Утром первого сентября я проснулась необычно рано. Впрочем, так бывало всегда перед каким-либо важным событием моей жизни. Но, взглянув на часы, я разочарованно застонала. Было только половина седьмого, я могла бы спокойно поспать еще часа полтора. Но делать нечего, я уже знала что не засну - пришлось вставать. Когда я вошла на кухню (папа еще встал, и завтрак не накрывали), Патрик ужаснулся:
- Мисс Алиса! Почему вы уже не спите? Вам сегодня предстоит очень трудный день!
- Ой, отстань, Патрик! - дружелюбно отмахнулась я от него. - Ну не хочу я спать! Можно мне лучше позавтракать? И чем больше, тем лучше!
Благодаря еще одной особенности моего организма, я могла тоннами лопать все, что угодно - и при этом абсолютно не толстела. Не то, чтобы в демять лет меня это особенно волновало, но я еще помнила из "парижской жизни" свою знакомую, Чесси, которая была раза в 3-4 меня ... хм.. больше.
(будет продолжено, ща лень)

Глава 1


Сейчас, когда я все это вспоминаю, это кажется таким странным и даже нелепым... Как будто и не со мной происходило..А ведь это - моя жизнь, собранная воедино из осколков воспоминаний...

Вот мне пять лет... Я в своем поместье, летаю на своей новой детской метле... Мама зовет меня и говорит, что завтра мы поедем к морю. Я лечу к ней, сбиваю с ног и мы весело смеемся.

Когда мне исполнилось семь, папа решил преподать мне основы колдовства, чтобы я не поехала в Шармбатон совсем уж неподготовленной. Простейшие заклинания, типа Вингардиум Левиоса и Акцио даются мне без проблем, и папа со смехом говорит, что школьную программу по заклинаниям я освою еще до поступления в школу. Хотелось бы...

Восьмой год моей жизни стал одним из самых грустных и трагичных в моей жизни. Как-то поздно вечером папа ворвался в мою комнату, потащил вниз, в подвал и запер там.. Через несколько часов он вернулся - и я с трудом его узнала, настолько он был на себя непохож. Бледный как смерть, со всклокоченными волосами и лихорадочно горящими глазами... Как я ни пыталась выспросить у него, что случилось, он молчал. так же тихо он проводил меня до своей комнаты и ушел. Как я позже узнала от прислуги, на наш дом напали Упивающиеся Смертью. Они убили маму...

Через несколько недель после того происшествия мы переехали в Лондон, точнее в пригород Лондона, где у папы было старинное поместье, ничем не хуже нашего парижского. По-английски я говорила довольно неплохо, поскольку папа и был англичанином (а мама - француженка), но тем не менее пришлось нанять для меня учителя, чтобы в совершенстве владеть английским - мне предстояло учиться в Хогвартсе.

***

Прошло три года. Я привыкла к своей "английской" жизни, как я ее называла, и хорошо говорила по-английски. Папа сказал, что мне осенью нужно будет уже ехать в школу, и показал мне письмо из Хогвартса.
На следующий день мы с Патриком, нашим дворецким, поехали в город, в Косой переулок, чтобы купить форму, книги, пергамент, перья и, конечно же, волшебную палочку! Пока я примеряла мантии, Патрик успел купить и книги, и все остальное, так что мне осталась только волшебная палочка.
Когда я вошла в магазин, этот благообразный старичок Олливандер вместо того, чтобы поприветствовать меня по-человечески, едва взглянув на меня, бросился в подсобку, откуда едва ли не с благоговейным трепетом вынес длинную узкую коробку. Очень осторожно достав оттуда волшебную палочку, он протянул ее мне.
- Попробуйте вот эту, мисс Малфой... Она должна вам подойти!
- Откуда вы меня знаете? - подозрительно спросила я , впрочем беря у него палочку. Мои пальцы потеплели, а из палочки вырвался снов серебристо-зеленых искр.
- Да! Это определенно то, что надо! - восклицал старичок.
Но вид у него был очень-очень удивленный.
Когда мы возвращались домой, Патрик посоветовал мне купить "Историю Хогвартса" - книгу, в которой наиболее полно рассказывалось о школе.
Она оказалась настолько интересной, что я примерно неделю не могла от нее оторваться. Ну а там уже и настало время ехать в школу...

