следил-значит за ним не следит никто.." Автор неизвестен

"Как ни тяжел крест,который несет человек,но дерево,из которого она сделан,выросло на почве его сердца" преподобный Амвросий Оптинский

Дай Бог каждому по слабости.Но не покрываться ей чтоб,как разрешением на грехи,а чтобы познавать в ней свою Силу..
Главные Силы в человеке,а может и во всем Сущем-Надежда,Вера и Любовь..именно они в своем триединстве дают самый мощный порыв,самый стойкий дух,и некрушимую волю..

— Что неприемлемо во время поста?

— "Все то же самое, что неприемлемо по жизни." К.Кинчев

Проверка преданности и внутренней верности *себе в немалой степени*-это когда тебя пытаются убедить,что человек,которым ты дорожишь,совсем не тот,кем ты его видишь и считаешь..

Иногда объятья открытости воспринимаются как объяться,готовые стиснуть,сдавить,и запереть...а жаль..

Одиночество-это совсем ни когда ты один..Одиночество когда ты один среди многих...наверно...

TЕсли показать людям самый нежный,тонкий,и хрупких цветок на планете,и сказать им об этом-кто нибудь из них обязательно тронет его неуклюжей рукой..а остальные,увидя..решат попробовать так же..

Любовь двух всегда сильнее реальности каждого из них.

словами "я сильный" в человеке говорит его слабость.

твое появление в моей жизни однажды,было и счастьем и горем.Горем потому что я увидел,что безнадежен...

Что лучше-когда в тебе две совершенно разные части,или много,но близких по сути...

Я шел,растрепаемый суровым резким ветром с северо-запада..шел через лужи..через мосты..и набережные..В ушах-свист ветра и плеск хора волн..А в далеке-пожар небес..ярко-алое небо..подкрашенное чистейшей лазурью..шло полоской вдалеке,над городом,но как будто за..Питер был похож на мрачную декарацию,уходящую на берег волшебного океана..но это далеко..а ближе..ближе плыли черные густые облака..но подвижные..и картина была как апокалипсис..будто дым от мировых пожарищь простилался над холодным каменным городом Петра...

Другом можно назвать уже того,кто рядом,даже когда он далеко.

М.Аластор.

ну вот..еще один шаг..и все..шаг во вторую половину жизни..видимо меньшую..а жить осталось так немного..а хочется так много успеть и сделать..хотя..наверно хочется уже хоть что-то..хоть немного..хоть кого то порадовать по настоящему,осчастливить..чтото привнести..а что я сделал? тяжелая дата для меня,на самом деле..очень тяжелая..даже если мне осталось еще столько же..еще 20 лет..то это..катастрофически мало...очень мало..от этого мне не по себе..что я успел? чтож..что вспомню..успел потерять память почти полностью и заработать в ней кучу пустот и дыр..стать очень скучным существом..не получить КМС по плаванию за 10 лет трудов и потов..потерять накачанные годами мышцы..приобрести "нестояк"..не научиться играть ни на гитаре,ни на собственном голосе,ни на ударных,потратив на это опять же кучу сил..вырастить кучу комплексов-амбалов,и стать довольно левым в реальной жизни человеком...при всем позитивно-открытом отношении..что еще-предать..и заслужить кару на годы..что еще..ммм...ну например я УСПЕЛ стать никем..здорово звучит,да? ну чувак...ну добрый вроде..ну слезливый..ну не любящий маски..а дальше что? да,конечно.вылечил кучи Душ,вправил кучи голов,вытащил кучи завязших и тонущих..ради чего? ради того,чтобы с годами наблюдать,как они портяться на глазах,разменивая себя или продавая..нет,не всегда и не все так плохо=) так..что еще печальное..ну да..я в свои 20 (почти) один из самых отсталых от жизни людей..вообще..жутко..не знаю ни что,ни где,ни как,ни зачем,ни почему..видимо потому что привык мысли над жизнью и вне ее..чаще..что еще-забитое существо,очень нервное и боящаяся многих вещей,которые никто не боиться..зато другого не боюсь..ну и что? а дальше? вообщем..ничего я не добился..ничего...куда тогда ушло столько сил...куда?*почти в слезах*..и ведь все что пишу..не придумка..очень горько сейчас..в такой день особенно остро ощущается одиночество..и то,что я все упустил в жизни..просто все...навсегда..и как с этим жить..и зачем..я не знаю..просто не знаю...да что там..я даже самых банальных бытовых решений не знаю..*слезы*..а впереди..инвалидность..еще сильней..осознание,что любимым людям ничего хорошего не принесу в итоге..а так хочется..что еще добился за эти годы..то,что потерял себя..а точнее просто не нашел..мне однажды пророчили..что найду себя только после 35 лет..но это будут океаны энергии..так поздно? я сойду с ума,если так..хотя..лучше уж сойти...чем сходить...

