В универе..все тяжелее и тяжелее..ни в одну компанию я не вписываюсь..о всех событиях,встречах,планах узнаю совершенно случайно..то есть никто мне о них целенаправленно не говорит.. а самые близкие там люди..странно себя ведут иногда со мной..на сообщения не отвечают..или отвечают вдруг холодно..что режет по сердцу..а потом с милой улыбкой говорят в универе что все хорошо..делая вид,что ничего не произошло..что миша не мучился совсем..и все святые и невинные вокруг..один Миша урод,который слишком много видит и понимает..да..горе от ума и зрячести...очень жаль..я устал..не знаю,куда себя деть на каждом перерыве..и в каждый отрезок свободного времени..просто не знаю..куда пойти..к кому...и так по жизни..даже позвонить некому...вообще..особенно в самом наихудшем своем состоянии..ибо чаще всего услышу это задолюавшее "все хорошо" и бла бла бла..как американцы,в своих тупых фильмах..блин,НУ ЕСЛИБ БЫЛО ВСЕ ХОРОШО,Я БЫ НАВЕРНО НЕ ПОЗВОНИЛ В ПОДАВЛЕННОМ СОСТОЯНИИ!!логика то есть еще хоть у кого то?не уверен теперь..а жить все тяжелее и тяжелее..надежда наверно лишь одна..осталась..а если и она..напореться на скалы..? что тогда..я не знаю..но так устал..от вечных уверительных фраз в асю..и совсем иного отношения в реале...неужели так всегда..будет..и есть..не знаю..я уже почти все перепробовал чтобы докричаться до некоторых..достучаться..бесполезно...меня ни хотят даже слушать..наверно их можно оправдать..они не были на моем месте сверхранимого человека..и сверхчувствительного ко всему во вне и во вну..а учеба..все дорожает..и дорожает..скоро оно того стоить не будет..и что тогда? уходить? и опять кудато на 1й курс? и опять тоже самое? и опять полжизни провести шатаясь по универам? или как? надо было после 9го валить с Олегом..в автоколледж..щас бы круто было..работал и было бы бабло..идиот я..хотя..тогда я не мог знать,что он станет мне лучшим другом,да еще и одним из лушчих мастеров своего дела..если из молодых брать..он зе бест..а рядом с ним..я бы стал тоже неплох..вот так всегда..и после этого уже боишься чего то хотеть..намечать..мечтать о чем -то..планировать..желать...просто страшно..ибо опять будут жесткие обломы..если и в этом универе не получиться..могу остаться на улице..даже если не останусь-уйдет любовь..иёя ее пойму,если что..потому что она заслуживает лучшего будущего,чем такой убитый...ничего не способный я..куда мне податься? к чему стремиться..почему интузиазм так быстро гаснет во мне..это как болезнь..хочу порывом чего то сделать,свершить..начинаю это делать,грохаю силы,время..увлекаюсь с головой..а через неделю другую..все гаснет..и я забрасываю навсегда..и так-постоянно..вот купят мне скоро кардан..для игры на бас-барабане..а дальше что? дальше..первый день эйфории..и я про него забуду...видимо надолго..только к одному у меня нисконачаемая тяга..к ней..к такой далекой..еще неизведанной..необходимой..а еще спасает..что есть люди к которым еще тянет..только вот..их чето не тянет ко мне..

неужели все ТАК плохо во мне...

