не обновлялся две недели.

я в поте лица осваивала профессию, которую ненавидела всей душой. но не будем вдаваться в подробности, ибо это уже в прошлом.
а впереди многообещающее ( с тоской смотрю на улицу. +12, дождь..) лето.

три дня подряд снишься. хорошо так все.
а потом у меня бессоница. и я не сплю, наверное,
потому что снюсь тебе.

- пора уже сказать все как есть. подвести итог какой-то (с)

да знаю я, знаю...
не хватает сил, времени, смелости.
не хватает ни на что.


ощущения в душе уже давным давно сменились с "погано" на "пусто".
дышу никотином. впереди почти месяц свободы. месяц вне_дома.

перебежками от поезда до поезда. от впечатлений к впечатлениям. это греет, этого жду.

ну вот почему мне снится море? песок на зубах, солнце в волосах, головокружение от счастья? не снится железная дорога, людные проспекты и тихие улочки, пески Карелии или горы Крыма?
снится дурь с человечнским именем, которая заставляет улыбаться и курить на балконе в одеяле.

Это цитата сообщения comely Оригинальное сообщение

[500x284]


вдохни дождь..

оказалось, что куда проще тонуть в усталости,
и топить себя не_свободой.

во времени, действиях, чувствах.
теперь я очень понимаю тебя.
как никогда.
я смотрю на стоп-сигналы машин впереди и мне кажется, что во мне включаюься такие же стоп-сигналы, когда приходит время признать что-то важное.


например, что кто-то уходит, чтобы остаться... а кто-то уходит, чтобы уйти.

мы все больны собой (с).
да ведь так и есть.

меня совсем не волнует, как ты добираешься до дома ночью из центра Петербурга, кому кидаешь монеты, кем дышишь, чем живешь, куда смотришь, когда просыпаешься по утрам... или на кого.

ровно так же, как и тебе не важно, какого цвета мои волосы, от чего я вздрагиваю во сне, на кого кричу по телефону, какую песню напеваю и каким образом сдала алгебру на 4.

но мне важно, что ты есть. а тебе важно, что есть я.
и если насчет первого, я уверена, то насчет второго - я уверена на 100 процентов.


сколько между нами разделительных полос, сколько разных голосов, несбвышихся снов и моих эмоций.
и сколько еще впереди...

день отлично начался с вывернутого на коленки щавелевого супа. смирившись с тем, что руки все-таки крюки, отправила его в унитаз.
мой божественный завтрак пришлось дожевывать застегивая туфли, так как времени не хватало даже на то, чтобы расчесаться. потом мы еще долго искали мои работы по математике, чтобы меня наконец аттестовали, а потом я сломала ноготь. и это самая меньшая потеря.
потому что после этого я потеряла паспорт. я ищу его уже битых три часа, вывернула все ящики, все шкафчики и сумки. не-ту.
внимание. апофеоз:
перетрудившись и перенервничавшись, я выхожу на балкон и затягиваюсь сигаретой. успокаиваюсь. мозги встают на место, готовая к продолжению поиска, толкаю балконную дверь. безрезультатно. вверх на форточку - закрыто.
2 минуты ступора. и только потом начинаю соображать... что я закрыла входную дверь на щеколду, и мне по-любому надо вылезать, чтобы впустить родителей. на балконе старый ящик, в нем пчелиное гнездо и две мотыги. я в трусах и майке. по улице гуляют мамаши с колясками, бабули, дедули и школьники...
честно, я пробовала по всякому. но ничего не оставалось, чем как разбить окно форточки. это было слишком феерично... я йог.. или фатальный неудачник?

господи, еще даже половины дня не прошло. как бы выжить... =/

сегодня прекрасное небо,
слушай, я видела сны,
ты_не_был
таким безграничным как раньше,
а скоро лето,
цветы, воскресенья, дача.
послушай. веду от руки
к руке.
мы вместе плывем по реке,
и спят посторонние окна,
а мне
впервые не хочется петь,
и ждать поворотв теченья,
и судеб,
смеюсь, парусами накрывшысь,
да будь что будет!
ночами, избытками никотина,
пустыми карманами,
пишем картины
послушай. я буду
молчать тебе в уши.
послушай...
во рту стало суше,
а нам пару метров
и кончилась сказка,
а может напрасно?
я думаю каждодневно,
что это не первый
и_не_последний
а утром так нервно,
в рваные джинсы,
засовываю мечты, и,
все равно остаюсь
все такой_же_твоей_неверной.
первой_наивной_нервной.
_нужное подчеркни.

