[365x525]

Посвящается Л. Д'Луа...

Прости…

Ты там, в магическом диске тёмной луны, где все четыре твои стены – немы… Проявляются с каждой секундой следы твоих рук, твоих губ, что припадают, прилипают к плоскости моего пустого портрета, где даже взгляда нету, затёртого временем. И кружат тебя астральным ветром твои осознанные сны… Танцуешь танец, мой тёмный старец, и шепчешь слова заклинаний мне, но не губами младенца!..

Прости…

...Я там, где дожди! Где воды покрыли чертоги забытого кем-то Эдема, и как в колыбели уснули под пеплом серым седые мои мечты.. Прости, что тот взгляд, оставленный мне на века, оставил не ты, мой тёмный колдун с далёкой луны, что дышит огнём, чьи крылья темны, танцующий танцы с Лилит.....


Post Scriptum:

"Я рад бы просто не проснутся однажды, но кто тогда... чёрт, ладно.

Быть может над моей могилой
Ты скажешь: "Я люблю",
Когда с необратимой силой
Скорблю, скорблю, скорблю.
И отпечатанны на буквах
Бордовые следы,
Не удержать Твои мне губы,
И не глотнуть воды.
Я до конца боротся буду
За прошлую любовь,
Пусть поперёк ложится вуду,
Мне проливая кровь.
Наказан за свою ошибку
Холодной головой,
Дарю Тебе свою улыбку,
Но Ты бежишь... постой!
Я б мог заставить, но нет смыла
Тебе любить меня,
Всё от того, что слишком близко
От адского огня..." (Леонард Д'Лакруа. 15.08.08)

....Даже выбрав Направление - вверх или вниз - далеко не всегда это означает, что избравший Направление не пойдёт против движения, в обратную сторону. Каждый сам выбирает путь, предназначенный именно для него. Ирония в том, что в глобальном плане эскалатор всего - один. Одно Направление. Вверх. И даже если побежишь-таки вниз(путь ошибок, из которых не хочешь извлечь опыт, путь деградации, путь "назад", как умерщвление настоящего, одним словом) придёт время, и всё равно придётся ехать вверх. Стихийно. Всему своё время...
[500x358]

[455x348]
Выбор каждого – наблюдать за падением старого, наблюдать, как Цивилизации оседают руинами на дно Атлантического, на дно начала конца – начала нового. Выбор каждого – стать ступенью первой нового мира… Или, увидев на зелёной бумаге своего кумира, возводить свой храм для игры в кости на обугленных костях чужой надежды. Не вмешиваться в ход событий, нас не касающихся - в ход собственной жизнь, не верно обособленной, считая, что за нас уже всё решили, что нас самих лишили ответственности за настоящее, которое мы не хотим видеть, не хотим строить за окном своей суверенной беспечности. Выбор каждого – уходящее время, счётчик искуственной Вечности, игрушечный детонатор, по расчётам детей в песочнице, гипотетически разрывающий Бесконечность на отрезки «вчера», «сегодня» и «завтра».
А я… как обычно… допиваю залпом сегодняшний вечер, и горящий ветер обжигает горло. И тени, безликие, складываются у меня за спиной, сползают по стенам с камням в руках – ещё не брошенных в меня фраз и тех, что успели задеть или пролететь насквозь, как будто мимо… Кидать камни в того, кто не даст сдачи - тоже выбор, просто такой недостойный, что гадко и грустно. Укрывшись дождём, я буду незримо, касаясь чьих-то сердец, падая вновь от ядерных взрывов летящих в меня осуждений, пытаться хоть бликом от солнца на мокрых ресницах детей - нести свет...

[500x375]
...в метро, на станции "зоопарк", дежурный вместо того, чтобы объявить название станции, выкрикнул:"Огненная земля!" ...Прохожая, на улице, внезапно, одним щелчком закрыла зонтик, чтобы вымокнуть под дождём. ("Небо над Берлином")


Такие мелочи.... такие прекрасные вещи происходят в нашей жизни, каждый день... И так редко мы замечаем их. Не нужно настойчиво просить о том, чтобы и в вашей жизни такое происходило, не нужно верить, что такое бывает - нужно просто захотеть их увидеть! И будешь видеть их, каждый день.




