Люди по жизни делают все,чтоб ни за что не отвечать.Умолишенных ведь не судят так строго.

Они делают все,чтобы всегда можно было на что нибудь списать свое поведение,поступки,и грехи..

Но если ты кричишь на весь мир,что ты такой то и такой то-это не значит что тебе все дозволено.

И если ты "предупреждаешь" мир,что ты злой и жестокий-это не значит,что за это должны отвечать другие,а не ты.

Иду по жизне-дорожке как пьяный да косой..то один подтолкнет..то другой поправит как идти..то третий поднимет да на ноги поставит..а я все иду от угла к углу..от обочины к обочине..не понимая куда иду,что вокруг,что я и кто я,куда я и зачем..шатаясь,спотыкаясь,подскальзываясь,падая, ползая на четвереньках...а мысли неясны...слова невнятны...направление не определенно..так и брошу по вехам да дум бродам..туда-не знаю куда,за тем-не знаю чем..

"Много девок красивых на свете,а жена- одна.." Пилот -"Деревенская"

Свет вам в голову да ясность в Сердце...

[186x296]
Знаешь,Дневник... А я тут понял..и решил для себя..что пусть меня считают съехавшим с катушек идиотом,наивным дурачком, помешанным на "какой то девке из другого города",постоянно слышащий упреки типа "что,в Питере не мог найти? У нас девушек чтоли нормальных мало? прям за город обидно.." и все в таком роде..пусть так..-мне всеравно..я Люблю ее..да,Ее.. и пусть она там..значит именно там однажды родилось Чудо.. которое я ждал 19 лет своей жизни.. Да,в Питере полной замечательных девушек..очень красивых,милых и умных.. -я очень этому рад и радуюсь=) но Она такая одна.. и неважно уже уже где она живет и откуда она..- я хочу быть с Ней и все..И пусть многие вокруг смотрят на меня то с усмешкой..то со снисходительной иронией типа *да лан,пусть дите балуется-пройдет )* не пройдет.поняли? не пройдет.ибо я так сказал.Ибо я так хочу-и так будет.Даже если она потом не захочет быть рядом..быть моей..моим смыслом Жизни-я всеравно буду хранить в Сердце это тепло..Любовь..и воспоминания..самые лучшие и романтичные..живые..настоящие..И пусть дальше говорят о том,что мог и поближе найти,что это бесперспективно... Мне пофиг.у меня есть Она..есть наша любовь...есть сейчас..эта неделя..с ней..каждый день..этот вкус ее губ..горячих и страстных..этот взгляд..полный нежности..эти руки..теплые и ласковые...этот запах..незабываемый ее запах..особенно от волос..Она мне нужна чтобы жить..чтобы быть человеком,а не деревенеющим гнилым куском мяса с глазками..Она нужна мне потому что без нее нет и меня..Она нужна мне еще больше потому-что ей этого хочется..А что хочется ей-должно хотется и мне..и это здорово..это приятно..это..такого слова просто нет..и живу я теперь лишь от встречи до встречи с Ней..Она наполняет мою жизнь смыслом..счастьем..радостью..и трогательным теплом.. Мое Сердце переполняет Любовь..доброта и тепло..особенно когда я думаю о ней..и когда она рядом..или я слышу ее голос в трубке..Ради нее хочется жить..быть открытее.."легче"..хочется делать еще больше хорошего для Друзей и тех кто рядом..и особенно-для нее..

Я ведь был совсем иным до нее..совсем Одиночка..псовый..может не волк..но пес..она приручила меня..и я не хочу больше на так называемую Свободу..я лучше научусь свободно Любить..это труднее..но ведь..ведь у меня есть Она.. самая родная у меня..близкая..любимая и дорогая девочка..и как бы трудно ни было-я буду жить.. и приезжать к ней..и буду с ней..пока жив..

Как буду и с вами,Друзья..я просто не праве Вас оставлять..ведь Любовь-это не Эго..это тот мягкий барин,что заставляет Эго работать...и работать не на себя..а на других..ведь во многом благодаря Друзьям..я нашел ее..не потерял ее..и не совершил трагических шагов,способных разрушить наш с ней Мирок..или впустить ей в Сердце боль..я хочу чтобы она была Счастлива.. так,как будете обязательно счастливы Вы..