как в жизни не крутись - а жопа все равно сзади!!!

Иногда проще убить человека, чем объяснять ему, почему он тебе не нравится...

вот мне кто нибудь может объяснить, почему,когда я иду по улице,на меня оборачиваются все парни. Даже те,что с девушками...а тот единственный,что мне нужен,не обращает на меня внимания?..
:'(

Сегодня решила,что пора завязывать со всей этой хренью вроде здоровья,пошла и купила Гламур. Тройку. Не,в следующий раз куплю пятерку.такой гадости сроду не курила...ппц просто.
Вообще то,я горжусь своей способностью вывести человека в кратчайшие сроки,и совсем недавно это доказала,но сегодня я просто превзошла себя.как же я достала итальянца,просто ппц!Машка,как умный человек,записала кусок нашего урока на диктофон.Если бы я могла,я бы выложила,но я как всегда пишу с моба.
А с Широковым нехорошо получилось,да..ну хотела я окрутить его за неделю..и бросить...ну получилось за пять дней..ну крута я,да..но бедный мальчик то страдает,задолбал уже в асю писать :) зато я выиграла 500 рублей,а это никогда лишним не бывает...сегодня шла и думала,что становлюсь стервой. И сама же себе спокойно ответила: Да,становлюсь. И более того,уже давно стала. Pas des problemes...
конечно,немного странно таскать саркастические фразы из бессмертных произведений Емца...ну что ж поделать,жить нынче трудно.
Мне кацца,что если бы не моя Милен,я бы давно спятила...а может,это уже давно произошло...а?

я хочу умереть.много раз.

какой то умный человек..наверное,Драко...сказал,что жизнь-это очередь за смертью.а я все время лезу без очереди..ведь любовь это всегда так больно...а душевные раны бывают еще и на запястьях..

и эт тоже я :)
[699x530]

эт я :)
[699x594]

now i'm sitting at the Biology lesson.everybody is writing Geometry.dunno,why!it is really easy,even me've done it.this problems are provided for the 5th grade :)but they say,that it is impossible to solve them...бред какой то :)

воть,я нашла способ почаще заходить в дайр-с моба.что бы такого написать..ну,сегодня я выгребла все своё НЗ и пошла в охотный ряд,купила себе сумку Louis Vuitton :) теперь радуюсь,а то хожу с какой то хренью...не забыть принести Катьке Мастера и Маргариту. если кому чего еще надо,пишите :)
ща наверно буду порядок наводить,а геометрию я не знаю как делать :)
[687x561]

Всю ночь снился Май Тай...Пора ехать в Италию))) Для особо одаренных, Май Тай, это коктейль такой) Ром, Куантро, миндальный сироп. Четвертый ингредиент ну никак не могу запомнить..

Сегдня утром проснулась с четким ощущением, что что-то произойдет. И точно - полвторого вспомнила, что к трем мне на курсы. Самое смешное, что я успела, хотя накрасилась абы как(ну, мне так показалось))). Когда ехала на эскалаторе в метро, заметила, что на меня оборачивались все парни. Я конечно знаю, что я неотразимо красивая (опять же, када накрашусь)), но не до такой же степени... Хотя, возможно, у меня просто был дикий шухер на голове. А может, у меня появилась на лбу такая печать "Все ко мне, не пожалеете!". Кто читал Робски, тот поймет, о чем я).
Когда встала у двери вагона (и поехала)), увидела теффачку. Ну жуткий кич!!! Светло-зеленое пальто, красно-оранжевый шарф и сиреневая сумка. Сразу вспомнилась Славяна.
Да! У меня новое любимое словечко! Кич! Все та же Робски...Не, прекращаю ее читать)) Когда мне сегодня папа дал полтинник со словами "На, купи себе коки" я чуть не ляпнула, что за пятьдесят рублей мне коки не только не продадут, но даже и не покажут. Видимо, это все отразилось на моем лице, потому что у папы сделался оч-оч удивленный вид)
Коки я так и не купила - положила на телефон...Вчера скачала кучу игрушек на телефон (через мобильный Интернет, ессесно)), а сегодня обнаружила, что у меня задолженность 50 рублей... Если кому интересно, то я скачала на телефон Симс-2, Гарри Поттера и Ночной Дозор)))
У моего телефона есть милая особенность: если задолженность больше 10 рублей, то он отключает Интернет и не включает его даже после оплаты - только через несколько часов...
Сегодня утром подумала "А что будет, если я выйду за олигарха?". Это все РОбски, побейте ее)) Думала о трусах от Dolce&Gabbana и босоножках от Jimmy Choo. Хотя у Робски я взяла и одну хорошую привычку: никогда больше не напишу иностранные имена русскими буквами. Это кич))
А, нет, еще одна: никогда не буду нюхать кокс)) В смысле, кокаин. Ну, и все остальное.
Сегодня, когда ехада в метро, услышала объявление. Ну, знаете, такое: "...людей в пачкающей одежде, в нетрезвом виде и занимающихся..." Чесслово, каждый раз думаю, что сексом)) Интересно,можно ли заниматься сексом в метро? В правилах ничего про это нету)) А в оригинале "занимающихся попрошайничеством".
Ладно, если еще что-нить вспомнится, напишу. А! Пока не ушла. Сегодня обнаружила, что умею петь. Слух - 100%, а голоса ни хрена нет. ТО есть в ноты я замечательно попадаю, а голос противный)) Ну, эт наверно потому что я заболела.
Потом еще напишу))

