верь мне. и просто иди...
по моим следам на вытертых струнах... (с)_

ставить пробел слишком рано.

лужи пахнут океаном.
а вообще, шизофренией попахивает...
по городу парочки
во всех закоулках
по городу запах весны
сильным ветром,
волосы путаются, мысли запутываются в волосы.
ягодное мороженое.

"к чемууу оглядываться вслед? тому-у-ууууу, чего нет.. давно неееээээт..." Энимал Джаз.
да!

с песней по тратуару.
у меня еще многое есть,
внутри.
я совсем-совсем не пуста.....
[464x698]

- просто я хочу сказать тебе, что "там" занято. просто там уже есть житель, поселившийся пару лет назад. он не платит, только потребляет мое тепло, никак это не оплачивая. да и вообще, соседом он будет очень скверным. так что отбрось эту идею.
я и сама бы его выгнала, но с собой он заберет слишком много важного, без которого я уже не буду той, кем являюсь. если бы там был всего лишь старый чемодан, было бы проще. тебе и мне.
я просто выжидаю время, когда моему сердцу наконец надоест бесполезный квартирант, и на очередной кардиограмме я не увижу имени. сколько времени еще должно пройти? я не знаю.
он просыпается периодами, и бывает порой просто нестерпимо. я бы вырвала левый верхний угол грудной клетки, но там слишком много важного. слишком много. слишком важного.
люди. меняют друг друга на своих маршрутах. через мою soul (?)... я остаюсь.
со своим квартирантом.
а ты? ну что ты. не хочу, чтоб ты становился одним из тех, кто трется по краю моих дорог. кто не_дорог. или из тех, кто паразитирует в моем сердце. таким же пустым, ненужным мальчиком.. поэтому, просто...
будь для меня никем.

Я двадцать пятым кадром льюсь в тебе весенним дождем. Бегу наугад, мне так приятно думать, что ты есть. Ну а ты же есть. в Другой вселенной. У той все вселенной другое имя. Женское. Такое скрипучее и шипящее. Но мое лучше в сотню раз... Только я тебя не впущу больше в свое имя...
А я бегу. Рассыпаюсь, как криво собранный паззл, поднимаюсь, и 180 по встречной. А встреч нет. Моя комната пропитана звуками Bonobo...
И можно слушать дождь, даже не прижимаясь к окну, непропускающие лай собак и гул машин стеклопакеты не могут остановить дождь. А у природы нет плохой погоды. А у меня плохого настроения.
И я уже не могу сказать, что без тебя - плохо. Просто как-то не так.
Я в аптеке стояла за мч, у которого рубашка пахла, как когда-то твоя. И даже не сошла с ума.
Что было бы, если б мы не встретились? Ты бы смог быть тем, кем являешься? я думаю, нет...
Я еще не придумала себе идеальную проблему. Хорошего, светлого мальчика. мне не надо..
этот мир, придуманный мной.
в кармане джинс.
все мои улыбки - тебе.
не страшно, не больно.
бьют по памяти...
ухожу гордо так..
тихо так...
спокойно...

тшшш

сколько раз в моей голове встречается слово
"хочется"?
и сколько раз слово "надо".

процентное соотношение ничтожно. первое выигрывает..
я скучаю по человеку, которого нет.

безусловно, она лучше меня.
люби ее.
у меня есть жираф...

такие девочки, как она, никогда не бывают одни.
она работает в местном общепите,
не курит, и наверное, не пьет.
извинения за все свои косяки, вымаливает,
повиснув на шее и затягивая грустные речи
о любви. о том, что не может без него.
она слушает басту и тимати.
и покупает в вещи в том же тц, где работает.
а еще у нее куча подруг, и все якобы любят ее.
она читает Космополитэн и не пропускает серий Дома-2.
типична. провинциальна. примитивна.
наверное, идеальный вариант для тебя.
такого самовлюбленного идиота-эгоиста.

у меня хрустят коленки и вечно красные глаза
только в твоих находят покой.
я зацикленность. цикл неровный.
я не умею любить тебя правильно.
а после ее касаний ты мне не нужен вовсе...
я хочу в осень 2006 года,...
в мою глупость.

я хочу этого всей душой. всеми тараканами головы.
я жду пока вселенная освободится, чтобы помочь мне.
потому что больше никто не в силах.

мне нравится, что Вы... (с)

нет, мне не нравится, что я Вами больна.
отличный был день.
хорошо что скоро ему конец. настроение весеннее.
такое весеннее-весеннее... врубля!

это же мои колготки порвались.
это же мои бусы напились чая.
мною любимый человек - гавно полное.
кто я тогда?
в такси, в котором я же и ехала,
закончился бензин в км от моего подъезда.
это же мои мысли рвались наружу, готовые
разорвать эту чертову машину.

да! к черту слова, к черту апрель (с)
я себя люблю больше, чем тебя.

усталось, накопленная за неделю
не хочет выходить даже водой.

ты думаешь, так и надо? я думаю - нет.
мир со мной.
за гранями.
пошел к черту.

сказки на ночь.
мама рассказывала вам?
сказки на ночь.
я сама себе придумываю.

