Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение
Когда мне плохо, ты чувствуешь, что мне плохо?
Когда мне плохо, ты чувствуешь, что мне плохо?
А снег сегодня такой, что, кажется, я не выйду
Ни из подъезда, ни из себя... Да вот взять вино хоть -
Осталось бы, - заказали б с ним панихиду,
А так... Встречай:
рассвет-закат-декаданс-сугробы,
И ни одно окно - не ведёт в Европу.
А ты вот смог бы так жить, скажи мне, вот ты бы смог бы?
Да не любовь это, бог с тобой, я и микроскопы
И skype - на свалку...
Я больше тобой не грежу.
Ка-ка-я нежность искрится где-то в районе Сохо! -
Ну, и везде, где нас нет, короче,- какая нежность!
Когда мне плохо, ты чувствуешь, что мне плохо?
Или теперь в каждый не одинокий, игривый вечер
Решаешь не снисходить и не вынимать беруши?
Послушай, мне тоже есть кем жить, только больше нечем.
Да не любовь это, бог с тобой, просто рыбка-суши
Застряла в глотке,
меня выдаёт с поличным,
Когда нет-нет, да и упомянут тебя здесь всуе.
А я рисую... Я так хорошо рисую!
Впрочем, в натурах мёртвых всегда была органична.
Ещё трагична и поэтична. Ты, помнишь, думал,
Что я лишь ноликом вышиваю, и то по крохам...
Так много горя из ничего и так много шума...
Когда мне плохо, ты чувствуешь, что мне плохо,
Выходишь в ночь и берёшь такси, или личный счётчик,
Или несут тебя прямо к чОрту стальные нервы,
И у тебя для меня всегда не хватает точек,
И тебе хуже, чем мне, поскольку ты умер первым,
А мне, вообще, хорошо... тогда только, когда гости,
Что ни улыбка, - я сразу праздничным скоморохом,
Что ни игра, почему-то всегда непременно в кости,
Шесть из шести означает: сдохла твоя эпоха.
Но ты всегда возвращаешься - строже и чуть моложе,
Чем есть сейчас, когда я по-прежнему жду подвоха,
Когда мне плохо. Ты чувствуешь, что мне плохо?
Когда ты болен, ты чувствуешь, что я - тоже?!
Вот так и будем всю жизнь в wish list добавлять желание,
Чтоб было так, будто не было - ни любви, ни ссоры.
А снег сегодня такой, что кажется оправданием
Всем тем, кто спит не под ним, а под небом одним, но порознь.
я, блядь, что ли совсем мудоёб.
Забавно писать этот пост в контексте наступающего дня рождения Ховарда.
Это как-то на самом на деле ужасно - в попытках перечитать своё, кровное, я начинаю скучать и... откладываю дальше, на "потом", которое, как я подозреваю, если и случится, то нескоро.
И, да, это ужасно, потому что, кажется, я уже успел проделать то же самое со своей собственной жизнью. Её не жалко, правда, а вот этим вот я, что ли, гордился.
Честно говоря, смысл этого поста мне не ясен вообще.
А ты думала что? Что мы, как и в школе, будем рука об руку? Да ну, хуйня.
Меня вот только огрочает то, что такого больше не будет, потому что окружающие меня теперь люди это... да, назову их так - мудозвоны не моего уровня и не моего поля.
Кажется, я понимаю, о чем ты пыталась ныть все это время - я чувствую, что умер, что всем похуй на меня. Это, в общем, нормально, но, извините, я болею, и мои рецепторы обострились. Мне нужно какое-никакое внимание, а не рассуждения о том нравишься ли ты ему или нет; рассуждения о том, почему все мужики - козлы и тому подобные диалоги с нами же о том, почему мы такие суки, забыли тебя.
Вы меня бесите все.
Это цитата сообщения Jamery Оригинальное сообщение
чиоооооооорт
вот бывают авторы (и их, гордо признаюсь, немало), про которых я думаю "да я пишу лучше"
бывают авторы, читая которых, стискиваешь зубы и думаешь "да я сейчас...да я так напишу, что небо с рукавичку покажется"
а бывают такие, чьи тексты размером меньше пятиста слов заставляют сидеть с открытым ртом, наполняясь восторгом и горечью, и думать "я никогда так не напишу. да и черт с ним, лишь бы этот человек писал еще"
Надеюсь (а если быть честным - мне похуй), про чертов кат я могу забыть, когда я здесь?
