эх,када ж наше-православное цэцэцэ то появиться,эх.. заполонили всё,басурмане, даблюсвоимтрехголовым.

это такое отровение..господи...это просто чудо..наверное один из самых трогательных фильмов за всю мою жизнь..я заливаю слезами всю кровать..пфиг..это так промывает нутро..просто..спасибо им.

Самый большой кризис внутри меня сейчас-это кризис,точнее конфликт потребностей и возможностей. И меня это последнее время стало сильно парить.потому как конфликт этих двух вещей тянет за собой и другие,создает новые..как комок запутавшейся лески.А именно-кризис моих нравственных устоев.они,черт возьми, стали шататься как молочные зубы.как будто внутри раскручивается машина из гнусных мыслей,побуждений,ублюдочного эгоизма.. уцепить,утащить, обмануть, наконец,украсть..*упаси меня Космос..*..тяжко.стало хотеться слишком много, а возможностей нет нихрена.+ эта долбаная зависть,влезающая по её меркам,очень вовремя..по моим-совсем не в тему..МОжет,так появляются ублюдки,мошенники и прочие мудаки,А? может я один из них уже? Парадоксально, но я могу себе позволить меньше,чем чучмек-дворник на улице..пипец, и вроде не из нищих..странно это.но факт.ибо за много лет я не купил себе ничего.вообще. ну разве что сумку для документов за 250 рэ.и всё.то есть у меня нет ничего.своего по крайней мере у меня нет..всё-отданное,дареное, даденое.. всё.А с работой-невезуха просто эпическая.у меня хреновая в этом плане карма.я если честно уже стал верить что это именно карма,так как каждое лето ситуация повторяется-то наеб,то ублюдочные работодатели,то просто никуда не берут вообще. и не надо мне макдак предлагать,я даже умирая с голода туда не пойду.пиздец.хочу работать за рулем,А машины нет.порочный круг,блядь.на нее надо как то заработать..но как? еще целый год ебаного универа который не прокосить..на Душу совсем забил..не до нее теперь..только деньги да материальности в голове.. хотя есть маленький процент объяснения этому-у меня есть Она..а Она- моя семья,по сути..и я должен зарабатывать для нее и наших возможных детей.с этой точки зрения я абсолютно провальный муж и отец.я бы ей не надоело это скоро..блядь,что ж делать то а?у меня скоро надежда будет только на случайный выигрыш где нибудь чего нибудь..лучше конечно в лотерею да миллионов побольше.не хочу пахать на дядю,вообще. по специальности-тем более..хочу жить в деревне и заниматься полезными делами,для себя,семьи и других.РАБотать-увольте..я пользу для экономики Родины и по другому принесть могу.. Только вот Наверху считают иначе, -пусть погорбачусь со своим то здоровьем до конца дней своих..может святым трудомучеником сделают,так уж и быть.

Не могу,не могу с собой ничего поделать.у неё совершенное тело..просто совершенное.и мне хватило чтобы понять это того немногого что я видел..ножку..шею..плечи..ключицы..общие виды.. Боже, я схожу с ума иногда.. ну нельзя же иметь такое тело!кому же достанется эта Красота? и есть ли такой герой вообще? наверное он должен сойти со страниц какого нибудь эпического произведения, ни больше ни меньше..А может это у меня сегодня такой день соблазнов и жутких внутренних мучений по сему..? не знаю..но она прекрасна..и владеть ею хоть одну ночь-это поистине Награда.

Но не мне.Хотябы потому, что я живу с не менее совершенной Женщиной,которую люблю.И даже мысль, хоть малейшая,о другой-моё преступление перед ней.. большое..уже за это меня можно уничтожить. Но я слаб как тряпка..и растекаюсь лужицей говна при виде этой эльфийки... Воистину их красота воспевалась неспроста... Ах..