А я.. а я ничего больше не хочу..-только видеть ваши улыбки..и счастье в блеске ее глаз.. я твой,Катенька Сафонова.и доверяю тебе себя так,как никому..Доверяю себя больше только Богу. Спасибо Ему..спасибо Тебе..и спасибо Вам

Храни вас Господь..

*низкий поклон*

6 декабря 2008 года,Москва,Шаболовка,ночь.

http://lenta.ru/news/2009/01/05/love/

даже если это правда-то значит я таки не зря был всегда так уверен в том что Любовь есть была и будет.Хотя всеравно не верю в то,что это Чувство-всего лишь результат бурной химдеятельности мозгов. А за примером ходить не надо-это я и моя Принцесса..;)

Ночь..Москва..Шаболовка.. да да,та самая..я живу в 10 минутах пешком..даже меньше..из окна видна знаменитая башня-"скелет".. Чай..интернет..в колонках Alkonost.. сигареты..опять чай..почему мне так уютно тут? не знаю..но уютнее,чем дома..может потому что дома друзей для меня-и есть как дом? Может быть..А мне просто захотелось пописАть..сюда вот решил..хотя сказать то вроде и нечего..а может есть чего..а как вы поживаете там,м? да да,Вы,кто сейчас ,только что прочитал "А как вы поживаете там,м? да да,Вы,кто сейчас,только что,прочитал "А как вы поживаете там,м? да да,Вы,кто сейчас,только что,прочитал..." так..стоп..ну вообщем вы там как? А? нееет,слово "нормально" не принимаю или "так себе"..или "хреново"..ченить пожалуйста поглубже лады?) отписки не принимаю) *от что что?оО* тьфу,о чем это я..а ну да..вообщем жду ответов))) Это..а еще сосиски на ветко-угольном костре -это шик..учитывая что я сосиски как вид уже давно не воспринимаю)) ням) А еще горячие сладкие губки в придачу.. такие сочные и слегка будто "дымящиеся" на холоде) а вы пробовали нет? советую) они еще имеют свойство иногда оказываться в неожиданных местах типа шеи ;)) ну вообщем..кхм..я чето не о том вам все) вот сейчас сижу..смотрю в монитор..а там чето буковки появляются..чето появляются и появляются..а еще они мне говорят что они появляются.. *говорят?!оО Мишенька,зайчик..свежим воздухом чето передышал у меня малек XD* ..эээ..внутренний голос еще пристает,представляете? *сцука, за пристает ответишь!* ой..упс..ээ..ну только не во сне лады?) А еще..а еще чето будет когда настанет день..а я даже знаю что будет-настанет день..и тогда точно что нибудь случиться..о! я знаю даже что-день БУДЕТ..прикиньте?)) ну дык и я о том же)
А еще..я еще я вас люблю) да да,очень люблю) вы такие замечательные..реально...эх..ну просто вот обожаю..честно) побольше бы таких смайликов,как вы,было в Инете) вы тут так уютно собрались под этим белым кусочком черного пространства моих личных пикселей,что прям ненарадуюсь) один даже цветочек мне дарит ..ой спасибо))


ээ...может я не тот чай себе заварил а?ОО то то из меня подозрительно гениальность поперла XD

все,я покышкал спать) и побрыськал в душик..может быть)

чмоки чмоки в мозг))

Укатываю утром..Ненадолго совсем..Хотя все чаще хочется пропасть.Просто пропасть..забавно что слово пропАсть так созвучно со словом прОпасть...очень созвучно,а в моем случае-сакрально.Вот и хочется пропАсть в какую нибудь прОпасть..Очень..или просто..уехать в другое место..и жить там в полном уединении.Разницы я не почувствую практически.Друзья? где они? где те кому я иногда дико хочу,но НЕ МОГУ позвонить..до которых я пытаюсь докричаться все чаще..даже не договориться..не знаю где..И на меня опять будут обиды..опять..часто нелепые..а знаете от кого? от тех,кого я всем сердцем люблю как Друзей..нет,это не наезд..это усталость..дикая усталость от постоянного стучания в двери и стены..или ставни окон...из которых мне льется свет..но не более того,теперь..может это пройдет..может они в такой же жопе как и я..-не знаю..но я дико устал..такими темпами свалю в монастырь..или наркопритон...или в психушку..варианты есть..А я опять нервничаю..ведь завтра обязательно что нибудь пойдет на перекосяк..как то не так..я вообще не знаю чем закончиться эта неделя..она решит многое...очень наверно многое...может вы тоже устали..я вообщем..никого не виню..да и говорю я теперь своему дневнику чаще,а не кому то еще..меня почти оставили..А самое обидное,что когда они обижаются-никто не думает о том,сколько поводов обидеться бывает у меня много..Но куда важнее,что там сказал Миша,не удержав свою печаль..впрочем..я опять и безнадежно запутался..во всем...И буду молить бога чтобы они ОПЯТЬ не обиделись..я никого ни в чем тут не виню,дневничек..я просто устал..получать холод там,где всегда жду тепло..а вместо банально объяснения первопричин-раздражение...как так жить..не знаю..Схороните вы меня скоро,друзья,схороните...

