Она мне очень нравится, но главное не подать виду.
Нужно придумать, что ей сказать, как начать разговор.
Она на меня смотрит, и я в ужасе прячу глаза.
Как же у людей все сложно, запутанно и непонятно.
В пособии по размножению кроликов сказано, что если кролику понравилась крольчиха, то он должен ее трахнуть. Причем немедленно, здесь и сейчас.
У нас же все очень непросто. Главное не подать виду.
Сложнейшая задача — спариться, не подав виду!
(с)Чак Паланик Теплый дождь
 

ну это же мой дневник,поэтому ноу комментс и вообще не стоит.
это принадлежит одному из нас.

Опять чувство вины.
Мне действительно жаль,что я не бываю здесь теперь.
Ужасно жаль, вы даже не представляете.
А ещё больше жаль,что мне нужно время,которое мне,по сути и не нужно совсем.
Хочется одновременно встать в метро с картонкой, на которой будет написано "помогите!отдайте мне всего навсего минуту своего времени!" и в то же время стоять так же,на этот раз отдавая свои бесполезные часы кому-нибудь другому.
Ну не нужно оно мне.Не пользуюсь я им, да и как-то не хочется особо. Да-да, апатия в который раз уже. Ну просто нет смысла мне тратить драгоценные часы,дни,недели,если для кого-то они могут оказаться полезнее.Да и вообще нет смысла заниматься тем,что я делаю.Хотя распродажу устраивай.Всё полезное отдаю, только спросите-сразу получите.Могу даже душу подарить,но это если найдется кто-то,кому не жалко.:)
Мог бы-уже застрелился бы дааавно.
Будущего-то нет у меня.
А 15 лет уже прошли бесследно,бесполезно,отвратительно гадско.
Мне хватит на долгую память.

И чтобы не заканчивать на такой идиотской ноте,
я отправлю под кат то,что мне очень нравится^_^

 Я с вами оттого... что все-таки нужно иметь друзей. Я часто думаю, а кто понесет гроб? Ну мой собственный... Ведь у меня никого нет такого, кто бы мог поднять такую тяжесть. Не-ет, я не специально, но вот если... Ну, вот если, то ты это сделаешь? Ладно?
У меня нет никаких оснований и фактов для этого, я просто подстраховываюсь. Как будто меня кто-то под руку толкает, вот сижу я с вами, а мне же самой идет нашептывание: "Спроси, спроси про это, кто же понесет? Подстрахуйся, ведь они назначились к тебе в друзья".

(с) Рената Литвинова

 

чем больше я читаю про известного всем Кобейна или же просто смотрю его фотографии,тем больше мне кажется,что что-то здесь не так.
такой же эффект после музыки.
даже больший.
и дело не в его,якобы,самоубийстве, о котором только глухой не слышал ничего.
просто что-то когда-то изменилось.
очень плохо изменилось.
и с тех пор некоторые люди это ощущают.
а некоторые нет.

Чувство вины теперь вряд ли когда-нибудь меня покинет.
Как же противно вспоминать,что тебе стыдно и что ты сильно-сильно виноват.
А ещё хуже понимать,что ты ничегошеньки не предпринимаешь,чтобы хоть что-то исправить.
И несмотря на то,что сегодня я провел день с бананами,остатками еды из холодильника, да ещё и периодически подвывая Матвею какой-нибудь starlight в купе с haarpовской unintended и прыгая по квартире,я все равно вспомнил,что я тварь и гавно,и опять пошли угрызения совести. 

Это вы матом ругаетесь, а я использую экспрессивную лексику!!

интересно это временно или уже полное затмение навсегда?
но наверное все-таки лучше быть мудилой и знать это,чем даже и не подозревать об этом.
у меня впереди ещё целая,сука,жизнь.
и уже никаких шансов.
совершенно никаких.
абсолютно ни на что.
жаль.жаль..жаль..очень жаль.