Меня уже достало,что всем окружающим меня так повезло по жизни.И не надо мне только гнать хуйню на тему того что "кому то еще хуже и бла бла".Может и хуже, но у них какие то цели может и способности есть.У меня же нет нихуя.Заебало,я целый год об этом не думал и терпел,забивал хуй.Ничего от позитивного мышления не изменилось.пиздёжь это вс блядь."думай о хорошем и все будет".когда будет то блять,когда состарюсь и развалюсь и оно нахуй уже будет не нужно,так чтоли?! Чем заслужил то эту жопу я?! 3 лето подряд динамят с работой как прокаженного.Денег нет вообще,ем мало, сил от этого все меньше.Их то хоть как то семья поддерживает...Заебало,често.

Понял,что хочу жить за городом.У Природы,в деревне..в большом красивом бревенчатом доме.С двумя этажами..Простом,но таком..Душевном доме.С печками/каминами, с уютной комнатушкой под самой крышей..А еще чтоб рядом росло огромное крепкое дерево..я бы в ветках построил что-то типа беседки..или смотровой площадки.. НА самом краю поселения хочу...чтоб вокруг-никого..

Шел я сегодня по улице..Видел много людей..Все они разные.Большинство-стрёмные.На вид.Не то что я, обворожительный,просто няшка и секси мэн,с шикарными волосами, стройным телом, бархатным голосом чуть более чем на половину более красивым,чем у Фрэнка Синатры и Элвиса,например ну и так далее...А главное!Главное..такой скромный.Что нужно особенно отметить и всякий раз подчеркивать при случае.Вот.Ни у кого нет такой скромности как у меня..Она..она эпическая..Так,вы там записываете что я говорю? отлично.Так вот..Моя скромность..она такая одна.ну может есть еще пара человек на свете с подобной,но их еще не придумали.Точно точно говорю.Все пожалуй знают о моей скромности,но я решил на всякий случай напомнить.Так,если вдруг забыли.Всякое ж бывает.Это ж Самая Великая Скромность на Земле,можно и забыть случайно..но я не злюсь,что вы) Я ж скромный.Помните теперь да?Эй,я тебе сказал!Я скромный,Понял?!!!Я ЕСТЬ САМА СКРОМНОСТЬ!!!!!!!!]=[ Я БОГ СКРОМНОСТИ!!!!!!!ААААААААААААРРРРРРР!

Когда же я найду свой Космос? Бесконечный, загадочный,манящий,Вечный, прекрасный и всегда неизведанный...Хочу туда.

Я-Древнейший.С самого Начала Времен я скитаюсь по Мирам,Пространствам и Временным Континуумам.С самого Начала Времен я проживал сотни и тысячи Жизней и проходил через ещё больше Смертей.Я много раз бывал в Небытие.Но я до сих пор не дошел до цели-до Конца Концов.До Утеса Великой Необратимости Бытия.Так и продолжаю я Читать..Читать как Главы кучи человеческих Жизней..Сам проходя через них,сам Будучи в Этом.Никто и никогда не поверит и не примет всерьез то,что я Пишу.Поэтому я спокойно могу себе это позволить.Так же как и позволить великую нервозность на грани безумия.Потому что я уже ведал Покой и Невозмутимость.Я Всё ведал.Я познавал Непостижимое Всё, Вневременное Когда и Внепространственное Где.Постигал,чтобы через многие многие века и Времена понять,что не постиг ничего. И это есть самое Ценное Знание.Оно даёт Свободу,Свободу Границ и Ограничений,что само по себе есть Высшая Свобода.И я Иду.Иду по Пути.Пути,который выше Направлений.Пути,который не постягаем Выбором.Пути,который проложен по Выбору.Великому Выбору.Он есть в Основе.Мой Путь-к Основе и к Концу.к Концу Основ и всех прочих Концов. И никто никогда не примет Меня всерьез.Ибо никто еще из Них не смог вынести ни Шага за предел своей Клетки.Там слишком Много.Они не готовы встретить Многое.Ведь не способны осилить даже Малое. И мне никто не поверит,ибо Я скрыт в таком же как Они.В таком же Ничтожном.Но в таком Огромном в своих притязаниях на что-то Большое...Я-Древнейший.И моя История еще не началась.Я-за пределами Начал.Еще много Бесконечностей до того,как я Смогу Сказать-Идти еще очень Долго.

Кроме истинных чувств,всё остальное в мире-обман.Впрочем и он нередко-произведение искусства.(с)

Она уехала на отдых и не отвечает три дня..И у меня снова понеслось...

