Привет.
Вот вроде думаешь, что тяжело быть подростком, гормоны, определение себя в обществе, оценка собственной значимости. Так думала я, но сейчас в моей голове очередной кризис и штормит меня ничуть не меньше, чем в 17, а сейчас мне, на минуточку, 31 годик, почему так сложно?!((
Обычно люди находят себе занятие когда им грустно или скучно, я пыталась… но не могу больше стараться, пытаться, брыкаться. Нет никаких сил видеть для себя здесь смысл. И я не из тех, кто рождением ребенка может закрыть на это глаза, так ведь делают многие, закрывают свои не реализованные потребности своими детьми и, я считаю - это не правильно, нельзя перекладывать свои мечты и желания на своих детей. Вы можете попробовать их заинтересовать или постараться узнать, что было бы для них интересно, но не более. Мне до сих пор очень жаль, что моя мама не отвела меня на кружок рисования, куда я так хотела. Каждый раз, приходя на злополучные танцы, я проходила мимо рисунков ребят и так хотела тоже так научиться…
Сейчас уже практически невозможно собрать себя в кучу и начать заниматься тем, что нравится, ты просто пробуешь и расстраиваешься, каждый раз, пока внутри не образуется полный провал.
Дальше что, ну да, самооценка. Повезло тем, кому родители создали стабильную и правильную самооценку и оценку своей значимости в собственной жизни, ну либо тем, у кого устойчивая психика, здесь мне тоже не свезло. Отец всегда только подшучивал надо мной и издевался, а потом удивлялся, почему я расстраиваюсь.
И вот я уже взрослая женщина, а для себя я нулёвка, ничему научиться не могу, психую и не вижу смысла в своем существовании. Не чувствую духовной связи с близкими, даже если они мне говорят, что я действительно значима. Хочется лишь убежать куда подальше, будто так они действительно поймут, что я не интересная, глупая, отчаявшаяся мозгожуйка.

Сейчас мне хочется только твердить себе о том, какая я жалкая и никчёмная, созависимая и бестолковая. Как можно было понадеяться на то, что тебя примут такой? Все всегда будут пытаться подмять тебя под себя. Как научиться жить в этом мире ебучем - я уже не имею представления. Ненавижу себя за то, что я в очередной раз поверила, что со временем может действительно стать лучше, позволила себе сесть на эндорфиновую иглу комплиментов и пустых обещаний. Очнись, детка, ты не в иллюзии живешь, в этом мире если ты кого-то не имеешь, то имеют тебя…
[447x640]

Интересно, сколько раз ещё я должна умирать заживо, чтобы понять что мне нужно?
[320x640]

Знаете, в этой жизни, я поняла только, что никому никогда не бывает достаточно. Можно бесконечно пытаться выйти из замкнутого круга, биться о стены и пол, но против себя не попрешь и каждый божий раз тебе будет снова больно терять даже то, с чем ты хочешь расстаться.
Спасибо за боль, боль это жизнь, просто это то, что на данный момент я ощущаю.

Привет, дневник!)
Я так давно не делала сюда записи... Целых 11 лет?!
Так сразу и не расскажешь, что за это время со мной успело приключиться... Я закончила наконец учебу в колледже в 2013 году и поступила в университет, мама завела нам собаку, но из-за скоропостижной болезни её (Куинми) скоро не стало и у нас появилась её сестра (Киши), которой на сегодняшний день уже 9 лет!)
Нашла первую работу, не без помощи, ведь в наше время практически невозможно найти работу без опыта. Мне повезло, и мама узнала, что у них в организации требуется бухгалтер, так как девочка уходит в декрет. Так я попала в Мицар.
Там 5 лет пролетели незаметно, я успела закончить универ, найти человека, с которым живу вместе до сих пор, есть, конечно, свои трудности и всяческие странные обстоятельства…
Затем я поняла, что ловить в этой конторе мне больше нечего и, на этот раз, с подачи моей подруженции Анны Сергевны я устроилась в группу компаний АДВ. Так я радовалась сначала, ойййй…)) Там по сравнению с предыдущим местом был рай, светлый офис, фрукты, чай, печенье и все за счет фирмы, всегда в доступе папки и вся канцелярия, даже на коленях стоять не нужно (это я к тому, что в Мицар мы складывали документы просто в коробки, которые я сама потом таскала для передачи в архив). Шикарные корпоративы в лофтах, закуски, алкоголь рекой, но потом все это постепенно стало превращаться в АД… уже никаких вкусняшек, корпоративов и смена руководства отразилась на всем коллективе, радоваться было уже нечему, да и повышения зп я ждала 1,5 года, и, когда мне объявили, что из-за ситуации в стране в очередной раз ждать и надеяться мне не на что, я собралась с духом и попросила уволить меня в очередную волну сокращений (с двумя окладами, конечно же :Р).
Дальше начался лучший август в моей жизни (нерабочий), а потом сентябрь, октябрь и ноябрь))) столько я еще никогда не отдыхала. Правда немного коробило сидеть на шее у человека, который еще и ипотеку оплачивает сам))
В декабре я начала искать работу и в итоге оказалась там, где я сейчас, не знаю, приживусь ли, но пока мне все нравится)) пишу это как раз в рабочее время, могу себе позволить ХЫ
[525x700]

