Как же иногда хочется услышать " Миш,неужели все правда так? что я (мы) могу (можем) для тебя сделать? Не бойся только,мы поймем.мы принимаем тебя даже таким тяжелым,пусть даже с тобой скучно-принимаем.и тебе всегда рады,даже когда ты в подавленном состоянии или в слезах.Потому что нельзя думать только о себе и своем раздражении..Ты ведь никогда почти не думаешь о том,что и тебе бывает тяжко когда кому то рядом плохо,но ведь ты не сердишься на них.Вот и мы хотим принять тебя,как принимаешь ты..".. я был бы так благодарен... даже за один такой раз...эх.... Бог..неужели ты так придумал,что правым быть-это так невыносимо тяжело? ведь я ничего не придумал сам..не все приходило свыше..от тебя ли..из Космоса ли..не знаю там из какого астрала..разве это не правда,что если человеку плохо,если он бореться зря,как оказывается, то его не надо судить...хотябы судить не надо..разве это не так?!!!

Уважаемый Аня,Нонка и Катя..это последняя надежда достучаться до вас..я уже не знаю,в чем дело..что мне ЕЩЕ сделать..как быть..уже просто не знаю..не осталось даже отчаяния..разве это и есть его последний крик...ослабший..осталась лишь подавленность..вообщем..скажи пожалуйста мне тут сразу..спокойно если можно и максимально честно-хотите вы дружить или нет... лучше сразу добить меня сейчас..или наоборот..дать хоть каплю надежды...Я знаю,вы не понимаете меня в том,что я так не хочу жить сейчас и так мучаюсь..я даже знаю почему-вы не были в моей шкуре,и вы не представляете,как я этому рад... Потому что Анька например считает что я ничего не хочу менять..только вот...еслиб не хотел-я бы не страдал..подумайте логически даже..еслиб не хотел-я бы и забил совсем.. было бы просто пофиг..вообщем..я перестал понимать что я сделал лично вам и всем остальным..просто не понимаю..я надеюсь вы хотябы видите что мой пост очень дружелюбен? ( видите? или нет? что я очень по доброму..пытаюсь обратиться к вам..
Вам есть к кому пойти..ради чего и кого жить..с кем поговорить и те,кто вам рад всегда..я имею ввиду рад НЕ ТОЛЬКО на словах,понимаете? у меня такими последними были вы.. Я не наезжаю,нет мои хорошие..нет... я просто уже не знаю как обращаться еще к вам..что делать как себя вести..когда я вижу что одна вообще как будто ненавидит..другая охладела..а третья закрылась... Как будто избегаете меня... Будто уже стереотип в голове " Нет,лучше спрятаться от него в офф,потому что опять начнет грузить.." ничего я не начинаю... Знаете..в любых межчеловеческих отношениях не должно быть пофигизма.. и если один к другому ВДРУГ изменил поведение/отношение...то это странно,если человек на это не реагирует..странно это..а я реагирую потому что мне НЕ ВСЕРАВНО... и я всегда спрашиваю,уточняю и пытаюсь понять... а вместо объяснений обычно либо хзабивание,либо раздражение,либо нормальное объяснение но после него,в реале,я опять вижу несоответсвие... вы ругаетесь,особенно ты,Анют,что я себя плохо называю..да называю..но причина тут и внешняя есть..-неуважительное отношение..может конечно я слишком воспитанный..и потому отлично вижу,как обращаться с человеком,которого называешь другом,нельзя... может еще что... но если уж надоел-надо говорить СПОКОЙНО сразу,а не разуверять в асе,А потом в реале я опять вижу всякое отсутсвие интереса... Тебе,Аня Мазина,я вообще не понимаю что сделал такого,что ты так груба стала.. ды,ты якобы мне "говоришь говоришь",.. но другой вопрос КАК ты это делаешь..и что я вижу в жизни..вот и все... я после ссоры столько усилий приложил все наладить..А ты отвернулась в ответ..и мне естественно больно..потому что любому бы стало больно,кому на человека не плевать..вообщем..это была последняя надежда моя... и буду в страхе молиться..и ждать,что видимо мне тут опять ответят резко... а жаль,если будет так... я вас очень люблю ведь,друзья..в универе в этом нет у меня никого... такого же.. Просто вам тяжело поставить себя на мое место,я это понимаю.. видимо никто из вас никапли не переживал бы от невзаимности..когда я с теплом и Душой..а в ответ раздражение..непонятно за что даже...или просто.. отдаление.. вообщем..я не знаю уже как вас вернуть..и прошу,не надо говорить что все только изза меня..не надо... и не надо говорить что я ничего в своей жизни менять просто не хочу..повторю-еслиб не хотел,я бы не парился вообще.. мол " ай пох,не хочу я ничего, так что пох"..этого же нет..вообщем..спасибо хотябы за то,что были.. вижу просто тяжело стало выполнять обещания "никогда не оставим"..если правда тяжело-снимаю это обещание..ибо о себе уже не думаю.. и вообще очень жаль что меня таким эгоистом считают..жаль.. я всегда думаю о других..о вас в частности.. и вас терять мне по сему особенно больно..но если вам будет лучше без меня совсем..то скажите.. только не надо грубостей..зачем? ведь можно же все мирно..даже если друг Миша-уже бывший друг Миша.. А я уж буду радоваться за вас..и еще больше страдать от непонимания..за что так со мной обращается жизнь,отбирая у меня все возможности,шансы и надежды...наверно судьба такая..под названием лох.Спасибо вам за все..самое искреннее..хотябы в мое спасибо поверьте..хотябы...
Мне правда невыносимо тяжело..и я ведь никого не заставлял помогать себе или вытаскивать,чтобы в итоге получать такое осуждение.. здоровье ужасное,вы уходите,девушка двумя своими резкими жестами превратила в руины мои мечты и мой внутренний мир... а еще винит меня..вообщем..поверьте,мне слишком тяжело,чтобы быть веселым..я просто надеялся,что друзей принимают в любых их состояниях... видимо это правило меня не касается..