Сегодняшняя лекция будет посвящена взаимоотношениям в коллективе. Завумно начал, но на деле все оказывается гораздо проще - все мы -каждый, конечно, по-разному - но форева элоун, и если продолжать набивать себе цену или глупо обижаться на что-то, чего и не было, то рискуешь стать форева энд эвер элоун. Самое глупое в моей жизни - это то, что я все еще продолжаю зачем-то принижаться в чужих глазах, хотя пасть ниже мне-то уж невозможно: столько мата, бреда и настолько кошмарного, непричесанного внешнего вида я сам лично не встречал никогда. я не принижаю себя - это, блин, правда! Но я не могу сказать, что собираюсь меняться, потому что каждое действие с их стороны вызывает во мне ослиное упорство и нежелание коверкать такого genuine меня ради каких-то пидорасов непонятных мне людей, которых и я сам не очень-то жалую. Сложно это всё -
Поэтому я просто перестал воспринимать все эти человеческие взаимоотношения всерьез и не рассчитываю раздувать из мухи слона если вдруг кто-то со мной перестанет разговаривать/не захочет дружить/сблюет на меня на первом свидании/трахнет рандомного мужика на моей свадьбе у меня на глазах и заодно затащит в оргию моего husband to be. Похуй, что никто не станет меня воспринимать всерьез в ответ - не проблема. Меньше мысли, меньше дела, меньше... меня.
Вот я даже не знаю, что мне стоит сказать. Наверное, слишком долго висело надо мной это убожество, и я с бухты барахты решил покончить с этим раз и навсегда. Предупреждаю: конец чисто к Хэллоуину, бредовый и ненормальный, так что trick or treat.
Я такой дурак.
Задумка видоизмененная, но все-таки остается - причина меняется. Беллдом сожрал себя и больше не катит, ибо у товарища теперь есть ребенок, почти что есть жена, и он стал, в моем понимании, натуральнее - как это ни странно - самого Джигурды, так что объяснение происходящему следующее - человек замучался, натосковался по неизвестно чему, в общем, чувствует себя разбитым и несчастным, потому что до сих пор не чувствует целостности. Как-то так, уважаемые.
На самом деле, я понимаю, что несмотря на тот прогресс, который я совершил с конца 2009 года, я остаюсь не то что посредственностью - я просто остаюсь собой и никак не могу поменять русло своей мысли, увы.
Наверное, я зря затеял эту вещь - она писалась чуть ли не год назад, да и из нее изначальной взято всего ничего, но... как-то два месяца назад мне показалось - наверное, обкурился - что вот, я был слеп, туп и идиот тогда, а сейчас я сделаю из обычного дерьма дерьмо благоухающее. Чёрта с два!
Выложу сюда кусок, чтобы служило напоминанием.
и да: я так рад, что дневник наконец-то затерян в огромной массе, и никто его больше не отыщет.
Не сказал бы, что вдруг грусть-печаль-тоска нахлынула - стало неприятно. Идешь в метро, включаешь долгожданный Lemonworld, в который влюбился до беспамятства, и вдруг понимаешь, что неприятно, ооочень неприятно. Главное - дааавно неприятно уже, только ты как-то маскировался в музыке, не располагающей к проникновенным беседам с самим собой, и пропускал эту отметку в голове, а оно всё больше неприятилось и неприятилось.
И доросло до того, что мне пришлось поднапрячься и выдавить из себя то, что, в общем-то, я всегда оставлял для других - я нашел brightside происходящего. Она неказиста, даже и не оптимистична совсем, но это единственное "хорошее", что можно вынести из месяца текущего. И - та-да-да-дам - вот она: людям и в самом деле нет до остальных никакого дела. Вот прямо совсем никакого, даже вот чуть-чуть, но почему-то я даже и рад, что в очередной раз удостоверился, а потом ещё раз убедился в том, что быть одиноким это навсегда. И это нормально. Фактически, это единственно возможный вариант, так как с каким бы размахом ты не ужирался с другами, выкуривал пачки на 10-минутных переменках и коллективно трахался мозгом, всё равно потом только и останется, что лезть на стену с тоски.
Блять, это так глупо.
Я снова познаю чувство "все, как в первый раз", и у меня в голове осталось только одно слово - блядь! Блядь, блядь!
Честно говоря, даже не знаю, что хуже - рыдать на глазах у каких-то сокурсников или не спать всю ночь, сука, оттого, что блять непонятно нихера.
Долбоебы.
И всё-таки это здорово - когда добрые люди выставляют тебя долбоебом в своих же собственных глазах уже который раз за коротенькую жизнь.
Меня всегда пробивало на "подумать" здесь, а теперь и думать особо не о чем. Все мои мысли похожи на телеграммы, в которых каждое слово обходится очень дорого, в результате чего просто не пишется в целях экономии.
Это так странно - спускать все деньги черт знает на что, но копить нечто, даже невыраженное толком, где-то внутри. Оно, весь этот смешанный и такой собственный бред, конечно, иногда звучит вслух, кто-то это слышит и различает отдельные слова, что достаточно сложно, ведь я говорю на смеси мата, хуйни и говора товарища Беллами. Кто-то слышит и говорит, что созданное мной - откровенная херь, за которую меня когда-нибудь просто-напросто изобьют, а мне, представьте себе, неприятно это слышать. Ну, не то что неприятно, просто непонятно зачем говорить это мне? Неужели, если я скажу, что евро-доллар-йена-рубль или что там ещё - бесполезный кусок бумаги, разорванный, облеванный, перетроганный миллионы раз, то я взорву хлопушку у вас в мозгу и переверну мир? Нет, не переверну, только на минуту станет противно в руках держать эту гадость, а потом возьмете, разгладите и аккуратно в копилку положите. До лучших времен.