Забросила я опять это место из-за своей лени...
Что рассказать то... оказалось у меня есть лисьи повадки, нет я не зазналась, так правда некоторые говорят))
и я чуть позже начала замечать, как мне нравятся эти чудесные животные))
[показать]
че еще то))
лето блять почти кончилось...а я ничего не делала...совсем ничего...обидно куда 2 месяца делось((июнь то учебный его и считать нечего)) да и говно лето в этом году...то дожди льют и холодно...то жара жуткая... в общем не о чем)) я даже платье себе не нашла на 1-е число((эх...
надеюсь это год такой)) и не последний в конце концов))
[показать]

[579x700]

[439x600]
какой же хрупкий оказывается женский организм...
у меня в общем стало плохо с аппетитом...а когда начинала есть, вообще жудкую боль испытывала, кушала себе 1 раз в день потерпеть можно. Но не все так просто оказалось...теперь уже и не знаю, что не так...то ли что то с желудком, то ли с печенью...в общем одна сплошная желчь((
Но я думаю в скоре все пройдет))сегодня покушала на славу))вроде в норме)

Настроение сейчас - nice))

не буду ничего рассказывать))все отлично и этого достаточно))упала правда наотлично, разрыв связок все дела, а вроде же лето))а Ксюша сиди дома))крутит одни и те же песни и дурью мается))

Коротко и ясно, все прекрасно!))

[700x644]
я вот все сюда захожу...но мне так впадлу писать))
в общем все у меня достаточно хорошо))
вот скоро переезжаем))теперь у нас будет пространства побольше))и я дожила до своей собственной комнаты))
сейчас правда мы там сделали только кухню...но я думаю в скором времени все остальное тоже оборудуем))
че еще сказать...в личной жизни тоже белая полоса) мне правда очень часто везет на мальчиков младше...но лично я не замечаю между нами какой либо разницы, главное нам хорошо вместе))давно я не испытывала столько самых разных чувств сразу))
наверно хватит)
до новых встречь ;)

Смотреть это видео

Вся тема в том, что мама Ханны не знает, что Калеб проживает у них какое то время, да и с калебом они не особо то и знакомы, всего лишь учатся в одной школе)

[469x699]
Привет,ну хоть тебе дневник!
Я не хочу ничего рассказывать,но мысли мои рвутся наволю...
С тех пор, как я решила смириться с одиночеством, меня не покидает мысль, что я так долго не смогу...Уж очень хочется,кому нибудь отдавать свое тепло)) а не только принимать,как было это у меня...!Я пыталась смириться,думала, что с этим можно жить...но нет!Я не смогла...я не люблю и не могу!-Вот,что я поняла...
Слишком много людей стало навязывать мне свое внимание. Причем именно с мужской стороны...Мне нехватает кого-то рядом и от этого, я начинаю злиться на весь мужитский состав!
Мне не хочется этого(( Они мои друзья... Те люди, которые мне дают поддержку, не могут быть со мной постоянно!И жить моей жизнью и решать мои ошибки...
Я с одной стороны и не хочу никого...Сколько можно...боль...жалость...и все остальное не давало мне покоя...
Хотя сейчас я не на много делаю себе лучше...
В общем я оказалась в паутине страстей)) и хочется любви и ласки. К сожалению, такая штука как взаимность, постоянно посылает меня нахуй))

Интересно долго ли это еще будет продолжаться...
----------------------------
Кое что еще...