Что теперь..? позитивное..да да,оно есть и в моей мрачной жизни..
За эти годы я встретил и потерял кучу замечательных,разных,прекрасных,необычных,удивительных,милых,странных,интересных,теплых,хороших, дорогих людей..которых любил и люблю всей Душой..а кого то Сердцем..хотя Любовь у меня одна..ну вы знаете,о какой я..эти люди..но чаще-человечки..вносили кусочек себя в мою жизнь..наполняли меня чем то..так что можно сказать,я образ собирательный=) что еще..многое пережил и понял..понял как жить не надо..при том что еще не знаю,до сих пор не знаю,как бы дОлжно..=/ А еще нашел свою ЛЮбовь..но пока что она далеко..но я еще верю..главной хорошей новостью сейчас для меня бы было то,что еще не завяла моя Вера..что еще есть хоть капля ДУха..и что Любовь во мне-не просто горячесть крови..а так же-что мне будет дано время отплатить всем,кто держит и держал меня в этой жизни,даже когда я уже висел над бездной..тратил на меня силы и время..я все-таки счастлив,что родился на великой земле Руси..и что встретил всех,кого встретил..Спасибо вам за все..спасибо..и низкий до земли поклон..

с глубочайшим уважением,почтением и преданностью,искренне ваш,любящий Мишка.
15 октября 2008 года,1:00.





Солнце,жги меня до закипанья кровушки..

Я чувствую тебя кровью..она кипит от твоего дыхания..и съеживается,когда тебе холодно..

А мысль пропала..выдулась ветрами метро..сегодня странный день был..в хорошем смысле по большей части..я поймал "мое" настроение..ну..не знаю как выразить..был я более собой чтоли..на доброту пропирало..поделать чето задвинуло вдруг меня..поделал..вроде даже не плохо..А еще сегодня думал..может всетаки свое место в астральных путях судьбы я нашел? просто временно оно ничем не знамаемО? приятно познакомиться..доктор Душ и мусорщик внутреннего мира..Хочешь высказаться-прошу..лишь задвинь свою гордость и сомнение..просто отдайся потоку..и не думай ни о чем..хм..с одной стороны можно бы подумать-Миш,но это ведь грязная и неблагодарная работа..да,грязная..свинец и отходы Души принимать это да..но вот неблагодарная ли? хм..но ведь это сырье моего тепловыделятельного завода..который уже почти год терпит кризис ресурсов и производства..и это ужа давно сказывается на моей жизни..хуево надо сказать сказывается..я томлюсь..ну представтье вот..вы художник..рисуете..и вдруг..вдруг например краски в мире заканчиваются..или ваши картины вообще нах никому не нужны..ну блин..не знаю как сравнить..бошка не варит..я просто скоро перестану чувствовать себя и быть собой..тоже самое что Россия без водки..и снега..это уже не Россия будет.. так и я..без откровенностей и помощи никак..нет,помощи не в делах насущных..тут я куда слабее..а вот выслушать..как мало кто может нынче..только не нужно стало..в себя все сливают..травя организм Души..да нет,не хватстаюсь..рассуждаю я просто..хватит резкости,человечки..ее стало слишком много..