в моей жизни меня всегда умиляла одна вещь. то как окружающие меня люди мастерски видят жизненные несовершенства. они обладают воистину потрясающей прозорливостью на мои недостатки, на недостатки климата, швейной промышлености, машиностроения, движения транспорта и системы образования, а в некоторых особо уникальны случаях на собственные...жаль только одно, они могут обнаружить миллиард проблем вот только возможность решить их почему-то с завидным упорством предоставляют мне...а я не супермен друзья мои. я такой жэ человек и вижу недостатков не меньше вас ниразу, но почему-то решаю их сама. и если вас подводят к какой-то мысли, то уж будьте добры попытаться проанализировать услышанное. я могу только подтолкнуть вас к разгадке если вы уж так жаждете моей помощи..но если я решу все за вас..то что толку? так я могу существовать и в одиночестве... если помощи ждать неоткуда и я всем помогаю значит я самое высокоразвитое существо что ли?! хехе нет я канешно себя люблю..но я еще таковым себя не считаю...вы довели меня своей заботой-охотой до состояния в котором я не отвечаю на телефонные звонки ВООБЩЕ и не хочу. и не надо мне этого. ничего мне не надо. мне уютно в моем маленьком мирке..как там пел Борзов " в сверхсекретном мире я живу много лет, в герметичной сфере и выхода нет"?? я его понимаю)))


женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем(с) и я его найду...клянусь вам

устала так устала что не сил думать..глова такая дурная дурная...все ответы на все вопросы дурные дурные..улыбаюс....ыыы. есть на земле забавные люди это точно. такие которым можно написать одну фразу всего и завяжется разговор. тебя не сочтут за дуру не загнорят...а ответят или перезайдут ответят в общем мило так))) люблю знакомиться с новыми людьми, это ни к чему не обязывает но доставляет кучу приятных эмлоций. обожаю узнавать людей...это просто ААААААААААААААААААААААААААААААА я как наркоманка до этого дела)))) вот . особенно когда радкешься от тго что людь не напряжный а позитивный и дажэ немного любвиобильный)) гыгыгы правда чя никогда не любила когда люди все упрощают и так всякие любовь на пустом месте..не нужно из любви делать шир потреб))) НО всеравно мило)) когда говоришь " а ты че пати хотел"? " не хотел как воробышек к тепод крылышко" ахахахаха сидиш и думаешщь во выдал..сспаде что за чушь, что за сопли)))) я тя знаю 5минут...гыгыгы а все рано мило))) ну придурки мы знаете такие мы порем всякую чуш...хорошо когда оба это понимают а то реветь можно годами)
я сейчас лопну...столько перспектив открывается не то чтобы радостных. жить вчужом гшороде совсем не круто дажэ если это Минск. но ощущение чего-то нового, каких то перемен.ыыыыыыыы кул кул кул...нарисуем будем жить дададааад))))))))))))

Дата:
2008-04-07
Тема:
кавайна
какой ааагромный набар инфармациии ...и нипанятный)


вот с этого все и началось.....я конечно могла бы и хочу написать все все все что произошло за этот год и сопроводить своими эмоциями но наверное не буду. отчасти от того что это личное отчасти от того что ТЫ наверное это прочитаешь...ты жэ не дурак в концэ концов, пусть и безразличная ледяная глыба но меня почему то не покидает чувство что ты наблюдаешь за мной. а можэт мне просто этого хочется.
если подумать и сопоставить то что творилось летом и то что происходит сейчас то я (будья умной девушкой) ужэ давно бы собрала чемодан и удалила твой номер с клавиши 6 в быстром наборе...
но я до сих пор этого не сделал и я себя за это кхм не уважаю вот.)))
но знаешь, как бы там ни было спасибо тебе. ты спас меня тогда. ты появлялся каждый раз когда мне хотелось плакать, ты заполнил все пространство вокруг меня собой ия просто не могла чсувствовать себя одной, не успевала думать о том как мне плохо без Паши...о том что я одна...можэт потому чтоя была не одна? я была С ТОБОЙ.....
огромное спасибо компании мтс которая подарила нам тонну халявных смс и возможность просыпавться чсерез каждый час чтобы обнаружить желтый конвертик в углу экрана и открыв один глаз спросонья набрать в ответ что-то вроде "мими уснула, а ты все едеш?"

