Для кого то мир ограничен лобовым стеклом авто..для кого то-рамкой монитора или телека..для кого то-страницами книг... Но всех их объединяет одно-они заперты своим сознанием.

Да,мне нечего сказать..часто-вообще нечего..

Зато мне есть чего слушать.

Только не молчите...

.....И вот когда я шел тогда из универ пешком..то думал..странно..может мой стержень сделан из очень гибкого материала,но не ломающегося? почему даже мои дикие сумасшедшие порывы угробить себя меня не ломают? гнут..подкашивают..но не ломают..или кучи ударов из вне..еще не добили меня..странно почему так...странно....слишком странно чтоб я мог быть спокоен...

Вечер,скучно,маюсь снова
Не пойму себя опять
Все же будет новым,новым
Нету сил чтоб умирать.
А дыхание забылось
Сердце стук не слышит свой
Ум в истерике забился
От того что тот живой.
Нет ни слова,нет ни мысли
Есть осколки от надежд
Может зубы дум изгрызли
Иль слова родных невежд..
Будто время мое вышло
Или не было его
Вы простите,так уж вышло
Просто стало всеравно
Пропаду совсем наверно
Может временно уйду
Жаль не оказался верным
Счастье врядли уж найду.
Лезут строки слова рвотой
Мысли-утренний запор
Загрузил меня работой
Так хоть выдал бы топор...

04.02.2009года.

От меня ничего не осталось
А недавно хотелось пожить
В жизни самую малость досталось
Мне счастливым с улыбкою быть.
А теперь пустота и смятенье
Это все что осталось внутри
Нету лучика в тучи прозренья
Я в кювет навернулся с пути
И шагнуть уже нету и мочи
ДА и некуда просто шагать
И потухли безжизненно очи
Руки могут лишь пальцы разжать.
И сорвусь я тонуть как в паденье
Погружаясь в болото и нефть
Поделом будет мне наставленье
Коль не смог радость сердца иметь.
Зарастет и могила осокой
Если будет она у меня
Покоситься и крест невысокий
Упадет,как упал он с меня.
И не будет ни памяти грузов
Ни грустинки как скорбь обо мне
Ведь родился чтоб стать лишь обузой
И погрязнуть в своем же дерьме.
И не знаю-грустить или плакать
Или просто рукою махнуть
А с Души натекла только слякоть
Жаль что в небо уже не вернуть.
Может будет когда то прощенье
Или вечности кара дана
Суть моя-боли от извращений
И хозяин и раб-только я..
КАк же быть когда так опустело
Уж нет мочи ответы гадать
Смысла нет,понимаю я телом
Только тело осталось убрать..
Не развеет меня даже ветер
Не захочет марать свою плоть
Наступает последний мой вечер
Только выпить осталось..немножечко хоть..

04.02.2009года.Питер.вечер.19:15.

Сегодня вдруг решил идти из универа пешком..как можно больше..как ходил когда то,раньше...на мне-распахнутая дубленка..ну там и прочая одежда,не суть..а шлось хорошо..и курилось хорошо..и дышалось легче..и музыка шла чуть дальше чем мозг и уши.. И мысли почему то были сегодня светлые..может потому что светло и морозно? может потому что свежо? а может потому,что я некоторым человечкам сделал пусть мааааленькую,но надеюсь приятность..? был бы рад,если так.. Дети мои,не потравитесь только XD . вчера ночью..то есть прошедшей решил вспомнить свои кулинарные таланты..что сказать,форму я таки потерял..так что давайте в очередь за пирогами,пока я не заржавел и тут..) а шлось хорошо..дошел до Лиговки..дальше идти уже болели ноги.. я очень люблю когда они улыбаются..просто так вот.. главное чтоб не искусственно.. бойтесь искусственности в себе,люди.. Ведь наигранный позитив-энергетически позитивом не заряжен чаще всего..ну это уже другая история..

...Анечка,с Днем Рождения тебя еще раз и даже больше=)

Быть может когда то я был,а может и это мне показалось.А может когда то любил.Недолюбил,как увы оказалось.А может когда то хотел, да только вот что-никогда не понятно..Быть может еще не успел,да время то только течет все куда то..А может быть даже был рад-да только все было мне мало. А может наполз на овраг,и вот мне другого не надо..А может я был просто так..а может и вовсе я не был.. Да только прожил кое как, растрепан билет данный в небо.. Наверно я даже рожден,в потливом бреду растерзаний, а может мой путь-наяву, проИгрыш астральных гаданий... И может быть что-то я знал- вопросы замяли прозренье.. А что-то и предугадал-то было ума привиденье.. А был ли уверен когда? да нет,до сих пор сомневаюсь.. И сколько проверен я раз..Не знаю,да все улыбаюсь.. а был ли я жив наконец-мне кто нибудь это ответит? наверное это конец... мне даже Луна на засветит...