Майк Аластор. 03.01.2009года...

12 часов..последние 12 часов этого года..2008 года по человеческому христианскому летоисчислению.. Они так придумали..ну чтож,пусть так..ведь не в цифорках дело)
Какой был этот год? тяжелый.Свинцово-тяжелый Високосный год..год когда рождаются Василиски.. пока правда ни одного не встретил..да,для меня все это важно,ибо я энергетически восприимчевый и чувствительный человек..или нечеловек..черт его знает,если честно..Даже следующий кризисный год для меня будет не так тяжел.как этот..энергетика уже не та,скорей всего..В этом году моя жизнь во многом изменился..правда по моему не изменился я..Или изменился,но к худшему..Но точно какая то хрень произошла с нутрем моим..Что произошло в этот год? слишком много,чтобы описывать это..еще предстоит многое переосмыслить и понять..А ЧТО это такое было-2008й?
Я встретил Любовь..это пожалуй самое главное..Пусть и не простой ценой и увы не только для себя ценой..хотя все в итоге к лучшему,но увы не все это еще понимают *да да,я к некоторым тут обращаюсь..* Что еще было..Ну напимер сменил универ..Не скажу,что с точки зрения выбора учебы и места рад опять,но вот люди..Замечательные там есть..пусть даже я опять не стал своим среди них,но они замечательные =) а без некоторых уже учебу и жизнь просто трудно себе представляю..=)

Было и плохого..и трагичного много..но это все переживаемо..с нами ведь Господь..и Ангелы его..
Благодарствую тебе,Михаиле,Архистратиже Божий,что покровом своим небесным с мной.

Что еще сказать..даже не знаю..хочу высказать благодарности..Всем, о ком вспомню..Итак..

Катенька Сафонова,моя любимая девочка,спасибо что ты появилась в моей Жизни..как Волшебство..как Чудо..как спасение..я тебя Люблю..

Катюшка,Нютка энд Анька-Замечательная троица прелестных созданий из комнаты 306а в общаге=) У вас так здорово зависать после универских дел) только научитесь заваривать чаек чуть покрепче=))) А ты,Катях,вообще..сокровище ходячее=))

огромное спасибо Натали Петровой,за улыбки и общение=)

а так же Светке,которая староста мультов) За все за все=)

А еще спасибо Ольке Венедиктовой,что не оставляла меня весь год а так же за вкусный супчик у нее дома и прочие радости жизни=)

Спасибо так же всем пацанам моего универа и группы,которые поддерживали меня,не знающего,в учении и учебных трудах..)) Братва,вы зе бест)

Конечно же,огромное спасибо моему лучшему и единственному Другу и Брату Олегычу Габееву..Мы вместе ,братан ;)

ТАк же спасибо моему брату,Никитину Ивану Викторовичу,за постоянную материальную поддержку моей никчемной жизни)

И его жене, замечательной Ирине, которая проще говоря "наш человек" =)

Спасибо моей старой доброй "телефонной" подруге Анечке Резник,за мудрость и помощь=)

Спасибо Друзьям моей Любимой в Москве,которые многие стали мне как родные- Олечке Назаровой, Машуне Новиковой, Большой Маме,Любасе ну и интеллектуальному дураку Семену =)

Огромное приогромное спасибо всем тем,кто выдерживал меня,кто терпел меня,кто принимал меня,и даже старался понять меня,что уже героизм)
Спасибо всем тем, кто не оставлял меня в самых жутких моментах моей жизни,и не думал о том,что это его грузит и напрягает..
Спасибо всем тем,кто слушает меня и прислушивается ко мне,спасибо всем тем,кому Дружба и Плечо-выше своего "хочу"..Спасибо всем тем,кто уходя,оставил что-то..Кто приходя-не прошел мимо..Тем кто остался-тоже..

