Первый блин комом. Едем дальше.
Скорость хорошая, но набрать её тяжело.
Но главное разогнаться - дальше лишь поддерживать нужно.

Я живу один, переживаю один, радуюсь один, планирую один...
стал лучше понимать сущность гордыни, хвастовства и зависти.
новое ощущение, когда машинально хватаешь телефон, чтобы кому-нибудь позвонить,
поделиться эмоциями... останавливаю себя и понимаю - я один

неужели она наступает.... я так этого ждал....

построил планы на выходные...
сегодня весь день провалялся на кровати, без цели и оправданий.
просто лежал, смотрел кино, симпсонов... странно...
незнаю почему так, но лучше уж в выходной, чем в рабочий день.
скучно одному... никто не звонит. иногда пишут в аську.

сегодня узнал, что умер один парень... в детстве мы общались хорошо,
до недавнего времени общались тоже не плохо... никогда не ругались с ним.
смешно, а я даже не знаю его фамилию.... хотя его знал почти 10 лет.
Саня, Цуцик, Суся, Батя - так мы его называли. Земля тебе пухом, друг.

скучаю... других слов нет

Настроение сейчас - 3 из 5

Возобновляю писанину...
немногие знают про существование данного дневника... ну может и к лучшему.
попытаюсь описывать ситуации, происходящие со мной часто, но забываемые, либо
неразобранные...

24.10.2008
получил цены от производителя GPS-навигаторов. рад. успех.
успех только первичный, хочется идти дальше.
Цены - еще ничего не значит, но судя по тому, как я их получил -
это тоже можно считать успехом.
Пару заумных бесед с менеджером по продажам и он твой.
Он только делает вид, что он тебе нужен, на самом деле ты ему нужен.
Без тебя он получит зарплату "по-больше".
А я тем самым частично в мыслях о том, как продать систему навигации
в компанию, где около 800 единиц техники...
Я ведь даже не знаю её названия, но чувство у меня такое, будто завтра контракт подписываем,
обманываюсь снова... нахожусь в иллюзорном мире.

Пятница, рабочий день подходит к концу... осталось 1 час 20 минут...
мысли о жизни:
она сомнительная, отчасти нереальная....
и в то же время четкая и ясная...
моя жизнь, твоя жизнь, наша жизнь

Настроение сейчас - пятницо

Жизнь дерьмо, но это не повод ей не радоваться)

Все достало, отпусти меня, чудо-трава) (шутка)

даже и не хочется говорить ничего, может наконец то поумнел?

Настроение сейчас - 3 из 10

Очень давно...
Прочел все свои записи и понял, что психология собственной личности гораздо сложнее к пониманию, чем чья-либо. Человек не может объективно анализировать свою психику. С тех пор, когда я писал здесь, что-то изменилось во мне.
Мне стало наплевать на многие вещи. В отношениях возникли трещины.
Не могу писать об этом, мне тяжело - вот и все.
Я перестал понимать свои мысли - признак радвоение ума на два уровня.
Нижний существует сам по себе, а верхний подсознательно.
Мысли прилетают сверху... иногда такие запутанные, что тяжело понять суть... но приходится.
А еще хочется покоя и отдыха... может мне его и не хватает больше всего?

Моя милая сверкая
Скрывает свой лучистый лик
Она без слов всё понимает
И плещет как живой родник

....вырезано цензурой )

Достаточно одного неосторожного слова и взгляда для того, чтобы рассориться в пух и прах.

Спустя 1 день )
Спасибо тебе, малыш!

Она сверкает утренней зарей,
даря тепло и свет моей душе.
Я всё отдам за миг бесценный с ней,
и взгляд её храню в себе.

В колонках играет - шум машин за окном
Настроение сейчас - 4 из 5

Весну любви один раз ждут
Всего один лишь только раз
Цветут сады в душе у нас
Один лишь раз, один лишь раз!

