10 принципов весов
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.


http://abpaximov.livejournal.com/1092839.html

меня так умиляют таблетки типо " принимать за 30мин до еды" такое ощущение у меня с точностью до секунды расписано когда мне припрет поесть...

сеня к врачу ходила. гастроэнтерологу она с меня ржала грила что по моим симптомам ниче не болит дажэ язва сказала ити к психиатору..готовтесь носить мне в дурку печеньки и заводите корову шоб было свежее молоко

наверное это генетически заложено унекоторых. расстраивает конечно когда играют и за тебя и против, потому что нет сил цедить золото в песках Сахары...идите вы все лесом и я вас больше не беспокою. мир вашему дому, вашей жизни и всех благ. пусть в вашей жизни найдется таки человек который будет желать вам добра если я вас не устраиваю...а может вам такие люди и не нужны, это ж зашибись существовать в мире себеподобных.

неделя совместного проивания не закончилась убийством а значит мы отлично друг другу подходим) жаренье котлет, пирожков и сотворение прочих кулинарных шдевров как-то само собой вырвалось наружу) не смотря на жару и прочее было здорово ощущать теплое тело рядом, особенно когда оно уходя на работу всегда тебя целует...за что и поплотилось однажды отхватив по мордочке от спящей красавицы)))) а еще приятно когда тебя будят аккуратненько целуя за ножку выше выше пока не станет щикотно)))
в общем за такие моменты можно потерпеть и всякие мелкие быкования и пыжения)
НО самое главное это только начало нашего лета)

современные люди совершенно не обладают запасом знаний о том что полоски в длинну удлинняют а в ширину расширяют. умные девушки ужэ давно научились визуально увеличивать грудь надписями, кармаными и кроем маек, а ноги удлиннять стрелками и полоской НО. некоторые гении то ли считают себя чересчур худыми толи просто тугоумные и таких чудес насмотришься на улице ЯПОНАМАТЬ! люди учитесь смотреть в зеркало хотябы или реагируйте на перекошенные в ужасе лица продавцов и прохожиш. то что васе идут ретро очки не значит что они подойдут пете, который будет просто клоуном...жесть понаперали на себя черте што и ходят зелено-фиолетово-оранжевые с сумкой черз плечо еще бечкипера "я кретин" не хватает...ей Богу люди живите свой жизнь не травмируйте мое чувство прекрасного

не важно пришло время или еще нужно подождать....просто я мечтаю что однажды не важно как скоро, просто....я мечтаю...нет я надеюсь..жду.. что ты скажешь : "блииин, Катюш, ты была чертовчки права.."

я подожду

Ебать!(С)
судя по тому чтоя плачу по поводу и без, тебе любимый не стоит беспокоиться что беда в том что ты не делаешь меян счастливой. беда в моих нервахю если меян до рыданий расстроило отсутствие в ближайшей аптеке таблеток, то говорить помоему ужэ больше не о чем.. ну ничего плакай Катя плакай, меньше писить будешь

Вот почему если мальчик стречается или там женится на девочке с внешностью так сибе, но мы к нему хорошо относимся, то мы говорим " ну да, она конечно ничего особенного, но главное что ему с ней хорошо!". А вот если кто-то из двоих нам неочень нравится то мы говорим " Блииииин, ну и страшная жэ она, куда он только смотрел?!"....непонятно. Но имеет место.

Это печально когда ты не можешь рассказать кому-то о том как ты познакомился с любимым человеком, точнее можешь, но это не бует слезливая и романтичная итория. скорее большая помойа. и в итоге еще может придется выслушать лекцию о наивности и проч проч проч. люди верьте в чудеса и не бойтеь их. ей Богу .. так гораздо лучше и ярче жить.

Козлы Вы все мои ПЧ) дневнику обидно...я уверена. ну нельзя жэ так зайти по надобности выговориться раз в пятилетку, похвастаться. поплааться и бай бай. Некрасиво. вот если б с Вами так ужэ небось бы всем друзьям подружкам ныли какой(ая) он(она) сволочсь беспросветная когда плохо тока и вспоминает. так вот это все о НАС. уделю ка я внимание своему бумажному хранилищу мыслей. раньеш это было весело, да и рассказать есть о чем) так что трымайтеся. так сказать без утайк ВСЕ вывалю в ближайшем будущем) если морально не готовы столкнуться с моими мировозрениями, мироощущениями, фантазиями всякого рода и интригам, скандалам, сплетням и потокам яда милости прошу на выход. как говорится атракцион не для слабонервных мнительных, вход исключительно по жэланию.. ну и размеется ПЕРЕЦ тебе вип карта на этот праздник жизни ебать его этак....=)

