"все , что умудрилось сбежать из Макдака - невероятно счастливые существа)) " Перчег Болгарский

Может я и черствый..может,черт возьми,тяжелый..но я никогда не боялся быть настоящим в любой ситуации.Хотя живой во мне еще плененнй мой Актер..но роли мои-моя суть..а не игра.

Я понимаю что бывает хуже..понимаю..но лучше умереть за месяц от пыток..чем загибаться и гнить годами от одиночества..непонимания..и постоянных неудач..а так же страха потерять опять не по своей воле..потерять то,что так дорого..

как доктор опасных людских заболеваний может заразиться однажды,так и я..лечил людей от эгоизма..старался..и сам же им заразился...и не только этим видимо..я устал..они не хотят избавляться от своих болячек..просто не хотят..и в ответ я получил заговор человечества-миша не прав,миша напридумывал и миша лишь один все усложняет..спасибо.

А вообще черт его знает,как оно там на самом деле и что верно а что не очень..но напрягает всеравно..учитывая как я отвык от жизни..и как я для не не создан..еслиб были специальные курсы "как жить", я бы пошел первым на них..потому что этот инстинкт во мне не вырос.. а как он вырастет когда все детство и основные этапы развития-это одиночество дома с молчаливыми игрушками и Lego,одни тетки как воспитатели,больницы да лагеря...для особо больных детишек.и не самых психически нормальых видимо..и что мне теперь делать я не знаю..у кого учиться..и как..просто не знаю..вот представьте вы встаете утром однажды-и совсем не понимаете,как жить..то есть что и как делать..даже когда оно вроде бы банально..как себя вести..как реагировать на то или иное..просто знания нет.один лишь на все вопрос-КАК..а перед ним-ЧТО..и все.. и больше ничего..это такое же непробиваемое незнание..как..еслиб вы жили в Арктике и вдруг нашли бы безхозную подлодку..а что с ней делать то? вот и я не знаю...

Накатило обрывочков да недодумочков..как то так...С Психологией,как и с жизнью,как и с законами Общества так называемого у меня все-таки отношения тугие..ох тугие..терка на терке и непоняткой погоняет..Пролистал журнал Psycholigies или как то так..да..психология и полезна бывает..и так же цинична..и резка..как по мне..по сверхчувствительному мне..как трудно все-таки -отношения..жизнь..общение..секс..во всех смыслах..где то притворяются..где то обиды..де то столкновения баранов-принципов..мне не по себе..если реал такой..мне не по себе..почему люди не могут без измен? без слова "надоел"..без игры друг с другом в недосказанное..блин..неужели я слишком праведный внутри и резко видящий все вокруг? я хочу отношений без измен ВООБЩЕ,чтобы рядом люди заботились о себе хотябы на 50 процентов, а сотальное-другим,хочу без постоянного поиска разнообразия..ведь если его не находят-прибегают к разрушению..и перестроению.. а я то и без этого могу..черт..А еще..преграда к становлению собой или просто попыткам сделаться хоть кем то - это то,что я во всех "ролях"..ну во всех ситуациях выгляжу очень и очень нелепо..просто не смотрюсь и все..занимался на лошадях несколько лет..а вот всервно в седле смотрюсь совсем по левому..ну это для примера..за установкой смотрюсь как чел,который по жизни апроматные палочки клеит,не более..а тут за установкой решил малек..ну как если бы королеву Англии в косуху да на байк посадить..даже еслиб справилась с ним-нелепо бы было..так же и я ..во всех ипостасях-как будто "вклеен" фотошопом в очередной кадр жизни..криво вклеен...

"...А однажды они встретились...встретились,идя друг другу целый год..целый мучительный год переписок..звонков..смсок..мыслей..которые они чувстовали на расстоянии..снов..желаний..надежд..мечтаний..стремлений друг другу..и вот они встретились..И пока они шли на встречу..в голове каждого был вихрь мыслей..волнений..легких терзаний..иногда испугов..но они всеравно шли..и томились ожиданием все больше, с каждым шагом на встречу..с каждой проеханной станцией метро..или на автобусе..они не хотели потерять друг друга...просто не могли..это был бы конец всего живого в них..ведь такая духовная связь была между ними..что наверно она светилась в темноте для окружающих..И эта встреча..на нее они ставили все..свои дальнейшие судьбы..жизни..чувства..И наверно в каждом проснеться робость сначала..детская..нерешительная.."краснощекая"..но потом..потом они просто не смогут это держать в себе..эту Любовь..которую они так долго ждали..к которой так мучительно шли....

И тихое "Привет" под аккомпонемент ветерка..и его опускаемые вниз глаза..в легкой застенчивости..
-Привет..ро..родная...Вот и встретились..И теперь..никуда не денемся друг от друга..
-Да,милый..Будем счастливы теперь и навсегда..

И никто в тот обычнаый морозный день в большом грязном городе,не мог понять,чему так улыбались и смеялись два идущих за руку человечка..идущих навстречу своей Мечте..."

http://www.alisa.net/pressa.php?action=2008&disk=press273

немного неожиданное по резкости интервью..но все же сильное,как всегда сильное и четкое.Не со всем,конечно,согласен..но линия у него близка к верной.

Это цитата сообщения frenz_deathXgrind Оригинальное сообщение

очень крутые работы.