с искренним уважением,пожеланиями добра,и любовью,ваш Мишка Юрич.

Наверно мне доставляет патологический кайф когда я тронут,когда я переживаю,а главное-СОпереживаю..Наверно я просто нереально балдею от откровенности,искренности,выплескивания на меня тонн боли..смятений..переживаний..терзаний..вопросов...Где это? Ау! А еще просто колбасит после истерики..через несколько часов в сердце и боль..и ощущение как после оргазма..сильнейшего...йех..наркоманы жизни...

"И скучно и грустно
И некому руку подать
В минуту душевной печали"
Как прав остается поэт
Ах еслиб вы только знали
И грусть и тоска
Не знаешь куда податься
А холода нет для виска
и так невозможно остаться
Тянешь ты руку не зная куда
Обломана ветвь зацепиться
И крик-онемевшая пустота
Так дайте же с горя напиться
Идешь как плетешься без края
Туда где не виден конец
Рассыпалась лестница рая
Засох и терновый венец..

23 января 2009 года,Питер,вечер.

А еще очень не хочется просыпаться.Только во сне я живу..Если Смерть-это сон в Вечности,то она-мое спасение... (20.01.2009)

Моя лестница в небо давно рухнула и стала моим надгробием.

Хаос.Космос
Бардак,мусор
Пустота,налитое
А какая разница
Да нету.Все убитое
А где то там обрублены мосты
Зашторенные фонари
А где свернуть-заборы
В глаза посмотришь-стекла
Из ртов-банальный слог
Гнетет всухую бесконечность
Немеющих обрубленных дорог....

