***
Куда ни глянь-везде дорога
Куда ни брось-везде овраг
Куда ни плюнь-попал в чертоги
У нас в России с роду так.
Сидит дурак телегой правит
Уж крепко сел он в колее
Сидит без всякой мысли бойкой
Да без царицы в голове.


...

Ладно ноги, худоба, кривая челюсть, нищебродство и отсутствие друзей. Вот что действительно страшит и заставляет комплексовать меня по- настоящему- крайне низкий интеллект. Пиздец, меня, выросшего в мегаинтеллигентной образованной семье, читавшего кучу всего, думающего 25 часов в сутки, 370 дней в году... так вот меня, по- моему, любой примет за кусок бревна. Господи, ну ладно здоровья нет, зачем ж ты у меня мозг то забрал? не хочу быть тупым!!

Никогда еще рана не была так глубока и так болезненна... Наткнулся на упоминание о смерти Киры в мамином мыле.. Сорвало крышу... Я не знаю, как с этим жить.просто не знаю.Невыносимо. Для меня Рождества больше нет.

Посмотрел Мой парень- псих (2012).Очень милый фильм, даже в чем то трогательный. Лоуренс тут няша. И задумался я о том, что не хватает порой мне девушки-Друга.. именно Друга правда, а не для того чтоб влюбиться в нее потом. Ибо любовь уже есть.. Но вот друзей..в моей жизни их нет. Они где то за стеклом.

Нда..погнался за сладкой конфеткой. Коробка сигар оказалась фальшивой.читаю инфу всегда опосля. Хотя мне не показалось что они невкусные. бред какой то) Ну ладно, отнесусь к этому философски. Жаль только, что на настоящие у меня денег нет.

Серый асфальт, подогретый солнцем
Трава сквозь него растет
Распахнуто одно оконце
История в квартире той живет
История о том, как беззаветно
Ушла в небытие страна
Страна цветов, в бетон одетых
Где по дорожкам тишина
Страна в безмолвии отпетых
Моя великая страна
Остались трещины на камне,
Когда то созданых миров
Пустых глазниц оконных взоры
Что помнили народ, свернувший горы
Народ космических стремлений
Что покорял стихии враз
Что побеждал себя на поле
В кровавых битвах, и не раз
Теперь земля колоссов ржавых
Усеянными грудами лежат
И как же оказались правы
Кто змей увидел, сеющих разлад
Иду по серому асфальту,
По трассе ровной в никуда
И сквозь травой проросшей щели
Я вижу след их тяжкого труда
Ушла романтика простая
Твоих дворовых полумер
Мне жаль, страна, где нету края
Ты стала жертвой сгнивших сфер.

15 февряля 2013 года, Питер, 5 углов, вечер.

Главное, чтобы всегда были мысли в голове, чувства в сердце, вино и хороший табак. И особенно- трепетная Душа...

Реальность редко бывает веселой. Мы веселимся, в основном, отвлекаясь от нее. Выпивая, или будучи под иными веществами, занимаясь сексом, смеемся над фильмами с вымышленной реальностью, либо занимая себя конкретным делом, не замечая прочего. Веселимся в закрытых заведениях, или по домам у друзей.Реальность редко бывает веселой.Потому человек и выдумывает другую каждый день.А учитывая что смех это маска страха....

Какое тягостное чувство теперь накатывает, когда приходишь сюда, в мамин дом на Ропшинскую.. Чувство пустоты и мрачности.. Изо всех сил хочется, чтобы изза угла к тебе вышла Кира, спела свою песню, облизала нос.. Услышать неповторимый скрежет её когтей по полу, всяческое урчание.. Маруся она Маруся, она другая. Что есть она, что нет-почти одно и тоже.. Кажется, что и ходит она по воздуху-ни звука.никогда.Кира же.. была дама с характером..всегда заявляла о себе, порой часами, пока ты не уделишь ей должного внимания.Теперь дома слишком..слишком тихо.Нету тех звуков.Они порой раздражали, порой заставляли закатывать глаза..но.. теперь их так не хватает.Этих мычаний, урчаний, сопений, завываний, почти с артистизмом оперной певицы..Этих моментов игривости.Вообще чувство ускользающей жизни все сильнее чувствуется в этом доме.И чувство умирания моей молодости, вместе с выкинутыми вещами, с которыми я рос.. Ковер, на котором истекала кровью Кира, и который старше меня лет на дцать, канул в лету, сегодня вот выкинули старую кухню.. что дальше? и мама.. стареет на глазах.неотвратимо уставший вид.Тяжело сюда приходить стало... Только греет старинная ядреная мебель из дуба.надеюсь она не умрет никогда.

Остается лишь пепел и бесконечная, бескрайняя нерастраченная любовь.. Ты была лучшей собакой, Кира.. И я чувствую себя осиротевшим.

ВНутри меня что-то оборвалось..знаю, что потом заживет, но сейчас..это тягостное чувство пустоты..Мысли о смерти в некоем мистическом ключе..И понимание того, что то,что я любил всегда постепенно уходит..отдаляюсь от любимых групп, занятий, вещей.. любимых друзей в моей конкретной жизни уже нет..Это все уходит, а ничего нового не появляется.. Я уже вижу вокруг себя пустыню и одну единственную Нату, ввиде стеллы, посреди нее...