Блять,ну почему ко мне относятся то так хуево вокруг? Гори оно керосиновым пламенем черт возьми, ну нахуя было приходить к людям с душевностью и теплотой чтобы оказаться среди них самым левым а?! пиздец, я вас убить всех хочу,уроды моральные!реально.стану маньяком убийцей.и кучу народу из универа убью.за несправедливость. ага.пиздец,слов не хватает выразить всю обиду и злость.суки,вы даже не представляете каково мне теперь среди Вас!

Позвольте любить вас хотя бы издалека
На расстоянии,совсем не заметно
Так тихо и тонко,едва ли дыша..
Позвольте чуть ближе быть,на шаг
Чем бесконечно долгий шлейф,что оставляет душа
Позвольте,позвольте..Немного.
Коснуться пальцами вашей тоги..
Так,словно и не касался вовсе,и то как во сне..
Любить,умирать-и снова рождаться
И снова инстинктом Вас находить..
Чтоб как прежде несмело, любить,чуть трогая взглядом
Ах,это была бы богов награда!
А можно..А можно мне чувствовать вдоволь?
Чувствовать Вас,как будто дышать..?
Вы ведь не бросите сердце пробудное
От переполненности умирать....?

15 Апреля 2011года,Санкт-Петербург,день.

"Вот они, нанотехнологии. Вроде круто, но не работает." (с) Добрая русская буфетчица из Лахти.

"Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды." (С)

"Делай что любишь и люби то,что делаешь-это и есть счастье" (с) Сергей Бодров-мл.

Есть такие люди,которые уже при жизни становятся Легендами,а Смерть окончательно закрепляет это звание в Вечности..и в памяти людей и поколений.Причем часто этим людям даже не надо ничего особенного сделать,чтобы стать Легендами..Особенный ореол они приобретают,покидая нас..Когда их забирают на Небеса еще совсем только поспевшими, не подгнившими и не обветренными временем и Жизнью...и этот ореол всегда как то притягивает к человеку,заставляет помнить о нем с каким то особо теплым чувством...для меня таких людей в жизни несколько.. это Виктор Робертович Цой, чье наследие и харизма никогда не сотрутся из народной памяти..по крайней мере я в это верю.Это Сергей Сергеевич Бодров,простой русский парень,который никогда не играл свои роли, а просто в них был собой.Потому они такие настоящие,близкие и душевные.Это Фредди Меркьюри, великий фронтмен, перед своим уходом завещавший всем нам,чтобы шоу никогда не прекращалось..И здравствующий ныне Константин Евгеньевич Кинчев.Для меня он легенда при жизни и будет ей и после смерти.Человек,добросовестно несущий свою вахту в этой жизни и наполняющий духом сердца многих и многих.И пусть никогда не потухнет свечка памяти о тех, кто только своим бытием в этом мире оставил в нем большой след..Аминь.

Да,я предпочитаю Свет, и очень люблю ночь. Кто то наверное сказал бы-нелепо это как то... Но я больше люблю ночь как раз за то,что свет в ней ощущается сильнее.И ценишь его больше.

Так же как вино я люблю не за то,что оно пьянит,а за то,что помогает отвалить лишнее из сознания.

Научи меня,пожалуйста,никогда ничего не хотеть.

Человечество.. наверное самое противоречивое сообщество живых существ.*живых ли,теперь то?*.Способное на великое сострадание и любовь,и на невероятную жестокость. Сообщество ли? а СО ли?Будучи разделены в своей КО (со) операции, они бывают в крайность разделены своими общими интересами.Способные к внезапным порывам гениальности, они упрямо прут по пути своей бесконечной глупости.Способные на удивительные подвиги и пожертвование, они закованы в рамки своего загребущего эгоизма.И так любя себя и жизнь,умудряются окружать себя смертью...

Все дело,конечно,в непосредственном исключительном опыте.Проблема в частом непонимании другого человека.Именно из исключительного нашего экспириенса и вырастают разного рода стереотипы и предрассудки, со временем деревенеющие в нас...Тот,кому повезло,никогда наверное не поймёт того, кому повезло меньше..