О выпьем же вина мы с вами за здоровье!
И пусть угрохаем его слегка
Но без вина была бы жизнь коровья
И пью за вас до дна,всегда до дна!
Испьем же кубки, милые вы други!
Наполним сердце кровью молодой!
И заиграет блеск в глазах подруги
И будет на всю ночь душевный наш запой!
Зальем сердца мы счастьем забродившим,
Откроем Душу,пусть себе течет.
И мы почувствуем, как снова дышым!
И всякий сумрак в голове шальной пройдет!
О други! Сердце пламенеет,как поднимаю свой бокал
И разум трепетно немеет,никак такого он от нас не ждал!
И пусть казаться будем всяким сбродом!
Но мы то знаем-есть у нас порода ;) неслабого то рода!
Когда священный дар Богов до губ коснеться поцелуем
Ты начинаешь дважды жить, на беды наплевать тот час!
Ведь можно же на все на класть большущим длинным..
Аргументом! А вы как думали,мои приличные друзья?=)
И пусть не складен стих мой недотрезвый!
Пусть скажут-богохульник громких слов!
Какое к черту дело, моя старушка печень
Пока жива ты-все нам нипочем!
О други,сердечные вы други!
И в час когда мы вместе собрались
Ударим наши кубки друг об друга
Чтоб вопреки судьбе-зануде мы не разошлись!
Сегодня пусть веселье градусом вольется
В усохшие от разговоров рты
В вине ведь правда,как там говориться
Людей сгубИт вода,как это не увы)
Смелей смелей откупоривай бочки!
Пусть не иссякнет наш фонтан любви!
Ведь крепки духом мы как крепки наши почки
Печаль и Смерть не сунуться-а то и их споим!=)
И знаю,утро наше будет добрым!
Как есть у каждого добротное плечо,
И дружба подкрепленная в застолье
Не пропадет во веки и веков!

20 декабря 2009 года,Питер,вечер.

Вот и дожил..вот и прикатился..чего я так не хотел-случилось..теперь только "Привет"..заминка..пауза..и "Ну ладно,мы пойдем..".. И это с теми,кем я больше всего дорожу в универе..дожили..бля... хорошо еще с Йулькой кое как разговариваем местами.. Жаль я так рано постарел-все тяжелее должным образом воспринимать молодость и живость рядом с собой..хотя..я и когда молодой был-видимо такой же правильный..ну и жизнь нах.. только вот..что с этими то делать? одна в Астрале.. другие загружены или просто не о чем говорить им со мной..хз..или сейчас правда такое время..что никого вокруг не узнаю.. а може так в этом универе принято..дружить с офигенной поправкой на прагматичность..наверно так надо..

Скучаю..

Дрожат руки..уже давно.а теперь еще больше...все рушиться в моей жизни..все...она..Она,которая клялась что меня будет любить любым..что будет со мной ВСЕГДА и несмотря ни на что..меня бросает..уходит..я просто не понимаю за что...за что я вдруг подонок и пьяница..что веду себя как то не так..мне даже толком не объяснили,в чем дело(( ну как я должен угадывать теперь..как..не знаю...просто ничего не понимаю..сердце опять заболело..дико..нервы уже на пределе..еще и боль...дикая боль в ногах...это страшно..ведь если так пойдет и дальше..мне придется опять под скальпель...или на костыли..или с тростью..очень больно...ходить..стало...бля....паника....а еще..отдаляются..друзья...почему..почему так..... что я такого ужасного делаю в этой жизни..ЧТО...куда идти...куда....

Ночь..бутылка вина..заливает мое сердце..жидким освежающим теплом...так легче..и заснуть будет легче..я почти не сплю..скоро стану зеленый как Битлджус..труп из мультика про него же..а вокруг глаз-почернеет.. Вино..как же хорошо..целая бутылка..еще больше половины..а у нас с ней пчоти вся ночь в переди..правда придется заплатить..тяжелым утром..очень жестоким..как пытка..безкровная пытка для головы тела и Души...но пусть так..лучше уж ночь в вине..пусть затопит мое сердце..станет моей кровью..и всеравно я не пьян..это уже слишком жестоко,Жизнь..я могу хотябы пьянеть нормально хоть иногда? ну не честно же так,Ей бог! пьешь пьеш- а все так же трезв как всегда..хотя..большой вопрос-а трезв ли? всегда всмысле..точно большой вопрос..а вино растекается по телу..я чувствую..легче думать...легче дышать..еще бы покурить..да сигарет нет..совсем почти нет...последние деньги...Эх..и мыслей нет..один высохший бред сыпеться..о! понял..у меня же ДУша -сухая гниль..надо бы ее смочить вином..может что и вырастет на этом "компосте"..вдруг вырастет а? хотябы ромашка..хотя нет..ромашка это тоже много..это уже одна жизнь..Люблю вас....очень...