Разочарование..очень неприятное чувство которе я больше всего ненавижу..это ощущение,сдавливающее дыхание..эта жалкая попытка не верить,в то что ты осознаешь..не верить до последнего..но оно всеравно добивает..каждый раз..и остается горечью на Душе..а разочарований стало много..особенно в универе..в системе,где все так цинично,которая подстраивает всех под себя,заставляя каждого делать только для себя,получать только для себя,и жить только для себя..и это уже с первого курса..я уже про 4й молчу..неужели меня это ждет? нет..лучше вылелеть нахер,чем поддаться..я еще держусь..должен держаться..доказывать,что можно быть другим..а не становиться суровым лишь потому,что дофига дел..не начинать умом своим всех равнят под гребенку..ни для кого не делая сближений...даже тем,кого однажды называешь Друзьями..не хочу так..не хочу учиться проходить мимо человека,когда ему плохо,даже если я не знаю его,или у него неприветливое лицо в тот момент..просто проходить мимо бросая снисходительный..то есть пренебрежительный взгляд сверху..как на предмет интерьера..-глянул и забыл..не хочу чтоб было так..блин,неужели за то,что человек выплеснул боль и переживания не у забившись к себе подкровать,а в пустынном коридоре-от него надо отворачиваться сразщу? уже 4 случая..когда люди увидили мое страдание..и на следующий день уже смотрели на меня как на непонятночто..странно это..куда люди пихают свои эмоции..это знаете как..как если бы атлеты только бицепц качали..*я аналогию с умом,мозгами привожу..по моему тут занимаются только ими..Душа и Сердце-нах..*..и был один большой бицепс..то есть два..так и тут..какие то недоживые они..и мне печально..как раз потому,что мне не всеравно..ни на кого..из них..я в это,по крайней мере,еще верю..и это странное непонимание моих ранимых реакций на ВНЕЗАПНОЕ *подчеркиваю кучуу раз* изменение в отношении или поведении,даже без намека на причины..хоть намекнуть,откуда вдруг холод..можно ведь..откуда вдруг это вялое здорование по утрам..хотябы чтоб человек не гадал,что и откуда..это ведь так просто...разве нет? или я чето не понимаю? конечно,легче сделать не правым того,ктобольше видит и чувствует..это не меняется у людей из века в век,к сожалению...

Майк Аластор.30 октября 2008года,Питер.

Интересно,откуда у тех,кто так любит жизнь-столько "эгоизма улыбок.."

Коридорное мышление угловатого сознания...

ПРотив меня..даже друзья..воздух и ветер против меня..природа с законами против меня..против и сущность иная моя..против слепые и те кто узрел..кто жив со смыслом и кто не успел...и получаю..слов тучи стрел..прямо по серду..где аду предел?!

А на Душе моей висят камни..и как бы сбросить их по одному..? вот перестать бы быть скучным-один камушек бы отвалился..перестать бы быть таким бесполезным-еще один..получилось бы наконец провести нормальную ночь любви с девушкой-еще камушек..получилось бы хоть кем нибудь стать-еще...целая скала на мне висит...булыжников..и самое главное-как вспомнить то,как я эти камни с других снимал...

привет привет..это снова я..задумчиво никакой..задумался тут..недавно у братана моего Олегыча закончалиась на работе стажировка..когда у него был "наставник" а платили ему только оклад..а ха часы-наставнику..так вот..когда собрались все механики и там объявили что у него закончился этот "этап"-его чуть ли не прямым текстом послали все на,мол работай теперь как хочешь..и просто разошлись..даже не обращая на него внимания...вот так люди в момент меняются,когда человек перестает приносить им прибыль,пусть не самую огромную..тяжело ему сначала будет,ну да на то он и Олегыч..чтобы всех порвать там..
Так вот думаю..всетаки сколько бед изза денег..и как люди поддаются на их магию..ведь даже когда у тебя миллиарды-тебе всеравно мало..ты втягиваешься..и готов ужриаться..и ужираться..не все такие,конечно..но все-же..ощущение,что я тоже в это постепенно скатываюсь..к частым мыслям где и как достать денег и про то что надо то то и то то..надо,надо,надо..хочу,хочу,хочу..этих слов становиться все больше в сознании человека,чем больше денег у него..но Боже мой,какой это кайф для меня-делиться..даже если оно-последнее..это приятно..даже просто слово спасибо-того стоит..всегда стОит..
эх..лишь бы в растущем человеческом уже совсем неразумном эгоизме,человечество не разучилось сплачиваться.Ведь даже перед угрозой из вне планеты,человечество будет слабо..оно проиграет,стоит лишь хоть одну из частей глобального социума чем нибудь купить..и человек сразу уходит в иллюзии..мечты..планы..и новые хотения..и только когда те,кому ты присягнул за золото,однажды оборачивается на тебя,дав понять,что ты следующий,тут и осознаешь.что тебя обманула собственная жадность..изза которой в мире миллионы голодных..и происходят мировые кризисы..причина ему-бесконечно растущее хочу миллиардов людей..

Дождь..а точнее мягкая небесная влага..иногда так в тему..выйдешь..помокнуть..пройдешься..слегка намочишь ботинки..подумаешь о своем..и о жизненном..и почти никого вокруг,но и не пустынно,не мертво..это успокаивает..становишься чуть ближе к себе...потерянному,но еще где то живому..вот и вышел..пройтись..как я утомлен..путаницей..неясностью..

