together we're invincible

знаешь,Моть, я тебе верю,но
когда из уха выпадает наушник
все пропадает,да,
причем ужасно быстро.
ты представь, что бы было,если бы я был
всегда один на один с собой.
наверное,я отвратительный мазохист.
я бы свел себя с ума, если бы не знал о вас.
а так хоть посмеяться и помечтать есть о чем.
но...
together we're invincible
последние слова.
и ты исчез,почти совсем.
 

one history deleted with one stroke
и всё.
и дальше уже видимо некуда.

Нет, я не считаю, что я один такой несчастный, и никто меня не понимает. Просто это я не понимаю того, что происходит и никогда не пойму. Я, честно, пытаюсь, но у меня ничего не выходит и никогда не выйдет, я знаю, ведь я никогда не пойму смысла своего жалкого существования. Его, наверняка, нет вообще, и этого я тем более не приму. Я не могу так жить, нормально жить. Нахуя мне нужен этот институтработасемьядети? а? если это бессмысленно и абсолютно не нужно.
Нахуя тратить чужое время и деньги, если знаешь, что не сможешь, за все 40 с чем-то лет, которые остались, не сможешь отдать свои долги людям?
Нахуя ждать какого-то немыслимого чуда, если его не будет, с тобой по крайней мере-то точно?
Нахуя где-то глубоко в душе верить, что есть такой человек, который способен тобой нежно манипулировать и изображать какую-нибудь привязанность к тебе, и что он обязательно найдет меня?
На ху я?
А я сам не знаю, и мне никто не сможет ответить.
Я не смогу это изменить.
Я не знаю как, зачем и почему мне никто не помогает. Ну да, каждый сам за себя, но ведь так не было изначально, не могло быть.
Во мне есть только очередная порция слёз, вызванных своей слабостью против этого мира, и прежде всего, против себя. И ещё есть одно желание. Такое бредовое-бредовое. Хочется лежать как Белоснежка в сказке. В хрустальном гробу в каких-нибудь пещерах и ждать у моря погоды, а точнее какого-нибудь левого принца. Или второй вариант: переродиться в кошку и, свернувшись калачиком на коленях своего хозяина, греться о его руки.
Знаете, я очень часто завидую животным.
Чаще всего кошачьим.
По-моему прекрасно лежать на ветке дерева каким-нибудь охуенно красивым ягуаром и наблюдать за добычей, пасущейся где-то в десятках метров от тебя.

это идеально,бляяя...*___*
я открыл окна настежь и в квартире до ужаса холодно,даже снежинки умудряются залетать.
и всё это сопровождается hyper chondriac music.
и пусть я уже насквозь замерз, я буду сидеть и улыбаться этому любимому голосу из динамика
твою мать, жить стоит мне,во всяком случае,только ради этого.
вообще странно.
я,настолько теплолюбивое существо, и открыло всё только ради того,чтобы дрожать.
must we do as we're told?

[700x525]

хм..
нет,не нравятся мне эти преступления и наказания.
они такое во мне вызывают чувство.
как будто я когда-то брал в руки топор и думал над этим же.
и ходил по питеру в полном забытьи.
хочется взять зажигалку и поджечь это убожество в черном переплете с золотыми буковками.
а желательно ещё бензином полить предварительно.
как может давно неживой человек так хорошо копаться в моей голове?
и почему это начало проиходить со мной так часто,а?
выньте из меня свои руки.
с этого года мне больше не нравится когда ко мне прикасаются
боюсь я когда меня так трогают,так бесцеремонно и так безразлично к тому,что я чувствую.
уберите свои ебаные руки от меня подальше.
хоть свяжите.
это меня не касается.
но,если что, я буду кусаться.

true love waits.
йорк, так я же проверю
ты не думаешь так, а я проверю.
проверял же последние 4 месяца.
хотя я и не уверен,что это лав.
но подожду.
вроде неплохо получалось.
который год уже жду у моря погоды :3

[400x566]

Знаете, я вот  тут подумал: а почему бы людям не начать нормально, по-человечески или хотя бы просто приятно этот год?без такого дерьма как я и всего, что ко мне ещё может приложиться?зачем нужно нести старое, потрепанное и давным давно ненужное?к тому же такое эгоистичное,неблагодарное.помойка рядом, если что, а я всегда могу обеспечить автовынос мусора.

knives out все-таки плохо на меня влияет.
да и creep тоже.
но если я нашел что-то настолько убивающее меня
я это уже не отпущу никогда
во всяком случае пока не надоест.

Чудная погода....то ли выпить чаю, то ли повеситься..

(с) А.П.Чехов.