Этот рассказ я слышал от матери. Мать говорила, что слышала его от
своего прадеда. Насколько рассказ достоверен, не знаю. Но судя по тому,
каким человеком был прадед, я вполне допускаю, что подобное событие могло
иметь место.
Прадед был страстным поклонником искусства и литературы и имел
обширные знакомства среди актеров и писателей последнего десятилетия
правления Токугавы. Среди них были такие люди, как Каватакэ Мокуами, Рюка
Тэйтанэкадзу, Дзэндзай Анэйки, Тоэй, Дандзюро-девятый, Удзи Сибун, Мияко
Сэнгю, Кэнкон Борюсай и многие другие. Мокуами, например, с прадеда писал
Кинокунию Бундзаэмона в своей пьесе "Эдодзакура киемидзу сэйгэн". Он умер
лет пятьдесят назад, но потому, что еще при жизни ему дали прозвище
Имакибун ("Сегодняшний Кинокуния Бундзаэмон"), возможно, и сейчас есть
люди, которые знают о нем хотя бы понаслышке Фамилия прадеда была Сайки,
имя - Тодзиро, литературный псевдоним, которым он подписывал свои
трехстишья, - Кои, родовое имя Ямасирогасино Цуто.
И вот этот самый Цуто однажды в публичном доме Таманоя в псиваре
познакомился с одним монахом. Монах был настоятелем дзэнского храма
неподалеку от Хонго, и звали его Дзэнте. Он тоже постоянно посещал этот
публичный дом и близко сошелся с самой известной там куртизанкой по имени
Нисикидзе. Происходило это в то время, когда монахам было запрещено не
только жениться, но и предаваться плотским наслаждениям, поэтому он
одевался так, чтобы нельзя было в нем признать монаха. Он носил дорогое
шелковое кимоно, желтое в бежевую полоску, с нашитыми на нем черными
гербами, и все называли его доктором. С ним-то совершенно случайно и
познакомился прадед матери.
Действительно, это произошло случайно: однажды поздно вечером в июле
по лунному календарю, когда, согласно старинному обычаю, на всех чайных
домиках псивары вывешивают фонари, Цуто шел по галерее второго этажа,
возвращаясь из уборной, как вдруг увидел облокотившегося о перила
любующегося луной мужчину. Бритоголового, низкорослого, худого мужчину.
При лунном свете Цуто показалось, что стоящий к нему спиной мужчина -
Тикунай, завсегдатай этого дома, шутник, вырядившийся врачом. Проходя
мимо, Цуто слегка потрепал его за ухо. "Посмеюсь над ним, когда он в
испуге обернется", - подумал Цуто.
Но, увидев лицо обернувшегося к нему человека, сам испугался. За
исключением бритой головы, он ничуть не был похож на Тикуная. Большой лоб,
густые, почти сросшиеся брови. Лицо очень худое, и, видимо, поэтому глаза
кажутся огромными. Даже в полутьме резко выделяется на левой щеке большая
родинка. И наконец, тяжелый подбородок. Таким было лицо, которое увидел
оторопевший Цуто.
- Что вам нужно? - спросил бритоголовый сердито. Казалось, он
чуть-чуть навеселе.
Цуто был не один, я забыл об этом сказать, а с двумя приятелями -
таких в то время называли гейшами. Они, конечно, не остались безучастными,
видя оплошность Цуто. Один из них задержался, чтобы извиниться за Цуто
перед незнакомцем. А Цуто со вторым приятелем поспешно вернулся в кабинет,
где они принялись развлекаться. Как видите, страстный поклонник искусств -
и тот может опростоволоситься. Бритоголовый же, узнав от приятеля Цуто,
отчего произошла столь досадная ошибка, сразу пришел в хорошее
расположение духа и весело рассмеялся. Нужно ли говорить, что бритоголовый
был Дзэнте?
После всего случившегося Цуто приказал отнести бритоголовому поднос
со сладостями и еще раз попросить прощения. Тот, в свою очередь,
сочувствуя Цуто, пришел поблагодарить его. Так завязалась их дружба. Хоть
я и говорю, что завязалась дружба, но виделись они лишь на втором этаже
этого заведения и нигде больше не встречались. Цуто не брал в рот
спиртного, а Дзэнте, наоборот, любил выпить. И одевался, не в пример Цуто,
очень изысканно. И женщин любил гораздо больше, чем Цуто. Цуто говорил в
шутку, что неизвестно, кто из них на самом деле монах. Полный, обрюзгший,
внешне непривлекательный Цуто месяцами не стригся, на шее у него висел
амулет в виде крохотного колокольчика на серебряной цепочке, кимоно он
носил скромное, подпоясанное куском шелковой материи.
Однажды Цуто встретился с Дзэнте, когда тот, набросив на плечи
парчовую накидку, играл на сямисэне. Дзэнте никогда не отличался хорошим
цветом лица, но в тот день был особенно бледен. Глаза красные,
воспаленные. Дряблая кожа в уголках рта время от времени конвульсивно
сжималась. Цуто сразу же подумал, что друг его чем-то сильно встревожен.
Он дал понять Дзэнте, что охотно его выслушает, если тот сочтет его
достойным собеседником, но Дзэнте, видимо, никак не мог решиться на
откровенность. Напротив, он еще больше замкнулся, а временами вообще терял
нить разговора. Цуто подумал было, что Дзэнте гложет Читать далее...

