Я люблю его..И он хочет быть со мной...
Но никто из нас не собирается делать первый шаг...Он меня обвиняет, я оправдываюсь и проявляю гордость...
Впрочем,если судьба-мы будем вместе..Если нет: увы, каждый будет искать свое счастье....

Настроение сейчас - Опустошенно-выпотрошенное...

И как жить с этим всю жизнь?Как осознавать,что человек,без которого ты не представляешь жизни,без которого ты не можешь дышать полной грудью,без которого меркнут краски жизни,может спокойно существовать,радоваться,чувствовать,переживать да и вообще жить без тебя?Без той,которая отдала всю душу,все эмоции,все силы,для того,чтобы добиться хоть ничтожной капли взаимности?
И теперь пустота…Зияющей раной кровоточит все,что наполняло тебя изнутри…Все тепло,вся нежность,ласка и забота,все эмоции остались где-то в укромном уголке твоей израненной души,в ожидании возвращения,которого не будет…Никогда…И когда признаешь этот невыносимый факт,сердце,покрытое шрамами,начинает биться все медленнее….И этот кинжал,воткнутый тем,кто был всем твоим бытием,всегда будет блестеть своим стальным лезвием…
Эти редкие минуты,переполненные радостью,мимолетные взгляды,того,кто был так дорог,всегда будут капать раскаленным воском на слегка колыхающееся сердце,которое пытается вырваться из этих оков,порвать эти металлические тиски судьбы и вылечить неизлечимое заболевание….
Каждый раз,проходя мимо мест,которые навсегда остались в памяти,тебе хочется забиться в самой дальний уголок вселенной,лишь бы не чувствовать,как душа,пораненная странным чувством,замерзает маленькой птичкой…
Становится еще тяжелее,когда вспоминаешь о той,которая в его сердце…Которая заставила его чувствовать,которая была смыслом его жизни и существования….Которая наигралась,выбросила все чувства в мусорку,затушила бычок о душу,порвала все листы любовной повести и кинула туда же….Когда пытаешься подарить свою жизнь,всю палитру мира только ему….Бросить все ради взаимности…Ради того единственного…
А в определенный момент взамен на все твои старания собираешь только горстку пепла….Бережно собираешь ее в золотую коробочку,смешивая с безграничной нежностью,надеясь,разжечь огонь…Убедившись,что эта горстка никогда не всполыхнет огромным пожаром,ты в сердцах разбиваешь эту чертову коробку о глухую стену непонимания …По прошествию нескольких секунд,ты в слезах начинаешь подбирать остатки этой несчастной горстки,упрекая себя за несостоятельность действий и болезненность мыслей….
Оставшись наедине со своим внутренним миром,понимаешь,что он постепенно исчезает…На месте горных долин,усаженных шикарными, вечно зелеными деревьями и свежей травой остались выкорченные пеньки и сожженные поля..На месте глубоководных рек,с кристально-чистой водой-лишь ничтожные,усыхающие от палящего солнца ручейки…Вместо поющих,экзотических птиц-беспощадные стервятники,которые терзают бездыханные тела своих жертв….
И здесь ты ярко видешь: тебя нет без него….

В этих глазах вся её жизнь,
Все сны...
Из окон старинных домов видны узкие щёлки глаз,
Жмурясь в последний раз,
Она увидит место,
Где оставит детство
Убегала от дождя по тротуарам мокрым,
Зажав подмышкой томик Набокова,
Ребёнок, девушка, женщина...
Старость пришла незаметно,
Пока примчалась скрипели от ветра...

Ломает стариков кашель,
Усла да во сне да и только
Крыхтела мне вдова Ольга,
И не мила погода уже,
В пыльной, затхлой комнате
Стучала в стены,
Куда вы звоните...
Видела Бога, видела кровь на ладонях его,
Шептала мне старая дама в пальто,
Завещала внукам квартиру...
Молодожёны добавляли цианистый калий в графины...
Эта пахнет имбирем весна...
Тает весна на глазах,
И вот уже осень местами,
Слишком тонкие стены,
Слишком слабый свет...
Сколько лет прошло...
Мы тени этих лет...
Удары хлыста...
Это сердце стучит,
Как и та мелодия,
Шёпот случайных прохожих,
Согреет шорох пластинки...
И ничего дороже нет тех старых снимков...
Где сталкер, который проведёт её в недры памяти
Вернёт назад, в года вешние
Она хотела вернуться в невинность...
День за днём
Убивая эту боль, чем-то типа морфина,
Под абажуром письма, родным далёким...
Здравствуй, мама... - гранитные строки,
Сноски, и что-то там про вечную память,
Нам ведь не остановить лёд, что тает,
Нет, не повторить...
И не пытайся с этим играть,
Помнишь прошлый раз
Будешь впредь знать...
Когда твой внук кричал,
Не помню, кто был с ним,
А ты твердила, он не может быть таким...
Нет, закрой глаза
И покажи свою ладонь,
Она расскажет нам историю прожитых лет
Тает год, за ним другой,
Незаменимых нет, незаменимых нет!..