Post Scriptum:

Поздним маем, на рассвете, на пол минуты выйдя из своей комнаты для того, чтобы незаметно взять со стола кусочки мягкого хлеба для проснувшихся птиц, сидящих на карнизе, вернувшись, заметила, как маленький воробей каким-то образом оказался в моей комнате. Когда через пол часа поймала его и, вытянув руки в оконный проём, улыбнулась ему: "спасибо.. теперь - лети!" Он ещё с минуту сидел на руке, пересекаясь со мной взглядом, будто ещё что-то хотел он "сказать"....

...В середине лета, в один из знойных дней, вышла на переплетенные хиромантией судеб улицы города, держа в руке цветные листочки самоклеющейся бумаги. Через день незнакомый человек, как обычно возвращаясь домой с работы, замер перед входной дверью - вместо рекламы читая с разноцветных листочков цитаты и афоризмы каких-то людей, зачем-то развешанные одним человеком по всему району.

....Птица, на Патриарших прудах, сидя рядом, в нескольких сантиметрах, промокала под дождём, глядя вместе со мной на ломаную рябь воды.

...6 августа. Так одиноко... Снова, на Патриарших, в непослушных вихрах тяжелого серого неба, вот-вот надрывающимся звоном дождя, за крышами дальних домов, запуталась тонкая полоска лазури. Прошептала вслух: "это моя надежда.." Через минуту сжались, будто под прессом, тёмные тучи, и полоса лазури, становясь шире, вскоре из-за спины, из-за крон деревьев выпустила улыбку волшебную солнца...


....Такие мелочи...просто нужно захотеть их увидеть.. и будешь видеть их. каждый день.

[444x444]
Mad_iLLusion_, на самом деле, сочувствую ей..

Но если бы я решила "помогать" ей, то сделала бы лишь хуже - ей, её кругу, да и себе самой. Она совершает ошибки.... И, наверное, я позволю себе сказать, что это хорошо. Это хорошо. Даже если это повторные ошибки, значит ещё лучше - значит сейчас у неё есть возможность их исправить, снова появилась возможность. Каждое падение в жизни этой - это лишь возможность, оттолкнувшись, взлететь ещё выше!

Я когда-то давно, в прошлом, проходила их же, эти же ошибки совершала. Сколько она будет идти? Длина пути измеряется степенью осознанности себя, ощущения себя в этом мире. Сколько она будет совершать ошибки? - это зависит от неё. Безусловно. Даже когда мы говорим о судьбе(о "пути предначертанном"), не стоит ощущать свой путь как то, на что выбора у нас не было, как какой-то чужеродный антиген. Если же мы забыли, что сами выбрали этот путь когда-то давно, если же мы сами забыли первопричину выбора этого, если мы не чувствуем, что мы вообще причастны к событиям настоящим, событиям канувшим в твердь прошлого и ещё грядущие события - конечно же, логичнее, проще будет отрицать всё, сказать, что мы не виновны в том, кто мы есть, кем мы родились и т.д.. Это нормально. Всё верно. Не стоит пытаться торопить время. Всё случится ровно тогда, когда должно случится....

Помоги я её сейчас, я повторила бы ошибку - отняла бы у человека возможность не просто выбирать самому свой путь(а иначе говоря - продолжать идти по когда-то выбранному), но и словами своими ввела бы его в замешательство. Человек, не готовый принять информацию, скорее погибнет от неё(нет, безусловно, я не говорю о смерти духовной, скорее о физической или психологической). Нет, я не хочу этими строками между строк шептать приземлённые фразы, что я "лучше", а она "хуже". Вовсе нет. Просто она пока не хочет позволить себе находиться в предвкушении тех событий, на пороге которых она находится. Я отличаюсь лишь тем, что я очень захотела этого (конечно, до этого осознания я через многое прошла) и была готова принять всё таким, каким оно есть, но я не буду спорить, если кто-то возразит, что это не так - быть может, и я ошибаюсь. На бОльшее в нашем различии я не хочу претендовать, всё остальное - это лишь субъективное мнение, касающееся частностей этой нашей жизни. Люблю я её, как и каждого в этом мире. И я рада, что она в моей жизни, пусть мне в некоторые моменты было больно, тяжело, но с моей стороны будет неправильно не поблагодарить её и за все эти ощущения, без которых моя жизнь не была бы раскрашена в те цвета, в которых она разукрашена перед вами сейчас.. И это касается каждого из вас, каждого, кто пробегает глазами по печатным закорючкам этой записи, кто желает просто скорей дочитать до конца, а кто-то - что-то унести с собой, а кто-то - что-то найти в этих словах... меня? себя? кого-то?... Я не вмешиваюсь в цели ваши, это останется при вас. То, что коснется вас всех здесь, прямо сейчас - благодарность моя, любовь, уважение, моё тепло - для вас... Вы даже не представляете, какие вы все удивительные, потрясающие люди, сколько в вас всего, там, внутри...) Некоторые даже не могут сейчас понять, какой у них интересный путь впереди, что кажется сейчас страданием, чредой постоянных ошибок, самообмана, заблуждений..... Конец у этой сказки, поверьте, будет хороший, чтобы вы ни делали!)

