Зачем генерировать в себе столько ненависти только потому,что хотите казаться не такими как многие вокруг?

В природе бывает ледниковый период.А у меня-слезовый.Привет, слезовый период..и вообще хватит читать мой днев.здесь же одно дерьмо.

уже осточертела эта черта.ну почему так пусто то блядь?!

На вскидку- пара главных вопросов конкретно касаемые меня любимого в этой жизни- почему меня так бережет Высшая сила *да, хорошенькое дело-бережет..*

и второй-ОТКУДА блин во мне этот героизм чтобы держаться? Да, я знаю что я и держаться это враждебные друг другу понятия, но все же..

Прям как маньяк-коллекционер- собираю особо красивых людей. Пока только ввиде фоток..уохахахаха ;)

А вообще понял что люблю кинографичные фотки.Пусть они часто и постановочные, но вот как то естественно выглядят,в отличие от прочих таких.. Ишь естэт нашелся, вид ему подавай понимашЬ!

Вроде такой весь задумчивыйфилософ, а по жизни дурак дураком.. диссонанс, однако.

Маленький ручеек злобы и горькой обиды начал мееедленно просачиваться в полувысохшую реку моего внутреннего мира.. внезапно. Нельзя так было со мной..нельзя...

Потерял где-то Сознание...

Похоже, превращаюсь в разочаровавшегося романтика. А романтиком я всю жизнь был огого каким..Значит,видимо, и циником стану таким же.



Никому из женщин нафиг не надо чтобы их любили как единственных и неповторимых, вкладывали в них душу. не надо это им нихуя,вот что. Если ты не живешь по принципу "баб может быть много,всегда найду другую"-они будут смотреть на тебя как на говно.и никакого уважения не жди. Хотя сами скулят о том,что где же любовь то а? ага, надавал я некоторым любви как никто другой, послан был на хуй скоро.бляди.

Никакой я блядь не мудрый,если так страдаю от одиночества.

Страх.Возвращается снова. Откуда то изнутри.Или сверху.или сбоку.Вообщем то,всё тот же страх.Может быть чуть жирнее,или чуть,наоборот, подтянутее.Я еще не понял. Тот страх,как раньше. Он никуда, по сути, не уходил.Лег на дно.Как большой кальмар-убийца, на самое дно, где темно и не видно.где нет ничего.И снова всплывает,чтобы накрыть меня. Странно,почему на этот раз моё растерзанное тело никак не реагирует? Бушует голова.На этот раз, холодная по своей сути голова, бушует как океан.Подогреваемый извне океан масла.Я знаю, это будет не сразу..медленный накат,еще,еще..как валы.. А потом придет 9й..а за ним 10й..и снесет. Дай только толчок. только один-и все накроет пучиной холодного пота паники. Цунами метаний.Ураган дрожи.Страх убьет меня.Я умру от сраха. Как от приступа, от рака,от... Он портит мою кожу, он убивает мои нервы, нейроны, связи..Он сушит мои волосы и стеклит глаза. Мое мертвое тело оказывается сможет быть еще мертвее... Было бы легче,еслиб настало..тихое немое отчаяние..даже нет-смирение с участью. Но нет, он не спешит перерождаться..он хочет побыть еще моей вечной пыткой..у меня трясуться руки как у алкаша.Я все более неуклюж..потому что нервы.они напряжены как тросы под грузом..целый день. Боязнь их.Боянь матери.Боязнь последствий действий и бездействий. Универ.Задачи, с которыми я не справляюсь. Провал.и что дальше? вот от этого дальше..и наступит тот самый толчок к последней волне. КОгда нужно будет уже не по детски решать,что делать дальше.. и осознавать,что дальше только голодная смерть. Даже бомжи могут выживать. Могут.А я-нет.я могу лишь зависеть.От мамы с едой, от девушки, которая кормит, от квартиры, из которой пока не выгоняют. Зависимость. Подчиненность.Рабство через страх.Страх-лучший ошейник.Лучшее железо.Не нужны решетки, когда есть страх.Животный, панический страх, страх тела,страх разума,страх чувств..неважно..он управляет.он истерично кричит и приказывает. Но сил уже нет.. я скоро буду лишь в состоянии плыть как кусок говна в канализацию,уже не думаю, в какую и куда.. Может,так станет легче? я устал от этих вновь накатывающих внезапно мыслей, как молния на детском утреннике,убивающая внезапно нескольких детишек.Шок, непонимание что происходит, медленное осознание и..ужас.. так и тут.Обычный день.Улыбаюсь.Хихи.Снова фирменная задумчивость.обо всём. но тут он.внезапно,изза угла. Показывает все утопии,все картины возможного, НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНОГО будущего.. вся моя жизнь-это одно большое драматичное начало конца..побыстрей бы конец.Я проиграл.уже давно.мое рождение-ошибка, и это знает даже моя мать.Это видно в ее глазах, действиях,словах.. я-ошибка.нелепая случайность природы.Но она выбрала слишком изощренный способ меня убить.Убить медленно, очень играя. Она бережет меня как музейную ценность,при этом разлагая страхом изнутри. Но я понимаю,что программа написана на самоуничтожение. Природе не нужны такие как я. Они опасный мусор.Генетический сбой.Будь я щенком-не прожил бы и месяц. Лучше бы так,чем отсрочивать неизбежное в этой человеческой гуманности.. гуманность,такая гуманность.пенсии, пособия, добрая мама, которая пока держит..а потом-всё, моментальное уничтожение окружающей дествительностью.И ведь никто не спасет. Любые спасители очень быстро удаляются из моей жизни.И я ничего не могу сделать.Потому что планом управляю не я.. Хозяин страха..отдал своего пса растерзать меня изнутри.