у них не хороший конец. у них нет конца.
там всегда продолжение.


подари немного теплоты.
ты придуманный мной,
необдуманный...(с)

первое: я боюсь снов.
второе: она так славно меня заменила.
ну правду же говорят - незаменимых нет.
я не верила.
так наивно полагая, что нет меня лучше.
третье: мне так больно засыпать.
авитаминоз. не могу привыкнуть.
полтора года ломаю свои извилины, все делаю
невпопад. так надо?
и компот: ну не хочу я тебя любить. не могу я любить.
так много людей из-за него страдает (с)
я первая в этом списке.



мне так плохо без тебя.
никогда не наберусь смелости сказать:
мне так плохо без тебя.

убежать бы от этого всего.
я так много делаю и все неправильно.
как в первом классе. стараюсь, выруливаю циферки в крупных
клеточках. а там красная паста и надпись "исправить".


мне 17. я не в первом классе. и не в пятом даже.
я боюсь своих снов
и завтра.
и еще несколько вещей.
высоты,
ротвейлеров,
зачета по геометрии
и своих мыслей.

спи, Юль, спи, сука.
тебе еще завтра целый день улыбаться
и семафорить своей довольной рожей
по улице...


весна.

если бы ты хотел что-то менять - уже поменял бы.
твое простое отношение ко всему та же фикция.
я приравняла тебя к себе. или себя к тебе.
но у нас с тобой такси в разные стороны города. и у тебя попутчица,
а у меня Кэнон.
и это нудное, бесконечное радио, в пропитанной разными запахами девятке.
"...и мы опять играем в любимых..."
хотелось убить таксиста. бестолковая песня звенела в ушах
какой-то трескающей болью. и я замираю на 7 ступеньке
своей лестнице. как обычно, в голову стреялет памятью.
а тебе все равно, какими нотами играть в чертовом колесе моей головы.
я, кажется, падаю
с высоты девятиэтажки. а ты жалеешь меня.
так мерзко.
жалей свою девочку. ее родители обидели.
*я не злая. я не сука. я хочу быть счастливой.
небо зависло под тяжестью моих снов.
мне самой страшно. но так бывает.
я дыханье ловлю свое.
раз. два. три. раз. два. раз...
а мне еще несколько шагов назад.
раз. два. три. раз. два. раз...
я сбилась со счету. потеряла нить. и в хаотичном порядке
двигаю себя к позитиву.
ты не такой как я хотела. а самое главное, что не мой совсем.
и не надо!
я болею. у моей болезни мужское имя из 4 букв.
самбади хэлп ми!

да хуйня это всё.
обидно другое...:
я регулярно бью посуду в доме, а счастья не прибавляется...
[560x700]

День Рождения.
так светло мне...))
38 минут моего дня.

я в пижаме, с пальмочкой на голове и с кружкой
обезжиренного кефира.

я люблю этот мир. 17 лет назад ему подарили меня)

а я смотрю теперь на мир сквозь
кэнон 400 д
и так хорошо. а сегодня солнце было,
я пальто расстегнула и играла с мимами в ИКЕЕ..

а ты цепляешься в меня как последние метели
перед жарким маем.
а я неприступна. не возьмут твои холода.

а ко мне вернулся позитив. и маленькие дети
улыбаются мне и пытаются подмигивать как я.

все так сумбурно. я варю кашу из идей и мысли.
и мне уже заранее нравится ее вкус.

она глупая. она ужасная примитивная. - твоя девочка.
а у меня не пусто в голове.
да и не пусто во мне вообще.

а ты пиши мне чаще,
жалуйся на ее косяки.
я сталь. мне уже так все равно.

ты не солнце. солнце нужно. а ты - нет.

дорогой мой (когда-то) человек. будь счастлив.
я твои уходящие шаги такой тоской выстелила,
что не осталось ее совсем.

я людей люблю.
а козлов как-то не очень )))

Купить бы аэрозоль
С запахом марта,
Собрать всех котов
в округе и думать,
что кончились вьюги,
и жалко сменилось на жарко,
и все не напрасны потуги,
и даже больше...
и к черту ночные подруги
ну так ведь?
ты только молчишь.
остывает обед в тарелке,
февраль, очевидно, бывает
убийственно грустным..
и мечутся в томном своем
безразличии стрелки
... что было, что есть..
что будет?
все просто. конец по кольцу
в начало.
и новое утро, и новые люди,
о чем я скучала,
не слушая о логарифмах,
о том, что погода плохая
бывает весной и в Париже,
что я на метро опоздала.
неважно. я ближе.
чем тысячи дур, разукрашенных
метко и ровно.
и стильно и модно. но спорно.
а может без порно?
а может неважно?
ты старше. я в прошлом.
моя умирает рифма.
ты вряд ли додумаешь даже,
я тоже не верю судьбе...
я мнимая. разукрашена..
хм...это могло быть тебе...

19.02. 08. привет

Время пульсирует в ладони.
Я ищу смыслы существования. Получается.
учусь радоваться всему. ага-ага, я умею.

А за окном снег кружит. и весна - не весна вовсе.
а я хочу март! солнце. и сухой асфальт.