От неизящества ваших рук,
я устала...
и волшебство уголков рта
утратило смыслы.
Две по пятьдесят с лимоном
мне мало,
чтоб до конца запутались мысли.
Мысли моей головой,
знаешь? как-то не по себе очень,
нет, давай не начнем сначала,
просто посидим. тихо так, ночью,
я прокурю все полоски
твоей футболки, и
и не посмею порвать
в миллионы частей,
и даже об этом подумать
а так хотелось
быть немножко ничьей,
немножко заблудшей,
и на пару гигов твоей.
Воздуха мало,
я так стараюсь не заменять
"я" на "мы", получается плохо,
нет слов? возьми у меня взаймы.
рассчитаешься после точками
в смс. ифомерно-немыми строчками.
сон исчез.
мне без помощи словаря сейчас
- никуда.
я вдыхаю, вроде бы, воздух.
а там вода.
солонее морской, вспомни,
по-ноябрьски холодно и по-детски
коленки описывают ось
я курю тебя через фильтры
каждый день по раз восемь...
никогда не скажу тебе,
сколько выменяла мгновений
у этой осени,
да и разве изменит что-то
этот май, оттого и холодный,
что не наш.
и не имеет смысла. а девочка хороша,
но не Ваша.
а девочка спит и вздрагивает от вибро
своего мобильного.
да она наверное все-таки любит тебя,
или губит. но все равно - сильно.

несколько этажей наверх и скрипучая лестница к мечте.
а там такая свобода, такой воздух, такой запах.
не хватает пары капель ванили и две ирисовых конфеты,
а потом утро. и солнце, через жалюзи ищущее дорогу к моим векам...

все человеческие проблемы, обыденными, изъеденными молью, залежавшимися на полке книгой, старой, доброй, о жизни... и ни строчки о ней.
я скоро забуду значение слова на "Л", зато обретаю смысл свободы.

облака на распродаже, в другом городе, в холодном вечере, в восторге глаз и губ,
а мне каких-то несколько этажей к мечте.
а там сырость ночного неба, тусклость вечерних звезд и приторно-горькие
кофейные секреты.
сказки любимые не читаешь мне на ночь.. и я топаю на крышу (с) Z

видите? как все просто. скоро лето. солнце уже в пути...
заморожены случайным ветром, просыпаются ресницы. кажется, я не доживу до утра,
любуясь красотой этого неба.
но приходится спускаться вниз. в любом случае, приходится спускаться вниз.
ближе к реальности. отталкиваясь от будней, считая часы выходных,
складывая в часы свои переживания о завтрашнем дне.
и мне кажется, что все будет хорошо, ну ведь иначе не может быть?
видите, как все просто?

я пишу анонимно.и впервые за день улыбаюсь искренне.

"ты как маленькая". да я маленькая и есть.

погоды нет. а может есть. а может это самая лучшая погода, которая может быть. но она может и не быть. и потому лучшая. да, лучшая погода..

дождь и небо хмурое. я люблю сидеть дома, не касаться атмосферы и поглощать холодный комнатный воздух.. с книгой и любимой музыкой, в безразмерных трениках и толстовках... то, что за окном - какая-то своя жизнь, течет привычной чередой, изредка бьет в стекла и замолкает, тоскливо хныча по асфальту. во мне не протекает время, и мысли складываются в карточный домик, который рушится каждый раз,когда я встаю с кровати. и каждый раз я старательно выстраиваю его заново, надеясь, что душевный ветер будет мил и не свернет мои творения.
тщетно.

*она говорит такие слова, после которых плакать хочется неделю,
а еще она совсем меня не слушает, и так заботится, что я перестаю верить в то, что я еще что-то могу... а мне так тяжело подходить первой, подбирать фразы, сдерживать эмоции и быть сильнее.
а я люблю ее больше всех на свете. слышишь, Мам?

как-то все по другому. не так душевно.
мой день - чередасобытий. предугаданных, продуманных заранее, спланированных.

завтрак, учеба, кофе, книги, сон 20 минут калачиком на краю дивана, книги, стакан кефира, пробежка, прогулка, встречи, сигареты.
правила перестали существовать. реальность ест мечты столовой ложкой.
я хочу сникерс, но покупаю батончик мюсли, потому что еще я хочу серые джинсы, а попа не хочет в них влазить. все чего-то хотят.
мама в Чехию, папа - хороший персонал, бабушка - не кашлять, еще кто-то - любви, денег, лета, солнца.
черепаха хочет выбраться из своего красного пентхауса и свободы. и я.
свободы от книг, кефира, сигарет, мюсли...

а пока иду по стандартному маршруту... завтрак, учеба, кофе, книги, сон 20 минут калачиком на краю дивана, книги, стакан кефира, пробежка, прогулка, встречи, сигареты... потом еще немного мыслей в дневник, фотографий и сна. и новое утро. и новое "нет тебя.".
а вечером я захожу в подъезд, стираю рукой чужие губы с щеки, достаю ключи.. и больше не останавливаюсь на 7 ступеньке своей лестницы.. или какой там ступеньке?...
[700x467]

сколько тебе лет?
сколько из них часов моих?

минут...?
я теперь прошу у тебя больше, чем когда-либо.

