"Не зрячий да слышит..Не слышащий да видит..немой да скажет больше.." М.А.

Так вот,в связи с тем,что наступило таки 6е *шестое* декабря *десембер типа*,я тржественно объявляю,что у моего самого Лучшего,Первого,Дорого Друга Олегыча,который Олег Анатолич,он же Оливер,он же Оливыч,он же просто Габеев,сегодня юбилеюсь-всего каких то жалких 20 лет) А вы что думали? вот он возомнил чето дядьку из ся крутого, ну я ему еще выскажу все) нет,ну мелочь же пузатая,вы не думаете а? пфф! нашел чем гордиться=) вау,да у меня тачила есть,да девка крутая *правда уже полгода в Сочи зависает и пропала=-)*,работа там все дела..) ути пути) Хотя,если серьезно-ЭТО существо я просто по братски обожаю..да он и есть мой Брат..с большой буквы..мы с 8го класса вместе.и так и не расстаемся.И надеюсь,так и будет.Это лучший Друг за всю мою жизнь и видимо единственный.
Так вот..хочу поздравить Олегыч,тебя, с Днюхом твоим! с этим днем,когда чертов мир стал еще ебанутее XD когда родилось это безбашенное глазастое существо,с выебоном из всех дыр) хотя..этот черт во многом заслужил этого..Удивительное сочетание шнуровской иронии и стеба и воспитанного парня,нормального и цивилизованного..он у меня молодец и я очень горд,что мы дружим уже..хотя всего каких то лет 6-7..этого мало,но будет ведь больше,правда?) Лишь бы этот хрен,у которого башню оторвало вместе с тормозами,ничего не придумал опять в своем духе..а то такими темпами окажется он у меня смытый брансбойтом с остатков своей машины где нить в заборе трассы..Ух я тебе!

Удачи тебе,Брат! Спасибо что ты есть! Интересно,вы все,Габеева,такие?)

С уважением,Друг Майк.

Форева,как говориться!)
[200x260]

Стоит очень большой и острый вопрос..больной вопрос моей жизни...давно видимо зревший..Чем увлечься? чем занять себя? во что уйти с головой? какое дело найти,чтобы заниматься им? чтоб не прозибать годы впустую? где то,что мое? что действительно мое? мне кажется,я разлагаюсь и зангиваю от безделья... от скуки..и пустоты..черствею..высыхаю..и внутренне умираю..
Проблема в том..что есть лишь желание..но нет ни интереса..ни интузиазма..ни порыва к чему то..то же самое,как если у тебя есть много много денег,но они ничем не подкреплены..ни промышленным производством,ни продукцией,ни трудом..просто бумажки,за которыми лишь металл..пусть и благородный..Нет увлеченности..внутренней..нет этих сподвигающих энергий..просто нет..есть лишь вялость,лень,слабость,маяние,искание себе места в какой то дерганно-нервной форме..и попытки чето делать..но они такие жалкие и нелепые,что приводят лишь к депрессии и еще большему разочарованию в себе..

Как мне быть? как найти себе занятие и дело по душе? меня ничего не берет..ничего не заинтерисовывает сильно или надолго..совсем..и я уже не знаю,что с этим делать..я не знаю кем хочу быть или стать..не знаю что хочу по серьезному делать..до сих пор не знаю..неужели все идет к тому,как мне когда то предсказывали-что найду я себя только после 35 лет..а до этого что? так же маяться..так же тухнуть весь день за телеком,за компом или за чаем? Где то же должен быть ответ..хоть подсказка,где и в чем искать..но тишина...я все острее чувствую,что мне нечего сказать в этой жизни..даже тупо нечего сказать..будто мой скудный источник уже давно исчерпан..и я могу лишь повторять одно и тоже раз за разом..ни новых цитат..ни стихов..ничего..ни идей..только желание..слабеющее желание вылезти из этого омута..но у этого желания нету даже надежды..и это самое страшное..все,чем я занимаюсь-это тупо поддерживаю,и то с трудом,какие либо биопроцессы..сплю..ем..и то все реже и меньше..аппетита просто ноль..какаю,моюсь иногда..пью..опять сплю..чето слушаю на лекциях..но оно не остается в моей дырявой памяти..вот и все..и так проходят уже годы..я не то что отстаю..я будто развернулся и бегу назад...я ощущаю каждый день..что я намного ниже и дальше,чем все вокруг...