Кажется скоро наступит день,который изменит мою Жизнь навсегда..повернет ее круто...как на гоночном треке повышенной опасности..но и повышенного драйва..еще немного..месяц..выжить..хоть как то..а внутри такая слабость..а на ней сверху-другой я..остатки..более решительные..и жизнеспособные..как новые обои,прилепленные на обглоданные стены..наверно так...

слышу последнее время " А ты все не меняешься..." хм..будто бы вы так прям меняетесь все..с себя бы начали,дети мои..мое дело-мысль да слово...пока что по крайней мере..да и..назвать застоем,то,что так бурлит внутри и вырывается наружу-врядли можно..да и странно называть себя сильными людьми,когда нет способности принимать..просто принимать..идти на какое то урегулирование...поиск стыка между полюсами..даже параллели пересекаются..не то что перпендикуляры..да,да..

о чем еще..? да не помню уже..наверно это уже другая история,для другого поста..блин..какое же слово придумать для записи в инете..пост..пост он один..который Пост..время мыслить..строить из камней лестницы..и крепнуть,не становясь жестяным..превратить бы в него всю жизнь..оно того стоит..А отдавая-себе принесешь больше..забирая-у себя украдешь..просто? да не простенько..

Майк Аластор.

Спасибо тебе,неизвестный Человечек, за то что оценил мои скромные труды слова и думы..мою полусмысленную прозу и кривые стихи..низкий тебе поклон,Человечек и благодарность..

с уважением,Майк Аластор.

Боли и Любви-слишком тесно у меня внутри...

Наверно только с настоящим Другом можешь быть по настоящему собой..Наверно среди тех,кто тебя не понимает-можешь понять себя..

" Во влюбленности человек готов для возлюбленого на все.В любви-на все р а д и этого человека." вот и разница.

"Все что сгорает-не умирает.На его пепле растет что-то новое." М.А.

левые часто ходят правыми дорожками.

И никто не имеет права ревновать,однажды сказав "Люблю"
И никто не имеет права обижаться,сказав однажды "ты мне Друг.."

Неужели..неужели она уходит?!!!!!!!!!неужели я надоел?!! что я сделал?!! что?!! БОг..дьявол..кто нибудь объясните мне..что ясделал?!! я верю ей..я доверяю ей все...всю свою жизнь...все....а она не верит..случайно..изза одной моей тупо сказанной фразы...я в панике..задыхаюсь в слезах..и непонимании..откуда вдруг в ней это..откуда вдруг эта фраза "лучше не трогай меня!"..сколько не трогать?! что это значит?!! ВООБЩЕ УЙТИ?!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!!! ЧТО?!! я делаю все чтобы не потерять ее..я ЖИВУ ЕЙ!!!ЖИВУ!!!!!!!! а она..хочет..отдалиться..вдруг..так вдруг...изаз каких то проблем...Господи..еслиб я срывался на людях изза проблем с ними не связанных,Я бы разосрался со всем миром..наверно так..что мне делать?! что..я в отчаянии..я я...я не ожидал..что стану вдруг таким чужим...неужели я так не стал хотябы для нее тем,на кого срываться вообще никогда не хочется? даже когда все бесит..неужели не стал тем,кого допускают до самого сокровенного,посылая нах остальную "очередь жаждущих"? вернись.не уходи...

опять..опять это ощущение лузерности..не нужности..отчужденности..будто я чужой среди своих..и такой свой среди совсем не близких...странно..ощущение..будто меня убивают не настоящим ножом в спину.и то и в грудь..а ментальным..но он куда острее металла...бдуто меня бросят,те..к кому я сильнее всего привязан..в обещаниях легкость..в серьезных желаниях неуверенность..я все это чувствую..что делать..сил нет..как..жить..дальше..

статус вконтакте:"Цинизм и эгоизм - вот чем нужно жить. Чтож будем стараться=). "

зачем ты так...

ответ:"Ну а разве я не права,мы не в сказке живем и зло никогда не наказывается,а тем кто живут для себя живется легче,проще..."

я в глубочайщем шоке и расстроенности..такая..таая жуткая слабость и низость считается за норму..какой бред..я в шоке..бля..не надо ничего писать..не надо..стопудово против меня все коменты будут..да живите вы как хотите..я устал..бороться ни за что..когда каждый видит не дальше себя..и свого "проще"..

Я вешу куда тяжелее,чем ты думаешь.

Помни! Жизненная позиция не есть жизненная поза! Когда занял ее-гордо встреть врага,но будь готов почтенно поклониться Другу.Прислушивайся же к любому.