Видимо космическое поле земли всеже существует. об это я могу судить с 99% вероятностью судя по тому как всех мои ПЧ и меня в том числе потянуло в диарь именно сегодня и именно потому что вчера все самозабвенно СРАЛИСЬ. =) видимо приятным исключением стали только те, кому сраться в принципе было не с кем.
Вчерашний день ничем выдающимся не выдавался) пришла домой как обычно из универа с грузом переделываний курсача. точне нет. вчера не пришла. вчера за мной приехал прЫнц. потому тчо мазоль у меня на ноге был по размеру как штат Аризона. бить тревогу стоило ужэ тогда когда мы стукнули бардюр. еще одно подтверждение мужского критинизма описываю:
Геня стукнул бардюр, рядом идущий мужик завыл уууу ( у Кати появилось желание выйти и мужику въебать). пока ехали домой Геня ворчал и боялся...и растраивался. я пыталась его убедить что мыжик идиот и ничего там страшного нет. НО соглситесь что слово любимой девушки далеко не так авторитарно как мнение какого-то там МУЖИКА. ну он мужик где мне тягаться . кароче. на бампире было две милипиздрических царапки( мама даже не вякнула, ну мот потомук что я сказала что это я =))) так вот. может закон алхимии сработал я хз. но за это невьебенную удачу раплачиваться нам пришлось ужэ через 3 часа. сидели мирно смотрели кино. И тут я ( аплодируйте стоя) как обчно съязвила ниже пояса. и знаете как в кинофильмах. все замерло и я ужэ заранее знала что произойдет, но язык говорил...он смолчал. в общем как обычно...и я себя чуствую полным дерьмом поэтому поводу. НО в этот раз что-то сместилось в космосе. может удар моего языка был в самое яблочко. потому что вскоре из кухни послышалась фраза в мой огород и (вуаля кричите браво) я снова как обычно( что за характер?????) ляпнула очередную язву. и что Вы думаете было дальше? меня ударили....нет....на меня обрушился поток срани и упреков....нет...он снова смолчал...только рядом не сел. и начал одеваться ( нам нужно было ехать к родителям на шашлыки) Потом он выдал фишку в стиле моей мамы " жду тебя в машине". а я носилась по квартире как самка барандука укусившая своего дитеныша....
Теперь вопрос...Вы когда-нибудь чувствовали себя самым отвратительным существом на планете и при этом знали бы что не можете чисто физически открыть рот и сказать извини? а я такая. я такая убогая одноклеточная омеба что нихуя полезного сделать не могу. максимум чему научилась, делать вид что ничего не было. смешно. А он говорит что я невьебенно мудрая...в каком месте????????
Не суть. ближайшие 2 часа мы смотрели друг на друга, он в немом ожидании и я в затравленной мольбе простить меня просто так....да уш...стыдно, но я такая. и даже потом, когда он стоял возле котра, так хотелось подойти и почувствовать не столько телом, сколько носом его теплую спинку...но было страшно. если бы я подошла и он проигнорировал я бы сдохла прямо там на месте....
НО самое клевое началось потом) мне охрененно повезло когда мы ехали назад он со мной разговаривал) посоветовал перестроитья и сказал когда ехать на этом тупорылом перекрестке на котором я вечно туплю( у нас в городе кстати таких туева хуча). Потом мы приехали домой. хм. (предчувствую твою улыбку =)) Он сел играть в ВОВ. в принципе я пыталась найти в этом укол или неприязнь. не нашла. самой играть не отелось. я просто лежала и гипнотизировала его взглядом. в 8 я пообещала себе что до 8.30 что-нибудь сделаю, а потом до 9. в 9 я сделала. очередную хуйню))))) ( аплодируйте стоя) хотелось сказать мягко, а вышло как всегда. чет вот это ему совсем не понравилось и впервые за 8 месяцев он высказался грубо и неприятно. он никогда так не говорил. всего одно предложение и даже не обзывательства. просто что-то вроде " да? по себе судишь?" но таким голосом, что меня окончательно пришибло к кресту. обидно не было. все о чем я в тот омент думала - какая жэ я сука. если перечислить чтоя хорошего сделала для него за эти дни...и вспомнить что сделал за эти дни он.. то мне вообще захотелось вывалиться с моста в карьер. я каждый день припиралась злая как собака с универа и каждый раз вместо моего радостного лица он наблюдал гарпию, и не просто наблюдал он еще обнимал ее за ядовитую кожу....бред... ну зачем ему это все? как я могу так? когда я стала такой или всегда была? кароче жутковато))))
в итоге. я предложила что-нить посмотреть. - " как хочешь"
кино я села смотреть сама, не отвлекая от игры в ВОВ. и тут он меня добил. не прошло и двух минут как он закрыл бук и сле пусть и в своем одеяле. мы даже смеялись, жаль что не вместе.
потом мы легли спать. он криво усехнулся когда я демонстративно легла на второе одеяло и ему ничего не оставалось лечь со мной под одно ( вообще мы спим под одним одеялом, второе скорее нужно на случай если нужно показать что мы в контрах)
утром я обнаружила себя плотно прижавшейся к чему-то теплому) было жарко, но отжиматься всеравно ни за что бы не стала. тем более что очень скоро что-то теплое взяло мою руку. а потом что-то теплое перевернулось и долго на меня смотрело. улыбалось. а потом что-то Читать далее...

