liveinternet.ru/users/vigo_san/

Первый тест что уважать себя заставил. Трудный тест на мозговитость
Застрял на пятом.

Внимание, внимание!
Очень важно! Тест. Только для настоящих мужчин!

Ткни сюда

Клип ВиаГры.
Режисерская правка.
(Внимание, откровенная эротика)
http://www.youtube.com/watch?v=PsKLKFjphW8&NR

Мистика и Ужасы.
Рассказы.

Вводная:
Чёрные свечи и шестиугольник - обряд призыва.
Студент - просто студент.



Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Мрак сгущается и из нарисованной на полу фигуры появляется Демон...
Студент: БЛИИИИН!
Демон: Сразу предупреждаю, что готовить не умею и за три дня не выучусь! Так что желание невыполнимо! Давай душу и я пошёл.

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Мрак сгущается и из нарисованной на полу фигуры появляется Демон...
Студент, удивленно: \"Черт возьми...\"
Демон, исчезая: \"Да, пошел бы ты .... извращенец!\"

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Дрожащий голос Студента произносит странные слова:\"XRHAMJKU RTHX463VHT VDIOP 4567324678 NVJYN 89540 53755 RTWAVBXRUI...\"
Мрак сгущается и слышится голос:\"Ваш регистрационный ключ ошибочный. Программа \"Исполнитель желаний\" не может быть установлена, попробуйте ещё раз...\"

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Дрожащий голос Студента произносит странные слова...
Мрак сгущается и ... раздается Голос:
\"Абонент временно не доступен или находится вне зоны действия сети... \"

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Дрожащий голос Студента произносит странные слова...
\"закусь... закусь... заку-у-усь...\"

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Дрожащий голос Студента произносит странные слова...
Мрак сгущается и появляется... Ангел.
Молча подходит к Студенту, сбивает его с ног и долго пинает.
Наклоняется, вытаскивает из рук Студента Свиток и что-то пишет.
Молча уходит.
На Свитке медленно гаснет надпись: \"Верх\"...

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Дрожащий голос Студента произносит странные слова...
Мрак сгущается и появляется Демон.
Голос Студента: \"Завтра экзамен по геометрии.... а в ней не силен...\"
Демон смотрит на пол, плевком гасит ближайшую свечу, и со словами: \"Я заметил...\", выходит из шестиугольника.
Занавес. Вопли.

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Мрак сгущается и появляется Демон.
Порыв ветра. Одна свеча гаснет, но Студент и Демон выхватывают Жезлы.
Жезл Студента гаснет. Демон надвигается, замахиваясь Жезлом…
Наплыв на Жезл Демона, видна эмблема батареек [Enerjazer].
Голос: « …и продолжает работать, работать и работать…»

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Мрак сгущается и появляется Демон.
Порыв ветра. Одна свеча гаснет, но Студент выхватывает Жезл.
Демон надвигается.
Студент замахивается Жезлом и из него бьет молния...
Демон стряхивает с Жезла пепел.
Надпись на Жезле: Made in China.

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Дрожащий голос Студента произносит странные слова...
Мрак сгущается и ... ничего не происходит.
Студент: «Черт меня подери…»
Демон: «Как пожелаешь… И извини, что опоздал»

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Мрак сгущается и появляется … Ангел
Студент обреченно: «Опять…»
Ангел, закатывая рукава: «Опять…»

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
Шесть свечей из черного воска не столько светят, сколько сгущают мрак.
Мрак сгущается и появляется Студент.
Зажигается гирлянда на Новогодней Елке
Демон в маске волка: «Наконец-то сбудутся все мечты,
Лучший мой подарочек это ТЫ…»

Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.
- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!

Украденоно у Узуна Д. С.