Смерть Киры, такая скоропостижная и внезапная, оставила глубокую, зияющую рану внутри...Провал с острыми краями и ноющей болью.. Незаметно пролетела целая эпоха и я с ужасом осознал, что очень быстро пройдет эпоха и моя.. И успею ли я вообще что нибудь сделать-это вопрос..еще пара таких кириных жизней и я уже старый мужик..Это все печалит и беспокоит..От переживаний у меня стало прыгать давление до 160 ..при моих 90.. Пиздец накрыл.. Это моя первая такая большая потеря, и я совершенно...потерян.. Потрепан за 2 дня как за несколько лет... Слез уже нет..но внутри все сжимается..Ослаб как старик..Теперь надо выяснить что со мной и только ли это нервы..А то невольно начну думать о смерти своей.

Сегодня, 7 января, у многих людей Рождество и праздник. Но не у меня. Сегодня, 7 января, умерла Кира. Ушел близкий Друг.Родное, теплое существо отправилось на Радужный Мост.. Моей скорби нет предела...Я не отхожу от её тельца ни на шаг.. глажу все ту же мягкую шерстку..целую в уже похолодевшие усы.. 12 с половиной лет, больше, чем половина прожитой мной жизни она была рядом..согревала ночами, залезая под одеяло..встречала песнями и завываниями..всегда махала хвостиком..всегда отзывалась, подставляла пузико, чтобы почесали..Теперь..теперь этого не будет.Я чувствую себя осиротевшим..и Маруська тем более..ведь у них была настоящая "шайка"..дружба..родство..теперь Маруся одна.В какой то степени один и я.. Мне будет тебя очень не хватать, Кирочка. ТЫ подарила мне столько счастья и тепла.И настоящей, безвозмездной собачьей любви и преданности.Спасибо тебе,родная.Ты была лучшая такса на свете.и самая красивая.и самая близкая.Пусть тебе будет лучше там, в собачьем раю.Ты заслужила.Прощай, Друг..Я тебя не забуду никогда.

твой Мишка.

7 января 2013 года, Санкт-Петербург, Петроградка, вечер.
[604x452]

Блядь, да вы только почитайте на вики КАК его снимали.это просто потрясно...

Фильм 1985 года.. Один из самых мощных русских драматических фильмов, что я видел.Наряду с "Вором" ,например. Фильм о войне в отдельно взятой местности..о Войне, как она есть.Без спецэффектов, супергероев, наигранности и декораций. Молодой, совсем мальчик, Алексей Кравченко, в главной роли.Это его дебют в кино, и дебют сильный.. И потрясающей красоты девочка. И этот потрясный аист в первой половине фильма.. Судьбы людей в аду, под музыку Моцарта.Почти по Кубрику. И герой, стареющий за фильм лет на 50, хотя он тот же пацан. И финал в стиле Ромма.. И я понимаю, почему фильм называется именно так..Иди и смотри.. и ты идешь, и смотришь.и видишь. И не можешь поверить, что такое ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО в этой жизни.Что возможно просто так взять, и сжечь заживо сотни людей с грудными детьми на руках. И переживаешь за персонажей почти с самого начала, каждый раз надеясь на хоть какой то счастливый исход.В каждом эпизоде так.. И этот загадочный аист с поврежденным крылом, под холодным дождем в белорусском заболоченном лесу..я видел..я видел его дрожь.

И летают по миру, как опавшие листья, сотни моих наивных мечт..

И все-таки я эстет. Может я таковым совсем совсем не выгляжу.. но..знали бы вы как я фапаю на красивые вещи, на красивые кадры..и на...теплоту и ламповость.. во всем..в освещении..в еде..в выпивке..в одежде, в поведении, в кино.. во всем.. особенно люблю олдскул Америки.. чисто эстетически эта страна мне нравится, правда ее история в 20 веке преимущественно.. а не теперь.люблю и наш олдскул только лет так на 800-1000 назад..впрочем, я опять, по привычке, заворачиваю мысль не туда.. Я очень хочу жить красиво. нет, не богато. Богато это пошло.. по крайней мере часто становится пошлым на деле.Красиво хочу.. Мне много не надо..один байк, одна фетровая шляпа, один костюм..одна женщина.. и..много сигар.и много фильмов..и много музыки.. Я неожиданно для себя стал постоянным слушателем радио Эрмитаж.. знаете, оно очень уютное.. минимум рекламы и прочей лишней лабуды.. очень ламповое радио.. да, лютого металюги из меня не вышло, признаю-люблю помягче..во всем. особенно между людьми.Поэтому с друзьями у меня плохо....

Обнимаю,Кэп.

"Полегче, я могу и на себя поделить!" (с) ноль

А ведь кто-то и правда всерьез воспринимает девиз " Либо добрый-либо сильный"...Хотя хуже всего когда люди воспринимают всерьез себя и свою жизнь..

дшуем ребятки, дшуем.

" чистые глаза найти-уже удача.."