Это цитата сообщения Водопады_слез Оригинальное сообщение

Словарь среднестатистического дневниковца

Словарь среднестатистического дневниковца:

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

Это цитата сообщения Легкость Оригинальное сообщение

Вот она где, мудрость то, друзья мои !!!

"Полная Банка"

 

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то,

что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали

важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время

и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время

супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде

всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Рада знакомству.
[321x480]

Где-то ,что-то случилось с кабелем и я выпала из жизни. Рада, что все закончиллось.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Виды литературы (из ЖЖ Олега Дивова)


КТО СКАЗАЛ, ЧТО ФАНТАСТИКА – “ЖАНР”?!
от НФ до мейнстрима с виброшваброй наперевес

Традиционная НФ
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.
Ещё много

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Я довольно молодой бЛог

Поется искреним до пронзительности голосом на мотив песни Леонидова "Не дай ему уйти"
Я довольно молодой блог
И, возможно, меня даже в Яндексе нет
Но, девочка моя, я помочь тебе бы мог
И пролить на твою жизнь рейтингов свет
Ни минутки у тебя нет,
Да и трафика осталось всего ничего
Но кофе на столе, логин в лайвинтернет
И средь тысячи постов ты встретишь его!
Я привел его из тех стран,
Где флешмобер затоптал медведа следы
Он прошел Бобруйск, ;мАпеды; и бойан
И торчит он от лиру на лиру так же как ты.
Взгляд на комменте застыл вдруг?
Быстро в профиль загляни - и не робей!
Валет столько лет строил долбанный лиру -
Чтобы юзер тот в ПЧ записался к тебе

Прошу относиться с иронией

Это цитата сообщения AmourFleur Оригинальное сообщение

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

10 лучших и 10 худших слов для резюме


Никогда не говори «никогда», лучше намекни на свои «достижения». Таков совет специалистов, касающийся подачи заявлений о приеме на работу. Специалисты из бюро по трудоустройству и психологи из университета английского графства Хертфордшир составили список из 10 слов, которые производят на потенциального работодателя максимально хорошее впечатление.

Есть еще и список из 10 наименее приложимых к резюме слов, в числе которых такие как «ненавидеть» и «ничего». Кроме того, эксперты советуют челобитчикам не произносить слова «ошибки», заменяя их эвфемизмами наподобие «ценные уроки».

СЛОВА ДЛЯ РЕЗЮМЕ

10 лучших: активность, индивидуальный, свидетельство, достижение, навыки, опыт, планирование, развитие, участие, эффект

10 худших: всегда, ненавидеть, никогда, ничего, ошибка, паника, плохо, проблема, провал, ужасно

Если вас заботит то, что в вашей анкете перечислено слишком много «ценных уроков», то прислушайтесь к совету академиков из Хертфордшира, которые говорят: не стоит употреблять таких слов как «паника», «проблема» и «ужасный». Ни одно из них не в состоянии положительно повлиять на работодателя, ни одно не может подчеркнуть ваших ценных качеств.

Если же вы хотите выжать из анкеты как можно больше позитива, то имейте ввиду: в списке из приятных слов, которые оказывают наиболее благотворный эффект на читающего резюме, присутствуют, например, «опыт», «участие», «планирование» и «развитие».

Советники указывают, что отделы кадров сталкиваются с огромным количеством более или менее похожих заявлений, а потому особое внимание обращают на язык, которым они написаны, на то обстоятельство, оставляет ли этот язык позитивное или негативное впечатление.

К примеру, слишком экспрессивные слова — такие как «никогда» или «всегда»- могут сыграть против вас: читающий вашу анкету человек подумает, что вы любите преувеличивать, а это не слишком хорошее качество для ценного работника.

«Каждый сотрудник отдела кадров вынужден оценивать сотни, если не тысячи персональных заявлений, подаваемых обуянными надеждой соискателями, и принимают решения на основе того, что, собственно, они выносят изэтих листочков бумаги,- объясняет Карен Пайн, психолог из Хертфордширского университета.- Таким образом, верный подбор слов имеет громадную важность, если выхотите, чтобы ваше резюме положительно выделялось из сотен других».

Источник: rosrabota.ru

Все экзамены приняла. Выжила. Рассудок сохранила и прекрасно.
Вчера с кумой выходила из послеэкзаменационного стресса. Коньяк с шоколадом очень помогает. Может в самом деле потребовать с "особо успешных" компенсацию за вредность шоколадом, по весу, по моему весу. Нет, это слишком дорого для детей.

Всех студентов в прошлом, настоящем и будущем поздравляю с Татьяниным днем!
[700x560]

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Как мстят разные знаки зодиака

 

Читать далее...

Каким образом из 3 групп на потоке в одной полностью отсутствует конспект последней лекции (и бумажный и электронный варианты)?
Почему весь поток, кроме 1 группы, знал о тестах на экзамен?
Как все, кроме этой группы, находят меня и СС в Академии каждый день?
Кто рассказал им эти ужасы на тему финансов ? и
Когда это произошло?
Что мне с ними делать послезавтра на экзамене?
Где повесится не нарушая интерьера?

Это цитата сообщения Акьюри Оригинальное сообщение

Игрушка. )

Поиграю и я.