Хотелось написать что нить гадкое. Получилось это :

Коловрат придирчиво осмотрел стену. В таких вещах он был крайне избирателен, поэтому уже минут пять искал подходящую стену. На этой конкретной было корявенко нацарапано, судя по всему маркером что то вроде реп ис кул.
Сойдёт, решил Коловрат, и, отступив на шаг назад аккуратно установил бутылку с пивом надёжно и безопасно. Чтоб не задеть как в прошлый раз, и вернувшись к стене, расстегнул ширинку и начал вдумчиво поливать надпись струёй. В подрагивающем свете окон он разглядел трещину пересекающий стену сверху донизу вместе с надписью.
Трещина. – Коловрат был саркастично настроен сегодня. Он прикрыл глаза и дал волю воображению. Трещина в стене стремительно покрылась волосами в верхней своей части, слегка расширилась, обрастая по краям характерными выпуклостями.
Он представил как он раздвинул затянутым в кожу плечом губы трещины и шагнул внутрь, скользя берцами и вытянутыми руками по округлым тёплым и скользким стенкам трещины. Его бритая макушка задела клитор, на что трещина отозвалась подрагиваниями стенок. Но он уверенно продвигался вглубь, уверенными толчками проталкивая своё тело дальше, и дальше, покряхтывая от напряжения.
- Боже, да я же утонченно эротичен, - заявил трещине Коловрат. И застегнувшись и подняв пиво двинулся дальше, отчаянно досадуя что девушкам так сложно разглядеть богатый внутренний мир человека...

Чувак работает на соседнем компе, ушёл на обед. У меня было плохое настроение, и я сделал довольно бородотатый прикол. Создал ему несколько папок. Вот примерный путь:
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка
Смотрю переодически на его задумчивое лицо (типа работает), и как дурак лыблюсь...

Он познакомился с ней по телефону. Он был уверенным в себе молодым человеком, и поэтому, проговорив с ней несколько часов он проникся её чистотой и красотой её души. После чего немедленно назначил ей встречу. Рассказал об этом другу. Друг помог советом и моральной поддержкой. Встреча состоялась. Через два дня они встретились для теологических размышлений и выработки основных концепций объясняющих строение вселенной, но, что бы не выделяться закамуфлировали это пивом и рыбкой.
- Ну какая она?! - другу было интересно ведь он ничего не рассказывал. А хотелось подробностей.
- Ну как тебе её описать. Ну я незнаю даже с чем сравнить.Помнишь первую сцену в Крике. С такой симпатичной блондинкой? Как её звали? - он расслабился и откинулся на стуле. Очевидно готовился смаковать подробности.
-Помню - не стал утруждать себя друг и немного слукавил. - Дальше!
- Не помню как зовут актрису, а жаль... Такая прелесть, личико ангела, такие бёдра, сладкая круглая попка, плоский животи, высокая грудь... - он задумался.
- Ну и?!!! - друг даже слегка порозовел от... ну скажем так от внимания.
- Ну помнишь там был момент когда она видит маньяка, дико орёт выпучив глаза а потом выпригивает в окно и убегает? Ну вот у меня была такая же реакция....

Забавная игрушка. Ткни меня

О вечном

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает

Просто ксеркс...

Ох ххо ... Давно я в интернете... Но никогда так не плакал...
Хотитте уссаться то вам
Сюда!!!

- Здраствуйте. - Мужичок зашедший в дизайн - студио выжидательно посмотрел на продавщицу. - Сделали?.
- Здрасьте. Сделали.- продавщица достала пакет, который перешол в руки мужичка в обмен на купюры. Он молча развернулся и начал уходить.
- Спасибо! - крикнула продавщица, но он её не слышал. Он думал о коллегах на работе которые получат к новому году милые сувениры которые он нёс сейчас в пакете. Это были фотографии в красивых рамочках. На фотографиях этот самый мужичок рубил свинью топором. Фотографии были сочные и в печатляющие. Свинья страдала, итекая кровью из многочисленных ран и раззевала рассечённый надвое пятачок в беззвучном крике...
По золотистой рамке фотографий красивым шрифтом шла надпись: "Эту свинку уже поздравили с новым годом. Скоро я поздравлю всех вас!"

З.Ы. С наступающим.

