Дайри ддосят какие-то гады, меня одолевает ностальгия. А еще почему-то хочется написать сочнинение, которых уж и в школах то не пишут, да и я их терпеть не могла... Странно все это.

В прихотливое сплетенье
Наши судьбы закружились,
Я с отчаянным смиреньем
Принимаю не свой выбор.
В этом дьявольском коктейле
Воля к жизни, к власти, к смерти,
Ворох глупых сожалений
Смешаны. И жажда жертвы
(Кровью жаркою пролиться
В искалеченную землю,
Дымкой в небе раствориться,
Стать весеннею капелью)
Кружит разум в плавном вальсе.
Не напиться этим ядом,
Так что даже не пытайся,
Чтоб любовь не стала адом,
Нужно просто не влюбляться.
Пей же терпкую отраву,
Дерзко небу улыбаться -
Неотъемлимое право.

Настроение сейчас - лучше не спрашивайте

Жизненная буря вытащила меня из уютных глубин моего сознания и вынесла на поверхность. Волны судьбы прибили меня к берегам непознанного. "Здесь мило", - сказала я, оглядевшись. И умерла.

Рваное сердце давно не болит -
Нам ли судьбы бояться?
Больше не снится король-следопыт,
Значит, пора собираться.

Рваные мысли в безумный клубок
Спутали разум и чувства.
Этот колодец не слишком глубок -
Пальцы с камней не сорвутся.

Кот камышовый, чей хвост трубой,
Идет на охоту ночною порой.
Кот камышовый, чей хвост трубой,
Редко спешит спозаранку домой.
Кот камышовый, чей хвост трубой...
Что же ты сделал, любимый, со мной?

В последнее время постоянно сталкиваюсь с людьми и явлениями, вынуждающими мучительно завидовать имеющимся в их распоряжении галлюциногенам. Кто травку найдет, кто грибочки, вот уже и до порошочка дошли...
А я тоже хочу!
И грибочки, и травку, и порошочек.
К счастью, и на нашей улице бывает праздник - не знаю как, но вчера я тоже чего-то нанюхалась. Результат, во избежание несчастных случаев - в комментах.

Варнинг, увага, а также упозорение и опозорило: присутствует специфическая туалетная лексика.

Критика не приветствуется (пациент мертв и реанимации не подлежит), но покрутить пальцем у виска можно.

в 2007 году для Вооруженных сил России в Арсеньеве планируется собрать уже четыре вертолета Ка-50.

А начиналась заметка более оптимистично...

Несчастное существо - человек. Как всегда, стоило мне уехать - все плохое моментально стерлось из памяти. И стоит лишь остановиться на мгновение, закрыть глаза, чтобы нахлынула волна ностальгии.
Вспоминается почему-то мокрый асфальт на тротуаре вдоль Ломоносовского проспекта, отражающий густо-зеленую весеннюю листву. Весна, вообще, лучшее время года в Москве. Та чистая и радостная весна, когда дожди уже отмыли землю от прошлогодней грязи, воздух свеж, а на безупречно ясном небе можно обнаружить разве что пару облачных обрывков.
Привычный шум Ленинского - не поверите, но мне его не хватает... Мокрые афиши у тогда еще кинотеатра Прогресс. И та всепоглощающая и беспричинная радость, что бывает только в юности.
Как хорошо, что это было, жаль, что его не вернуть.

[250x500]
Новый год надвигается на нас с неумолимой неотвратимостью...
И это здорово, господа! Пусть будущее вливается в бурный поток настоящего, чтобы смыть старье и гниль, застарелую усталость и ставшие привычными барьеры.
С НОВЫМ ГОДОМ вас, мои любимые, мои друзья и все-все-все с кем меня свела извилистая тропинка интернета.
УРА!!!!

Каким бы ни был завтрашний день, главное, что он БУДЕТ!

Слава НАМ! Членистоногим,
Усоногим, Вилорогим!
Вся земная биосфера,
Атмосфера, гидросфера,
Вместе с верхней литосферой
Нам под членики легла!
Про химеру ж ноосферы
Их наука солгала.
Так что мерзкие Chordata
Что с мозгами, что Agnatha
Пусть валяются в пыли
Пред Хозяином Земли!