А еще..горе..у меня горе..Любимая..вдруг..изменилась ко мне..за один день..так резко..что я..я готов..прыгнуть в окно..прямо сейчас..*истерика*.

КАК МНЕ БЫТЬ?!!!!!!!!!

Сегодня преставился Патриарх Всея Руси Алексий II..Осталась Русь без духовного Отече своего..Вообще нелегкие времена нам грядут..чувствую я это.. в воздухе...Будет тяжелый год..но мы переживем..я знаю,переживем..

ВЕДЬ МЫ ЖЕ РУССКИЕ ЛЮДИ,ЧЕРТ ВОЗЬМИ! или нет?! или я разговариваю со всяким сбродом без роду,племени,и корней?! так чтоли?! где осознание своей принадлежности этой великой земле?!! Где чувство своей Родины? оно еще есть в ком нибудь?! Собрались,ну!!? Стыд и срам,блин,а не народ..

Я в вас верю,братья-русичи!

И вечная светлая память Духовному Отече нашему,Алексию..Не в лучшее время ушел ты от нас..

5 декабря 2008 года.

подыхать под Show must go on.это что-то новое..

Это цитата сообщения new-ars Оригинальное сообщение

фотографии с юбилейного концерта в Олимпийском



[показать]
по ссылке можно посмотреть фотографии в хорошем качестве
(там есть большие размеры)
более подробный фотоотчёт - у меня в контакте

выложил только часть, продолжение следует =)

взглянул на часы..только 3 часа дня..время ползет как с издевкой..я думал скоро вечер..а сейчас только 15..и что делать я не знаю? когда нет ни сил..ни желаний..ничего..лишь волнение..муки..нервы... и понимание...что мне счастливым быть не суждено..мое счастье отберут..растопчут..или отдадут кому то другому...оставив меня в моем сыром холодном мире..а душу-забиться в угол своей ржавой железной клетки..на мокром полу..разбитую..и забитую Душу..