02.02.2009

Жизнь-это то,что лишает нас жизни.Забавно,правда?
И за эту жизнь цепляться уже почти нечем.или уже совсем нечем.Мой душевный мир рухнул в дыру,и ударился жопой об косяк на дне.
Если оно там вообще есть.

Задумался..может тогда оставить их? не трогать? отойти..? если им действительно так тяжело относиться ко мне как к другу... вот и не знаю... вижу я пренебрежение..какую то не охоту..и избегание..хотя я ничего плохого не говорю..и стараюсь передавать остатки душевных сил и тепла...

Думаю о них...о себе..о них.. о себе..не знаю о чем надо бы больше... думаешь о себе-эгоист..думаешь о них-приставучий зануда...сложно..очень очень сложно..и нечем дышать....

Отошло..всю ночь почти говорил сам с собой на кухне..будто обращаясь к себе..с разными людьми..прочтал дружелюбную лекцию обоим своим группам в универе... увы,так я могу только сам с собой... в реале-стеснительный или просто теряю мысль..очень легко теряю поток чистого сознания..вот в чем беда...но мне так всегда было легче..тот,кто со мной говорил моим же голосом-мог быть разными людьми..и я решал проблемы их или с ними сначала так..а потом переносил это в реал... хотя в реале далеко не все идет так гладко,разумеется.. Всетаки разочарование плохое чувство..очень..не хочу его..да и не настолько все плохо,наверно... просто погорячился..зато засыпать после сигареты,чая и Спокойной ночи Цоя в плеере было странно..я как будто полетел в потоке сознания куда то далеко..будто из себя вышел..а утром вернулся... Посмотрим что из этого получиться..посмотрим... стать бы мне таким,какой я с собой наедине-в жизни..вот это наверно был бы я,который я... которого быть может даже я любил..

Даже если я изменюсь-своим главным золотым правилам не изменю..или не знаю даже как назвать…скрижалям Души… это точно.это я знаю. И пусть меня видят ироником или циником,или прагматиком конченым..или юморным занудой..Да неважно уже.. это лишь дурацкие проявления мясной оболочки… Тонкое слишком нежно,чтобы его держать постоянно на улице.. Но оно есть..и я его выращу заново…И стану тем,кем всегда был-тем, кто всегда будет слушать.Всегда. в любое время.в любую погоду.при любом к себе отношении.Все что угодно..слушать и воспринимать энергетически..и обмениваться..что будет-тем и обмениваться..Пусть со мной не о чем говорить.вообще.просто не о чем..ладно,пусть так.. Но со мной можно перечить сну… со мной можно познать,что есть слова,что такое отдых от слов,и что есть истинное молчание.. со мной можно просто БЫТЬ..просто.быть. вы давно ПРОСТО БЫЛИ? Я тоже давно..но очень хочется..очень. Просто быть. Пульсаром ли..кометой ли..сиянием ли…дырой ли черной…просто быть.НЕ спрашивая прислоняться к плечу.Просто звонить.Просто приходить.Просто звать гулять.Зная,что я врядли чем то развлеку..но и не буду ничем давить. Просто доверить… Просто..как доверить свою жизнь доброму дяде в зелено-голубом чепчике и маске.. Люди..ведь вы как экспонаты богатейшего музея на земле.. Ценные,хрупкие порой, единственные в своем роде, уникальные подчас.. или из редких коллекций.. Источники силы..источники жизни..носители чего то прекрасного..разного..подвижного..скарального быть может… А вы так друг с другом…эх…Может я совсем и не Друг.может и не был им никогда по настоящему.Но я вам точно не Враг.никому. Максимум кому я враг-вашему губительному «Я»,которому вы слишком много позволяете..да и я.увы,тоже..*каламбур..но не смешной*… Вообщем..я просто рядом.я есть.даже когда меня нет.Вам мешает гордыня и запертость. А вы лучше,чем вы есть..я знаю..Осталось найти где.


М.А.

