в мерно покачивающемся вагоне электрички
в собственной постели
в аудитории
в четырех стенах бесцветного чулана
на заднем сидении
на переднем сидении
авто.
в маршрутке
в метро
в трамвае.

нет свободных мест.

п.с. я ношу ключи от всех замков. и не могу открыть двери.

парадокс?

что же ты читаешь дневник, а написать не можешь?

хуевая из меня Герда.
говорят, настоящие друзья не уходят - остаются навсегда. я ухожу. я ненастоящая.
наигранная, излишне трагично все.


мне в твоем театре никем не быть. даже гардеробщицей

это такая вредная привычка, как курение - насиловать свою душу.

как же я живу вообще? уже почти год без ******.

За руки держимся с ноябрем.
Я бы - да, но вот он не хочет
меня отпускать.
Я обещаю, что напишу ему
письма,
Обещаю, что буду ждать.
И курить брошу, и обменяю кеды
на каблуки,
и гудки, что из трубки,
отправлю в чужое ухо.
Постараюсь докричаться
- глухо.

А ноябрь сжимает крепче,
и я думаю, - да и черт с ним.
осталось недолго.
Скоро мороз - и дышать станет легче,
И поседевшие облака,
за листвой следом,
догорят и останутся пеплом.
а пока.

Я уже задыхаюсь от ветра,
и не пытаюсь распутывать провода,
и укутывать шею теплее,
не получается не мерзнуть.
в открытые двери балкона
стучится морозный воздух.
не впускаю его. - кто там?

За руки держимся с ноябрем.
Разжимаю ладони,
засовываю в карман.
Отпускаю ноябрь этот
ко всем чертям.
Этот самый ненужный месяц.
Месяц-полный-тотальный-обман.

Все успеваю.
успеваю на электричку, успеваю поесть, почитать, почти выспаться, поругаться, причесаться и накраситься.
сделать кучу заданий, прочитать, выделить главное, выписать, заучить, разобрать, разукрасить, рассчитать, найти производную, корень, нули функции, время...

жить забываю.

Третью осень подряд забываю, кидаю себя в новое. вяжу варежки, леплю бусы, учусь готовить
и не думать и не вспоминать.

а ты третью осень подряд пишешь "что-ты-делаешь-сегодня-вечером"...

а у меня курсы, встречи, гости, занятия, врачи. - не получится.

я уходила, когда играла "Нежность". А когда пришла - "you know that sadness..."
я, порой, ненавижу этот город.
и общих наших людей. и хорошо, что не замечаю тебя два раза подряд. научилась же?
не стоит, не стоит, не стоит.
ничего из этого не выйдет. и не думай. и не снись.

у меня слишком много проблем, чтобы казаться тебе совершенной.
у тебя слишком много косяков, чтобы казаться несовершенным мне.

я ждала лета, ждала осени. а зимы боюсь. но на балкон выхожу и чувствую - она рядом уже.
а у меня шапки нет. и шарф слишком тонкий.
и смысла нет греться в твоих обещаниях.

лучше шарф.

Меня лепили, такую хорошую, такую милую, такую добрую, светлую, красивую...

а все равно не получается правильной. быть(стать). а оно и не нужно.
по сути, кому нужны со своей правильностью?
надо просто, чтобы кто-то пришел, увидел и решил остаться.
невзначай. на чай. потом на завтрак. а потом надолго...

и к черту то, из чего тебя лепили. об это только руки вытереть.
слезы-сопли свои вытереть. и дальше.
понимаешь же?


рисовали девочку хорошую, получилось "ё-мое".. и слава Богу, что не твое.

У меня всегда стресс, когда переводят время
И проводят его в метро,
подчиняясь законам трения.
Когда в поле зрения
Несколько человек
Разукрашивают мир серым
А ты стоишь, руки опустишь
И такими же опустошенными в окно
А мимо. Поезда, самолеты, армии
Которым тоже, вроде бы, все равно,
А может просто такая осень,
Что даже фраза "который час?"
Приходится всегда на восемь
И я стараюсь не повторять
По сорок раз возможности не грубить
И прятать скулы за воротник
Не повторяя ошибок, не обещая ждать
И не скулить под окнами
В том дворе
Где деревянный жираф исполняет джаз,
Где я как дурочка прихожу к тебе,
А натыкаюсь на сотню другей людей,
идей, собак, камней и не важно чего еще
И завываю с ветром старую песню
А на пол слове ловлюсь на мысли,
Что как-то подвисла я в этом дветыщишестом.
Стою посредине Невского и жду снега.
А через никчемную свою. милую. старую.
нежную. прыгну с шестом. и все замечательно.
все хорошо. хорошо. хо-ро-шо.