смотреть даллее

Был бы рад и может даже счастлив жить с бедами,еслиб они не повторялись так циклически и так одинаково..и не были бы так друг на друга завязаны восьмеркой..а так-пожалуйста.не страшно.только перестаньте быть такими одинаковыми..и кольцевыми..

"Оптимизм...это просто недостаток информации...проще закрывать глаза и улыбаться..." (с)

Что случается с людьми за короткое время..и что с этим делать..важный для меня жизненный вопрос..когда так легко сдаются,гордо называя это силой..когда делают с собой черт знает что,оправдывая прошлым..или говном от других,себе,кстати,подобных..я не знаю..чего то нехватает чтобы понять..видишь со стороны..людей..которых нет в твоей жизни..но от этого они чужими не стали...и понимаешь..что вот хочется что-то для них сделать..видишь,что запутаны..а хер..либо кишка тонка..либо тебя отталкивают..точнее просто держать за толстенной бетонной стеной..И самое горькое,когда человек так легко кидает острие в другого..но при этом страдает сам,не понимая почему..да вот потому как раз..а еще бывает случаи..когда боль и страдание..не очиают и не заставляют задуматься,увидеть..а наоборот...черствят и точат...

Вот и прикатились..Настало то..хотя давно уже настало..чего я так не хотел..это уже не назвать "потерял себя"..я просто теперь не знаю,какой из многочисленных меня-я..это как болезнь увлеченного актера..однажды он уже не знает,где он среди своих образов..так и я..просто не знаю,где я,который я..Просто не знаю..и не надо считать это выдумкой..я достаточно еще способен видеть,где бредни,а где трушность,что называется..блин,фигово..а еще когда мои я..между собой конфликтуют все жестче и жестче..тут вообще ппц..и ты смотришь со стороны..или не ты,опять же..кричишь..пытаешься разнять..а тебя просто не замечают..не замечают твои "я".. вот таак..

А еще думаю..странно..вроде никогда никого не хотел менять..перестраивать..тем более под себя..а меня в этом винят некоторые..странно..где же я не так делаю то..я ведь лишь прошу что-то..а просьбы на тои просьбы,что их можно не выполнять..тем более когда повторяешь фразу "это не страшно,если не сможешь.."..и как раз после этого,я слышу "ты давишь.."..устал от глупостей.реально устал..а больше всего устал от усталости..это как улететь от полета..или убежать от бега..наверно так..

"Я только скажу напоследок+что люблю тебя+нет, не так+Люблю тебя+Люблю всем своим существом+Люблю+потому что не могу иначе+потому что кто-то там наверху уже решил это за меня+и наверняка, они, те кто вершат наши судьбы, посмотрят на нас с тобой и разрешать нам быть вместе+навек+это и есть моя самая заветная мечта+
Я Люблю тебя+" К.С.

"..И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду." Т9

И святые уже не святые,
И в глазах крест святлейший упал.
И жестоко-понять кто такие,
Те кто ходит и те, кто пропал.
И вера под ветром угасла,
И открылись глаза под дождем.
Мы не стали под сенями Спаса-
Пострадаем, а после умрем.
Нет сил высших,они-только слабость,
Раздирает нас демон внутри.
И Душа-это хлюпкая вялость,
Разум-острые камни пути.
Осознанье пришло незаметно,
И ударило громом в сердца.
Как же все оказалось так лживо,
Не поймет ни один до конца.
Нимбов свет выжигает нам очи,
Красота за спиною ножом,
Лишь подарены тяжкие ночи,
Труп надежды того,что так ждем.
И святые упали на землю,
И не знаешь,где Дьявол,где Бог
Я не знаю,кому теперь внемлить,
Не родился бы тут еслиб мог.

М.Никитин.29 октября 2008 года,Питер.

Одно из моих любимых состояний-состояние душевной или сердечной тронутости..и вызванной этим ясности мысли..и физических ощущений..*нет,не оргазм)*..эх..лишь бы не утратить..лишь бы не прошло..с моим огрубевшим от шрамов сердцем это вполне возможно..А еще..хочу оставаться вечным романтиком..ну или хотябы им стать..

Мое любимое место в автобусе-в самом конце у окна справа..там уютно..и больше видно..мы мчались по ночной дороге..летели на огромной скорости прямо по краю трассы..люблю так..может бы тем,что когда ты чувствуешь рядом возможную смерть,когда понимаешь,что жизнь всех в автобусе зависит от решения одного..сразу становиться как то спокойнее..да да,именно так..совсем не страшно..лишь сердце временами слегка щекочет адреналин..но это здорово...поворот за поворотом..с ощущением,что автобус вот вот улетит в кювет..или в столб..о да.хочу так же прожить жизнь..но только за рулем..авто..или байка..и ехать даже не думая куда..и даже там,где темно как в прямой кишке..пофиг..лишь бы ветер в рожу..и линия дороги под колеса..Пора бы уже понять,что не того боюсь..и все мы не того боимся...ф

Зачем ты уходишь так рано,
Свою батарею забрав
Оставив открытую рану
И чувства холодом поправ.
Зачем уходишь ты так рано
Куда летишь так быстро ты
я средь голодных тараканов
Останусь у стекла своей мечты
Куда стремишься отдалиться?
Чем не мила тебе любовь?
Ведь можешь же неторопиться
Ответить нежностию вновь..
И я не знаю,что случилось
И что теперь поделать мне
Ведь то ужасное что снилось
Случилось вмиг и не во сне...

4 ноября 2008 года.Питер.день.