Дыра диаметром примерно в 100 метров отлично видна на одном из снимков, сделанных камерой высокого разрешения HiRISE с высоты 252 километра. Она установлена на станции Mars Reconnaissance Orbiter, которая около года уже летает вокруг Марса.

И передает удивительно четкие фотографии. Можно рассмотреть объекты размером примерно в полметра.

Ныне ученые из университета Аризоны, участвующие в исследованиях, создали сайт, на котором выкладывают подробные марсианские ландшафты (http://hirise.lpl.arizona.edu) специально для любителей виртуальных путешествий - снимков уже более 7 тысяч.

На одном (PSP_003647_1745), где запечатлено то ли пыльное, то ли заснеженное плато, и зияет странная черная дыра. По ее поводу эксперты НАСА пока пребывают в недоумении. Они лишь уверены, что это не метеоритный кратер. Кратеры не такие.

- Смотрите, - удивляются ученые, - стенок вообще не видно. Может, они отвесные? Или дыра проделана в некой корке? Но что под ней?

Ответов нет. Неизвестно, и какова глубина отверстия.

В НАСА подчеркивают, что способны разобраться в любой "тени" на Марсе - на снимке всегда заметны ее детали. Здесь же - абсолютная чернота.

Не исключено, что отверстие ведет в подземный марсианский мир - весьма перспективный с точки зрения поиска местной жизни. Вряд ли, конечно, там обитают марсиане. Но откуда-то в атмосферу регулярно просачивается метан - верный спутник неких биологических процессов.
[250x196]

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Календарь знаменательных дат и событий

ЯНВАРЬ       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Читать далее...

Анти-Эмо

Надоело нытьё? Не любите все что связано с Эмо?
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
АффТар неизвестен!®

Слушать этот музыкальный файл

Песня отпад !!!!!!!!!!!

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Смотрел футбол Хорватия -Россия в спорт клубе "Кружкак " на брикадной!!!!!!!
После матча подрался с конями , суки порвали мне наушники от плеера , еле в метро пустили(((
А во дворе с другом от хачей тетку спасли так она до 3 ночи мозги нам ебала о том какие мы хорошие , блин мне вставать завтра в 6 утра , может мне вообще не ложиться (((((((
Хочу спать , но осталось 3 часа ((((((

Епте что то комп тупит короче проще файл прислать (((((

Слушать этот музыкальный файл

ничего так

[499x374]
Короче писать нечего, поехал я отдохну на выходные , до воскресенья не появлюсь )))) Натаха жду тебя на базе))))
Всем приятных выходных!!!!!!!
Ой точно я же еще не хвастался забыл совсем , одна Пч моя на мою днюху сделала такую картинку мне понравилось, а еще она меня нарисовала )))) как пришлет мне, я сразу выложу!!!!!!!

Пистец первый день на новой работе, а мозги мне уже уничтожили((((((((((
А так коллектив хороший почти все молоденькие красавицу , надо будет поближе пообщаться))))))))))
[550x400]

Это цитата сообщения Оранжевая_милашка Оригинальное сообщение

Для ДеВсТвЕнНиЦ

Берёшь, значит и делаешь так :
01) Помой, её (всю)
02) Побрей ей письку (всю)
03) Не забудь помыть ей попку (и побрить тоже если сама не бреет)
04) Не забудь помыться сам
05) Побрейся (незабудь побрить под мышками если не бреешь там)
06) Раззадорь, целуй, где хочешь, лижи где хочешь, короче наснаждайся, не забудь ей соснуть большой пальчик на ноге (ей должно понравиться)
07) Положи её на спину
08) Раздвинь ножки (на сколько сможешь)
09) Плюнь между губ (тока нижние!)
10) Ляж на неё
11) Нацелься своей пиписькой в её головкой точно попади(но не входи !)
12) Просунь руки ей подмышки и возьми за плечи
13) Возьми её покрепче !! Лишив возможности подняться вверх (паралельно постели)
14) Готов ? Ну тода всади ей поглубже да со всей силы, что есть мочи ! (продолжай это делать 20 минут) на полную (почти, а то соскочит) вынимаешь и опять всаживаешь (она будет на седьмом небе от тебя)
15) Следи что бы не полетела, как ракета, с направляющей твоего перца, а то расшибётся о стену
16) Если море крови, значит получилось
17) Если всё сделаешь так, она сама ещё придёт
18) Потом помойся сам, и помой её (всецело)
19) Будьте счастливы !
P.S. Да телефон под рукой держи, мож скорая понадобиться

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в
доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что - "тысячи раз обрывал провода".