С утра, в восемь утра,
Все встают на работу или учёбу,
У всех свои дела,
Лишь только она несмотря на боль в теле,
Встаёт с постели передвигаясь еле-еле
Идёт в тоннели, или в церкви...
Там ты можешь увидеть её
В любой из дней недели...
Пожилая дама у ворот храма
Стоит с протянутой рукой
Её жизнь драма,
Незаживающая рана в сердце,
Ведь она пережила тех, кто называл её мама...
Однообразных дней тянется серая гамма
Ложится поздно, затем встаёт рано
Ольга в парке у фонтана,
Там где пары кружат в ритме старого танго,
Плавно на аллее влюблённых в тени старого клёна
Совсем старая, совсем седая...


Ольга Петровна моет полы и мраморные стены,
Уверена, что её деньги съела система,
Вспоминает Сталина со слезами...
Иногда носит заштопаный пиджак с медалями,
Но теперь всё продано,
Как-то деньги подарены детям,
Всё разворованно... - кричит Ольга Петровна,
В пустых комнатах коммуналки,
Полу-люди плюют на пол,
Серёжа ненавидит папу...
То кричит, что сдаст сына в приют, жене Ирине
Помнишь, я и тебя подобрал в дерьме!
Теперь на моей шее ты, твой выродок,
И твоя мать - старая сука....
Серёга перестал искать из этого ада выхода небыло
Нет, не было слёз,
Просто прибавилось седых волос
На головах старух, голодных, вечных вдов седых...
Кормящих поводырей на выходных...

Иногда в жизни бывают такие моменты,когда не хочется ничего...даже дышать...
Не хочется чувствовать,осознавать,переживать,понимать...ничего..
Когда понимаешь,что не для чего и не для кого....Когда не чувствуешь ничего,когда нет желания никого видеть и понимать...Когда хочется исчезнуть..в другой мир,в другую галактику...Где не будет лжи,фальши,предательства,переживаний,слез,горя...
Остаться одной...зажаться в темном углу клубочком и забыть..забыть все...
Уйти от огромного количества зла,которое окружает нас ежедневно...

Настроение сейчас - Ваще никак...

Странно...странное состояние...
Блин,даже не знаю что написать..
Опять ничего хорошего( Проблемы стали серьезнее....
Жизнь стала запутанней...В общем,я ничего не понимаю...

Настроение сейчас - отвратительно-жуткое

Великое счастье для родителей-рождение ребенка...Они окружают его лаской,заботой,нежностью и делают все,чтобы их ребенок был самый счастливый..Но он растет и появляются свои проблемы и заботы...
Зачем я это все пишу?Не знаю...
Не хочу..надоело...блин,сколько раз я это говорила?но не могу свести счеты со своей жизнью....я настолько слаба....не понимаю,запуталась,устала...
Конечно,я просто сейчас жалею себя...это не правильно,надо быть сильной,надо все препятствия проходить,верить,пытаться,а я просто опускаю руки...Нельзя так...но ничего не могу с собой поделать..я-очень слабая...не могу изменить себя,научиться быть сильной...

[700x525]

Настроение сейчас - депрессивное

Эх...сижу за компом,на улице почти совсем стемнело...пью кофе,но оно не согревает ни тело,ни,тем более,душу...Прошли праздники...Новый год я встретила в одиночестве:родители после 12 ушли к друзьям,меня не отпустили никуда,а я осталась одна и сидела на кухне,в соседней комнате спал брат,а со мной была лишь бутылка шампанского...эх..как тяжело...тяжело осознавать,что где-то твои друзья веселятся,радуются празднику,а ты сидишь и от бессилия заливаешь свою грусть шампанским...
Молодой человек уехал на праздники в деревню..звонил,писал,говорил,чтоя у него одна и единственная...сегодня не могу дозвониться...телефоны выключены...
Не знаю...не знаю почему все так не просто у меня в жизне...Бабушка в больнице,дедушка почти живет там,все переживаем;родители срываются на мне...
Не знаю,смогу ли я все это пережить...сначала смерть прабабушки,теперь бабушка в больнице,родители должны переехать жить сюда,а это значит-капание на мозги каждый день и плохая учеба,т.к. брат будет мешать...
Мне еще поступать в этом году...если я не поступлю,то точно не переживу...Может это глупо,но с не поступлением заканчивается смысл жизни...
Блин,но почему хотя бы полгода,хотя бы месяца три не может быть все хорошо?почему постоянно какие-то проблемы?
В общем,не знаю,что будет дальше,но сейчас у меня опускаются руки...И не знаю,что опять заставит меня воспрянуть...