Вспомнил слова красивой песни, и это навело меня на мысль, что один раз в год человек встает перед выбором... Серьезным или нет, важным или не очень, но так или иначе он встает перед ним. Сужу по себе, не знаю как у других, мне кажется это отчасти правда.
Сейчас я стою перед очередным серьезным выбором. для начала прелюдия:
Судьбоносный выбор приходит в жизни несколько раз, причем иногда один и тот же. Повторение случается тогда, когда делаешь ошибочный выбор и судьба дает второй шанс... а может даже третий ) суть этой мысли в том, что если ты по какой-либо причине делаешь ошибочный выбор - значит ты к этому не готов и судьба может отложить следующий раз на любое время. но это лишь прелюдие.
Мой выбор сейчас - изменить свой образ жизни. "Делать и думать только полезное". Я долго шел к этому, мой первый шаг - отказ от телевидения, что дало невообразимые результаты: пол-года без ТВ - отрыв от массового гипноза. В голове больше не крутятся рекламные ролики, перестали всплывать образы телеведущих и суперзвезд. Сознание возвращается... наверное меня поймут только несмотрящие ТВ... но это лишь первый шаг. далее было еще несколько, но не буду вдаваться в подробности. Главная цель - отказаться от мимолетных радостей и соблазнов: алкоголь, ночные прогулки (хотя мне очень нравятся), встреча с людьми, которые не вызывают у меня положительных чувств... и прочее, в том числе и лень на работе и дома. я понимаю, что этого нельзя достигнуть в один момент, но фундамент уже лежит - можно строить дальше или замарозить строительство до следующего раза... а будет ли этот следующий раз? "Бери от жизни всё" - я стал переосмысливать эту фразу, причем ничего хорошего я в ней теперь не увидел... странно, а может я уже стал лучше?
Главное - не упустить шанс исправиться и не втупить, как это было уже несколько лет подряд. Я живу - значит я могу.

В колонках играет - ..тишина..
Настроение сейчас - приятное

Ну что может быть лучше, чем время проведенное с любимым человеком?
В моем случае - с моей ненаглядной милой зайкой.
Всё сложилось так, как должно было сложиться - иначе и быть не могло.
Факты подтверждают сами себя: время - главный герой отношений...
Оно может убить, испортить, а еще создать, укрепить и улучшить отношения.
Сейчас всё хорошо, сомнений нет. Я стал любить еще сильней и ощущаю это с каждым вдохом. Даже не знаю кого благодарить за такой подарок судьбы... но должно же быть в жизни хоть что-то такое волнующее и прекрасное.... любовь

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - 2 из 5

Не смотря на свою постоянную, неугосаемую любовь я всё же оступаюсь.
Нагрубил ей в особой форме, но не словами, а действиями.
Второй день не нахожу себе места. Ей плохо...
Положение нужно исправлять - другого варианта нету.
Работа на ошибками:
Не поддаваться мимолетным чувствам и желаниям.
Я уверен в постоянстве моих чувств к ней, она же - уже нет.
Даже когда возникают подобные ссоры, я думаю только о хорошем, например о ней.
Ни на минуту не сомневался в своих чувствах, она же постоянно сомневается во мне. Может я действительно не достоин её? Что если ей не нужны мои старания и забота?... В любом случае, слишком много мы уже прошли вместе, чтобы теперь начать сомневаться. Я исправлюсь - поверит ли она в это?....
Ты поверишь?

В колонках играет - DJ Kefir - Freak Boutique 3, track2
Настроение сейчас - Иду на поправку

6 мая, почти ночью, возвращался домой.
Нужно было пройти 200 метров от того места, где меня высадили, до дома.
Я пошел... подходя к дому меня странным образом начало сгибать пополам.
Ощущение схоже с тем, когда мокрый выходишь из душа а дома немного прохладно -
немного сводит мышцы. Так вот мне их так свело, что я еле шел.
Испугался... давно не боялся за себя, промелькнула мысль о смерти, неприятно...
Стал трогать себя: голову, спину, живот - всё в норме, температура в норме.
7 мая почувствовал озноб, выпил Тера-Флю на работе после обеда.
Вечером этого-же дня понял, что заболел... в добавок ко всему возвращаясь
с любимой домой поймали сильнейший ветер с дождем... она сказала, что её сгибает и сводит мышцы - мне стало не по себе.
8 мая утром не пошел на работу, отпросился. Состояние плохое, простуда в полной мере, сомнения нет. весь день приходила любимая, очень боялся её заразить, прикрывался платочком. Вечером она сказала, что у неё болит голова..... :-(

В колонках играет - Madonna - frozen
Настроение сейчас - рабочее..