Последние две недели все блоггерское сообщество сходит с ума. В самом популярном сервисе онлайн-дневников проходит «Премия Рыкова» с фантастическим бюджетом акции - более 1 млн. рублей. Такого масштабного события на просторах российской части LiveJournal не было еще никогда. Денежное вознаграждение и всеобщее признание получат лучшие из лучших, те, кто завоевал первое место в открытом народном голосовании.

Полный текст здесь.

Едва ли в эти дни в «Живом журнале» остались те, кто не знал бы, что такое «Премия Рыкова» и кто в ней соревнуется. (Да? А у меня во френдленте - полная тишина, видимо есть настоящий ЖЖ и все остальные :D)

Самое, пожалуй, увлекательное состязание развернулось в номинации «Королева года». За звание самой обаятельной, привлекательной и умной девушки ЖЖ основная борьба велась между писательницей Полиной Волошиной (samka) и врачом из Хайфы Леной Ненастоящей (pilka). А вот порнозвезда Люба Лав (luba_love), несмотря на мощную поддержку, не смогла составить девушкам серьезной конкуренции. Аудитория ЖЖ азартно разбилась на фан-клубы «Самки» и «Пилки». (Да... Самка и Пилка - это дйствительно круто...)

Впрочем, не все фавориты знакомы широкой общественности, однако же и они смогли привлечь много голосов, тем самым зарекомендовав себя в качестве персон, способных раскрутить свое имя в Сети за считанные дни. Ярким примером стала Екатерина Великина, победившая в номинации «Писатель года». Ей удалось обойти таких «монстров», как Сергей Лукьяненко, Дмитрий Глуховский и Сергей Минаев. (Нет, точно существует ДВА ЖЖ... И, кстати, а кто такая эта Великина? ЗЫ Главный приз достался опять же ей.)

А вот это лучшее:
В категории «Слоган года» победила фраза «Превед, медвед!» Этот лозунг обогнал и призыв «Слава России!», и странно звучащую фразу «Ктулху фхтагн». :D

Одна студентка кафедры эмбриологии захотела завести себе белого мыша. Дело, разумеется, самое что ни на есть обыкновенное. Тем более что на оной кафедре этого добра хоть завались. (Биофаковцы поговаривали, что на кафедре родственного профиля - каф. Физиологии Животных средняя студенческая курсовая стоила жизни сотне этих милых хвостатых созданий.) Так что при желании можно было обзавестись хоть десятком мышей. Однако была одна проблема. Дело в том, что для эксперимента нужны животные из генетически чистых линий. А достигается она, как вы понимаете, только путем близкородственного скрещивания, что быстро приводит, из-за увеличения гомозигот... да-да, к тому самому вырождению, которое, как поговаривают, и сгубило неандертальцев с египетскими фараонами. Так что те две линии белых мышей, что разводились на биофаке, по объективным признакам народ окрестил "быстро стареющими" и "умственно отсталыми". А теперь скажите мне, какого домашнего любимца из предложенных вы выберете себе домашнего любимца? Героиня моего повествования по размышлению выбрала "умственного отсталого". Мыши и так живут до обидного мало, а ведь к своим питомцам привязываешься... Где-то год мыш, названный Константином прожил у своей хозяйки, а потом сбежал. То ли клетку плохо закрыли, то ли еще что, но и без того немалое мышиное население студенческой общаги пополнилось еще одним членом.
Надо вам сказать, что в этой же общаге проживала в те (незапамятные) времена и Ваша покорная слуга. Причем в нашей комнате к мышам относились с гораздо меньшим гуманизмом. На них ставили мышеловки, ловили и расправлялись разнообразными неконвенционными способами. Главной Фатальной Ошибкой для представителей хвостатого племени было забраться в ванну или раковину, ибо выбраться оттуда для мыши уже не представлялось возможным. И вот как то раз моей соседке попался упавший в ванну мышонок. Он был такой маленький, мокрый и жалкий, что у нее не поднялась рука обидеть убогого. В общем, мыш был отпущен прямо в комнате. (А вдруг в страшном коридоре с бедолагой что-нибудь случится?) Через несколько дней он попался в раковине уже мне, и опять же был помилован. За свою беспрецедентную глупость был окрещен Константинычем, поскольку мы начали подозревать, что именно Константин ответственен за появления "гена глупости" в популяции общажных мышей... Кстати, Константиныч попадался нам еще пару раз, оказываясь в очередной беспомощной ситуации.

