Раскрошили в сахарный песок,
пропустили сквозь пальцы,
написали столько слов,
столько ватт сожгли,
все для счастья.

и дымили на тесных кухнях,
на широких подоконниках,
на стульях без подлокотников,
не вызывали плотников,
сантехников,
никаких ремонтников.

разрисовали руки,
от скуки влюблялись,
влюбляли, любили,
ждали погоды у моря,
ждали ветров на пляже,
даже
все свои пальцы
в одно собрав
как драгоценный сплав
храня на груди
и так же лихорадочно
заводя бессознательное
"приди..."

потом алкоголь,
танцы в сугробах,
в песках, на стойках,
пристойные, непристойные,
и по душам,
и песни в дУше,
по струнам,
еще по одной,
туфли, кеды, бантики,
фантики - обертки
от нас самих.


держались за руки,
где-то падали,
где-то откровенно лажали,
обижались. обижали.
чинили-ломали.
к чертям проводка.
первое на второе,
выходит одно.
и я залезаю в большую
желтую лодку
и опускаюсь на дно.

дыры в груди латаются хорошей музыкой
и крепким алкоголем.

холода нет. снега нет.
holoda.net

люди-инвалиды шлют письма счастья и считают до ста в своих тесных комнатах.
люди-лицемеры пахнут чужими секретами.
бездушные, пустые. мне их жалко
жалость плохое чувство.

я мечтаю построить пиплппарк

и эта осень пьет меня маленькими глотками, а я вижу сны, будто мне стреляют в голову.
я безумно скучаю. во мне не хватает чего-то важного. я не знаю, чего. не хочу знать.
это просто садо-мазо с собственной душой. я жду, жду, жду. я не знаю, что делать. я не знаю, куда себя бросить.
а город тонет под тяжестью первого снега.
да и ему похуй, что с нами происходит.
к черту же, правда?
осень - это как диагноз. алкоголизм и отчаяние. табакозависимость. оттебязависимость.
меня так прочно стукнули несколько лет назад. что все перевернулось. и я сама себя ненавижу. искренне. всей душой, иногда.

куда уходят люди?
так обычно садятся в 18 маршрутку. а потом на синюю ветку.
и конец.
и там уже полусемья. ужин. она постирала тебе носки. а я. а мне. а мне просто нравится, когда снег летит в лицо.

кажется, я не выдержу.
слишком много "я". слишком мало "Юля".

скоро июль,
я заперта в стенах собственной памяти. и знаете, не больно, не грустно, не пусто.

просто незачем больше пытаться что-то изменить и кому-то поверить.
в мире нет мне людей ближе. чем я сама
это не от безысходности. это от понимая действительности.
а скоро все закончится и можно будет скинуть каблуки,
снять с себя беспечные улыбки, успокоиться
оставь все как есть.

куда приводят мечты? где материализация мыслей?
я так надеюсь, так верю, так жду. кажется скоро
сойду с ума за свое беспокойное будущее.

чем ближе июль, тем тоньше нервы.

сегодня я поняла две вещи.

я люблю киви. это первое
а второе.

ты абсолютное говно

Я не ем и не сплю
три дня
мне совсем безразличен
дым
если целишься
то в меня
и все будет как мы
хотим
черный чай лечит от тоски
расслабляет орбиты
глаз
расставляет в углы
мечты
собирает их прямо
в нас
огорошена током.
why?
не пускай их сюда
смотреть
мне по-прежнему
холодно, хоть и май
мне по-прежнему трудно
тебя согреть.

Что бы такого тебе написать
как начать разговор
или не начинать
скоро ночь уже кончится
я останусь не спать
до восьми
посидим
и ты рядом
а я на бумаге
сломанным карандашом
вырисовываю цветочки
я не знаю совсем что сказать
я совсем разучилась читать
по губам и жестам
понимаю, что слишком тесно
в этой комнате двум
необъятным "я".
просто ты слишком
классный. а я хуйня

Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей - и похожих и разных,
А они говорили мне "боже, какая ж ты умница!".

(c) не знаю автора

В пустой квартире громкие слова
Не ловит радио
который день
я рву тиски и кругом голова
но каблуки отбрасывают тень
я сбрасываю кожу
как змея,
в которой находилась целый день
бессмысленность речей
нам не приносит зла
нам не приносят счет
моя печаль еще вот-вот
порвет одежду
где-то в области груди
попробуй разбери когда
остаться рано
когда слишком поздно уйти
я путаю дни
считаю людей, сбиваюсь
со счета и крепче держусь
за дверь
мне в уши, тебе в виски
пульсирует истина. верь
в этой немой весне
останется место нам
где ровной чертой на две половины
поделено небо
и взлетная полоса
чуть дальше от лета
но ближе к нам
и если останутся силы
взлететь
возьми мою руку
ко всем чертям
пусть я не умею петь
пусть я не умею ждать
пусть я не умею быть
глупее, чем я и есть
возьми мою руку
читай по губам -
я здесь.

для меня ни о чем больше не говорят.
только смотрят устало
прямо на дно квартиры зеленых чаинок


поцелуешь меня?