Я схожу с ума..уже столько лет..а может с рождения.медленно и мучительно..Хожу по квартире,не зная чем себя занять и куда себя деть..это называется маюсь в жесткой форме..именно маюсь..когда делать ничего не хочется..и одновременно дико скучно..или хочешь чето сделать..но лень..или быстро гаснет интерес..а еще эта усталость..боль в спине..все опять вернулась..перерыв был недолгим..делать нечего..аппетита нет..есть просто не хочется целыми днями..опять худею..опять плохо сплю..опять нервы..опять комплексы..накатывают...опять страх..опять непонимание..опять волнение...опять ощущение,что я лох которого все дурят..все кому не лень..я как будто один..безоружный..в стане тех,кому на меня пох..или кто просто решил не убивать меня разу..а медленно загноить пряча ухмылку за милой улыбкой..я все больше и больше параноик..и терзающие меня вопросы и сомнения..что-то постоянно стало не сходиться..и ум это остро чувствует..а помогает ему-чуткая интуиция..почти женская..я вижу что что-то не так,но не могу понять что...будто за моей спиной что-то происходит постоянно..как заговор..или план отторжения..а когда я говорю об этом..сразу уверения..да мол Миш,тебе кажется,что ты..все хорошо..общаются как с психом..как с умственно отсталым..отвлекая его бирюликами чтоб не истерил и не замечал правды..увы,я ее замечаю..им на зло,видимо..это ведь не выгодно-когда правда открыта,так ведь? это ведь может мешать..это парит..этот чертов Миша..все вечно узнает..и лезет..да? черт..и опять шатаюсь по квартире..совершая что-то не понятное..то изображая игру на ударных руками и голосом..через минуту пою обрывок песни..потом другой обрывок другой песни..то опять корчу из себя кого то..то попытка поговорить сам с собой..то метание по комнате..в острым чувством одиночества и нужды кому то позвонить..высказаться..просто поболтать..и понимаю..что внутри ступор..сказать ничего всеравно не выйдет..это жизнь по кругу..время летит все быстрее..я становлюсь все медленнее..все дальше..назад..все валиться из рук..я теряю самое главное в жизни..а еще я теряю самообладание с каждым днем..не знаю что делать,как быть,куда идти..и и к мому..и опять мечусь..нервно верчу мобильник в ожидании смски..хоть от кого то..или ответа на мою..но тишина..тишина..а в нете никого нет..и болит голова..и вялость..и ничего не можешь делать..да и полная апатия...и тоска...и э та неизвестность..все вокруг будто пытается меня подкосить..добить..согнуть..меня уже и гнуть некуда..стал резкий..психолваный..и грубый..а внутри..где то там..забитый ногами другой Мишка в ужасе это видит..и может лишь пытаться кричать сквозь в это..но в ответ-злобный смех Меня который сейчас..что со мной..стало..или становиться? я не знаю..я не понимаю..не осознаю ничего..просто ничего..одиноко..некуда пойти..нечего делать..и опять это странное неврозное состояние..когда выгрызаешь ногти почти до мяса..когда говоришь непонятные фразы в слух..когда пытаешься хоть чето делать..а потом опять припадки..даже слез нет..а боль и опустошенность есть...и понимание..что новая полоса проклятья только начинается..и эта закрытость некоторых самых близких..странность в словах и действиях..точнее в их не соответсвии..а потом обиды на мое якобы не верие и черезмернуу подозрительность..даже не думают о том,что сами дают поводы..что делать..что..? куда? как? я ничего не понимаю..я деградирую..уже все упущено..зачем мне учиться..зачем чето делать в жизни..если я сгниваю на глазах..увядаю..зарядка кончилась..так быстро..и тяжелые сны..опять..и предчувствие.чего то такого..что заставит меня часами биться в истериках..обливаться криками и слезами..и убивать себя как можно быстрее..убивать..убивать....во мне просто нет Жизни..энергии..ничего нет..пустота...как же плохо..куда идти? что с этим делать? мне одиноко..мне некого тут обнять..нет того..кто хотябы сделает мягкий вид,что понимает меня во всем,что я ему выплескиваю...неужели я совсем один на этой планете..*кричу* ээээу! ..а в ответ нет даже эхо..даже оно мне не отвечает..где я..? что я тут делаю? зачем я?зачем все это было..20 лет назад..зачем?родился я..с печатью рока на жизни..и прокляться...отчаяние..глубокое..апатия..и безнадежность...мне страшно..и пусто..тоска..и тяжесть..некуда себя деть..просто некуда...

4 декабря 2008 года...

жизнь по кругу..

Здесь для каждого одна рамка..здесь запирают свободу,задавливают волю,тут всех подстраивают под одну систему..в систему,где не может нормально развиватсья творческое начало..и творческое целое..тут люди становяться совсем не теми,кто они есть внутри на самом деле..эта система..и она заставляет всех жить по системе..А я не хочу..я не хочу черт возьми таким становиться! не могу я видеть как нормальные еще в сентябре люди просто продают себя этой системе..лишь бы задобрить ее,лишь бы ничего не сделали плохого..в людях растет услужливость..какая то..бля меня щас стошнит..и это все я вижу..а как только хочешь показать им это-ты сразу чужой..ты почти враг.ты не прав..ты бредишь..они становяться частью системы,даже не задумываясь об этом..Здесь пасут все и все..как овец..послушных овец..Здесь процветают публичные насмешки,пусть с сокрытые официальность..

Тут цинизм прикрывают высокой культурой..

....

"Марьюш,Боль разная бывает..даже внутри двух категорий-фазической и внутренней...так вот-Боль очищает,заставляет задумываться *не думать,а в первую очередь задумываться*,боль делает человечнее и гуманнее..я не был бы таким добрым и понимающим,не переживи я столько душевной боли и страданий..там вообще сложная система..я в нее потихоньку врубаюсь по жизни..созерцая и чувствуя..вот..