Темнота тоже распространяется со скоростью света. ©  unknown

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту",
а получается «Тупой и Ещё Тупее» (с)

 

с каждым днём мне становится всё страннее и страннее.
а ещё я никогда не чувствовал себя такой развалюхой.и тупицей.
и меня это не волнует.или волнует.я уже и не знаю.
я ни в чём не уверен.
ничего не знаю и знать не-хо-чу.
не хочу знакомится с десятками таких же как я,откровенно говоря,ботанов теперь уже,а то и хуже,с которыми мы полезно проводим время на курсах.
моя мать этого не понимает.ОО"
я-асоциальное существо,которому нужна всего лишь пара человек.
да и то,даже с ними я могу не разговаривать особо.мне итак будет охуенно.
чего-то надо кому-то от меня.
и мне чего-то надо.почти даже знаю чего.
я же говорю,сплошная размытость,неуверенность.
хуевато как-то,ребят.
я теперь даже боюсь представить каким я буду зомби полудохлым в конце года.
и почему я не могу питаться как растение..удобно..2 в одном.

как всегда сказать хочется много,а толком так и не смог ничего стоящего выдавить из себя.
если я такой умный,то почему же я тогда дилище-то такое.
фак ит,короче.

P.s.:Ой,да,извините,что становлюсь быдлом,но мне так проще и приятнее.Извините за эту убогую лексику,за мат и за прочее не особо приятное.К сожалнию,цензуре это не подлежит,да.Если только сжечь все сразу вместе со мной,желательно.

в моей жизни произошло маааленькое событие и в то же время большое.
я всего лишь получил двойку по физике.
но это заставило меня как-то по-новому взглянуть на вещи.
наверное,мой долбанный максимализм наконец-таки решил убратся подальше.
ой, это тааак хорошо на самом деле.
наконец-то не хотеть от себя невозможного.
наконец-то до меня дошло,что всему своё время.
и что в жизни вещи имеют свойство возращатся.
да и не только вещи.
правда я все ещё боюсь показаться дурой.
а точнее чтобы это выплыло наружу.
и хочу выкладываться на все сто.хотя прекрасно понимаю,что в моём случае это не-воз-мож-но.
ибо потом будет плохо.мне и остальным.
и ещё я опять запутался себе и в своих мыслях.
"обычное самоаналитическое дерьмо"(с.)

мучился все выходные из-за предыдущего поста.я его удалю сейчас.я был не прав.извините.

Я вот чего хотел сказать.
В последнее время у меня появилось чувство,что тело,в моем случае,какая-то дрянная оболочка чего-то на подобие души.Серьёзно.Оно мне мешает.Приносит лишь какие-то неприятные ощущения.Возможно я больной нахуй,но почему-то меня это уже и не беспокоит особо.Меня волнует тот факт,что я ещё лет сорок буду коптится в этой тушке,хуже чем просто среднестатистической.Порвал бы изнутри,если бы мог.
Просто иногда смотрю на себя в зеркало,и как будто это не я там.Не о-щу-ща-ю я себя тем,кем я существую.Не-нра-вит-ся мне эта рожа,всё не нравится.Не хочу я так.Почему я человек,твою мать.за что меня так наказали.Явно был кто-то очень жестокий.

Да-да,я идиот.
Да,несу хуйню жуткую просто.
И ещё много "да".

Как же мы жили-то всё это время без этого золотого альбома?!
особенно если учесть,что год назад я сходил от него с ума.
даже сейчас он вызывает какие-то чувства.
бешенная энергия прёт ужасно.
а мне нравится.
джи хоть и придурок,и не всегда умеет петь,все равно занимает нишу в моей душонке.
орущий мудак.а ведь все равно люблю.и Майки.И Френки.И Рея.И Боба.

Почему всё так резко изменилось.
даже скорее просто покатилось в пропасть.
весь мой маленький мир,состоящий всего лишь из дивана,больше не существует.
у меня нет времени уже даже на диван.
тупая фраза "помогите мне" уже даавно ничего не значит.
да и мне она не поможет.
остается лишь пить валокардин или что там ещё
и притворяться милым и улыбающимся идиотом.