я боюсь, ты не успеешь
дождаться меня
пока я буду ходить за кефиром
и разговаривать с соседским мальчишкой
ковыряя снег носом сапога

этот набор слов
рисуется сам собой
как природа рисует нам погоду
осеннюю для зимы
и зимнюю для весны
это от безысходности всё.
от нежелания что-то менять,
от вездесущей любви к себе.
к себе.

ничего не случается.
звезды мои застыли
выкуренные до последнего
нефильтрованные
речи
сказанные. или не_сказанные
тобой, мной, кем-то еще.


поцелуй меня!


я не боюсь остаться одна.
просто не ищу повода
переквалификации людей
в разряд "неважные"
для меня.
все это и так случается.
там, где я этого не жду.


где нахожу причины для споров
причины, чтобы уйти,
чтобы остаться,
чтобы написать,
чтобы улыбнуться,
чтобы пройти мимо.

чтобы пройти мимо.

Я пишу: привет.
прорываю тишину улиц,
проталкиваюсь через
сотни, тысячи лиц,
листьев, которых нет,
через снега по колено,
чтобы первой быть
в этой весне,
где все не так,
все не в такт.
только трамвайный ритм,
расшатанные провода,
погода-сука...
Я напишу: пока.

...когда фонари засыпают,
главное - не сойти с пути.
направления - крики птиц.
это весна в минус три -
научи меня видеть свет.
черт возьми!
ты есть вообще? или...

Февраль валит снегом,
Бьет по почкам,
не так уж точно,
но сильно и прямо в цель.
география полюсов
слишком похожа.
когда на засов
закрываешь двери души -
молчи и огни потуши.
новогоднюю мишуру
спрячь подальше от вьюг -
окна открой,
посмотри, что вокруг -
да и нахер эти снега
главное, я навсегда. здесь.
отличительная черта -
неумность замерзших рук,
стук неровный в дверь
и свистящих метелей звук.
может, правда, и радио -
Эхо московский крыш...
я люблю тебя.
не измерить ни мегагерцами,
ни децибелами.
я люблю тебя - а ты спишь.

знаете, как легко дышится,
когда я держу руки в карманах.
когда мне не нужно бежать.
когда ветер в спину, а не в лицо.
когда я понимаю, что теряю, теряю, теряю
что-то для себя крайне важное,
а до конца потерять не могу.


поразительно легко дышится.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Ольга Хохлова * * *



...

какая пошлость боже держанье рук
отличный трюк для девочек и старух
что между нами? прочерки. города
все эти буквы... это вода. вода
...

раз. два. на три закрываю глаза.
сплю, просыпаюсь от боли
головы,
живота,
ягодиц,
неважно чего еще.
никакой боли внутри. когда пусто - не болит.
подари мне квартиру...
я развезду цветы - фикусы, кактусы, петунии, фиалки...
мы будем пить зеленый чай в комнате и курить на балконе,
читать книги, ходить босиком и смотреть в окна.
большие, я обязательно хочу большие окна и огромный подоконник. чтобы залезть
с коленками и рисовать на бумажных полотенцах море.
я разложу по полу диски с твоими аудиозаписями - альтернатива ковру.
твоя альтернатива.
я свяжу тебе синий свитер,
напишу поэму. исправлю, порву, выкину,
опять напишу,
приготовлю ужин.
тебе совсем не придется меня любить.
я все равно не знаю,как это.

Тебе не хватает малого -
понять, что нас только двое,
что время одно наебалово,
пространство - другое. (с)

днем мне снится сон.
я сижу на веранде загородного дома.
осень.
ем виноград из огромной миски.
мне 30 лет.
и мама говорит: "Юля, ты помыла руки?".

конец.

Иногда я хочу писать тебе,
пару точек получив в ответ,
рисовать тебе
на стене, на руке, на листе
бумаги, или на куске мыла
важно? да нет.
Иногда я хочу тебе спеть,
или завыть, как ветер,
или водой догореть,
воском накапать,
и тугим, как плеть,
голосом
разреши мне сегодня реветь.
Иногда я хочу танцевать тебе
на мокром полу,
в турецкой бане
или пропахшей сыростью ванне,
прямо на кафельном полу.
или в платье.
обязательно синем. и на балу.
И еще я хочу читать тебе
отрывки Маяковского. вслух.
и чтобы так,
пальцев не размыкая рук,
качать головами в такт,
как китайские болванчики
и вдруг перестать.
И разнестись на фм-волнах
В сто городов мира -
мило.
не оставляй мне времени ждать
все и так слишком просто.
иногда, я пожалуй, все же
хочу туда, где ловлю
пультом пятый канал,
туда, где никто не знал
про нависшие тучи над набережной,
туда, где лучше,
проще, но беспокойнее для меня.
и там весна проносится,
словно один миг,
но такой, что "вау".
а я стою и думаю,
к черту твой пятый канал,
никаких больше мне новостей.
все и так слишком грустно.
over and over again...

расширяя сознание, не в силах снять сапоги.
лица стираются, прячутся в дыму.
да и нехер.
и в жопу старых знакомых. *простите за грубое слово.
да и не старых, да и незнакомых.
и больше, чем знакомых.
засыпаю в такси, мечтая о вечном, под музыку рэгги.
моя зима с минусом, типично, как и у всех.
и ничего особенного - все как у всех.
зачем я столько пью?
потому что пусто.

пусто и светло.