Просто поверьте...)

[576x552]
...Забавно, я ничего не чувствую. Это конец, а я ничего не чувствую. Пора избавляться от привычки испытывать угрызения совести. А может боль не имеет прошлого?

Все эти люди, с которыми я познакомилась, навсегда останутся в моей памяти. У меня всё заканчивается, не успев начаться.

Было слишком хорошо.

Здесь на улице, в городе, я, наконец, смогу понять кто я. Кем я стала.

Вот я поднимаю голову, и передо мной раскрывается целый мир. Протыкает меня прямо в сердце.

Пустота и страх... Он смотрит на меня, как зверёк на заблудившегося в лесу человека. Кто ты? А я не знаю..

(«Небо над Берлином»)

[479x480]
***
Когда мы были маленькими, близкие и знакомые нам отдавали то, что должны были отдать для нашего роста и развития. В свою очередь, мы - будучи детьми - принимали всё то. Но мы не могли отдать взамен так много, сколько мы принимали. Мы были вынуждены просто принимать, чтобы выжить. И нас учили говорить это прекрасное слово - "спасибо"...

***
Когда-то у меня было что-то и был кто-то - и это было всем для меня. Но неразумное, юное дитя не понимало жизни. Жизнь та, которую ей подарили, и жизнь та, которая лежала на поверхности всего, сбивали её ощущениями, что "что-то идёт не так". Первая жизнь - кокон бабочки, я спала в нём беззаботно и сладко. Сон мой с каплями приторного нектара на губах - безмятежен был и спокоен. Но меня выпустили в жизнь вторую, данную мне для того, чтобы я посвятила ей первую мою жизнь. Я жила, как привыкла, а выживала, как умела. И в один из таких дней.....

...Когда-то у меня было что-то и был кто-то - и это было всем для меня. Мы хотели стать маленькими творцами маленького, но нашего, мира. Мы строили замки из песка, а их всё время слизывал океан. Наши цели и мечты заканчивались в завтрашнем дне, а порой даже в настоящем. И тогда строить уже было нечего, *а может, я просто не понимала, что будет дальше?*. А океан снова слизывал наш сахарный песок надежд. Кто-то решил уйти - искать ответы на всевозможные "почему?" и "зачем?", а кто-то - остался, искать ответы на вопросы "почему?" и "за что?". И в один из таких дней........

Теперь... Страшно. Страшно принимать дары одной огромной Жизни, которая включает в себя все наши, маленькие. Наша Вселенная в моих глазах - большая Мама. Когда мы чего-то очень хотим, мы плачем и просим её дать нам то, чего нам не хватает. Но, принимая, мы не можем отдать ей столько, сколько приняли сами. А на одном желании вырастает новое, и новое, и новое... Самое смешное и страшное - мы научились брать, но мы не научились принимать с благодарностью. И с горой всего того, что мы желаем, мы падаем - разбиваются дары. И снова, плача, мы просим ещё, ещё, ещё...

...Я сижу на песке, и этот песок я зажимаю в ладонях, но он ускользает. Улыбаюсь. Я нашла ответы на вопросы "почему?" и "за что?" тогда, когда перестала задаваться этими вопросами. Я сижу на песке и вижу, как рушатся чужие замки из песка. Улыбаюсь. Я гляжу на место, где раньше был кто-то. Нацеловавшись песка, ощущаю лишь аромат чей-то, и лёгкие взмахи ресниц на щеках. Улыбаюсь. Я больше не прошу, любимое пространство, я больше не хочу ничего просить. .....просто говорю тебе:"спасибо"