Так же Вечная Память покинувшим нас в этот год.. Никто не будет забыт.Обещаю.

И тем кто ложиться спать,спокойного сна и спокойная ночь. Спасибо Цою за его завещание нам с вами..

Спасибо Константину Евгеньевичу Кинчеву за его песни,пробуждающие во мне дух и жизнь.

Спасибо кто прижимал к сердцу,когда мне не хватало пульса своего..Спасибо тем,кто не строил моим слезам платины..И кто не отгородился стеной...

Спасибо всем кто Живет,по настоящему живет и хочет так жить.

Я надеюсь,мы все еще станем ближе..обязательно станем..А быть рядом-не значит быть в тесноте,Помните это.


С Наступающим вас, Други.берегите себя и храни вас Солнце.


С глубочайшим уважением и признательностью,ваш Майк Аластор. Низкий вам всем поклон..=)

Очень важный пост.
«Друзья-это те,кто нуждается в тебе не в силу твоих достоинств, а вопреки твоим недостаткам» А.Россет

Размышляя от этого,на данном этапе Жизни,я не знаю,есть ли у меня Друзья,и если есть-кто они.Друзья по отношению ко мне.Сейчас я этого не знаю.Но буду знать однажды,обязательно буду..*ты так любишь себя тешить,что пора уложить себя в люльку,и себя же в ней раскачивать..да,по сути одно и то же будет с тем,что и ты и так делаешь,но хоть разнообразнее в исполнении..*

Хотя тут же,к моему счастью,я сразу задумался-а есть ли я как Друг.Друг как сущность и я-близкие ли нынче понятия? И если да, то кто и каков я по отношению к тем, кого считаю Друзьями и кому хочу казаться Другом?

Глубокая ночь.Но сна совсем нет…Это удивительно спокойное чуть чуть сонное состояние,когда у тебя есть силы,но и есть утомля… Впервые за долгое время увлекся чтением..читаю уже полночи..конечно немного отвлекаясь,но всеже.Впервые за долго время ощутил себя хоть немного думающим..нет,вру..мыслящим человеком..а это,как оказалось,две очень очень большие разницы.А может мне все это опять показалось..

Но я почувствовал в себе явный голод.Интеллектуальный голод.Более того-у меня появилась жажда. Настоящая духовная жажда.даже не голод уже..а жажда…и пока довольно дикая..хотя появилась она совсем недавно,так что гадать не хочу.Хочу только,чтобы это не оказалось моей очередной оправдательной иллюзией,которой является,по сути,вся моя Жизнь..нет..жизнь..с большой буквы ее называть мне увы, еще оооочень рано..

И всеравно мысль делает петлю и…

Задумался о Друзьях..о том,как оказывается мало я сделал в этой жизни когда то для тех,кто ими был,и для тех,кто сейчас..Как мало..

Иногда мне кажется,что я дарю им тепло,взамен высасывая их тепло.или просто их.самих.или разделяю и отрываю.или перемешиваю их Мозаику..Не знаю..но я что-то явно делаю НЕ ТАК. Главное не терять нить вопросов.Ибо в половине вопросов в бытие человека уже есть половина ответов.или половинки от ответов.не знаю как точно,еще пока..

Физически-душевное состояние свое,или просто телесно-мясное быть может,или просто биологически внутренне тонкое,не знаю уж как оно там,я увы описать не могу в полной мере..даже для себя..хотя..даже..хм..порой объяснить дереву закон Менделеева-Клапейрона куда проще,чем объяснить простую истину самому себе.Улыбнитесь друзья мои,ибо это так )

Но могу сказать что..мне не холодно,хотя я сижу в одних трусах и форточка открыта..какое то станное тепло сопровождает мои мурашки..и что-то держит меня ото сна..так ласково держит причем..Может все это бурный вечер 29 декабря? Вот уж после него я должен был завалиться в у койку и спать..Так нет..вообщем,я рад..я рад что сейчас происходит именно так..что я сижу в белых трусах, кусаю обветренные губы,чувствую небольшую сухость во рту.. Такую же,как ощущаю уже давно в Душе..но что-то или кто-то брызнул туда влаги…там сухо..но каплю свежее..спасибо.Спасибо..Это было очень нужно..очень..и я понял.что нужное порой приходит совсем не тогда,когда его устало ждешь на остановке счастливых троллейбусов,едущих куда-то..
А Книга интересная и действительно может называться Книгой..Спасибо Андрею Россету за его «Поле битвы-Душа»..а прочитал я еще всего лишь треть или даже четверть.. Включаю ее в свой особый список..