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и За****ть не раздеваясь....

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.



Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!

Сидит ежик на пеньке:
- Я сильный.... я сильный.... я сильный....
тут подходит медведь, пинает ежика. еж из под пенька:
- я сильный.... но легкий!


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом......

Это цитата сообщения Aniita_Bihrens Оригинальное сообщение

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

[443x640]
Натусик поздравляю тебя С Днем рождения!!!!!!!!
Короче долго думал как тебя поздравить и нашел в инете очень клевое поздравление надеюсь тебе понравиться))


С днем рожденья тебя поздравляю,
Ты прочти поздравленья мои,
От души всей тебе я желаю
В жизни счастья, добра и любви!
Жизнь несет тебе радость и счастье,
Пусть они не пройдут без следа,
Пусть твою красоту, твою нежность
Не изменят года никогда!
В этот радостный день рождения
Нет причины вздыхать и грустить,
Отмечаешь не дату старения,
А тот день, когда ты жить начала.
Даже если бывают невзгоды, -
Жизнь прекрасна сама по себе!

Молодость твоя пусть не убудет,
А вместе с ней - любовь и доброта.
Пусть вечным гостем в доме твоем будут
Покой и счастье, мир и теплота!

Пусть в этот день,
Тебе веселее солнце светит,
Цветы под ноги падают ковром,
Желаем я тебе: здоровья, счастья, света,
Всего того, что называется добром.

Чтоб всегда под счастливой звездою
Тебя судьба по дороге вела.
В доме чтоб полноводной рекою
Жизнь спокойно и мирно текла,
Пусть твой дом лишь друзья посещают,
Стороною обходят ненастья,
От души я добра в этой жизни желаем,
Долгой жизни, здоровья и счастья!

Желаю забыть про болезни, невзгоды,
Здоровою быть еще долгие годы,
Чтоб радость дарили тебе люди сполна,
Чтоб в сердце царили покой и весна!

Долгих лет и крепкого здоровья,
Молодости, сил, красоты!
Пусть всегда - не только в день рожденья -
Исполняются заветные мечты.

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Во что Вы верите?

19. Что вы почувствуете если меня не станет?

20. Что вы во мне не понимаете?

21. Хотели-бы занятся со мною сексом?

22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)

23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скаж

Это цитата сообщения Eztt Оригинальное сообщение

Не в обиду фанаткам ФК Локомотива и в особенности, Сычёва....

Инструкция для начинающей Сычевки:

1. Запомни. Дмитрий Сычев играет в Локомотиве.

2. Сычев играет в футбол.

3. Локомотив – футбольный клуб.

4. В футбол играет не только Сычев, но фамилии остальных футболистов запоминать необязательно.

5. Футбол это такая игра, в которой две команды мужиков. (что? ну мальчиков!!! мне без разницы) в общем два десятка парней гоняют по полю кожаный мяч... (Да, правила тебе знать не обязательно)

6. При посещении стадиона красно-зеленый шарфик обязателен, даже если он не сочетается с твоей одеждой.

7. Перед первым посещением стадиона рекомендуется отработать истошный визг продолжительностью не меньше минуты.

8. Визжать надо тогда, когда Дима попал в ворота...Что? Как они выглядят? это две штанги и перекладина с сеткой. Не поняла? ну это такая хрень с сеткой на поле.( Вот теперь вижу поняла).

9. У настоящей сычевки фото кумира всегда с собой (приветствуется наколка на груди/ягодице)


10. Поле называется газон, поэтому бегать по нему всем, кроме Димы и остальных футболистов нельзя, карается строго дубинкой по закону...

11. Никогда не признавайся, что ты сычевка, это звание почетное, потому тайное. Когда тебя назовут сычевкой, тихо возмутись, но не говори в ответ ни слова, лучше запости слезную мессагу на гестах локоболел и прикройся любовью к другим игрокам клуба. (Для этого тебе надо запомнить фамилию хотя
бы еще одного футболиста Локомотива.)