Помнишь, мы ходили по трубам, лазали по деревьям, бросали камни в реку, собирали фантики и делали секретики в песке.
собирали листья, цветы и ставили в крошечные вазочки. лепили из пластилина зверей и давали им смешные имена. строили планы и мечтали о том, что вырастем и будем самостоятельными и независимыми. носить каблуки и красить глаза.
расставали на весь учебный год, писали письма и вкладывали фотогорафии, которые проявляли по нескольку раз.
не боялись дождей, атаковали лужи и сугробы.. разукрашивали асфальт мелками и столько часов проводили на качелях. сдували "прическу" с одуванчиков и не жалели о бесцельно прожитых вечерах.
это так далеко осталось.. но кажется, что вот-вот я смогу дотянуться до старого воздушного змея и прокрутить педали своего старого велосипеда... и вернуться в то время, когда было так безмятежно и беззаботно хорошо. в то время, где я так стремилась стать взрослой и абсолютно чужой этому солнцу.

некто "Неопределен" смотрит дневник чаще, чем я сама.
а я перечитываю записи и понимаю, -
Боже, какая хуйня.

и хотелось бы пинать листья,
а под ногами пустые пачки сигарет
и горы разочарования в этой осени.


осень меня поцеловала
прямо в нос
своими холодными влажными губами.
и я теряюсь в пространстве, не зная, куда шагнуть,
чтобы не упасть в разрезанные мечтами дни.

в моем мире стены рушатся.
и нет никакой боли
а если на листьях, которые под дождем мокнут
танцевать румбу -
*главное удержаться на ногах* - то
все мелочи тают
и кажется, что все прекрасно.


и дома, укутавшись в клетчатый плед, пить какао, перебирая пальцами по чашке с винни-пухом под музыку дождя - вы даже не почувствуете холодов и ветра, который так отчаянно, всего несколько минут назад, трепал волосы, подгоняя к дому.
есть тысячи причин радоваться осени.
и не меньше тысячи ее ненавидеть.

и в мокром городе, бодро шагая по лужам, подпевать Muse в плеере и улыбаться. потому что осень. потому что мы с ней одного цвета.
значит, повезет.

ваши беды все от вашего ума.
нет ума - нет бед?
весьма спорное убеждение...


хорошо бы сейчас +25 в градусник
и лето в голову.
а у нас осень. а у вас?
а у нас серая, с оттенками желтого. а у вас?
минус кеды плюс колготки и инстинкты идиотки.


холодно и не о чем думать. О_о.
саааавсем

творчество и состоятельность (в плане финансовом).. как-то не могут вместе..

если ты делаешь что-то за щедрое вознаграждение - какое-то это уже "недотворчество"...
а "недосостоятельность" - привычное явление у людей искусства.

пришла, разбросала листья,
выпила лето и осталась спать
пьяная.

этими ожиданиями я живу.
от осени к осени.

воздух, которым я дышу, совсем, кажется, не похож на тот, что выдыхаешь ты.
Мне бы еще несколько шагов назад, или вперед. или в сторону, и кажется, я совсем уйду от этого, к другим людям, проблемам, только глубже зароюсь носом в шарф и подниму воротник пальто.

я никогда не напишу "мы вместе. все хорошо". и буду продолжать писать в этот чертов дневник. потому что . потому что.


слишком много глупых людей сменилось, и еще сменится. мне бы продолжать курить им в лицо и подставлять скулы на прощанье.

наивные только девочки верят в магию падающих звезд и выпавших ресниц.
дуры.

люди столько всего говорят. а я молчу.
курю, пишу сообщения, стираю,
рву, жалею.
но молчу.

просто однажды я напишу:
мы вместе. все хорошо.

и удалю этот дневник к чертовой матери

курю на улице 3 минуты 33 секунды
в одной позе
не выпуская из кармана левую руку

мне совсем не нравится как горит фонарь в моем дворе.
я слышу шум машин,
ветер
как кошки занимаются любовью,
и как бьются о кирпичную стену мотыльки,
иногда я слышу даже, как разговаривает во сне мой сосед...
я сто лет не слышала, как ты смеешься. да и не надо.
а придя домой, закрываюсь на все замки.
ты же все равно не придешь

просто ты говоришь херню. я ее думаю.
я ее делаю.

пишу в дневник. без заголовка.
я не стремлюсь к идеалу, давно потеряла направление.
точка отчета моих неврозов осталась в ноябре.
уже столько воды утекло.


мне страшно ловить на себя на мысли о том... страшно...

пишу анонимно, бесполезно, бесцельно.
и очень жду момента, когда смогу набрать:
не_пиши_мне_больше.не_звони._и_удали_из_списка_друзей.

*моя рука все никак не дрогнет это сделать.
но я почему-то верю, что однажды смогу.

а еще я выучу иностранный язык. все равно какой, мы все равно
не понимаем друг друга. и не поймем.
обрежу волосы, научусь играть в гольф и куплю яхту.

напишу книгу, сниму кино.
и умру от недостатка нежности в 91.




мне каких-то несколько шагов. помогите найти сторону, в которую надо шагать?
разбила компасы,
порвала карты,
сижу как дура.

господи, сколько еще?

это же так просто... "указательные пальцы обеих рук под ключицы и два раза в направлении собеседника."





иди нахуй.
млое было великлдепно

лето. жарко. 9 июля.

песок в волосах, соленые капли во рту и головокружение от счастья.
море. скоро.