А сейчас так спокойно..и по доброму..и еслиб сейчас кто-то был рядом, бы обязательно приобнял бы этого человечка за плечи..или положил руку на плечо..крепко,но стараясь ласково..Интересно,у меня так еще получается?

И опять о Друзьях… где они? Кто из них сейчас они? И были ли они вообще? И что было моим юношеским убеждением в том,что я хреновый парень для девушек и тд..но я отличный Друг? Неужели опять я не фильтранул базар перед Вселенским Ухом и теперь отвечаю за этот самый базар?

«Мы можем быть только для кого-то.И этот кто-то всегда один..совсем один..» Облачко.

Что то в этой вроде бы детской фразе есть..Нет..в ней есть ЧТО-ТО..чер..нет..тебя упоминать не буду,пошел в жопу. Но в ней есть..нечто большее,чем смысл,который стал слишком уж банальным понятием,чтобы в поисках него копаться.. тут больше,чем смысл..

Это так же сакрально сказано,как когда то.. «- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с
кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты
один.
Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе…..
………………………………..»



Знаете..мне очень хочется сделать что-то хорошее..Но так,чтобы я это увидел на лице..в глазах..в придыхании разговора..где нибудь,но увидел..а не прочитал в очередном сообщении по асе.
Чем больше средств общения мы придумываем,тем мы меньше общаемся.народная мудрость.А это и правда так..А к ней могу добавить..что чем ярче мы красим нашу земную жизнь,тем меньше мы живем…
Любим жизнь, но не живем.

И мне все чаще Читать далее...

Почему я такой никуда не годный? почему? не знаю свой город,инетесных мест,вообще ничего не знаю! ДАЖЕ там,где я имею интерес или увлечение..чсто узнаю чето от сторонних в той или иной теме людей...ппц...Вообще..сил нет...так бы выплеснул тебе все,дневник..как я страдаю..от своей пустоты..и никчемности...

"..Время отмечать пройденый путь-сколько бубенцов спрятал в карман,сколько бубенцов принял на грудь.."АлисА

Итак.Сегодня полвека жизни отмечает один великий сын русской земли,устами которого говорил свобода да правда,вера да любовь.Сегодня 50 лет Константину Евгеньевичу Кинчеву,бессменному лидеру легендарной группы "АлисА" вот уже 25 лет. Человек нескончаемой энергии,жизненной силы,и веры! Человек,знающий свой Путь и идущий по нему нисмотря ни на что,Человек,заряжающий силой и жизнью тысячи и тысячи людей!Человек,остающийся верным себе и православию,живущий во имя духа,и просто настоящий русский мужик,душевный и сильный.
Что хочу пожелать ему? Чтоб его большой внутренний костер не угасал до последнего дня,чтобы он продолжал песней пробуждать сердца, вскрывать застоялые головые,и доносить правду да свет до каждого,кто его слышит!

как сказала сам Костя : "Когда я состоялся в «Алисе», то со всеми работами завязал, с тех пор трудовая книжка у меня лежит дома, так что пенсия мне не положена. И хорошо - судя по Мику Джаггеру, у меня еще впереди, как минимум, лет 15».

И что бы там судьба не завернула-он всегда принимает бой.

Ну дай ты ему,Бог, долгих и активных лет! С Днем Рождения Константин Евгеньевич! Храни вас Солнце.

С уважением,Майк Аластор.

25 Декабря 2008 года.Питер.
[485x698]

слуште..я хххерею ваще) вот просто внатуре XD ой не могу,это ж надо так) ну ребятки,ну забавляете) ну пиздос полный) мы будем жить вечно с такими то приколами) ойййййй

Господи,или кто нибудь Там..скажи,меня так гнобят все и даже друзья потому что я прав,или потому что я чужой? я устал уже пытаться понять такую жесткую реакцию на некоторые истины жизни или правду,которую я нахожу в долгих поисках,а не придумываниях..почему на меня так резко реагируют?ПОЧЕМУ?!!!АУ!!кто нибудь слышит?!!
Бля,да я любя же их это пишу..как же глупенькие не поймут..ну как....