КТо будет реально плакать когда я умру? да никто...и слава Богу..я совсем не стою этого,а они не заслужили боли такой черной..

Лох-это судьба..однозначно..

А я вышел на улицу..сегодня почти чистое небо..как будто его кто-то подмел..но потом немного оставил по углам..а вместо ночника зажег ЗВезду..одну..она была всего одна на вечернем закатном небе..такая большая и яркая яркая..наверно это была планета..в тот момент мне показалось что она мигает..и что она у меня одна..что нужен я только ей..потом..потом я вспомнил,глядя на нее, блестящие росой глаза друзей...Когда я бился в истерике у их ног...Надеюсь..эта буря не сразила их..буря эмоций..слов..криков..дрожи...мольб..благодарностей..переживаний..причитаний..опять благодарностей..желаний сделать что-то...Господи..или кто ты там..если не можешь забрать меня-так хотябы бы благослови..на войну..с собой..По другому уже никак..просто никак...я не знаю..как они пережили это сегодня..я то ладно...я как ржавый уазик-разваливается но ездит...Что я должен такого сделать..чтобы друзья почувствовали себя Друзьями..чтобы любимые чувствовали себя любимыми..и чтобы я нашел себя..в череде моих многочисленных Я....

А звезда все горела..быть может она уже умерла..но.."Но свет ушедшей звезды-все езе свет.." Алиса

С уважением...

Сижу на паре в универе..утро..тяжелое будто похмельное утро...голова трещит..глаза болят..все тело ноет и зудит..не мылся давно..да и похрен..уже ничего не хочется..ничего..сижу на информатике и ничего не понимаю..точнее осознаю-что ничего опять не понимаю...нихрена...вообще..и как учиться дальше? да и зачем..если я всеравно ходячее бревно...не знаю..а они сидят тут..им весело..и смотрят на меня как на животное из зоопарка...я вообще как в зоопарке..только в клетке-я сам..телефон подыхает..новый не купят..скоро я могу остаться без связи..наеюсь из контакта я удалился надолго..жаль что так же легко,одной кнопочкой,нельзя удалиться из жизни..будто бы тебя и не было..а еще забрать с собой все воспоминания людей обо мне..чтобы они просто не знали,что я когда то был...тогда всем было бы хорошо и совесть была бы моя чиста..но меня не пускают..говоря что я нужен и будет без меня больно...А я уже не верю ни во что..как я могу быть нужен людям,которые мне даже в асе ответить не могут..которые не пишут мне в контакте нифига..которые могут укорять за мои попытки уйти..но почему то не могут поверить что мне правда хреново..то есть получается..Мише надо остаться чтобы страдать..и чтобы это видели..как треш-спектакь\ль...чтобы было не скучно жить..а может я не прав..не знаю..я схожу с ума..очень мучительно и резко..уже ничего как надо не вижу..не понимаю..не знаю куда податься...не знаю...кто выдержит меня..кто будет терпеть такого...уродца как я...по другому и не назовешь..просто ошибка природы..или ее злая жестокая шутка..