PS Спасибо princess_angel за идею этой истории.

Путешествуя по Грузии, Александр Дюма приехал в Тифлис и как-то раз заглянул в одну из крупных книжных лавок. Накануне прихода писателя любезный книготорговец уставил все полки томиками Александра Дюма в разных изданиях и на разных языках.
- Где же другие книги? - удивился писатель.
- Другие проданы, - ответил растерявшийся продавец.

После испытания атомной бомбы в Америке, Роберта Хайнлайна вызвали в одну из спецслужб и начали допрашивать на предмет утечки информации о взрыве, ссылаясь на точное описание, данное автором в одном из рассказов. Писателю пришлось бы очень туго, не сумей он предъявить первую публикацию рассказа, датированную 1932 годом.

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Но из трех моих экземпляров Детей капитана Гранта, только в собрании сочинений не пропущена эта фраза:

— Решено, — заявил Мак Наббс. — Паганель, вы настоящий гений. Я человек неувлекающийся, но тут и я ручаюсь за успех. Ах, дурачье! Мы им такое чудо преподнесем, что оно на целое столетие отодвинет их обращение в христианство, уж пусть миссионеры на нас за это не сетуют!

— Что?! Вы хотите вызвать извержение вулкана? — воскликнул Джон Манглс.

— Да, искусственное, импровизированное, ярость которого мы будем регулировать сами. Под нами клокочет огромное количество подземных паров и пламени, стремящихся вырваться наружу! Организуем же для нашего блага искусственное извержение!

— Хорошая мысль! — заметил майор. — Удачно задумано, Паганель!
(...)
Итак, план Паганеля был единодушно одобрен, и действительно, суеверие маорийцев могло сильно способствовать его осуществлению. Идея была, хороша, но привести ее в исполнение было не так-то легко. А вдруг вулкан поглотит смельчаков, прорывших кратер? Сумеют ли они обуздать извержение, когда пары, пламя, огненная лава буйно выплеснутся наружу? Не рухнет ли вся вершина в огненную бездну? Ведь это значило разбудить те силы, власть над которыми до сей поры принадлежала природе.

Паганель предвидел все эти опасности и рассчитывал действовать осторожно, не доводя дело до крайности. Нужна была лишь видимость извержения, чтобы обмануть маорийцев, а не его грозная реальность. (с)

http://mr-slimper.livejournal.com/200866.html

...Громадная волна вышвырнула Золотую Рыбку далеко на каменистый берег. Частые ветвистые молнии лупили в бурлящий океан прямой наводкой, а из низких туч змеились там и тут пуповины разрушительных смерчей.
— Что за неудачный день, — рыдая, молвила Золотая Рыбка, — ведь пять раз меня поймали, гады, целых пять! Как ни хоронилась, в какие только воды не удирала... И все — хреновы интернетчики, да ещё жжшники, пропади они пропадом... И каждому изволь выполнить по три желания! Пять разных версий гигантских боевых роботов на границах пяти государств, семь медведов, два проснувшихся Ктулху и ещё какая-то хрень помельче... Эй, тут кто живой есть, а? Умоляю, пожелайте у меня, чтобы всё это безобразие немедленно прекратилось, а то я сама не могу. Не дано мне того!
— Зачем, однако, так кричись? — кто-то поднял Золотую Рыбку с камней, заботливо обтёр с чешуи налипшую каменную крошку.
— Надеюсь, ты не интернетчик и не жжшник? — с горечью вопросила Рыбка.
— Нет, моя — наивный цюкотский юноса из Бобруйска, — честно ответил ломкий басок. — И есё моя любит строганина из свезая рыба.
— Ой мне, — сказала Золотая Рыбка, подавилась воздухом и умерла.
...Боевые роботы продолжали крушить всё подряд на вражеских и прочих территориях ядерным и лазерным оружием, наплевав на три основных закона роботехники — до них ли в военное время! Два проснувшихся Ктулху, сотрясая океан, моря и земную твердь, продолжали выяснять, кто из них круче, вовсе не обращая внимания на затопленные острова и разломанные континенты.
И лишь семь медведов, оседлав бесснежную вершину горы Килиманджаро, встречали поднимающееся из чёрной пелены туч солнце дружным, жизнерадостным рёвом: «Преве-е-ед!» на семи известнейших языках мира.
Теперь, к сожалению, мёртвых.

