В колонках играет - трактор боулинг-холодеть
Настроение сейчас - бест

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.


- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!



Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.

Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!


- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Страницы 1 2 3 4 5

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!


Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!


И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...


На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
-Ну что, горит когда ссышь?
-А я еще не поджигал!


Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..


Стоит парень и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают
Подходит к нему другой и спрашивает:
-что девушка ушла?
-Нет, чупа-чупс потерял.


Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к той ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит:
-Ворона, ты выпить хошь..?
-Да! - Сыр упал...зайцы подобрали его и убежал. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят:
-Ворона ты выпить хошь...? - она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан:
-Столько хватит..?
-Да! - Сыр выпал, зайцы подобрали и убежали... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне:
-Ворона, ты выпить хошь? - ..молчит.. Наливает в стакан..
-Столько хватит? - ..молчит..
-Ты думаешь мы тя обмануть хотим?
-Да!!!......


Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь Читать далее...

Пить вредно )
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же
я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня
в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним Читать далее...

LI 5.09.15

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!


Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.


— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…




Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!


Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"


Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают Читать далее...

как жизнь скучна,когда воренья нет
В колонках играет: Eyes - Only You Can Save Me
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Прошла любовь,
завяли помидоры...
И не ебёт меня уже морковь...
И вроде не любовь,
Пустые разговоры,
Так почему ж тогда разбиты руки в кровь...?
В колонках играет: namp *** 9. HIM - For You

LI 5.09.15

Была любовь,
Исчезла вдаль.
Осталась пыль...
Любви мне жаль.
В колонках играет: him
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - HAGGARD
Настроение сейчас - СРЕДНЕ

бывает,что ничё не хочется,что называется,не стоит....
чё делать?
СТРАДАТЬ ЕРУНДОЙ!!!!

[700x525]

всякая муть,которой я забиваю голову