В последнее время приоритеты в жизни,очевидно,поменялись и довольно резко,причем без моего вмешательства.Как завещал дорогой наш и любимый товарисч Ленин:"учиться,учиться и ещё раз учиться".

Никогда не хотел жить учебой,ей нельзя жить просто.По мне так я лучше буду истекать слюной по известному некоторым милому человеку,носящему разноцветные штаны,имеющему голливудскую улыбку и периодически подрабатывающему в одной таинственной группе барабанщиком,а то и вокалистом,правда только под фонограмму.^__^Ну или пусть даже и по какому-то Вове,которого почти и не знаю даже.Или вообще просто существовать под любимую музыку.
 

Не хочу я ещё и сессии сдавать,будучи тупым 10классником.
И вообще какой смысл,если меня отсеют после первого же экзамена?О__о
Но мне зато обещали,что купят мне пласибный диск первый.а могут даже и резистанс.суки,пусть только попробуют не купить.Зря что ли я сдал вступительные?

Сегодня День Рождения у моего солнца ^^^ я-попа,потому,что я не приехал,не позвонил и вообще я козёл)Поэтому хотя бы посвящу тебе один из сотен моих постов,хотя должен гораааздо больше^^.

Я тебя очень люблю,я уверен,но веду себя как полный какашко.
мне опять нечего добавить,ведь ты итак прекрасно знаешь всё,что я ещё мог бы сказать или написать.
я даже не могу составить нормальный текст,чтобы не было так отрывочно.
господи,каждый раз,когда я тебе пишу я так ужасно нервничаю,ну точь-в-точь как влюбленный мальчик.или как сумасшедший ученый,открывший новую галактику или что-нибудь ещё.
а когда я тебя вижу мне так хорошо.
а ещё мне кажется,что ты можешь обнимать мысленно.или я глюк,но в данном случае вряд ли^^
а сегодня я постоянно думал,что у тебя день рождения и был рад,что такой существует,честно.
мог бы отдал бы все свои здоровые почки или легкие или то,что осталось от мозгов.если тебе,конечно,нужно было бы такое барахло.
короче,нет слов у меня,одни эмоции.
хоть просто встать и визжать,как больной наголову.
забыл тебе пожелать глюков иногда.а можно даже и не иногда.ведь глюки-это счастье,только по-немецки.

Искренневсегданавсегда Ваш,Ренатик.
По-моему,это Вы так меня всегда называли,разве нет?*___*

немного странно понимать,что ты начал постепенно согреваться.и вряд ли причина в том,что в школе включили батареи.мне не стало лучше,просто я больше не мерзну и иногда даже бывает жарковато.

наверное,это чертово время действительно имеет на нас какое-то влияние.нет,я ничего не забыл,просто пришел к выводу,что всё изменилось слишком быстро и слишком круто.и продолжает менятся,хотя лично мне сейчас хочется,чтобы все осталось как есть.

и что с прошлым нас, к удивлению, свзяывает очень и очень мало вещей.я всего пару лет назад был почти милым и трогательным ребенком,матерящимся только в экстренных случаях и не знавшим о существовании большинства вещей, о которых имею представление сейчас.А сегодня кто я? просто быдло какое-то,честно.Мне б ещё штанишки с лампасами и семечки и на лавочку.

А люди, с которыми я знаком? а нас вообще ничего не связывает.абсолютно.так что-то когда-то давным-давно вроде случилось.и то не факт.

а прага,знаете,отменяется.и я больше не верю надежде, хотя веру во что-то я теперь вообще ни во что не ставлю.меня все наебывают,причем так легко,что я даже сам удивляюсь.

Как-то всё налаживается, разве нет?

или я просто привык?

кстати,я написал очередную смску человеку,телефона которого не знаю и который меня совращает.

правда здорово?^^