12. Сычев всегда самый полезный игрок на поле, пусть он и не играл сегодня.

13. Все голы димАчка забивает по правилам, а судьи просто завидуют его популярности.

14. А еще кроме футбола он умеет замечательно читать рэп. Децл отдыхает

15. Настоящая сычевка при известной кричалке от мясных фанатов должна показать им средний палец правой руки.

16. Чем больше сычевка знает футболистов и чем чаще кричит при попадании мячом в сетку, посланных другими футболистами, тем больше шансов стать суперсычевкой.
Внимание! От суперсычевки недалеко до пациентки психбольницы.

17. У настоящей сычевки в пупке даже при -10 красно-зеленая роза.

18. При разговоре на любую тему завершающая фраза должна звучать так:-"А Димочка все равно лучший, он такой милый!"

19. У настоящих сычевок любовь к ФК Локомотив заканчивается в день истечения контракта Димы.

20. Главный враг сычевки - ЗАО ФК "Спартак" Москва, ведущий политику по дискредитации Дмитрия Сычева и порочащий его гетеросексуальную репутацию в глазах околофутбольной общественности. Для борьбы с ЗАО ФК "Спартак" Москва сычевка использует решительное "фи", а также жест из пункта 15.

21. У каждой сычевки есть блЭк-лист со списком номеров футболистов (фамилии не нужны) и команды этих футболистов, которые дали димАчке по ногам более одного раза.
22. У каждой сычевки есть дЭдлист футболистов, после ударов которых димАчка вскрикнул "Ай!" и т.п.

23. Сычевка должна посвятить свою жизнь на трибуне отчаянным попыткам вступить в ряды "реактива" с целью овладения баннером "Дима Сычев №11" с изображением кумира.

24. У настоящей сычевки или суперсычевки должна быть майка, трусы или гетры димАчки, которые он бросил на трибуну после победного матча.
Победную форму димАчки стирать нельзя!

25. Сычевка свято верит в то, что ФК Локомотив был придуман Сычевым и создан по его образу и подобию. Центральный стадион «Локомотив» построен на деньги Дмитрия Сычева и при его непосредственном участии. Деньги от приобретения билетов на игры ФК Локомотив идут непосредственно в благотворительный фонд имени Дм. Сычева. И да пребудет с ним сила!

26. Каждая сычевка копит деньги, чтобы потом выкупить номер мобильника димАчки, чтобы потом звонить по ночам и томно вздыхать в трубку. Смски не очень приветствуются, так как Дима не сможет оценить томности и вздыхаемости абонентки.

27. Любовь к Сычеву может быть заменена только на любовь к Билялетдинову

МИЛАН - ЛИВЕРПУЛЬ - 2:1 (1:0)


Голы: Индзаги, 45 (1:0). Индзаги, 82 (2:0). Кайт, 89 (2:1).

"Милан": Дида, Оддо, Неста, Мальдини, Янкуловски (Каладзе, 80), Гаттузо, Пирло, Амброзини, Зеедорф (Фавалли, 90+2), Кака, Индзаги (Джилардино, 88).

"Ливерпуль": Рейна, Финнан (Арбелоа, 88), Каррагер, Аггер, Риисе, Пеннант, Хаби Алонсо, Маскерано (Крауч, 78), Джеррард, Зенден (Кьюэлл, 59), Кайт.

Наказания: Гаттузо, 40. Янкуловски, 54. Маскерано, 58. Каррагер, 60 (предупреждения).

Судья: Фандель (Германия).

23 мая. Афины. Стадион "Спирос Луис". 69 000 зрителей.


Евгений ДЗИЧКОВСКИЙ

из Афин


"ТРИ БИЛЕТА ПО ПЯТЬ ТЫСЯЧ ПРИДЕРЖИТЕ"
Первый тип болельщика финального матча - ливерпульский. Ребята этого замеса жутко голосисты, накачаны пивом до опухолей на все лицо, пренебрежительны к разным бытовым неудобствам вроде отсутствия туалетов, сплочены и жизнерадостны. "Смотрите - у меня есть бэби!" - орал вчера один такой фанат, волоча за собой тачку в которой лежал "бэби" - исполинский пластиковый мешок, набитый пивными бутылками.