[400x266]

Настроение сейчас - грустное...

Конец ноября...не была здесь около 3х месяцев...Много воды утекло..много изменилось...И хорошего,и плохого...решила написать..
Что происходит в моей жизни?Да ничего особенного:учеба,курсы,дом,молодой человек и опять заново.Зачастую оч тяжело остановить ход жизни,остановиться,посмотреть,обдумать...Мне кажется из-за этого мы делаем много ошибок...Порою глупых и необъяснимых...но увы,это жизнь...Эх...
Вроде бы все хорошо,все спокойно,но почему-то именно в такие моменты вспоминаются все неудачи и потери...Очень тяжело..
Воспоминания терзают и без того измученное сердце,которое как-будто вытащили,потоптали и вставили назад..
Но я верю,что все лучшее еще впереди,что не надо замыкаться в себе,надо стремиться сделать свою жизнь лучше...

[700x525]

В колонках играет - рядом в телике Simpsons))
Настроение сейчас - не плохое

Фуф,наконец-то дошли руки до компа..Я приехала с деревни 24 июля..ну начнем с того,что када я уезжала,я ехала сначала к Динке,на метро..Ну вот,еду я,значит,с чемонадом,двумя сумками и тут слыши над левым ухом мужской голос:"Девушка,вам помочь?".Я,измученная и уставшая,отвечаю:"Ну если вам не сложно..."Вообщем,проводил он меня до Динки,мы постояли около метро и он уехал,предворительно взяв у меня номер телефона))Вот,потом мя пошла к Динке,и через несколько часов мы поехали на вокзал..сели в поезд,доехали нормально..Отдохнули?да все норм,ничего запоминающегося...Приехала я значит в Москву и в этот же день встретилась с мальчиком,с которым я познакомилась до отъезда и с которым переписывалась всё время,что была в деревне..Ну что сказать,он мне безумно понравился,а я ему..Не знаю...ничего определенного он мне не сказал.сейчас он уехал отдыхать до конца августа...воть...а так вроде больше ничего не было..12 поеду к т.Ире на дачу,18 свадьба у одной родственницы,а 25 у Толика из Дмитрова...Буду доживать последний месяц лета...

[500x272]

В колонках играет - Ринат Файзуллин))не знаете такого))(татарская музыка)
Настроение сейчас - жду я, жду......07.07.07. 00.30....

Завтра в деревню....неужели дождалась?ура...воть...
Сегодня с Сережкой поссорилась....я ему позвонила,хотела объяснить,что не звонить и не писать своей девушке 2ой день это не очень правильно..Он почему-то на меня обиделся и бросил трубку...не похоже на него...ну ладно,пусть побеситься немного..захочет позвонит...
Вооть..а так вроде хорошо)))
Вернусь-отпишу...Надеюсь на хороший отдых))
Целую)

В колонках играет - Крек-куда уходят корабли
Настроение сейчас - Грустное((

Грустно...не знаю,может это из-за песенок....может из-за того,что парень мне не звонит....блин....от него не дождешься даже паршивой смски..что ж такое-то?чтож мне херня какая-то вечно попадается?не одного же нормального парня не было...Мдаа....причем,потом он заливает мне какие-то левые отмзки,в догонку кидает,что-то типа:"Кис,ты чего?я же тебя так люблю!!"Тьфу,ты епт!и как всегда я верю этим пустым,ничтожным и неоправданным словам...Господи,почему же я такая?по принципу"ласковое слово и кошке приятно"....
Вот опять раскисла,как молоко на жаре..ладно,надо набираться сил...скоро в деревню,а там незя грустить....

[300x400]

Слушать этот музыкальный файл

Оч прикольная песня...Группа одного моего хорошего знакомого,он там тоже поет(2 ой куплет по-моему)
И очень грустная история любви:моя сестра безумно его любит,а он видимо не видит этого..вооть..

В колонках играет - Динамит-Красивые слова
Настроение сейчас - фильтикультяпистое))))

привет... как дела? хехе...у меня все нормально....сейчас сижу...блин,бред какай-то пишу...просто не знаю чего написать...тут вот не давно на дачу с друзьями ездила,отдохнули прикольно...скоро в деревню собираюсь..вроде ничего такого не происходит...а,с Андреем рассталась)))хехехе....сука я всё-таки....хехехе...картинка прикольная

[280x218]

В колонках играет - Nelly Furtado

Дяяяя....что ж такое то?рассталась с Наилем....Он мотивировал наше расставание как "у меня нет чувств,а я так не могу".Весело...Так всегда:тот,кто мне нравится-испаряется..Ну что ж,будем жить дальше....Сейчас встречаюсь с мальчиком с района....Посмотрим,на долго ли...Значит будем делать по другому:общаться со многими и использовать,чем собственно я и начинаю заниматься..)))очень замечательно себя чувствую...Просто не вижу другого выхода...Я разучилась чувствовать...И кстати,это не так уж плохо!!
Я-кошка,которая гуляет сама по себе))