смейтесь,наздоровье...весело?

Мы все слишком торопимся жить..И потому совсем не успеваем..

Ночь…окно..подоконник..форточка..курить…

Будущее есть..я понял это..оно есть.даже если у тебя нет настоящего..у тебя есть будущее..И каждый твой вздох,каждое биение сердца-шаг к будущему..А Смерть-это тоже будущее…А мое сердце наполняется Любовью…как сосуд с вином..холодным освежающим вином..а в холод-согревающим..но не жгучим…нет боли…
И когда есть Любовь-нет смерти нет..просто нет,слышите? Ведь деревья не умирают..они становяться другими..Так а чем хуже мы? У нас ведь тоже есть Душа.. подвижная..тонкая..и легкая от рождения..не поливайте ее свинцом,люди..не поливайте..ей тяжело..
Почему мы так следим за ее золотой клеткой..и так не следим за ней самой..Как это цинично..хромировать и золотить прутья клетки с прекрасной птицей, глядя как она загибается и как ей тяжело дышать…Дышать…как она трепещет от сквозняка..как дрожит от холода..или резких движений..

Пусть однажды все Души станут птицами…или рыбами..или..звездами…быть может то,что светит нам с небес-это и есть Души? Души которые смогли взлететь..оторваться от земли и сбросить оковы? Быть может они хотят нам помочь..или несут вечную вахту..которую заслужили..светить во имя Жизни..ради в том числе и нас..так давайте..пополним это море..ради чего то,что мы не смогли успеть на земле и во плоти..

Может старость-это не отмирание тела,а разрушение тесной клетки,в которой живет Душа? Может быть все-таки так? Хочу верить,что так…

На мою руку отсвечивает монитор..показывая мне..что время..быстрее меня..а я зачем то..за ним бегу..не глядя никуда,кроме как себе под ноги…бегу..бегу..бегу..перегружая свое сердце болью..переживаниями..и страстями..рядом с которыми очень тесно Любви…и Добру…

А я чувствую..что все слишком резко..слишком резко для Жизни..для Души…даже буйное Сердце бьется плавнее, чем мы существуем…

Небо несоразмерно выше того,куда мы себя завышаем.. Помните это…

А меня наполняет Любовь…как живая вода из источника средь камней..Моих камней.

Ведь зима-это не навсегда..А значит за грустью-будет радость..А за слезами-улыбка..А страдать-это не страшно..ведь это-не навсегда..

Не бойтесь эмоций..никаких..Даже на руинах человека под названием Ненависть может расти трава…

И пусть ветер гуляет не в головах..а в вашей Пустоте..проветривая ее..Будет свежее..будет..чище..Ветер и Огонь..Земля и Вода..

И пусть это мой бред..пусть может это лишь слова.. Но пусть Слово никогда не оставит равнодушным того,кому оно сказано.. Шевелите Душу..она не должна спать..она должна летать…

И пусть Сознание станет шире стен Разума…

Ну а тем,кто ложиться спать-спокойного сна..
12 Декабря 2009 года,Питер,ночь.

Нет,я не открыл для себя ничего нового..Потому что я до сих пор не знаю,где на самом деле в нас живет ЛЮБОВЬ…


А фильму "Фонтан"-зачет.

Сегодня мне кажется,будто все вокруг-сумасшедший дом,в котором здоровый-только я...не по себе.

Да, я эгоист.И главный грех мой-уныние.Я эгоист,но мой эгоизм не распространяется дальше моего личного пространства обычно.А может я и тут слишком самонадеян.