Паш...я может сделала что не так...ты прости...Я скучаю!Очень давно с тобой даже парой фраз не опрокидывалась...Всмоминаешь ли ты меня хоть иногда?!...эх..

[489x651]
Настроение сейчас - крахмальное

Ну .. Я здесь так редко...с чего бы начать?..С проблем?Радостей?
Начну с проблем, они сейчас забили все мысли...хотя нет,стоп! Сегодня 31.03.10 День Рождение у троих людей)) Почти у самых близких)
Это Рыжая моя Анечка, Еглушечка, и Рита. Я их очень люблю и желаю им всего радужного и безоблачного)) =**
Теперь проблемы...херовы проблемы!!! У матери с работой там не проссыш что... что то с арендой,единственный выход сейчас, это наверно работать, с новой недели попробую устроиться в кафешку с Кукушкой,она была очень кстати, спасибо ей за это огромное =*
Больше всего меня вся эта тема беспокоит из-за того, что скоро экзамены, и иногда, признаюсь, я срываюсь на любимого человека(
Да мне стыдно,но я не сочту нужным говорить из-за чего я всегда веду себя как при "критике")
В остальном все нормально)Учусь,гуляю..Возможно в конце недели свалю к другу на дачу и страшно представить,что там будет Х))

[398x698]
Настроение сейчас - Вполне)

Что-то вновь сюда меня несет...Сейчас все стабелизировалось на столько,что времени нет,но тратить его не на что....я и пустоты этой не чувствую...просто неопределенность,немного неуверенности в следующих действиях...на следующей неделе мне 18 и я, как не ужасно думаю о том,как скоро ко мне пршла эта дата...я ее перестала ждать в 15,а тут она буквально у порога.Как не хочется...ведь это какие то обязанности новые,нужно идти работать,начинать думать о личной жизни больше...она вроде нормолизовалась,но все же беспокоет меня тот факт,что слишком все спокойно...он реагирует на любые выходки!И все лезут,не в свои дела!ПЫТАЮТСЯ УЧИТЬ ЖИТЬ,ХОТЬ Я УЖЕ НАВИДАЛАСЬ ТАКОГО И ЧУВСТВОВАЛА,что лучше им всем молчать...
Наверно я начинаю новые поиски...хотя к чему?...нет,я просто забуду,что кто-то мне капает на мозги.Жизнь как говорят прекрасна,значит,на все,что не устраивает просто не нужно обращать никакого внимания!Мне продолжают нравится разные вещи,но одного я все еще боюсь,но я сама себе в этом не признаюсь.Что же говорить о том,чтобы писать это сюда.
Хочу тупо разнообразия и наконец вырваться из этой клетки наружу!В КЛУБЫ ХОЧУ!Жить хочу как бешеная молодешь...а чувствую то себя уже лет на 35
Но слава богу еще не поздно что либо изменить)жизнь жди меня)))