прочитала дневник который он писал в ту самую неделю-молчания, тогда в далеком сентябре...до сих пор недоумеваю почему он вес-таки его мне сбросил?

пришла к неутешительному выводу...на тот момент не любил никого из нас...ни меня ни ее...селяви

я была для него "воспоминаем о былой любви"
а она "страховкой от былой любви", а заодно и от "воспоминания о былой любви".

если верить его словам я точная копия..быть может более обремененная философией или попросту говоря терпинатор 2й серии))) что-то вроде того...усовершенствованная модель...
не зря я всегда боялась именно той..ой не зря) жизнь шла, и он вроде такой взрослый самостоятельный и независимый и упакованный вроде со всех старон..ан нет...встретив меня, он получил своего рода попытку шанс... Еще в том августе в парке Челюскинцев, он получил уникальную возможность отмотать свою жизнь на несколько лет, сказать ей " я люблю тебя" глядя в мое лицо)...

а потом случился "неожиданный конец архива" все пошло совершенно не шаблонно и не по сценарию, за исключением одного..как любой стреляный воробей или как человек наступающий на грабли и делающий выводы (что не малая редкость) он выбрал из двух зол меньшее...

а то что было дальше...

не он выбрал цунами, цунами выбрало его...

и почему я была для него цунами...не знаю) но ему нравилось так говорить...одна была как уроган перевернула его жизнь с ног н аголову, другая была точечный смерч сломивший все в конкретной точке....а я цунами...видимо потому что разъебала все нахер и перевернутый мир и точечное рахзрушение...все утануло...

что ж в нашей Атлантиде довольно уютно) выпадают только вот такие настроения, очень уж я люблю бередить прошлое и погружаться в пофигистко-философские настроения...которые погружают его каждый раз в странно-заботливо-напуганное состояние) видимо я очень брутальна в такие моменты))))

пол года пролетели как один день и ни смотря ни на что мы счастливы ужэ одним существованием друг друга и нас.и кажется жизнь налаживается, и у всех все устаканивается. хочется верить что скоро мы станем совсем не интересны досужей общественности...начинается новая спокойная жизнь, без раздражений, без страхов, без призраков прошлого...осталось только научиться в ней жить)

вот такие вещи я обожаю больше всего....
ведь буквально пару часов назад сидели и обсуждали в сотый раз всю нашу финансовую программу на пятилетку, обсуждали завтраки которые будем брать с собой на работу и как будем проводить вечер и все было так безоблачно и радосно...а потом проходит три часа.. я говорю волшебное слово (П*) и все бдыщ....и сидит ужэ надутый как жлоб и хрен ты его сдуешь ни просьбами, ни уговорами...игнор я не юзаю по религиозно-этическим соображениям..и вот сиди и думай НУ НАХУЯ?????? уж кому-кому а не ему стоит волноваться...

полнейший беспорядок...двое выходных подряд ходим с Геней в городскую больницу...сперва к дедушке потом к бабушке...да уш...веселенькая выдалась весна....

еще в нашем городе весьма сложно найти мужскую рубашку удовлетворяющую моим видимо невероятно заморочистым запросам) и тем не менее я ее таки нашла))) паласатинькую)

скорее бы ужэ все это барахло растаяло и можно было бы съездить в Минск к Ольке заоодно и Спазм увидеть))) эх скучаю по сучке...ой скучаю) она пожалуй единственная во всей этой ситуации дает каждый раз пендель моей неуверенности в себе) Спазм хорошая у нас с ней весовское братство) как и с перцем) у мя ваще все подруги сплош весы) тока несчастный вольюн Тиваненка и телочка Добринская выбиваются из коллектива))))

да вот еще к вопросу везения почему стоит мне один раз не прити на пары как мадам корбут вызывает декана потому что идея не прити пришла еще 54рыльникам из потока?)))
массовая критиния)

