passive agressive.

Совсем-совсем пэссив. И уже ни капельки почти не агрессив.
Мне просто надоело чувствовать себя гавном.
И я успешно справлялся со своим самоедством прошлую неделю.
Я наконец-то на выходных ощутил, что у меня есть семья, действительно есть.
а она опять все разрушила.
Знаю, что это не специально, конечно, но она же виновата и всё.
разрушила даже ту маленькую гармонию с собой.
опять разодрала эти огромные язвы по всему существу.
да, мне нравится вид крови, но я могу сделать всё сам без помощи.
сука она.
сама не знает, что творит.
как не стыдно,а.
в 44 года и такие вещи наворачивать.
а мне всего 15.
всего-навсего.

«Мы обязательно встретимся, слышишь меня?
я знаю, ты сможешь меня найти.
не оставайся одна.»
А лучше и не ищи.
Зачем я тебе?
Ты такая красивая, мудрая и жизненная, что прееекрасно справишься и без меня.
Да и, собственно, кто я тебе?
никто.
и звать меня никак.
но я иду, точнее плетусь в хвосте куда-то туда, где меня ждет награда.
а ты бежишь, летишь со скоростью приличного гоночного болида
тебе не успеть за мной.
именно, не успеть.
а ещё ты такая сиюминутная, мгновенная, даже по сравнению со мной.
каким-то непонятным дергающимся кусочком мяса на косточке.
ты жалкая ветреная дура.
я не знаю как тебе можно посвящать себя, свои мысли.
Я, если так подумать, никогда и не размышлял о тебе.
Ты бесполезна.
Ты настолько бесполезна, что большинство даже не замечает, что ты есть.
Хахаха.
А ты думала, что самая главная.
хотя, конечно, я без тебя не могу,да.
так уж получилось.
Какая досада, что я, а может быть и мы, оказались такими «плохими».
Ты вроде продумала все до конца.
Но я, даже я, могу тебя поменять и сломать, изгадить тебе все, что могу.
Я жалок, отвратителен сам себе, уродлив, беспорядочен, несносен,
до ужаса гадок, извращен и измызган грязью, пусть даже и невидимой.
Но.
Ты-то ещё хуже, о да.
Потому что это все из-за тебя.
И, господи да прости ты мне это, даже Бог перед этим бессилен.
Ты даже его, наверняка, затрахала до смерти.
Я может быть готов на все, только бы тебя не видеть.
Ты маленькое дерьмо с вселенским масштабом.
Тебя даже можно трогать, если хорошо попросить.
Но ты пока почему-то стараешься быть невидимкой.
Призрак.
Расчетливая сука.
Какая же ты идеальная.
Превосходная.
Без малейшего изъяна.
Тебя все любят, ненавидя.
А некоторые ненавидят, любя.
А я предпочитаю тебя не замечать.
как некоторые.
Хуй тебе с маслом.
Могу даже шоколадку предложить, чтобы было не так обидно.
Ладно дорогая, до встречи.
Мы ещё будем кого-нибудь делить, делать, разделывать.
Жаль что я опять проиграю.
ну, в общем, как всегда.

нет,ну вы видели то, что сегодня творилось на улице?
нежность,разбавленная сыплящимся снегом и заправленная туманчиком.
так бы и съел эту красоту.
 

видеть труп учителя, пусть и бывшего, как-то непереваримо.
все плачут, лица дрожат, нервы не выдерживают,колят руки шипами роз.
и только мне как-то противно пустить даже крохотную слезу.
и вот это возложение цветов.
идиотская традиция с этими двумя цветками.
кладешь эти несчастные 2 розы клоунского цвета.
как будто рукой дотрагиваешься до чего-то непонятного и незнакомого.
а тебе интересно и в тоже время жутко
а вокруг у всех горе, скорее даже мнимое.
а она лежит с злым лицом, как у всех, и ей плевать.
и даже на прощании какая-то ебаная,сука, суета.
на морозе -20 в кроссовках, правда всего минут 10 от силы.
замерз я конечно.
но это скорее из-за неё.
и, возможно, от того, что за полтора месяца до неё
умерла наша самая любимая
что-то идёт не так, не находите?
 