осталось жалкие десять часов, а мне не хочется.
я не могу двигаться, совсем не могу.
хочется упасть и не встать.
и в немощном состоянии увидеть смену времен.
а можно ещё упасть в снег под что-нибудь из нирваны.
мне все равно,только дайте умереть по-человечески,а.
С новым годом,если вы так хотите.
если вы до сих пор верите,
если вы до сих пор думаете,что он внесет в вашу жизнь что-то
если вам так хочется
если даже это просто повод для чего-нибудь,то
с новым годом.
с первым января.
с перерожденной зимой.
а у меня будет инструментальный шоубиз этого струнного квартета.
и  у меня все по-старому.
все те же боли в голове и в животе.
но
с новым годом.
с новым счастьем и что там ещё.
удачи.
если вы верите вам должно повезти.

give me all the peace and joy in your mind
do you want to?
do you reaaly want me dead or alive to torture for my sins?
well.
somebody told me that
it's a maze for us to try
dustland fairytale.
it's our last chance
to ask for answers
to forgive ourselves
i've given up
the age of the understatement

весьма идиотский набор строк из песен,но некоторые сами лезут в голову, а другие-в уши.
просто совпало(с.)
Просто все,что произошло за целый год вдруг взяло и завалило меня.хуже снега.
И не было такого раньше.И не будет.
Мне надоело уже выливать на других свою хуйню.
Хоть без конца проси прощения за то, что живешь и существуешь.
Вина длиною в жизнь.
Вот уж не думал, что я могу чувствовать себя так.
Спроси меня :кто ты?-никто, но я здесь навсегда(с.)
а кто я на самом деле?хуже даже чем никто.
но я все равно хочу пытаться побыть здесь.получить хоть какую-то радость и наслаждение.

Эх,Вов, почему тебя больше нет в моей голове?
Ты куда-то далеко-далеко забился...
Понимаю, тебе противно вообще иметь со мной дело,но, блять, я же не хочу от тебя невозможного.
чего тебе стоит-то?
в новом году я буду один.
я больше никогда не соглашусь на эту байду, которая была в последние два месяца.
хотя я сомневаюсь, что в этой жизни мне вообще ещё раз светит :D
ну и хер.

Слушай, дветысячидевятый,давай уже,шевели ножками,надоел ты мне.
И не надо тут ещё мне что-то доказывать.
Пошёл, я сказал.
Или ты меня плохо слышишь?
У тебя в запасе 2 дня,чтобы собрать вещички и сказать,во всяком случае мне, гуд-бай.
Я по тебе вряд ли буду скучать,хоть я и время от времени предаюсь таким девичьим соплям как ностальгия.
Ты оставил во мне такое количество мусора, что не отмыться просто.
Так что и пытаться не буду.
Лучше помогу тебе дособирать чемодан и кануть в лету.
С удовольствием пну твою лодочку ногой.
И не дай бог ты мне что-то крикнешь в ответ.

[492x240]

Все-таки неприятно жить с такими мыслями.
Неприятно быть несчастливым ублюдком, когда вокруг у всех все так зашибись.
Но спасибо за новогоднее настроение.
особенно тебе Дом Мороз :DDD
мусь вы меня спасете,я в вас верю.

[604x402]

А ведь я помню, что в последнюю нашу встречу ты заткнуться не мог про Absolution,все доказывал мне, что резистанс-фигня,хотя его даже не выпустили.И тут вдруг по дороге домой она мне подвернулась.  Ну наша песня, можно сказать. Очень точная, во всяком случае.
Я по тебе скучаю, очень скучаю.Но я боюсь с тобой связываться. мне остается только слушать и слушать эту гениальную песню и думать, что nothing will ever stay the same на самом деле. Ничего, я подожду в неизвестности. Подожду, помучаюсь. Куда спешить-то?

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно. (с).

Вчера перечитывал свой дневник,этот дневник, и понял,что все идет по кругу.Правда теперешнее состояние выбивается из всех тех,в которых я был раньше. Сейчас я рвусь уже не на двое,а на три части. Да хоть на четыре, честное слово. Мне это безразлично. От этого хуже только людям, с которыми я общаюсь. А мне они почему-то больше не могут причинить ничего, даже отдаленно похожего на боль. Я мазохистка,а они ничего,совсем ничего не могут сделать. Обидно.
Кстати,во время перечитывания наткунлся на единственный фик, валяющийся здесь. Странно,но сейчас он мне почти понравился, даже появилась какая-то надежда на то,что я умею писать. А сегодня, во время написания другого, я понял,что все также безнадежен и убог, как и был. Вот это грустно, на самом деле. Оказывается, посредством этих коротких текстиков я испытываю эмоции, которые я не могу ощущать на самом деле. Не могу испытывать. Я могу их представить и вылить,а сам насладиться не могу. И даже несмотря на то,что писать мне запрещено, ибо тогда все ужаснутся, если прочтут, я буду писать, потому что мне это нужно, действительно нужно. Хорошо,что мне за фики не ставят оценки. Эта ебаная четверка итак загнала меня в угол уже.

Только я начал жить,попадая во время, как сразу же мы с ним опять разминулись.
Где справедливость,а?
Правильно,нет её.
А ещё несправедливо то,что меня заставляют меняться.
каждый по-своему,но все равно.
почему я воспринимаю все так,как есть и не хочу ни от кого невозможного?
почему я могу все понять?
а?
я же дура,а они все умные.
странно тогда.и опять-таки не честно.
и  вообще с какой это стати мне что-то трясти в себе,убивать..
насиловать себя таким образом.
вам надо-вы и меняйте.
а не надо-ради бога,ебитесь во все 4 стороны,можно даже сразу.
а у меня время затмения.

а вот не знаю я, что мне нужно. И тут больше ничего не поделаешь. Сначала хотел одного, теперь хочу обоих, можно даже сразу. И третьих тоже хочу, в мае месяце только. А ещё хочу ребенка.И такого вкусного-вкусного печенья тоже хочется. Словом всего да побольше и,желательно, сразу.
Беременная женщина,наверное,менее требовательна :D
И внимания,наверняка, ей хочется меньше.