Вроде отошел. Прощались вчера как через стенку..это задело.я никогда не пойму,как может человек,столько души вложивший в тебя,стать чужим? Я вечно становлюсь чужим.. Да впрочем и своим то не был нигде. Спасибо сейчас рядом есть один хороший человек.Спасибо.Вообще каждая встреча,пусть и виртуальная,это так здорово.. особенно по началу, пока я всё не испорчу..

Всё таки чертовски красивых людей встречаю по жизни.Особенно внутренне.. Хотя в данном случае я рад не этому.

Представлять некоторых людей в обычных бытовых ситуациях-это как каждый раз впервые узнаватЬ,что принцессы тоже какают.

Почему негативное впечатление/мнение/отношение гораздо более стойкое,чем позитивное? Почему,блядь? это ведь равнозначные вещи,только с разными знаками! Добро и Зло это так же как килограмм пуха и железа,блядь!КИЛОГРАММ ТО ОДИН И ТОТ ЖЕ!ААААААААААААААААА!.

На самом деле и их можно понять..Вокруг столько всего давит,агрессивно, лезет прямо в уши, в лицо, в глаза, громко, резко, не спрашивая тебя лезет. Купи то, купи это,у тебя должно быть то,се,пятое, причем именно такое и такое, а не другое.Ты пиздат только если *далее список длинной с экватор*. И это всё усугубляется тем,что это подхватывает большинство вокруг. Этот вещизм. Вещи вещи вещи, предметы, шмотки, модное, дизайн, технологии.вот это новое, это пиздато.завтра-уже фигня,чел, купи это, оно же новее, там технологии технологичнее.ты чего,эй? не отставай от наааас йеее мээээн.И с этим тяжко бороться даже если очень хочется.Даже меня иногда плющит так, что лезу на стенки..хочухочухочухочу.Рвет на части,что героина не надо никакого.Но всё в деньги.бумажки. ученые доказали,что они портят людей.А то я блядь не знал без них. Все же я благодарен этой своей особенности к апатии в отношении материального. Главное -не впадать в затворнические крайности... Ведь нематериальное тоже стоит, причем подчас дороже.. Черт возьми, сколько придется пахать ради этих закатов..

А ты знаешь,что такое жить через боль? Жить через боль,а не делать что-то через неё. Через боль,которая есть только потому,что ты живешь.А я вот знаю..

Это как компьютерная игра-квест. В зависимости от твоих действий индикация отношения к тебе двигается в ту или иную сторону.Ну и..так же и твое отношение к ним. Ну и все по правилам-то получаешь бонусы за какой нибудь выкрутас или ответ, то теряешь единицы жизни.

Дух да возбладает.

... Ну ты понимаешь..мм..сложно сказать так сразу. Я больше..у меня больше направленность на мудрость.Это немного другое.Мудрецы они часто дураки,в общем то, с виду.Не,ну не всегда,конечно.. Ну вот смотри,есть разные..м..системы,как бы.Вот есть эрудированность.Это когда ты как..ну как ходячая Википедия. Если б не моя память-я б такой и был,на самом деле, а так-все проваливается куда то.Хотя иногда вдруг вылезает, неожиданно так для меня, и начинаю..научные лекции загонять. Вот.А есть-острый ум.Это когда нихуя не знаешь, но вот посмотрел/услышал и пиу-о, это так то и так то,я понимаю. Ну а когда это сочетается-ну человек вообще супермэн.) А мудрость..ну это вот как я, в быту дурак дураком, например, но вот иногда как загнешь фразу, так хочется сразу в мировой цитатник..