Вов, я опять вспомнил о тебе, хоть и думал, что теперь-то, через такую прорву времени, мне уже сильно плевать. Что же поделать если все-таки отпечаток твоего идеального «я» настолько прочно держится внутри меня. Я понятия не имею, что мне нужно, но так не хватает именно того, о чем любая нормальная девушка мечтает лет примерно с десяти. Мне так хочется просто идти с тобой куда-нибудь в обнимку, сидеть у тебя на коленках, ведь я не прослеживаю за этим какой-то блядский смысл. Мне хочется тебя. Скорее всего только тебя.

Вот видишь насколько у меня завышенное самомнение. Я соглашусь только лишь на тебя, ибо все остальные хуже во много-много тысяч миллионов раз. И опыт, проведенный с кем-то посторонним, это показывает. Нахуй всех,  ты мой единственный и неповторимый. Я тебя на руках готов носить, веришь?

Или может всё дело в том., что только тебе я может быть поверю. Тебе так легко довериться и сказать: делай со мной, что хочешь. И неважно что ты прикажешь- ничего плохого там не будет. Ты же, хоть и злой, но все равно хороший и добрый. Ну поверь, что это просто заметно.

Знаешь, я не верю в судьбу, хотя бы потому, что она нереально сиюминутна. Но может ты просто создан для меня. Нет-нет, это совсем не значит, что ты должен принадлежать мне, да и вряд ли вообще будешь где-то поблизости, но подходишь ужасно. Это как с женой: когда она рядом, то кажется, что я наконец-то обрел себя полностью. А когда ты рядом, то нас будет вообще сразу трое,  четверо, а может и пятеро…  Или меня просто очень хорошо глючит.

Блин, мне вроде бы итак уже должно быть хорошо и замечательно, даже можно сказать, что я уже давно счастлив, но просто не осознаю насколько. Только это не счастье, это просто какая-то удача, что мне удалось познакомится именно с людьми, которые стали частями меня. Жаль тебя нет полностью. Но я постараюсь вложить столько тебя, сколько можно, когда буду растить своих обожаемых детей. Они будут знать кто ты.

Почему-то я совершенно не задумывался о том, о чем может быть думаешь ты. Наверное, это что-нибудь грандиозное по поводу будущего, какая-нибудь музыка, которая ухватила тебя так, что ты давно уже забыл про муз, какая-нибудь девушка с экстраординарными способностями и вселенской красотой.  Я уверен, что в твоей голове совершенно нет места мне, и никогда его там не было, иначе бы я не писал тебе такие беспорядочные письма.

P.s.:август продолжается,бля.Что же ты за тварь-то такая ебучая?=___=

Когда в кругу убийственных забот
Нам все мерзит- и жизнь, как камней груда,
Лежит на нас,- вдруг знает бог откуда
Нам на душу отрадное дохнет,
Минувшим нас обвеет и обнимет
И страшный груз минутно приподнимет.

Так иногда осеннею порой,
Когда поля уж пусты, рощи голы,
Бледнее небо, пасмурнее долы,
Вдруг ветр подует, теплый и сырой,
Опавший лист погонит пред собою
И душу нам обдаст как бы весною...

^(с.)

ну вы же не кинете нас в этом дерьме одних,а, ребят?
я в таком экстазе бился после просмотра фотографии.
потрясающий свет.
идеально.
все абсолютно.
я не понимаю людей, которых это не впечатляет.
может они просто слепые.
[395x595]

слишком много соплей развелось с интернете.
настолько много,что как-то и цитировать больше нечего.
все о любви да о любви:
у кого-то бегают толпами тараканы по организму, вместе мозга завелись бабочки
скоро не дай бог
разорвутся от обилия всяких красивых,но безумно бессмысленных фразочек
а мне-то что сделать если я в это не верю?
 

может быть дело в том,что мне не хватает ощущений.
никто мне их не дарит просто так.
ну неужели уже за все надо платить?
 

Когда меня не станет - представьте, что я сижу в позе лотоса и улыбаюсь.

©

опубликовано псевдо_мысли

Едва лишь ты, о музыка моя,
Займешься музыкой, встревожив строй
Ладов и струн искусною игрой, -
Ревнивой завистью терзаюсь я

Обидно мне, что ласки нежных рук
Ты отдаешь танцующим ладам,
Срывая краткий, мимолетный звук,-
А не моим томящимся устам.

Я весь хотел бы клавишами стать,
Чтоб только пальцы легкие твои
Прошлись по мне, заставив трепетать,
Когда ты струн коснешься в забытьи.