меня вгоняют в тупик твои сообщения.
я потом долго еще не могу уснуть, перебирая в голове
миллионы. нет. миллиарды путающихся мыслей.
кладу как леденцы на язык. пробую на вкус.
одна горькая, другая слишком сладкая.
третья кислая.

я рисую праздник у себя в глазах
и уже несколько месяцев заставляю себя влюбиться.
он такой хороший.. но не моё это.
хотя, то, что считала своим - тоже не оно.
наверное, то самое, которое можно назвать "мое"
бродит за несколько км от меня,
и мы вроде должны уже встретиться...

...но у меня как обычно, кофе проваливается на коленки,
на колготках вверх мчится лихая стрелка,
каблуки отламываются на пол пути к учебе,
я падаю на весеннем гололеде,
уходящую маршрутку наблюдаю, спускаясь к остановке,
а еще мама забыла приготовить обед, и я пожевываю батончик мюсли,
и сигарет нет.
с утра кофе. вечером салат из переживаний и недооцененных ценностей.
моя жизнь.
остановки только по требованию.
я здесь. со всех сторон.
лучше.

Вы не пИсали уже неделю.
Да пИсала я, не правда.


ну так вот. итоги.
уже март.
уже не реву.
уже не жду.
уже не люблю. тебя.

я уже два года не теряю ключи,
не смотрю мультики,
не придумываю отмазы на тему "почему не было на занятиях"
честно говорю, что проспала.
я уже два года не люблю сухарики и не ношу шапки,
не рисую, не леплю из пластелина.
уже два года я не каталась на роликах
и не рисовала мелками на асфальте.
взрослею?
нет
уже два года
люблю тебя.
[525x700]

отпусти мою руку. я так устала шагать
под ногами топтать печаль.
отпусти мою руку. я не попадаю в такт
твоим напускным речам...
и есть ли смысл ломать слова,
что сломаны восемь раз
отпусти мою руку. не так уж я и слаба
отпусти меня лучше сейчас.
говори, говори, говори - так надо
я расту, набираюсь сил
мой рассыпался дом под градом
отпусти меня, отпусти...
все прекрасно, все лучше, чем завтра
разрываю такси пустотой
но в желудке волнуется завтрак
выбираем ответ простой.
чувства. губы с привкусом соли
я не могу назад.
отпусти мою руку. слишком больно
отпусти меня. слышишь, гад?
кто-то ждет. не такая дурная, как я
и без вредных привычек может?
отпусти. начинаю разбег с нуля.
по прямым параллельным - сложно.
и в какие двери входить
и кому улыбаться нервно
как-нибудь разбирусь сама...
а когда была и первой...
отпусти мою руку. когда я пойму
ничто не собьет с пути
ну кому это нужно, скажи, кому?
отпусти мою руку, господи, отпусти...

там где конец будет новое начало.

а я завишу от времени суток,
света, сигарет, плэй-листа,
значка он-лайн.

множество моих.. (наших..?) точек превратились в многоточие..
это игра такая? глупая игра.

я так отчаянно кручу минутную стрелку часов, чтобы вернуть
вчерашние 20 минут, что руку сводит от безостановочного движения.

кто-то ждет привета, кто-то лета,
кто-то ответа,
а мне нечего уже ждать...
и если я не сплю по ночам, это значит, что снюсь тебе?
...
а утром рисую сердечки на самолетике из рыжего стикера
и отпускаю в окно.
быстро, захлопываю раму, чтобы думать, что он все еще куда-то летит...
и не слышать, как падает снег.

ты, главное, маму не расстраивай, у нее сегодня День рождения..
и ей не помогает солпадеин как тебе.
а я буду хорошей девочкой.
с Днем Рождения, Мам.
Я люблю тебя больше всех на свете..


*дизайн-фото by Kira Martovskaya
[640x484]

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Ричард Бах

я - бабочка. ты- гусеница.
отпразднуем мой день рождения?
...твой конец...
конец тебя во мне...

я гоню прочь мысли о тебе.
о нашей осени, ванили, ночных разговорах,
торопливых такси... можно продолжать
бесконечно.

бес-ко-неч-но. без конечно.
конечно, я могла бы наплести тебе
кучу всего. позвонить, расплакаться,
приехать, маяться. но не буду...

мы движемся по разным прямым.
я по абсциссе, ты по ординате.
встречаемся редко в точке ноль.

теперь будет еще реже.
а скоро вовсе разойдемся
в две параллели.


*я все еще люблю тебя.
уже не так ярко, не так неодержимо,
не так неспокойно.

так же искренне.

я спокойна. это конец.
теперь уже точно.
новая жизнь.
может она начнется с дырки в ухе?
*с дырки в голове.

дырка во мне.
заполнить. надо заполнить ее. заполнить...

сигареты всегда ломаются, когда очень хочется.
и планы.
и чувства...

но это так просто -курить, зажимая пальцами трещину.
покажите мне, где зажать
чтобы... чтобы...
чтобы.

уик-енд
лав-енд
конец.


спасибо, ты наполняешь паузы смыслом.
спасибо. я живу в твоих паузах.
спасибо.
спасибо, что ты есть. козел.