вы когда нибудь общались с представителями других течений вашей или другой религии? я общалась) толи потому что судьба раноображивает мою жизнь толи оттого что я вечно вляпываюсь) в общем влюбилась безумно безоговорочно и без памяти и собственно все это было изложено ранее...но как то весной взяла себя в руки и нашла сил уйти из замкнутого круга хотя было чертовски больно и слез пролито немало, сейчас конечно об этом легко говорить...так вот недавно разговаривали мы с ним и вообще все общение как-то перемнилось весь такой стал приятный и доброжелательный...и из разговора понимаю что он вроде как и жалеет что все вышло так "иногда человека начинаешь ценить тогда когда ужэ поздно" (с) вот так. и знаете волна накатила такая большая теплая и приятная ..с воспоминаниями потому что плохое не вспоминается ни то как обижал как обещал ине выполнял..ничего только все самое хорошее...в общем поплыла я на этой волне настальгии в чудные чудные миры))) и невольно в голове мысли а если бы да кабы) все м такие бабы эх). самое интересное спрашиваю а что бы твои родители сказали если бы ты меня привел домой...он грит думаю твои были бы куда в большем ужасе)))) ну а были случаи чтобы кто-то из ваших женился на ком-то из наших? нет...ооо смотри как ты мог вляпаться))
общаемся легко и непринужденно его вопросы радуют меня всегда. потому что задают их всегда отечески подоброму. " мальчик хороший? он тебя не обижает? ну смотрите чтоб без баловства, если вместе то любите друг друга" вот такие они загадочные..не завидующие не злопамятные и добрые. живут строго с тем как завещал наш Всевышний.

а вот одногрупники куда менее праведные чущества. у некоторых самомнение вышло из берегов и карону просто носить ужэ неинтересно теперь они решили что имеют право говорить о других менее талантливых все что им вздкмается и волна возмущения на лице когда я в этот процесс обсирательства встреваю! после разговора с яной вообще стало не по себе поняла что в этой группе вообще не на кого расчитываь и что я наивная дурочка если считаю что если я хорошо отношусь к людям то и они ко мне так жэ.

солнце целый день сегодня не давало учиться) кри сообщила приятную новость что скоро получим денюшки за работу) не знаю сколько получу конкретно я но все равно приятно маленький вклад в копилку нашего будущего) хочется верить что как толко денюшки насобираются за нами не заржавеет и вся эта ж\д канетель наконецто закончится и он возьмет билет в один конец и не на неделю а на долго-долго!!!!!!! но это все планы) а пока я живу и жду весну а все вокруг женятся кстати))) на фоне этого безобразия ни смотря ни на что чувствуешь себя немного подетски и убого... но это все мелочи

главное что скоро весна и можно снять надоевшую тяжелую зимню одежду! и скоро попрут мои обожаемые тюльпаны!!!!!! а заними обожаемые ландыши! я от них просто кипятком писаю! но больше всего на всете я люблю своего Генюшку потмоу что без него мне ни первого ни второго нахер не надо...

в общем ждите весну и любите друг друга!

дажжжжжждась!!! жаю дажжжжждалась !!!(с)
дабро пажалавать в медовый месяц, эта канешна не майами и тем не менее до жопы) ВРЕМЯ!!!!! время решает а не место)

часто оказывается что вас перехитрили со всех сторон и куда не ткнись всюду получится неочень...а делать нечего и как говорится из двух неочень выбирают неочень поменьше)
а планы растут и множатся а время идет и все приближается так очухаться не успеешь и тебе 40 и ты ласково поглаживаешь перед сном любимое пузико под соседним одеялом, и гадаешь утром почему в сотый раз засыпая под разными одеялами просыпаешься все равно под одним и жарко...мои идеалистически-идотические модели жизни ужэ не должны вас удивлять, но как ни странно так оно и происходит)

а хитрые пусть трымаюцца мы тожэ не лыком шшытЫ =)

говорят сильные потрясения или вообще не говорят почему так случается но иногда люди натсраиваются на волну других людей. можэт это шутка такая но меня настроили на тебя. время от времени меня посещает чувство тревоги и тогда я перебираю в голове уйму причин по которым могла бы позвонить тебе и ничего придумать не могу...тогда я звоню ему и прошу его...да это глупо и видимо выглядит не очень правдоподобно и вообще я наверное выгляжу неправдоподобно ВСЯ да?... жаль если так. я не настроена враждебно вообще мне в некторых вещах стоит посочувствовать но я не прошу сострадания я вообще прошу только у Бога..прошу немного для себя, немного для своих бабушек и дедушек и мамы с папой и не поверишь для тебя...

не понимаю зачем я пишу все это))) глупо ну в общем если разобраться очень в моем стиле) под панцирем я вообще синтементальная идиотка заботящаяся о всем мире..предчувствую ироничный смешок... ай не мне судить почему....

в общем...я вот что хотела сказать) я переживаю..надеюсь этот эмоциональный всплеск у тебя ( кторым видимо вызвано мое чувство тревоги) исключительно положительного характера. я правда хочу чтобы у всех все было хорошо!

в прочем на доверие не расчитываю...)