да много было..и больницы где я на грани ее был..операции всякие..аварии..истории..гибели своих людей..просто по русски стараюсь мыслить и жить-с нами Бог,а значит нам,великом народу,бояться нечего..надо бояться своих внутренних демонов,а не Смерти и тем более Жизни..вот в чем беда..слишком себя любим..."
М.Аластор
03.12.2008.

хочу сказать всем слышащим,всем внимающим,и всем принимающим..а так же всем тем,кто готов распахивать Душу ветру,кто не боиться быть настоящим,и гордиться быть собой всегда и везде-знайте,для Вас всегда есть один маленький адресок ICQ,"мыло" или телефон,куда вы можете написать все,что хочет давно вырваться из ваших голов и грудей наружу..

"Жги да гуляй да утра-сей по Земле переполох!"

"Когда задуют наши костры,вас станет знобить..." Дмитрий Ревякин

..А в ежедневнике запись-Начать новую Жизнь..

..А их действительно не подобрать...просто никак...одни Чувства..и эмоции..и хаос бурных мыслей..Мы наконец то встретились..встреча,перевернувшая все внутри..и наверно мою Жизнь..два дня..два счастливейших дня с Ней...Она Чудо..она оказалась даже прекрасней чем я только мог себе навоображать..а в ее глазах я готов был тонуть..ее взгляд будоражил все внутри..все мое нутро..этот взгляд..слегка приспущеные веки..нежность..в глазах..и преданность..а Ее поцелуи..Госпои..я думал что я приехал в Рай..в рай на поезде Питер-Москва..это был Рай..чувствовать ее дыхание на своей коже..слышать шепотт ее прекрасного голоса в ухо..ощущать ласку ее рук..золотых рук..готов их целовать целыми днями..Это наверно самое незабываемое,что я испытывал в жизни..и все благодаря ей одной..А блеск в ее глазах в полутьме кинотеатра..где мы не думали о фильмах и о тех,кто сидел в зале еще..мешаем мы им или нет..мы наслаждались каждой секундой вместе..каждым вздохом..взглядом..словом...прикосновением..потом прогулки за руку..или перекусы в разных местах..а я все любовался ей не отрывая взгляд...каждой мимической складочкой от ее улыбки...каждой родинкой..она божественна,думал я каждый раз...она мой Ангел-спаситель..и это действительно так..Два дня,которые я запомню на всю свою Жизнь..сколь бы мне там не осталось-все отведенное я хочу провести с Ней..чтобы потом наши Души,держась рядом,ушли в Вечность..

А потом был вечер..Ленинградский вокзал..у колонны в холле..стояли двое..и жадно обнимали друг друга..и вытирали друг у друга теплые слезки грусти и одновременно счастья..и этот ее взгляд влажных глаз..этот чуть дрожащий голос..этим обхватывающие меня руки..беспорядочно тискающие меня..с такой лаской..ее жаркие губы..которые впились в мои,будто готовые высосать меня всего..ее запах..который сводит меня с ума..

А потом прощание у вагона поезда..меня всего колабасило..но я уехал с верой,что это только начало..и пусть оно так и будет..
Потом немного плакал в поезде..так чтоб никто не видел..от переизбытка чувств..и тоски по Любимой..
Спасибо тебе за все,Родная..спасибо Господи за нее..Спасибо за Любовь,Судьба..

Я Люблю тебя,Катенька Сафонова..Больше самой Жизни..

1-2 декабря 2008 года.Москва-Питер.

Скоро поеду.Пожелайте мне удачи..Други..Всего то два дня меня не будет..И еще-удачного начала сессии..я скоро присоедниюсь.Дай Бог всем остаться в нашем братстве.И дай Бог,что оно однажды им действительно станет.

Спасибо всем..Спасибо моему Брату Никитину Ивану Викторовичу за большую поддержку и помощь..спасибо его жене Ирке..она классная)

Спасибо Вам мои Други..в частности из Универа-Катюшка,Нонка,и Анютка) приду на чай как нить от сессии вас отвлекать !XD

Вообщем..скоро вернусь..с новостями...какими-посмотрим потом..Моя жизнь поедет переворачиваться раз и навсегда,возможно..надеюсь,не ломаться..