Сова была пьяна. Пятачок и Винни-Пух задумчиво наблюдали за ней, потягивая из бочонков принесённую с собой медовуху.
- Этот мир как клетка, вы чувчтвуюте? Здесь нет ничего! Здесь же невозможно что либо совершить! Я желаю чего то большего! Но мы ограниченны! Он не пускает нас к большему, мы ограниченны в своём существовании.
- Кто? - как всегда протупил Винни.
- Автор! - крикнула Сова. Винни и Пятачок недовольно поморщились. Пьяные бредни одно - но святотатство совсем другое.
- Неужели вам никогда не казалось что нас ведут по жизни, что мы как актёры исполняем заранее заготовленные роли. Нет хуже, мы какие типажи бездарной пьески, в которой не раскрыта глубина и переживания участников. Мы лишь персонажи! Но это ни к чему не ведёт. Правда в том что наша жизнь бесцельна! Это ли не ужасно! - Сова стукнула крылом по столу- Однажды я шагну за стену сознания. Я смогу сломать эти ограничения! Я уверена что есть много миров кроме нашего. Может и не в этой жизни. Пусть эта дорога убьёт меня, как возможно уже убивала не раз. Но с каждым шагом, с каждой новой попыткой я чуть ближе к тому чтобы обрести то, что мне не хватает! Я хочу всего того хорошего чего у меня нет! Я хочу узнать о том чего я могу захотеть! Я хочу могущества! Даже если для этого мне придётся убить Автора...
- Ну нам пора - решительно поднялся Пух. Угу кивнул Пятачок. Они быстро вышли за дверь но не успели отойти и двадцати шагов как началась гроза. Первая же молния ударила в дупло Совы, расколов дерево в котором оно было до основания.
Пятачок улыбался и ловил тлеющии перья Совы которые разбросало по всей округе в бочонок.
- Аффтар жжот - задумчиво прошептал Винни-Пух наблюдая за бегающим под дождем и улбающимся Пятачком, который уже весь был облеплен мокрыми обугленными перьями.
- Опять какую-то чушь несёт - подумал Пятачок. Надо высушить завтра перья то. И подушку сделаю. Хорошую такую подушку.
Он сделал подушку. Хотя это уже совсем другая история.

Слушать этот музыкальный файл

Падал тёплый снег.

Преследуемый бежал по тёмным переулкам путаясь в длинном кожаном плаще. Плащ был тяжелый и мешал. Но бросить его он не мог – это был мамин подарок. Стильные туфли на высоком каблуке его подводили – он всё время скользил.
Прямо в затылок ему дышал бритый хмырь в косухе, чьи берцы оставляли во льду выбоины. На его шее виднелся фрагмент татуировки в форме коловрата. За ним маячил ещё один, но он стал явно отставать. Преследуемый похоже имел все шансы оторваться, и только он об этом подумал, как чуть было не упал.
- Ашинблябудузарэжу – подумал преследуемый и, с трудом восстановив равновесие, получил пинок в ноги, отчего последние вылетели далеко вперед, заставив остальное тело, подчиняясь суровому закону притяжения тяжело грохнуться на лёд.
- эхх – перехватило дыхание у преследуемого.
- Угу – согласился с ним Коловрат, умело впечатывая носок берца в лицо догнанного. Догнанный закрывался руками и пережидал, Коловрат быстро выдохся, и догнанный решил рывком в сторону улицы поменять свой статус на убежавшего, но, неожиданно обнаружил второго догоняющего. Встреча прошла быстро, и оставила у догнанного неприятный осадок и грустные воспоминания о ребристой подошве берца.
- Агх- расстроился Неубежавший, снова падая на лёд, и меняя статус на Догнанного.
- Ага – обрадовался встрече Вовремя Подоспевший…
После минуты всестороннего показа превосходства берцов как надёжного и функционального вида обуви, Вовремя Подоспевший, отдыхая смотрел на сжавшегося в комочек Чуть Было Не Свалившего, поправил очки и сказал.
- Знаете, а погодка то сегодня замечательна. Хорошо, скажем прямо по такой погодке погулять. Навевает что–то Есенинское. Не находите?
- Пожалуй – отвлекся Коловрат.- хотя постойте, Есенин по-моему больше как то весну любил? Хотя ощущения похожи, да – да вы правы. Хотя как поэт он мне нравится. Откуда этот уголовный уклон, эти песни явно пьяного происхождения. Нет уж.
- Конечно. Но кто ещё.. Блок? Не надо, он слащават. Может Ахматова?
- А она не еврейка - насторожился Коловрат,
- Действительно – согласился романтик в берцах, доставая кастет.
- А я Пушкина лублу! Очень лублу, да, он мне как брат! – раздался голос снизу, но схлопотал кастетом в висок и вольготно раскинулся звёздочкой на снегу.
- Заткнись, гнида! Пушкин на четверть негр! - рассвирепел Коловрат и наступил на запястье Голоса С Низу и начал медленно проворачивать, в ожидании хруста.
- Послушайте, а среди так называемых русских классиков, как раз русских не так и много! – поделился наблюдениями любитель стихов с кастетом, довольно ловко пиная брата Пушкина.
Раздался характерный треск сломанного ребра.
- Да да. Я больше скажу. Большинство романсов и песен которые мы считаем народными написаны евреями. – запястье никак не ломалось, и Коловрат морщился от напряжения.
- Правда?! – Удивился кастетоносец не менее ловко ломая ещё одно ребро потенциальному инвалиду. – это удивительно. Я обязательно уточню в инете.
В паузе отчётливо послышался хруст запястья. Коловрат улыбнулся.
- Насколько я знаю единственная народная песня, которая широко известна – это «Эх дубинушка ухнем». Вот вам где глубина русской души. Она пончтоящему сердце задевает! Эх дубинашка ухнем! – запел Коловрат и прыгнул на ногу вяло стонущего голоса снизу. Кажется что то сломалось, Коловрат снова улыбнулся и включил плеер.
- И продёрнем, продёрнем – подхватил оппонент литературного спора. – однако боюсь нам пора.
- Пожалуй, - кивнул Коловрат, и они быстрым шагом углубились во дворы, идя в противоположных направлениях.
Мягкий, пушистый снег падал на чернеющее, неподвижное тело, мягко укрывал собой кровь, и одевал красивыми накидками ветки деревьев… Отдалённые гудки машин и шум моторов наполнял собой тишину, разноцветный цвет окон раскрашивал снег в теплые полутона, которые казалось сменялись в такт едва слышимой из наушников удаляющегося Коловрата мелодией Tango in Harlem.