(с) mr_slimper

Ваш склад характера наиболее соответствует такой вере, как... Атеизм

Дарвин, Ньютон, Ампер — вот ваши боги. С одной стороны правильная позиция, а с другой... как же серо жить лишь земным, не поднимая голову в небо, не думая о Высшем...

Пройти тест

Молчу, просто молчу...

Настоящие название киви (не птицы, а фрукта) - актинидия китайская (Actinidia sinensis) или китайский крыжовник. Актинидия - растение китайского происхождения, но привычное имя и размеры она получила в Новой Зеландии. Именно там были выведены крупноплодные сорта, которые мы привыкли видеть на прилавках.
В состав рода актинидия (Actinidia) насчитывается 36 видов, произрастающих в Гималаях, Юго-Восточной и Восточной Азии; в России - 6 видов, в лесах Дальнего Востока. Семейство актинидиевые, порядок вересковые.
Это крупные многолетние древесные лианы или лазающие кустарники. Актинидии - двудомные растения с однополыми, реже с обоеполыми белыми, желтыми или красноватыми цветками. Плоды - зеленые или зеленовато-желтые ягоды с ароматом ананаса. Используются как декоративные и ягодные растения. В культуре 4 вида: А. китайская, А. коломикта, А. осторозубчатая, А. полигамная. Плоды богаты витамином С. Употребляют в пищу в сыром, вареном, высушеном виде, применяются в кондитерской промышленности. В народной медицине используют как профилактическое и лечебное средство (при цинге, туберкулезе и др.) Наиболее распространена А. коломикта, или амурский крыжовник. (По крайней мере, так утверждет Биологический энциклопедический словарь) Виды А. нуждаются в охране, многие декоративны.

Вы без сомнения горный хрусталь

Горный хрусталь – очень красивый минерал, символизирующий верность и свободу. Вы подобны вольному ветру, у вас свой путь, а законы общества лишь условность. К сожалению, немногие угонятся за ветром и вашим спутником станет одиночество. Правда, вы вряд ли будете от этого страдать. [показать]

Пройти тест

2.Отмечаем то, что уже было смайликом
1. Прогуляться в полночь по берегу моря. :)
2. Специально порезаться. :) :) :) (неоднократно)
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. :)
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. :) (За раз? Тогда - нет.)
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. :) :) :)
8. Слепить снежную бабу. :) (в детстве)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. (Интернет считается?)
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве. :) :) :)
16. Промокнуть до нитки под дождем. :) :) :) (Очень люблю это дело, летом разумеется)
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. :) ;)
18. Полюбить. если это так называлось :) :) (без всяких если)
19. Признаться в любви. :)
20. Написать стих. :) :) :)
21. Написать рассказ. :) :) :)
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше. :) :) :) (ах, студенческие годы...)
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. :) :) :) (опять же, студенческие годы)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :) :) :) (только в снегу - хорошое средство попугать подруг ;))
30. Написать на бумаге самое сокровенное. :) :) :) (Ну не в дайрике же? Хотя теперь все больше храню в электронном виде)
31. Пережить злейшего врага. (???)
32. Украсть. ...эээ?
33. Спасти друга /подругу.
34. Вырастить дерево. :) :) :) (Любимое занятие)
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел. :) :) :)
37. побывать в 5 секундах от смерти. (Если и было, то я об этом не узнала ;))