В колонках играет - Durch den monsun - TH
Настроение сейчас - As usual

Today I decided to write in my diary in English)))
Donno, why...
Listening to Tokio Hotel... so cool..Can't say, that better than Mylene Farmer, but it's really great.
Now I'm sitting at my informatical(is there such a word? =)) courses and dowloading music. I very want to go home and to SLEEP! I haven't slept since tuesday because I was fucked by my algebra.Hate it!!!
Now my boyfriend is sitting near me and ironically commenting my diary's records.
Yesterday I have phoned to my favorite and greatly loved OEM. The most funny in this is that fact that he had ANSWERED!!!!
He said in such a tired voice "Yes?"
And we were talking!!!
Actually...I was talking... And I said "Oh, sorry!!!" and I turned the phone off.
Mary was shocked.

Where is my favourite blondy?
He hasn't been to ICQ for 2 weeks! He enrages me!

I've decided to phone OEM again. During our holidays. Agree, Mary? ))))
Now I want to eat. But I have just 50 r., and the automate will give a lot of charge))
That's fucking!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

История в деталях..

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? Читать далее...

Это цитата сообщения Gothy Оригинальное сообщение

Драко/Гарри посвящается

Ты попытайся оставить
След на мокром песке
Сегодня жить нелегко,
А завтра вдвойне
Похорони все победы
Откопай зыбкий страх
Расправь потертые крылья
И сделай призрачный взмах

В твоей постели тепло
Но холод рвется в дома
Мне так хотелось бы знать
Что скоро весна
Но за дверями - морозы
Там кончается век
И в сапогах реализма
Я топчу мокрый снег

Я погибал в эти дни
Я был готов навсегда
Разрушить собственный мир
И сжечь свои города
Пусть чей-то голос шептал мне -
Ты не смеешь, постой!
Я уничтожил весь мир,
Когда простился с тобой...

Ты так далеко
А на моих ладонях, словно ртуть...
Искры твоего костра
Улетают прочь, их не вернуть

Темой нашего лета
Стали брызги желтого стекла
За сотни тысяч лет -
По ту сторону тепла...

Ты попытайся оставить
След на мокром песке
Сегодня жить нелегко,
А завтра вдвойне
Похорони все победы
Откопай липкий страх
Расправь потертые крылья
И сделай призрачный взмах

В твоей постели тепло
Но холод рвется в дома
Мне так хотелось бы знать
Что скоро весна
Но за дверями - морозы
Там кончается век
И в сапогах реализма
Я топчу мокрый снег

Я погибал в эти дни
Я был готов навсегда
Разрушить собственный мир
И сжечь свои города
Пусть чей-то голос шептал мне -
Ты не смеешь, постой!
Я уничтожил весь мир,
Когда простился с тобой...

Ты так далеко
А на моих ладонях, словно ртуть...
Искры твоего костра
Улетают прочь, их не вернуть

Темой нашего лета
Стали брызги желтого стекла
За сотни тысяч лет -
По ту сторону тепла...

Ужас какой... И это - я??? Гот??? Да...