Да, очевидно, что в этом и заключён признак нашей незрелости: хочется протестовать, спорить, обвинять, с серьёзным выражением лица доказывать заведомо неведомое, придавать значение собственной то ли позиции, то ли оппозиции (Бог нас разбери). В этом-то и вся горечь, вся ничтожность и вся комичность нашей возрастной драмы.
А зрелость... Когда она наступает? Что должно стрястись в плане смыслов жизни, идолов, мечтаний, что должно стрястись с банально финансовым положением, а, может быть, состоянием здоровья, чтобы "созреть"? И должно ли(с ударением на первое "о") случаться вообще этим "сотрясениям" - надрывам, срывам, обрывам - чтобы человек сумел хоть чуточку трезвее, проще и мудрее доживать свой век? Нет, ничего этого не знаю, как не крути и не раскуривай вопрос. Нет ответа. Только скудные наблюдения за одними, за иными людьми. И вот в этих самых скудных наблюдениях находится странная штука, заключающаяся в одном приблизительном слове "самоирония". И зияет бездна между детскостью и мудростью. И имя той бездне "самомнение".
Мы слишком серьёзны к самим себе. Серьёзны в отношении собственных заслуг и дарований, серьёзны в отношении своих неудач и пороков. Серьёзны в восприятии мимолётных ощущений и будоражащих впечатлений, серьёзны в суждении об этих ощущениях и впечатлениях. И в этой серьёзности, в этом апломбе мы - скоры, легки и податливы.
А пишу я это всё для себя, хотя и с надеждой, что выше написанное если и будет прочитано, то без враждебности, но хотя бы с той же самой серьёзностью, из-за которой я потратила час своего сна, подбирая нужные слова. Хватит ли мне когда-нибудь сил просто быть Человеком. В конце-концов, у меня явно нет сил желать вразумлять мне подобных (если таковые вообще есть). Всему своё время. Не нам первым, не нам последним ещё рассекут грудь мечом и вынут трепетное сердце.
Истинный воин своё служение ставит выше собственной жизни
Когда мы перестали в безмолвии искать ответы? Я "вернулась", растеряв внутреннюю тишину, растоптав всю благость. Так возвращается блудный сын в отчий дом, но не с покаянием, а с тем, чтобы просить ещё больше средств, потому что он всё прокутил.
Страшно забывать не то, что знаешь, а то, что видел и что пережил. Наша память и знания сами по себе бесполезны. Как и бесполезны утешения, советы, обсуждения проблем и разговоры о последних новостях. Не миллионы слов, а один лишь живой, личный пример, пока есть такая возможность.
А что ты знал об этом человеке, тело которого теперь возвращено в землю? Я не помню это тело, не знаю его, и этот серый камень напрасно плачет именем мертвого тела, не способный высечь на себе имя живой души. Когда-то давно подростком я ходила по кладбищу, прислушиваясь к голосам, скрипам, шорохам. Сейчас нужно прислушиваться к безмолвию. В крике рождается жизнь и смерть, в безмолвии - безсмертие.
Зачем я "вернулась", если меньше всего на свете хочется слышать вопросы о том, что происходило в моей жизни? Да и мне не интересно, как у кого дела. Мне не нужен был голос, чтобы общаться, не нужны были тела, чтобы сливаться с другой жизнью. Этого я не забуду. Даже если сейчас меня снова оглушил мир, а я всё истратила, пропила и проспала. Даже если вспоминаю теперь только по ночам, а днём снова падаю в забытье, из этой безвольной дрёмы я хочу уйти, но не могу - меня держат, как старого пса на ржавой цепи пороков. За отсвет отсвета, за преддверие порога, ради тех нескольких секунд, когда время исчезло, пусть лишь иногда по ночам, но бороться с цепями. "Когда я падала, меня держали" - прошептала Изабель...
P.S. Я одна не способна бороться. Слишком слабая. Замолвите за меня слово, пожалуйста. Может, за этим я и "вернулась".
я каждый шаг твой помню, сейчас - помню, теперь - когда тебя уже не спасти. и как я счастлива, что никогда не была твоей надеждой. ты переросла меня, маленький воин, твоё сердце искало ответы, и когда ты садилась в поезд, он всегда оставался позади тебя - ты бежала медленнее всех, но быстрее своего будущего. я только сейчас это вижу, словно стоя за спиной, сижу в этом поезде, а ты - там, впереди. ты, которой больше нет.
я всё растеряла, девочка. у меня ничего не было в эти дни, и поэтому было так много, так много... и это всё состояло из любви. да-да, той самой, которая, как вода наполняет легкие до нестерпимой боли, и в последний миг, перед тем как разорвать их, ты ясно видишь, что легкие и само тело - это не ты, ты - вода. запомни это, девочка, ты - вода.
______________________
война. кто-то чужой издалека бросил слово, и мы начали обрастать шерстью, превратились в зверей. поднялась пыль, одна лишь пыль из праха, без огня и крови. кто-то бросил одно только слово - к нему потянулись другие, оно разрослось по всей земле.
да, я держала своё слово в чистоте, но только до тех пор, пока не пришло время открыть рот и дать ответ. ужас, ужас... всё было ложью, предательством и мукой. я видела её глаза, сдержано умоляющие замолчать, слышала чей-то шепот: "задушу тебя, если продолжишь при ней...при ней!". Но я продолжала, как заговоренная, без пауз и колебаний. Продолжало само Слово, в котором я была уничтожена.