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Студенты подарили цветы, мне и СС, сказали "за все хорошее". Приятно, до поросячего визга. Мы с этой группой горя не знали, сегодня на экзамене двое ребят получили по тройке, потому что сами не захотели больше, я предлагала дополнительный вопрос. Зато остальные... Меня они опасались, а бедную СС доставали капитально. Ну и не надо от них ничего! А СС я сама шоколадом откормлю, бедная девочка заслужила.
Розы красивые! Наверное они меня все-таки любят.

Еще один экзамен. Жива. Запомнилась потрясающей красоты фраза:"Документооборот с трудом догоняет грузооборот". Не с моим воображением это слушать. Представила как бегут.Документооборот в виде толстого скоросшивателя, на ходу теряя документы, они печально кружат в воздухе и падаю на пыльную дорогу. Грузооборот в виде товарного вагона, мчащегося в чистом поле на бешенной скорости. Финишная прямая все ближе. На последних метрах дистанции грузооборот спотыкается на ровном месте и тогда его в отчаяном прыжке догоняет документооборот.Кошмар.

День открытых дверей и я одна от Института экономики как зам декана и от кафедры как доцент. Чуть не лопнула от злости-кафедра и деканат в разных углах здания, а везде кто-то должен быть, вдруг заглянет возможный абитуриент, его абоять надо. Не знаю кого абояла, дадеюсь никого не распугала.
В понедельник расскажу все и всем, сразу после экзамена, в нужном градусе злости.
Давно я не устраивала праздничков. Может из деканата выгонят.

Пережила экзамен. Узнала много интересного особенно об амортизации. Даже не знала о существовании регрессивного метода амортизации, жаль мне так и не объяснили методику его применения. Все почти как в старом анекдоте про Чапаева: "Мне даже представить себе страшно такое, не то чтобы записать", а они пишут. В данном случае богатое воображение просто наказание Господне.
А улыбалась я сразу после экзамена наверное так.
[370x480]

Лечила плохое настроение. Старый рецепт:берем новое, ни разу не надеваное платье, приводим в порядок голову, рисуем на лице недостающую красоту, обязательный компонент- обувь на умопомрачительных каблуках(волочить ноги не удастся). Можно добавить броские, но не вульгарные украшения и хорошие духи. Все. Теперь необходимо, пролетая по жизни легкой походкой, попасться на глаза как можно большему количеству знакомых. Прочитать в их глазах всю гамму чувств, от искреннего восхищения (сколько лет а держится)до искреннего негодования (когда эта зараза перестанет казаться девочкой). И вернуться домой полная сил и энергии с дикой болью в ногах.

Экзаменационная страшилка.
На первый взгляд все выглядело мрачно: груда конспектов товарищей по несчастью, которым больше повезло, несколько методичек и книг из рекомендованной литературы, ксерокс
(Дт 22 Кт 34) особо ценных экземпляров редко появляющихся на полках библиотеки (Дт 111 Кт 37).
Да…, кто бы мог подумать – пересдача. И дело не в том, что уже каникулы, а Вова остался за бортом веселой жизни студента и лишился поедания маминых деликатесов (Дт 20 Кт 26), а в том, что ним, впервые за все время учебы, овладел ужас. Трудно было остаться наедине с конспектами, из которых вылезали формулы и графики, а ночью снились таблицы (как когда-то Менделееву).
Судный день будет завтра…
Он взглянул на часы, замершие в ожидании (Дт 22 Кт 37). Долгое время сидел без движения, спать не хотелось, но усталость давала о себе знать.
Утром «три мушкетера и д’Артаньян» (Вова и трое одно-группников) стояли перед дверью аудитории и пытались разве-селить друг друга рассказами о том, как они готовились к экза-мену:
- Я все необходимое написала на шпоре-«гармошке» и ука-затель составила, - неугомонно болтала Анечка, - вот она – на руке! N. N. не будет над нами стоять – я и спишу.
- Ну, ты даешь! Это пока напишешь - с ума можно сойти! – парировал Сява, - Не-е-е, я взял конспект соседа (Дт 125 Кт 745) и, весело подморгнув, засунул не худую тетрадь за пояс. – Готово! Нам не страшен Серый Волк!
Васек лихорадочно перелистывал книгу, пытаясь вспомнить то, чего никогда не знал. Потом махнул рукой и, пообещав Ане за помощь пару шоколадок (Дт 12 Кт 37, Дт 37 Кт 22), перешел в «ре-жим ожидания». Что касается Вовы, он нервничал: так хотелось, чтобы все это уже закончилось, причем благоприятным для него образом.
В первые десять минут Аня была дисквалифицирована, а полутораметровая «гармошка» пополнила коллекцию N. N.
(Дт 122 Кт 37) и, безусловно, стала рекордсменом по длине в этом году.
Тишина…Слышно как ручки и карандаши царапают по бумаге и вдруг, раздается грохот: Сявина тетрадь, которой он, видимо, решил воспользоваться, выскользнула из рук. N.N. резко повернулся:
- Что упало?
Сява сначала побледнел, потом сильно порозовел и произнес:
- Листик…
За что был тоже удален с поля битвы.
Осталось двое. Можно сразу предположить, что Васек пролетел, по крайней мере, до следующего раза. Вован сдал и получил четверку.
Тут и сказке конец. А мораль басни такова:
УЧИСЬ,СТУДЕНТ!

На саите начали обсуждение о иррациональности отношений. Прямо жизнь моя. Сначала она хотела, он не хотел, потом он захотел, она не хотела, а потом начался второй акт.
Нет, я таки напишу мемуары. Позже. На пенсии.