[551x400]

В колонках играет - Ниче не играет,колонки накрылись))
Настроение сейчас - потрясающее

Я тут!!!все хорошо,закончила 10 класс,впереди 2 недели практики и месяц курсов!рассталась с Д****.Долгая история,поэтому просто скажу-ребят,никогда не забывайте о своих девушках!!!им нужно внимание и забота!!
Сейчас встречаюсь с офигенным мальчиком!!!он очень классный:красивый,умный и неповторимый....как я боюсь его потерять....как я боюсь ошибиться.....
Наильчик,ты самый лучший!!!Спасибо,что ты появился в моей жизни!:kiss:
Я поняла,что мне с ним уютно,хорошо,спокойно,интересно(и т.д. и т.п.)
Очень боюсь обжечься снова...

[204x309]

В колонках играет - НиЧеГо
Настроение сейчас - отличное

Давно не писала....не знаю почему...многое произошло:я забыла С***,отметила Др,жила веселой жизнью!!да,да я радовалась жизни!!!и до сих пор впринципе радуюсь..так классно...Сейчас встречаюсь с мальчиком из нашей компании Д***...впринципе прикольно....время покажет....пока жизнь-просто супер!!!!

[400x300]

[300x317]
В колонках играет - Баста-Так плачет весна
Настроение сейчас - размышляющее

Сегодня сууббота...предки свалили на день рождения к жене папиного брата...я же сижу с Олегом...опять вспомнила Сашу....бля,когда же я забуду про его существование?!когда он перестанет мне сниться?!когда я смогу спокойно слушать песни,которые мы вдвоем любили?!
На самом деле,это просто сказывается весна....точнее отсутствие весны в душе....просто надо себя чем-то занять,больше проводить времени с друзьями и потихоньку это всё забудется....Надо жить настоящим:не плачь,потому что это кончилось,улыбнись,потому что это было....
Интересно устроен человек..всегда поражалась его строению и умению выживать в разных ситуациях....
И вообще часто задумывалась на тему судьбы...Вот говорят,каждый родился со своей половинкой,всю жизнь Бог при рождении расписал и тд...Только есть одно существенное различие между людьми и Богом:он знает,что будет дальше,а мы нет...Это-то и угнетает порой...Иногда хочется хоть одним глазочком,хоть на годок заглянуть в будущее...
Ещё я бы многое изменила,если можно было бы вернуться назад...Но время не вернуть...оч обидно....

[482x318]

[493x181]
В колонках играет - Баста-Я так хотел
Настроение сейчас - а какое может быть?

...........Звездами далекими освети мне путь домой,покрывалом вечности укрой меня...опять крик души....я на этот мир смотрю с высоты я понимаю-в этом мире нет любви...в такие минуты начинаешь реально осознавать как ты одинок,беззащитен и беспомощен...в эти минуты хочется чувствовать себя защищённой и НУЖНОЙ....вот так бывает-ты есть,а тебя никому не нужно...
тяжело осознавать всю бесполезность своего бытия,тяжело тупо проживать Ее,потому что тебя не поняли в этом мире,а уже поздно отступать....ТЫ ЕСТЬ,А ТЕБЯ НИКОМУ НЕ НУЖНО...

[500x338]

В колонках играет - Паша Воля-Все будет охрененно!!!
Настроение сейчас - охрененное!!

ух...вот и пятница...поеду сёня на район..потом в субботу на экскурсию,а потом к Динке.На улице погодка охрененная,в душе-охрененно и ВСЕ БУДЕТ ОХРЕНЕННО!!!я в это верю!!!ВДНХ жди меня!!!!я лечу к вам,родные!!!!

В колонках играет - а ниче не играет
Настроение сейчас - его нету...

Ну вот опять...опять херня...так я и знала...говорила же,чо не нада влюбляться..говорила??!!да..и что??и вот сама расплатилась за свое чувство....молодец,что могу еще сказать...
мы расстались 14.03.07....тяжело об этом снова вспоминать....так что не буду в подробностях...и так все знают...ща вродь немного полегче,но все равно иногдавспоминаю и не вольно по щеке быстро пробегает слеза,а за ней в голову лезут позитивные мысли...лан,проживу..куда я денусь,нах??!!!из конца-то в конец ВЕСНА ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!и почему бы не жить и не веселиться на все катушку?жить для себя,а парней принимать как бесплатное приложение к бульварной газете?кто сказал,что я так не смогу?DON*T WORRY,BE HAPPY!!!

[444x264]