потому что прошу я ничего.
да-да. мне надо ничего.

такое пузатое, объемное, вместительное и полое ничего.

некуда спешить, некого ждать, не о чем думать даже.
в суете большого города потеряться, закружиться в пыли, раствориться с выхлопными газами, а потом, весенним дождем по асфальту.
лови.
это всё во мне. всё мое.

любое случившееся событие в твоей жизни остается памятью.
в сердце, в дневниках, в глазах.
любое неслучившееся - в мыслях.

всё значимо.
но не равно_значимо.

солнце моей души разбивается о твои кеды.
еще люблю.
уже не касается.

а по мне, так хоть сотни
килогерц тебя пусть проходят через мои уши.
Закрываю остатки дня, не хочу слушать.
А еще думать, хотеть и спать.
И тебя. сигарет и секса.
Завтра снова, вчера, опять.
Проще деться. Раздеться в детство.
Не такими как в 5 утра,
Не казалось прохладным лето.
Я спешила всегда "туда",
Находившись все время "где-то".
В моем гетто. Простой пароль.
Раз, два, три. Нажимай не сильно.
Это точка души. Не_больно.
Поливало дождем обильно.
Соль воды, горечь слов,
сахар слипшихся обещаний.
По асфальту рассыпанных снов.
обходных путей, расстояний...
[464x698]

ну вот. уже легче дышится.
мой душа не общественный туалет.
вычистила всё.

с чистого листа.
с новых фотографий.
начинаюсь.

весенняя...

игра слов.

Двенадцать тысяч милль...
В твоем окне песком
Струится свет. И полный штиль
По нервам босиком.
Я приближаю ночь...
Вдох... шаг... движений ноль.
И рвутся кошки прочь
Из снов моих...
И рвется с ними боль.
Я ною. Вою. Пропасть глаз,
Стриптиз на дне ресниц,
В оскалках антикварных ваз,
Забравшись на карниз...
Не прыгать, падая в себе,
Ударить небо головой
В раскрепощенности бесед,
Сложить в одно: тоска, покой.
Не пой... Оставь слова на час,
Эмоций горстку на потом,
И пару нежно-грустных фраз
потом запустим в граммофон...
И будет течь, бежать, лететь
Немая музыка в дыму...
И на французском нам шуметь...
Ты не поймешь.
Я не пойму...

ночное.
1-майское
[400x698]

красным лаком для ног-тей..
не потому что ультра-модно или гипер-сексуально.
просто это единственный не засохший лак дома...

весна рвется наружу. из меня. в окно. бьет стекла. поет.
а у меня голоса нет.
я отдала его за ненадобностью и хожу, сипло здороваясь
с каждым, кто выдавливает из себя "привет.."
а тебя нет там.

это кому-то интересно?
очередная девочка страдает, мечется, растет на страницах своего дневника.
банально и так мило.

бабочки в моей голове. хотя положено им быть в животе.
но у меня исчерпан лимит эмоций до конца 2008.

а когда ты не пишешь, я даже ощущаю себя
пол-но_ценной.
оставим все как есть?

не дам калечить больше...
и будем знаться...
шутить при встрече.

и ждать у моря погоды.......
солнце, люби меня...

побудем немного настоящими
преданными этой природе.
сухой лед твое уверенности
так больно бьет в виски и не хочется верить,
что уже сотый раз за день
я скучаю по твоим губам.

не терплю знаков препинания
они кажется делают паузы
а у меня и так одни паузы в жизни
паузы и короткие гудки

самоуверенный. самодовольный. самолюбивый. самодостаточный.
самый самый самый.
это не романтика. игра слов.
кто-то, казалось, искренне меня любит,
кто-то искренне хочет.

я ненавижу знаки препинания. и в моем посте так много точек.
давай еще одну.
по.след.нюЮ.


.

я сижу полуголая на подоконнике в кухне. любуюсь неидеальными неровностями своего тела. дышу в окно, затягиваясь последней ложкой кофе...
знаешь, если бы ты мог чувствовать как я, ты бы уловил пару фраз осени в этой весне.
не дано тебе, дорогой.

мечты одним курсом. двигаю их курсором. но.
абонент не доступен.

а я ломаю кнопки телефона. ломаю Вашу искренность.
ну не могу я не ''feel''

не могу.

Я читаю наугад эти строки, что уже не наши
Я играю по клавишам невпопад
Я старше.

Отними меня, отбери, отдери. я так лажово прикленна к этому миру... Отвоюй, оттяни время. Обними?
Не спрашивай, какая завтра будет погода, какое такси вызывать, что у меня по химии, чем я позавтракала сегодня, почему глаза красные.
Я заклею тебе рот, зажму рукой, не буду смотреть в глаза.

А в наушнике - "...голова гудит, наверное к дождю... жду звонка ее в марте..."

мы летим? если бы я не забыла, как это, подумала бы, что да.