Мой внутренний мир стал похож на праздник полтергейста в огромном бардаке.. В бардаке из мусора,нелепостей,пустоты,бреда,осколков мыслей и чувств..и кучи вопросов..уже ржавых…. Накатывает разочарование.В жизни в целом.в себе.и самое хуевое-в людях..почти во всех..а скоро и вообще во всех..Берегут себя,бедненьких..от искренности…от чужих миров,не менее живых и насыщенных чем их собственный..от правды..от чувств.. от душевности..от тепла.. от открытости… от самих себя.. нет,от себя то не берегут… увы..Стало тошно находиться в универе.. то у одной ненависть вдруг ко всему и прочее..и за это должен отвечать человек,который вообще не причем..то бишь таких нас не один,думается..другая странно на меня реагирует,неся всякий бред что я гружу,когда я просто написал человеку стих и обыденно-бытовое сообщение..Можно и не игнорить.Третья то в астрале,то душевное тепло исчерпала..а самое хреновое это вечное « ну извини,я такой..» «ну извини,я такая»…Я тоже могу сказать на весь мир «я психопат и больной» и пойти всех убивать.просто так.бензопилой ржавой.Понравиться? Как будто другое лучше…чем? Тем что его не видно глазами..зато отлично можно ощутить нутром…вообщем..разочарован я..во многом..очень… Хотя по прежнему есть тепло..есть понимание,что нельзя отворачивается от человека,особенно за то,в чем он не виноват,или с чем не может справиться..или пока что не может..это эгоистично..очень..а часто жестоко..Поэтому этого делать я не буду.низачто. Послать человека на только за то что «у меня своих проблем хватает»-это уже зверство.Наверно так…
Но и тепло с добротой уходят..я просто пустею..или уже опустошен..нет ничего..ни интузиазма..ни хоть искорки…ни порыва…ни эмоции..ничего..нет….. меня просто..добили…хотя могли мне помочь почти не парясь… даже не надо было меня натужно тянуть из этого болота…

А я их черт возьми люблю..как могу в моем нынешнем состоянии нестояния-люблю.. по крайней мере дальше усталой злобы не заходит ничего..и ту ни на ком стараюсь не срывать..это опять же,очень неправильно.. да и зачем? Вообще не понимаю зачем раздражаться и гордясь своими принципами,им же слепо подчиняться? Бля..а я ведь этой херней я умудрился заразиться у человечества за какой то год… =/ Они хорошие…просто другие..просто я другой..вот видимо в чем дело..просто слишком разные,чтобы было легко… Да и поди попади в вечные амплитуды Весов.. мне не за себя обидно больше..а за то как они с собой сами и как между собой живут.. вот за что Душа то болит..

А еще они очень многого бояться..прячась за «сильностью».. Сколько слабости я вижу вокруг… она меня видимо и срубает… А я всего лишь всегда изо всех сил верил в них..верил в то,что они могут быть лучше,чем они есть на самом деле.Я надеюсь хоть однажды я это доказал на чьем то случае..если хоть кто-то однажды станет лучше-значит прожил не зря..если нет-я истратил все свои энергии любви просто вникуда..

Хочется уйти.и вернуться лишь тогда, когда я действительно буду нужен..действительно,а не на красивых словах из милых улыбок..

С глубоким уважением и поклоном,Майк Аластор.

И убереги вас Солнце от обид на Сердце..станьте свободнее.Увы,верите или нет-я во многом свободнее вас.. Хотя при том заперт еще больше.


31 Января 2009 года,Питер,вечер.23:13.

В доме,где плохо горят спички,пожары бывают чаще.

В какое бы окно,дверь я не стучался..-передо мной захлопывают..как то нервно..дергано часто.."занято" "некогда" "дела" или просто..молча.... и вот Миша стоит посреди холодного серого пустого мира..в дыму и пепле..вокруг куча окон горит..иногда-со свечами..но они все-не для него.............

Давайте договоримся так-вы мне говорите правду,а я научаюсь на любую правду вашу реагировать нормально? договорились?

Ибо правду говорят тем,кому не страшно ее сказать.я вижу,некоторые стали бояться..а зря.

Ха! Универ лузеров.И я среди них,как назло,самый главный лузер.Из нас выкачивают бабло почти ни за что.А мы с радостью отдаем,думая что нам тут выкуют офигенное будущее.ну ну.