да вот еще...никто не называл меня мими...а ведь мне хотелось...но теперь..я не хочу. я хочу чтобы мими существовала толкьо в этой вариации произношения..дажэ не смотря на то что ты ставил ударение неправельно)

вот. в любом случае спасибо что спас меня тогда..спасибо за лето...спасибо за все...

но дажэ сейчас...я все еще не готова, не готова к твоему исчезновению...и не хочу...








Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…(с)

я живу в странных ощущениях..в странных осознаниях себя со стороны. как так могло получиться что в мое огромное и открытое миру сердце смогло уместиться всего два человека? эти двое ..они...хмм...я много страдала из-за них страдаю сейчас и наверное буду...но они...как говорит моя подруга Спазм." он выше этого, он выше всего"(с) это правда. есть люди которым мы готовы простить все. так вот.. эти двое научились мириться с присутствием друг друга, но не собираются впускать никого большэ. даже я сама ужэ ощущаю что просачиваюсь сквозь стенки и исчезаю из собственного сердца...я готова отдать им его полностью...ему и ему. НО если один из них занимает место по праву и только из-за моей разгулявшейся фантазии иногда покидает комнату родного человека и выходит на порог комнаты любимого..то другой...

неважно.


я подумала вчера. ведь где-то ходит по земле человек с которым я буду жить, с которым я буду счастлива, от которого у меня будут дети. мне так интересно узнать чем он живет где он сейчас..и е потому чтобы примчаться и броситься ему на шею. НЕТ. можэт ему сейчас так жэ плохо как и мне.. а может он счастлив можэт он любит и не подозревает что однажды встретит меня...а я жду его и ужэ немножечко люблю))
[520x700]

столько нежности в сердце под замком...и все еще не произнесено заклинание высвободившее бы ее....

это даже как-то забавно...и наверное все просто. вот у вас например не бывает такого. ну вот утро. 7 часов. нужно вставать на пары и таааак хочется спать что сил нет...и ты лежишь и заставляешь себя встать...и не можешь. и можешь отрубиться даже просто на секунду положив голову на подушку. НО допустим, суббота и ты просыпаешься часов в 9 и все, какое спать? столько всего можно поделать!!!! вот такой парадокс....забавный)
[400x273]

я и не знала что ты такой...т.е. знала...не смотря на весь тот лед знала....просто очень боялась поверить...потому что сейчас мне все труднее держать себя в руках..но ведь ты, ты ведь тоже наверняка и подумать не мог чтоя такая....как сложно осознавать что люди тоже триедины...или четыреедины..или стоедины....ужасно тяжело принимать все их составляющие как целое....сложно если не видешь не можешь дотронуться....для меня так.

очень смешно. с детства не люблю свидания в слепую...и с тех пор ничего не изменилось...за вчера я поняла одно..я терпеть не могу истеричных мужчин с ЭГО настолько огромным что оно даже перебивает инстинкт размножения. не наижу когда говорят я все буду решать за нас, а потом "спроси ты про билеты, а тоя боюсь"....аааааааааааааааа вырвите мне мозг это как????? если считать что отношения (как утверждают психологи строятся по принципу мама-сын или папа-дочка, то я пожалуй выберу второе...мне нравится становиться серьезной только в ситуациях которые требуют незамедлительного решения..вот тогда да...спасать тонущий корабль это для меня...но до этого..почему бы ему не побыть адмиралом? я только за...женщина это серый кардинал....не стоит лезть на барикады я думаю...просто нужно подтолкнуть своего героя на нужную мысль в нужный момент...и он сам прекрасно со всем справится....ОН справится...а вот тот вчерашний....нет он не справится...и вообще с недавних пор (ржом хором) мне нравятся высокие парни...ну как бэ сильные мне нравились всегда..знаете чтоб было не страшно с ним по улице ходить...))) я сейчас как никогда понимаю Пашину теорию о планках...т.е. мы общаясь ( влюбляясь) страниваем людей прошлых и последующих...моя сейчас опасно высока...очень высока....черт. и хуже всего то что в этой теории нет места вымышленным планкам, только реальные....вот это правда оспаснее всего