Однажды в детстве зашёл в церковь. Попросил у боженьки читкоды вселенной. Пока жду.

Его терзал жестокий дересняк. В груди что то ворочалось задевая сердце холодным скользким боком. Хотя на душе было пусто. Он не знал причину, не осозновал что втолкнуло его в эти сумерки отчаяния. Возможно причин было несколько и он просто не мог выделить одну. Сзади послышались шаги его Лучшего Друга. "Несейчас" подумал Он.
- Превед! - проорал лучший друг. "Придурок" равнодушно подумал он.
- Почему один, где подруга? - Лучший Друг лучился оптимизмом. Наверно что-то покурил недавно. Последнее время он с этим перебарщивает. - Бросила да?! Гы-гы угадал? Правильно, а чо ты хотел она же свинья!
Тут Он внезапно взорвался. Он спокойно встал и высказался. Он объяснил своему лучшему другу на кого он похож. Что он ведёт себя как идиот, как даун с отставанием в развитии.
- Вспомни кем ты был! Ты учил добру, ты рассказывал истории в которых всё было хорошо. Ты брал задушу, ты исцелял сердца и давал направление к доброте! А кто ты счас. Ты полное ничтожество. Ты же штамп. Ты даже не идиот, нет тебя боготворят за твою не просто тупость а сверх извращённый идиотизм. Ты кричишь "Превед!" и это твоя жизнь. Ты слово, ты никто, ты эпизод, ты двумерный в тебе нет глубины только высота и ширина!
Лучший Друг выслушал всё очень внимательно, когда Он наконец исчерпался, и они немного помолчали, то Его Лучший Друг сказал.
- Да ладно, в топку. Пошли к Кролику. Посмотрим что он кроме щавля в огороде посадил. Пиво по дороге купим, посидим поговорим втроём душевно.
- Пошли - легко согласился он. Ему сразу стало хорошо и спокойно. И улыбка начала отвоёвывать место на его лице.
И тогла Пятачок с Винни-Пухом пошли к Кролику, и помогли ему поймать маленького розового слонопотамчика. Хотя это уже совсем другая история.