она же была из тех, кем я стать никогда не посмею, кого я люблю беспричинно, страшно и горько. она умела прощать таких, как я. Умела она быть недосягаемой, строгой к себе и слишком живой, чтобы обращать внимание на подобный прах (не из чувства гордости - просто она не замечала уже мертвое). не мать, не сестра, не друг - для неё нет роли, в которой ей не было бы душно. ниже меня ростом, она была огромна, лицо казалось серым и ровным, но именно в ней "жизни больше, чем можно прожить".
Она оставила меня за своей спиной, уже зная, как я слаба и глупа, как презираю себя за это. она прощалась. там были солдаты бескровной войны. грузовики удалялись, и в бескрайних осенних полях снова поднялась пыль желтым удушающим туманом. она обернулась - и все слова ушли: далеко у кромки леса прогремел взрыв: упал вертолёт, прямо в колону военных грузовиков, в одном из которых находился он - чей-то шепот. всё застыло, и я услышала вопль. обернулась к ней: губы были всё так же сжаты в тонкую сплошную полосу. это был мой крик.
---
в моих снах часто всё просто, логично, справедливо. но это всё не то, это - несчастье.
Любовь выше милости. выше - милости - Любовь.
напрасно привязываем их к определенным местам и временам года, к номерам телефонов и музыкальным композициям. возьми этот кленовый лист и положи его между страницами книги - через пару месяцев от него останется лишь осень. вспомни, что говорил Сиддхартха о реке... посмотри, как мы, только-только появляясь на свет, уже умираем, и как старательно пытаемся уберечь себя от соприкосновения с постоянно ускользающими нами и ускользающими ими. в клетках улиц не долго томиться, и в теле земли плоть не вечна.
не нужно пытаться обдурить время, если смерти своей или чьей-то нечего противопоставить.
Здравствуй, земля. Пишу тебе из самых недр, костью вымершего мамонта, застрявшей в теле твоём - лежу, неподвижно и бледно. В меня упираются грязные, влажные корни. Подо мной бурлят дикие древние воды, впитавшие и кровь, и время, и рождение, и тлен. Я не помню, как светит солнце: слепые черви, жуки и кроты не рассказывают мне ничего. И ты, земля, будешь хранить молчание, если у тебя спрошу. Но я слышу иное. Ты говоришь со мной. О детях, которых ты растеряла, которые забыли тебя, которые возвращаются окоченевшими, иссушенными и страшными трупами, безмолвные и отрешенные, покинутые душой... Земля, я бесконечно спрашиваю тебя, нет ли среди них и моего сына? Но ты никогда мне не отвечаешь...
Это цитата сообщения Акулист Оригинальное сообщение
Как учились молчать
Ученики школы Тендай учились медитации еще до того, как Дзен пришел в Японию.
Четверо учеников, близкие друзья, обещали друг другу хранить молчание.
Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно, но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге: "Поправь эти лампы!"
Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил.
"Мы договорились не говорить ни слова,"- заметил он.
"Вы, болваны, чего вы разговариваете?"- спросил третий.
"Один я молчу,"- проворчал четвертый.
Внезапно:
...А зачем я оттуда уехала?
И думалось, и ощущалось, и созерцалось, и осознавалось, и писалось, и слушалось и даже говорилось. Опоздала на поезд, в конце-концов.
Какого чёрта вообще?!
По самому тонкому льду...
В этот раз я буду спасать вас от самой себя.
Снова в строю.
...Но куда мы идём?
Прошло три года, а я всё ещё вспоминаю со слезами. "все голуби - французы". я скучаю по тебе, брат...прости.
"Нельзя остановиться между горой и бездной - не начнёшь подниматься вверх, непременно скатишься вниз. Вниз - легче, вверх - достойнее"
Это цитата сообщения Apr Оригинальное сообщение
четыре (+ - ) бесконечность
Потому что я в ответе за всех, кто меня приручил.
***
Все самое прекрасное и замечательное в этом мире -больше не привлекает меня. Дождь мокрый, снег холодный, солнце светлое и теплое, губы, глаза, руки, объятья, люди, звери, вся херня - нет. Потому что того, что ищу нету даже на дне бутылок.
***
Я один и это больше, чем любой из вас.
***
Ко мне надо относится, как к буквам/словам. Как к чему-то бессовестно пустому, чему можете дать смысл только вы сами.
Потому что я больше не чувствую себя человеком.
***
Я Т9.
Будь осторожен и не наклацай "жопа" вместо "дома". Например.
***
Я не хочу чтобы меня спасали, и тот ошибается, кто решил иначе.
Замкнутый круг бесцельных блужданий вокруг песчаного замка на берегу океана лени. Приплыли, товарищи.
***
- Самый короткий путь из точки А в точку В - осознание того, что А и В - это тысячекратно масштабированная точка С.
- Слишком отвлеченно, слишком обобщённо как-то...
- А кто заставляет опускать до уровня городов и до самой земли, набивая себе полный рот пыли? Можно жить на уровне Земли. На уровне точки С.
- Для этого нужного быть богом...
- Так в чём проблема?!