Нас пасут как баранов и подстраивают под циничную систему.А мы мило улыбаясь под нее подстраиваемся.Под систему где всем на всех срать.ЧТо дружба-лишь как иллюзия приветливости.Может пока и не иллюзия.Но посмотрим что будет уже после универа.в жизни.как те,кто были общажными друзьями начнут грызть друг другу глотки.

Ха.наивно думают что тут напичкают знаниями и тут типа дофига возможностей КАЖДОМУ.Что типа тут все только для нас,любимых,сделано.Универ,в котором смотрят как ты одет и сколько денег у тебя и твоих предков.Можешь быть хоть 200 раз гений.Но если ты бомж-ты не с нами.

А может я не прав.Но чувствую себя и всех вокруг обдуряемой кучкой людей.Обидно за них.за всех.За себя то уже нет..я такой по жизни-вечный "победитель" лохотрона жизни.

А еще Миша хочет чтобы вы чаще улыбались..искренне..и хотел бы искренности между людьми..просто..даже если она не всегда приятная.. вот...Миша очень благодарен всем..за все..Мише правда жаль,что друг Света от него отвернулась..не поняв..и Друг Аня не очень ему рада..Но он всеравно им благодарен..потому что они Други....правда))

Когда я радуюсь за них-они думают что я завидую.

Когда я говорю "упаси Бог тебя от такого"-они думают что это зависть или попытка вызвать жалость. Миша же всего лишь не желает им зла.


Когда Миша пишет какие то о них мнения или позиции-они считают что он винит их в чем то,даже не слушая,когда он в отчаянии уже кричит что это не так.

Когда Миша честен с ними всегда-они называют это жаловаться.каждый раз.

Когда Миша хочет узнать как и что у них-они предпочитают отмахнуться улыбкой или отпиской..А потом говорят что я лезу..или говорят что им одиноко и некому довериться..
странно это...

А еще Мишу винят не в том, что сделал он сам..а в том,что от него не зависит никак..вот такая интересная хрень..

А еще Миша их любит.И потому так убивается.А они думает что мне просто нех делать и я пытаюсь просто привлечь внимание.

А вообще то внимание к тому кого называешь другом должно само возникать,а не из вне приходить.

А еще Миша думает..ведь они легко бы могли ему почомь,или хотябы сделать его жизнь чуточку легче..Они ведь знают,как Миша страдает от того,что ему нечего сказать..НО они предпочитают сказать прохладный Привет и пойти дальше,чем попробовать рассказать ему о чем то,поделиться чем то,спросить что нибудь кроме банальных как дела..

А еще они наверняка опять подумают,что Миша злобный и всех винит. Потому что меня часто стали называть злобным только за то,что у меня печальное или затравленное лицо..взгляд то есть..только за это..а подумать что в этот момент у Миши к ним тонны тепла и привязанности-никогда..

А еще она думает что я ее не люблю..А еще она думает что во всем виноват лишь я..А еще она решила просто оставить меня один на один с моим горем.ЧТож,бог ей судья.
лишь бы счастлива была..

Спасибо всем..хотябы в мое спасибо..поверьте..я всегда очень благодарен..всегда.

Он хотел раздать себя всему миру..Все свое тепло.всего себя.
Мир шарахнулся,думая что его хотят отравить..

Одним из самых больших их заблуждений является то,что в их руках-всё.Когда они от него избавяться,тогда быть может начнуть относиться друг к другу лучше.Точнее по человечески а не по людски *читай-ублюдски.*

27 января.Великий и трагичный день для города в топях невских.то есть Питера.Он же Ленинград.Он же Петроград. Он же Северная Пальмира.Он же Северная Венеция.Он же город,построенный волей Одного. Но это все лирика..

ровно 65 лет назад была снята блокада Ленинграда.Закончились 900 дней ужаса,который выдержал город и его жители.Это очень важная дата.Потому что наш город пережил самую большу социальную катастрофу в истории человечества.ЧЕЛОВЕЧЕСТВА,понимаете? да,тот самый город,в котором вы учитесь.гуляете,радуетесь и грустите,ездите в метро.. Этот город пережил голод,холод,страх,отчаяние,зимы,смерть.. Но не оставлял надежды.И не зря.. 900 дней каждый живущий в нем просыпался каждый день для одного-чтобы однажды наступил такой день,какой мы сегодня отмечаем.

И мы помним.И будем помнить. Потому что живы еще среди нас те,благодаря которым живы мы..живы, и можем каждый день видеть этот прекрасный удивительный город,имя которому-Санкт-Петербург.

Вечная память...