И всё таки я не сдаюсь.
Она тоже )
Впрочем, если бы всё было легко - было бы не интересно.
Мы знакомы с августа, встречаемся с сентября, нормально встречаемся с января.
оглядываюсь и понимаю, что самое тяжелое и "непреодолимое" позади.
Я люблю её еще сильнее, хочу быть с ней еще больше и, наверное самое главное, я стал еще лучше её чувствовать. А в словах я слышу не звуки и буквы, а её эмоции и настроение. Может я и сошел с ума, но зато счастлив )

В колонках играет - Prodigy - Narayan
Настроение сейчас - в норме. думаю о ней.

Я был не прав... много раз.
Это я виноват в том, что она меня не любит...
а ведь могла бы. Я еще не осознал расставание,
а она - да. Вчера она плакала, я - нет.
Хотя должно было наоборот.
Где-то в глубине души я верю в один
счастливый миг, когда она скажет мне...
...скажет как я ей дорог, и что она меня любит.
Но иллюзии мои пропадают с каждым месяцем.
Не вижу смысла в расставании, она не видит смысла в отношениях.
Я хочу быть вместе, она нет. Тогда почему она плачет?
У меня странное предчувствие, что есть шанс... )))
Надежда - глупая вещь, но её наличие хоть как то подбадривает.
(загадочно улыбаясь)

В колонках играет - JMJ - Waiting for Cousteau
Настроение сейчас - немного расстроен

Сейчас случайно нашел анкету для знакомства... своей девушки.
Началась тряска. Думаю скоро пройдет.
Анкета опубликована 18 апреля - т.е. совсем недавно.
Либо я слеп, либо глуп, либо ужасно упрям.
Находит же время на знакомства и общение в сети...
Сейчас мне больно и тяжело.

30 минут спустя - отпустило. хочу поговорить с ней. но до воскресенья нельзя

В колонках играет - Air - Biological
Настроение сейчас - с просони )

перестал считать дни - так легче.
Чувство из двоякого превращается... превращается...
в элегантные шорты (!). шучу, конечно.
Ощущения устаканиваются. Больше не могу думать об этом...
Отключаю все мысли до воскресенья - там будет ясно.
А пока качаю пресс и другие мышцы. Вчера сделал
такие подходы, что дыхание перехватило...
хм. может это из-за злости? не важно.
Возвращаясь к своей теме:
время все расставит по своим местам - проверенный факт.

В колонках играет - Metallica - turn the page
Настроение сейчас - хм... пойдет

4 дня прошло с тех пор, как я предложил решение, которое укрепит отношения, а может просто спасет их. не видется неделю, не звонить...
осталось: четверг, пятница, суббота...
У меня двоякое чувство. я схожу с ума - это очевидно.
моя голова живет сама по-себе, тело просто существует.
разум наблюдает за всем и попросту ахуевает.
почему все так сложно, почему просто нельзя быть вместе?
говорят сердцу не прикажешь - это правда.
я не могу приказать своему разлюбить, а она - полюбить.
Обидно, досадно, но жизнь продолжается.
Я бы все отдал за её любовь - но это лишь громкая фраза,
она все равно останется при своем.
А я никогда не сдамся... так или иначе - она стала моей девушкой,
а если не получилось доказать свою любовь - сдаваться смысла нет.
Сдаваться нельзя никогда - принцип жизни.
В этой жизни или в другой - она поймет как я её люблю, и, быть может,
тоже полюбит... или хотя бы скажет, что ничего не будет...