Зачем люди постоянно хотят все оспорить?! почему истина подменяется эго-правдой?м?! зачем им это?!! чтож вы творите то..

А вы знаете..*пустив глазки и ковыряя землю ботинком*..а йа теперь Креведочга..)) и про меня надо снять мультик..не,серьезно..мне вдруг пришла идея-а почему не снимут мультик про Креведко?м?)

Совсем недавно встал..застал себя завернут в одеяло,в одежде,которая стала мятой..с помятым же лицом %)..а лег я вчера когда еще не было 21 00..то есть продрых я всего то 17 часов=) и всеравно не добря...то есть не бодряк..добряк то у меня почти всегда..осталось еще покушать..только..чувствую себя абсолютно отупевшим деревом..никак иначе..еще и гниющим..что со мной? это только в этом году,или теперь это навсегда? я не хочу быть таким..каким стал за 2008 год..всего лишь за какой то сраный год...

Так одиноко,как сегодня вечером в универе,мне не было давно..Это чувство сжало сердце тяжелой тоской..особенно когда я услышал в спину хор из равнодушных "пока"..Безнадежно хожу по людям,в надежде что хоть где то стану свой..Как вечный скиталец в надежде достучаться хоть до чьей нибудь двери...

«-Миш,ты наверно святой.. Я никогда таких не встречала..
-Я ничего такого не делаю.Я обычный человек.Каждый может то,что могу я,пойми это.Каждый.Кто-то вбил им в головы,что это слишком сложно и «парит».В том то и беда…Понимаешь? Кто-то вбил им, что врть это выгоднее и легче..Кто-то вбил им,что в жесткости и эгоизме-сила и жизнь…Кто-то вбил им, что правильнее отвечать тем же на то,что говорят и делаю.Кто-то вбил им, что предательства,совершенные по отношению к ним,дает им право делать тоже самое,и право закрываться от всех на замок,без разбора,и не думая,что есть те,кому необходима открытая дверца в их теплое Сердце..или хотябы видеть окно их Души..Кто-то вбил им,что состояние «жаль»-это унижение..Кто-то вбил им,что лучше играть масками,чем быть собой..что непонимание и неприятие-это повод продать себя…свое настоящее..Увы,пока что так.А я ничего такого не делаю..всего лишь живу как могут жить они,только не живу.ДА и не живу я еще так..я учусь..лишь учусь..И пока ничего не сделал..я почувствую,что хоть что-то сделал,когда хоть один хотябы начнет меня слушать..слушать,это уже половина от слЫшать..Когда хоть один из них поймет,что слезы это так же относиться к жизни,как и смех,который они так любят и считают это самоцелью часто,стоящей выше человечности..Я ведь знаю,они не такие..они внутри не такие..они лучше..но что-то..что-то заперло человечков внутри людей…вот я и пытаюсь их достать оттуда..хоть как то..достучаться в их запертые двери..в их застекленные глаза..Они не живут..мало кто из них живет ..при том так вроде бы любя Жизнь,они не живут..они полудышат..получувствуют..полурадуются..и полугрустят..Увы, меня это коснулось тоже..с той лишь разницей..что я еще пытаюсь говорить из глубин себя человеком..кричать..что-то делать еще…биться за это..Они сдались..многие сдались,считая что сильны..что это сила и они идут правильно..А я тоже хорош.. прячу живое в себе,прячась за стеснение и комплексы..Когда же наступит тот день,когда они почувствуют приторность..едкую приторность их любимого слова «пазитифф..»…Ведь для полноты жизни нужно уметь по полной испытывать все..так же открыто,как они вешают на себя этот слепой позитив…Вообщем,что тут говорить..многие делают из меня слишком особенного..Приятно,что видят мою редкость..да плохо,что не видят,что сами они могут куда больше….Я слишком мертв,чтобы считаться живым,и слишком живой в подвижности нутра,чтобы считаться мертвым..А истина всегда где то рядом.Я хочу верить……….»

13.12.08.Питер.ночь. 01:15

Да не остави нас во слабости,Отече наш...