обнимаю,ваш Аластор.

Любовь и Разум..Я знаю,однажды вы сдружитесь..однажды вы придете к гармонии..гармония-не значит неподвижность.. Любовь будет смягчать прямость разума,а Разум будет держать безумства Любви,ее же губящие...

Не хочу сейчас думать..не хочу..никаких мыслей.прочь.

Не думать не думать не думать..

Чувствовать...чувствовать...чувствовать..глубже...сильнеее..больше..

Чувсвтую себя в этой жизни маленьким жалким забитым грязным котенком,как с известной картинки из инета..где он бродит между ногами людей..еле волоча свое обтрепанное будто поеденое молью тело...ТАк и я...ощущаю себя таким в жизни все сильнее..Забиваясь в свой сырой провонявший тленом подвал,потому что в Мир выйти страшно..даже когда не страшно-не выходишь..ты там чужой..или не нужный..совсем...что будет если меня выкинет из социума? да ничего..просто однажды кто-то задумается почему меня нет в инете так долго..напишет смс..не получит ответа..и забьет..а если встретит меня однажды на улице....и спросит почему я тут..и я расскажу..то будет лишь участливый ти па ответ мол ааа..ну ясно..ну ты держись там..и все...Маленький заморыш,каждый день попадающий в нелепые или срессовые ситуации..постоянно на грани неудач..или трагических случайностей..К чему это меня ведет? да к тому что мне скоро просто будет страшно чему то радоваться,даже если оно придет..потому что я знаю-только я порадюсь,на следующий же день я буду убиваться корчась от боли или потери...я устал..так дорого платить за каждую улыбку моей тихой радости..ТАкими темпами я не буду радоваться даже счастливым моментам..а просто без какой либо эмоции говорить что мол да,я рад,это все здорово...Мне будто бы запретили с рождения быть счастливым..быть хоть кем то..запретили радость..слезы счастья..светлый порыв..а если я дерзаю это все находить/делать..то потом-жесткая кара..

...Сидел на уединенном диване в универе..закрывшись в наушники..один..некуда податься..не к кому пойти..нечего делать..телефон сел..плеер тоже скоро сядет..хочется есть..до боли в желудке..но у меня опять нет денег..и после столовки почувствовал себя ущемленным...ничтожным..почти бомжом..сердце сжалось от смеси чувств и нервов..я сижу один..на глазах-не видимые слезы..чтоб никто не видел..чтобы не замечать пренебрежительно-издевательные взгляды с ноткой удивления и недоумения...достало.Почему я,при своем гребанном прошлом могу быть человечнее тех,у кого этого ада никогда не было? может как раз поэтому? несправедливо..совсем...
Сижу..а напротив отштукатуренная "по кривому" стенка..то есть не гладко..а шершаво..как нетесанный камень..или еще что-то..аглаза..бегая по этой стенке..вылавливали на ней символы..в изгибах капель штукатурки..я видел Смерть..очертания гробов..и крестов..дьявольских рож и рогов..и главное-черепов..куда бы я не бросил взгляд-на меня смотрел череп..оскаленный..или с усмешкой..а еще-разные лица..загадочные..даже лицо Христа..в дьявольской короне..с впалыми глазницами..он смотрел вроде бы добрым..но взглядом,обрекающим все на самое страшное...смерть..страх..и ожидание полной безвыходности...лишь один маленький лучик еще блестит вдали..но его луч пока что не тверд...он трепещет от движения черных вихрей надо мной..за моей спиной-черная дыра..а впереди-тупик.........

Одиноко..одиноко уже не так,как раньше..когда мое одиночество было созерцающим..созидающим..это другое одиночество..которое пилит тебя ржавым топором с затупленным наконечником..прямо поперек тебя..а может вдоль..уже неважно..
26 ноября 2008 года,Питер,день,Универ.15:32.