Болельщики первого типа оккупировали Афины всерьез. "You'll never drink alone" - "Ты никогда не будешь пить в одиночку", - пели они вчера переиначенный гимн "Ливерпуля". И пили, ревностно ему соответствуя. На балконах гостиниц, где жили эти люди, были вывешены плакаты, уважительно критикующие "Милан" и гадко оскорбляющие "Челси" вместе с Жозе Моуринью. Проходя под этими балконами, другие болельщики первого типа радостно гоготали.

Второй тип болельщика финального матча - миланский. Пребывающий в меньшинстве и потому скромный. Трезвый и по этой причине почти интеллигентный. Немного песен, чуть-чуть шума, основное занятие - фотосъемка. Иные фанаты второго типа, приближаясь к креветочно-красным толпам англичанам, на всякий случай миланские шарфики снимали. Они приехали не бузотерить - выигрывать. А это, согласитесь, требует основательности и достоинства.

Третий тип болельщика финального матча - российский. Специальные корреспонденты "СЭ" вчера были приглашены на обед в один из лучших афинских отелей Grand Britain группой наших VIP-фанатов. Мы часто слышали о людях, именующихся таким образом, но не знали доподлинно, что они собой представляют, и потому приглашение приняли. Оказалось, команда в 20 человек, представляющая в России интересы крупнейшего мирового производителя прохладительных напитков, афинский вояж получила от него в подарок. Прилетели они в столицу Греции, по их словам, "кажется, в понедельник", и все у них пошло хорошо. До тех пор, пока кто-то не обнаружил, что одна часть их билетов не похожа на другую.

Я видел эти билеты - они действительно разного оттенка синего цвета и напечатаны на бумаге разной плотности. Большинство деталей похожи, но на одних билетах в специальной строчке отсутствует надпись UEFA, а на других она есть. Наши люди запереживали. Какие билеты настоящие? Стоит ли пытаться пройти с ними на стадион? Запросили Москву. Москва с извинениями подтвердила, что в нашей жизни возможно все, и пообещала исправить ситуацию. Поразительное дело: до начала матча оставались считаные часы, а наши спокойно обедали, ожидая чуда - иным словом попытку достать билеты на финал в такие сроки назвать не могу.

Чудо свершилось. По телефону были найдены какие-то билеты - о цене, сами понимаете, речь уже не шла. Болельщики третьего типа беспрекословно со всем согласились. Лишь один попросил подождать немного и придержать три VIP-билета по пять тысяч евро за штуку. Ему не очень понравились места.

ПРОГНОЗ ГАЗЗАЕВА: "МИЛАН"

Вообще ситуация с билетами на финалы Лиги чемпионов с каждым годом становится все глупее и безвыходнее. Здесь, в Афинах, обращаясь к прохожему с невинной просьбой вас сфотографировать, вы для начала непременно нарываетесь на ответ: "Пошли вон, нет у меня никаких билетов, достали уже!" - а потом вас, конечно, с извинениями фотографируют.

По всему афинскому центру в последние дни на столбах были развешены объявления: "Куплю билет от 1000 евро". Дурдом... Понятно, что если выпустить билеты по стартовой цене 2000 тысячи долларов, то и спекулянты, и фальшивобилетчики умоются собственной жадностью. Но тогда это будет VIP-финал, вот какие пироги.

Однако мы отвлеклись. Итак, болельщик финального матча четвертого типа - тоже российский. У него все в полном ажуре, он спокоен, уверен в себе, вооружен билетами, к футболу испытывает жуткий болельщицкий и профессиональный интерес. И вообще, это не один, а целых два болельщика - Евгений Гинер и Валерий Газзаев. Вчера греческие спецкоры "СЭ" встретили президента и главного тренера ЦСКА на вершине афинского Акрополя, у подножия Парфенона. Поначалу в голову полезли нелепые аллегории. Что-то вроде того, что земные победители пришли в святилище древних богов за мудростью и Читать далее...

Это цитата сообщения -Paulina- Оригинальное сообщение

ты мне нравишся)

СПАРТАК-локомотив 1-2!!!!!!
У меня болевой шок , так нельзя играть!!!!!!
Да ктому же я бате пол ящика пива проиграл АААААААААААААААА!!!!!!!!!!
[500x469]