вам когда-нибудь приходилась жалеть о своих поступках? думаю да...мы все совершаем ошибки, кто-то меньше, кто-то больше...а кто-то как я...регулярно...с самого детства у меня чувство что я все делаю не так) или скажу что-то лишнее или наоборот не скажу что-то...просто я трусиха. я боюсь что меня не поймут и начинаю говорить кучу ненужных подробностей....а потом жалею жалею жалею....или наоборот...боюсь четко и однозначно высказть что-то..бобсь что меня поймут...но не правельно..или что поймут правельно но не примут..это сложно да? я постоянно возвращаюсь впрошлое и прокручиваю а как а что бы было..еслибы я поступила иначе...а еще чаще я проецирую ситуации из будущего..это самая приятная часть моей жизни))) стоит ли говорить что еще ниодна такая "проекция" не исполнилась? )) думаю нет....в любом случае я знаю только то что я чертовски терпеть не могу настояще...потому что в нем у меня сплошные разочарования...

я наверное никогда этогт не пойму, сильно видимо тупо устроена....если все, и если груб, небрежен и холодено-равнодушен. если выдалась обоснованная возможность поставить точку....так какого черта мой милый, через день или два ты исправляешь ее на тостую уродливую запятую??? взрослый мальчик..определись что тебе нужно.

я не была здесь уже наверное лет сто))))) читала чужие дневники сегодня вспомнила про свой....когда-то это было забавно писать здесь....стоит наверное попробовать)

я мля мега страитель....8 рабочих часоф я брасаю раствор в штукатурную станцию или нашу и во ведрами....чую спина бут как у шварцнегера((( кантенгент....ппц. как мы ржом с их рассказов, а какой отборный мат...мамачки....

тупо глупо и не верится до сих пор...
я думаю ему тоже не верится или мне хочется так думать..
подумала, а что если он даже рад?
странная мысль, обычно я себя всегда считала такой умной сволачью и боялась что обижу его, сделаю плохо...а что если он просто рад что вот так бонально тихо все закончилось? или еще не закончилось? наверное нет...это ведь все было задумано чтобы понять да? пока я понимаю что ошибалась...но ведь я еще ничиво ни панимаююю
атсутствие всякого рода драмм и скандалав делает событие "хуйню какую-то порите" в глазах друзей....оооо стукните мне посильней по голове...

сегодня оканчательно был развеян миф о добрых учителях сапрамата и моих способностях в точных науках....хе хе...

фуууу хачу дышать носам как люди а не ртом как сабака! скора уже язык будит свисать и хвост вырастит

и полечу я над землей и буду смотреть вниз...и буду видеть лица ненавистные мне и обожаемые мною и сотрет ветер мне слезы и буду я свободна от тщеславия и зависти....и буду свободна от лести и презрения...и лишь если сломаю крылья упаду я на землю и падая буду молиться чтоб расшибиться насмерть...

[465x700]

ты когда-нибудь поймешь меня?! ха ха ха...пиздец.....я заебанное существо с нервами ни в хуй. я едва помню какой сегодня день и уже даже не помню нихуя! а ты требуешь и требуешь от меня....ПО_НИ_МА_НИ_Я!!!!!!! хуею
млять ну какого хуя это постоянно происходит?! а????? да я редкая сука бу га га...давай посмейся еще...всегда рада послушать как я проебалась в очередной раз...и как ты знанят СВОИМИ делами .....

не хочу думать об этом . а оно думается....да это вероятнее менстряк мне по крайней мере хочется так думать, а если нет? как я буду жить дальше с чужим сердцем....?

[700x465]

мы тусили на дубравенки и я рада придставить вам мой фотааччет

кать пишит корбут слидит
[700x465]
ну чё тут скажиш: я и Том Крус
[700x465]
никуя мы не гламурныя
[700x465]
кто сказал что люди не летают как птицы?
[700x465]
я стою на белке

[700x465]

йииииха!
[465x700]
виселуха продолжаиццо
[465x700]
белка - гарри поттер и ниипет!
[700x465]
кролиг мега прыгун
[465x700]
майн либен на дисерт)
[700x465]