[388x698]
Настроение сейчас - Депра

Эта история начинается, так же как и многие, но естественно и отличается от других…
Итак, эта история об одной девушке по имени Хёрли, жившей неподалеку от многих, но всегда чувствующая в себе пустоту.
На взгляд ей было около 18,но чувствовала она себя гораздо старше, чем все ее знакомые. Она была сама по себе. Бледна, хороша, но все это было для нее в тягость. Она была будто не из этого мира. Многие к ней тянулись, а ей было как то не до кого. Было только два человека, с которыми она могла делиться всем с момента самого знакомства. Хёрли как знала, что они не могут причинить ей боль, страдание. Но, все, же ошиблась… Она оступилась и просто влюбилась в одного из них.
Он был не такой как все, какой-то неизученный, сразу родной. Высокий, хорошо сложенный, лет 20,по имени Кайл.
Все друзья, если можно было их таковыми назвать пытались огородить Хёрли от него. Говорили
- « Он не тот, кем ты его считаешь!»
Но было поздно, что-то говорить, она уже с головой бросилась в эту пустоту отчаянья. Она пропала, как и еще некие девушки до нее.
В его душе же творилось нечто странное. Он был и бес и ангел. Она была для него развлечение…Что-то новое, как игрушка, красивое, но страдающее. И это все придавало ему сил и хорошего настроения. И он любил когда-то, но он сам не мог понять, что эта девушка, которой он играл, заставит его почувствовать эту земную боль по настоящему. Все же он понял, что не сможет без нее.
Хёрли очень плохо чувствовала себя в тот момент, она буквально теряла жизнь внутри себя постепенно веря, в тот кошмар, который ей внушали другие!
Кайл на тот момент совсем пропал. От этого ей становилось еще больнее и хуже. Был лишь один общий друг, который знал все, но так и не мог сознаться не одному не другому…Он только пытался поддержать жизнь в обоих, так как они были для него слишком родными людьми. Всему этому было очень простое объяснение, он просто напросто любил Хёрли, а Кайл ему был как брат.
Спустя неделю после последнего разговора с ней парень решил навестить подругу… Но дверь была заперта и никто не открывал.
-«Господи!...» - подумал он, « этого не может быть!»
А затем стал судорожно звонить Кайлу. В тот момент, Кайл, как будто чувствовал что-то неладное, и лишь услышав фразу «где ты?!» сразу бросился туда.
Когда он пришел, парень сидел и курил на лестнице и скуривал последнюю сигарету в утренней пачке. Увидев друга, он тихо встал и ушел, как будто понимал, что дальше ему не стоит видеть происходящее… Кайл бросился к двери девушки и какими-то силами, открыл, почти не касаясь. Услышав шум воды, они бросились в ванну и увидели окровавленные руки и отперевшуюся об стену в ванной Хёрли. По ее белому лицу текли чистейшие слезы. Он воскликнул «Зачем?!» .Вдруг, что-то сжалось у него в груди и он упал. Увидев его, ей стало теплей, хоть на тот момент она чувствовала жуткий холод по всему телу. Собрав все силы, ради любимого человека она сползла по стенке и добралась до него, обняв его, она испугалась, ведь она совсем не слышала стука его сердца. Подняв свою окровавленную, тонкую, бледную руку она провела несколько линий по его груди. Да она была не из этого мира, только все время отрицала это. Оказалось это был разрыв сердца… И у нее был только один выбор отдать ему половину своей жизни. Но это было практически невозможно, ведь ее жизненные силы были тоже на исходе.
Прикоснувшись к его лицу, дрожащей рукой, она поцеловала его, после этого сознание ее потерялось, девушка оказалась без сознания. На тот момент к Кайлу мигом вернулась жизнь, и он тут же позвонил в скорую.
Через пару дней она пришла в себя, оказалось, что ей даже не нужна была донорская кровь. Хоть она и потеряла много крови. Приподнявшись с постели, она увидела записку. Она была от него и рука ее дрогнула.
Прочтя записку, воскликнула «Боже!.........» и со слезами сбежала и клиники.
В записке было сказано лишь одно. Лишь то, что он был так же не так прост. Этому человеку никогда нельзя было любить, но он полюбил эту девушку. И после нескольких часов проведенных с ней исчез.
Их общий друг так и не узнал о них больше, да со временем все и позабылось.

[349x699]
Я сейчас часто задаюсь вопросом. А что я вообще забыла в этой жизни??Я ничего не хочу. Ни от кого ничего не жду, иногда смеюсь, бессмысленно реву или пью и курю при этом сильно ругаясь матом. И что вырастет из этого никчемного куска костей и мяса?...Именно,куском и останешься!
А стала я такой недавно,с того момента как сама ушла,от того,с которым было счастье,как в детстве. Я была живой,а сейчас я не чувствую ничего. Как будто и душу забрали,за то,что я сама натворила...Жалеть?Зачем жалеть..тоже не знаю...я даже не могу найти слов чтобы закончить эту запись..просто хочу сказать,что берегите любимых,не становитесь куском!вот и все...

Это цитата сообщения Candy_light Оригинальное сообщение

ня



ня ня

И вот вы улетели прочь, что бы дальше выполнять свой долг. А я еще долго буду вспоминать вас, ведь вы – Ангел Смерти

Вы ангел с белыми крыльями, хотя никто не знает точно – ведь вы приходите всего раз и забираете с собой все. Вы абсолютно беспристрастен, вы приходите тогда, когда время истекло. Очень редко вы приходите по особому приказанию. Вас считают самым страшным наказанием, хотя вы им и не являетесь. Почему же вы на стороне Добра? Ответ прост – вы знаете дорогу в Рай и именно вы помогаете добрым душам не заблудится после смерти, найти правильный путь. Ведь злых уводят совсем не ангелы. Вы постоянно напоминаете о том, что ничто не существует вечно, и каждый миг бесценный. А это сильно стимул для людей, что бы творить добро.

Пройти тест