Но если счастье выпало струне,
Отдай ты руки ей, а губы - мне.

Боже, это просто как раз то, чего мне не хватало.
У меня странные ассоциации,но мне страшно хочется
заявиться с этими стихами под балкон Мэтту.

если вам не нравится окружающий мир,то переезжайте жить в себя
но предупреждаю:аренда тут гораздо дороже.
мне так кажется

аааармм...
бесконечные часы обдумывания неизвестно чего
и, как всегда,трата времени впустую.
и патологическая невера в себя.
недоверие к себе
время от времени сменяющиеся припадками типа "я принц и ебал я вас и ваши мнения."

а я,между прочим,написать хочу что-нибудь стоящее,
непротивное,как все,что было до этого.

гопсподи,как надоело уже сидеть в темноте и давится собой
под радиохэдовскую exit music
какое же это убожество-быть эгоистом

а ты оказалась права.
книги действительно лучше выбирать наугад и по обожке.
и я выбрал
нечто под названием "Но и Я"
оттуда→

"...невозможно избавиться от воспоминаний, которые будят вас по ночам или на рассвете,
невозможно избавиться от криков, раздающихся у вас в памяти,
и ещё менее - от царящего в ней молчания."

молчание,молчание.
не могу пропомнить,чтобы кто-нибудь сказал мне то,отчего бы я не смог отделаться.
не могу воспроизвести ни одного хорошего,действительно правдивого слова,
хотя было конечно,но мне так сложно поверить в это.
мне не хватает этих "криков памяти"
я который месяц вспоминаю только те несколько фраз, которые успел сказать мой guiding light
хочется,очень хочется
тупо какого-то доверия, какого-то теплого и челевоческого отношения к тем,кто меня окружает.
а я не-у-ме-ю.
просто не умею.
я так устал от этих мыслей.
они бесконечно блуждают из одного конца комнаты в другой
как плохие привидения.
ощущения именно bruised&broken
может они избивают меня пока я сплю?
 

первые две недели года были проведены в замечательном настроении и в каких-то облаках.
а сейчас вернулось то,чего не было уже довольно давно.
примерно назвать это можно "ебануться как весело печально"
это просто какая-то улыбка чеширского кота с грустным оттенком.
это какая-то ощутимая и резкая боль в клетках мозга.
просто очередное безразличие по отношению к своему будущему.
я не знаю как это описать.
мне просто опять начала нравится burger queen и я уже сильно хочу тепла,солнца и апреля.
и плевать,что за это время меня может уже не стать.
не в этом суть.
и я понял,наконец,почему я несчастлив.
у меня очень убогая и бесполезная цель в жизни
я всего лишь хочу постичь этот мир.
это так просто,что я пока даже не вижу с чего начать.

Slightly bemused by the total rejection,
Hey You, Hey You,
Came to this world by caesarean section,
Hey You, Hey You,
Dreams of a place with a better selection,
Hey You, Hey You,
Dreams of a face that is pure as perfection,
Hey you

мне вдруг стало интересно посмотреть,что я вообще натворил за эти 15 лет.
это просто так
излишняя информация.

А ведь знаете, что доктор Фрейд был прав..
всё из детства, всё из него родимого, а я только сейчас это понял.
поздновато как-то.
никогда не думал,что впереди ещё вся жизнь.
скорее она с каждым днем все больше рубит свои связи
15 лет это отвратительно много,особенно когда ты нихуя не достиг,только понял себя
притом ещё  далеко не всего себя.
а с доктором ещё надо познакомится поближе,да.

[700x374]

если я не хочу, очень не хочу,то я не буду делать,идиотка.
как же мне это тебе доступно объяснить?
я итак уже завалил все,что только можно.
и я с самого начала так говорил.
а вы списали это на самооценку,гении блять.

мне это все уже надоело немного.
я не вижу результата,никакого.
и улучшений нет.
и ухудшений нет.
есть только жестокий психоз и огромная гора выкопанных из себя внутренностей.
Я так больше уже не-мо-гу.
зашейте мне рот что ли.
или отведите к психологу,а лучше сразу в больницу.
я о ней давно мечтаю.

скоро выложу здесь результат своих ночных глазопродераний,так что не пугайтесь.
radiohead думает о нас,бля↓

[700x700]