Жизнь, мля, прекрасна! Просто супер! Что не делается - все к лучшему? Ага.. конечно... именно такого мне сейчас и не хватало... Остается только надеяться, что все не точно и это только предположение... Да, предположение одно из многих... А вообще, на йух всё, задолбало!

Спасибо Gifar за твистер.... у меня теперь болит все что может и не может болеть! И не надо больше спрашивать откуда, в отсутствии занятий спортом и профессиональных навыков растяжки, у меня такая гибкость... Да, и отдельное спасибо за массаж ступни )
Ezik13 еще раз бу на тебя, но все равно я тебя обожаю ) Была рада вчера тебя видеть, чесно-чесно )
Kisyn, Вера - ты супер! Твистер сближает, да )
А на самом деле, большей частью не заметила, что вчера происходило вокруг, потому как большую часть времени находилась вниз головой...
Эд, Катюш - вы прелести ) мурк вам )
Хола, еще раз с днем рождения!!!!!
Спасибо Melamory091, Dagich, Катарина_061, Колючему, Эду и Катьке за компанию к метро )
Ну а дальше... Дальше ждем завтра всех желающих в зоопарк ) Подробности тут: http://www.liveinternet.ru/community/1940153/post72387494/

Сегодня у меня вот какой вопрос! Такой, немного странный, но очень даже актуальный в наше время. Задумалась я об этом вот почему: Ехала вчера домой, напротив сидела женщина с какой-то газетой (уже и не помню с какой), на главной странице крупными буквами был заголовок ".... лишился донорской почки" (не знаю кто, потому как газета сложена была и имени не смогла прочесть). И мне в голову почему-то сразу пришла мысль о людях, которые после своей смерти завещают органы нуждающимся в них. Я вот подумала, а почему бы и нет? Я, конечно, мало что понимаю, и не особо разбираюсь в медицине, но ведь у многих умерших остаются вполне здоровые органы...
Ну, в принципе, можете сейчас сильно со мной не согласиться, накричать на меня, обвинить в чем-нибудь, но я, наверное, скорее за такое вот завещание, чем против...
А как бы вы хотели поступить со своим телом после смерти? В данном случае, не в общем, там как похоронить и что-то подобное, а непосредственно с точки зрения завещания своих органов кому-то?
З.Ы. сама не знаю, с чего это меня так потянуло...

[240x320]
Не отрекаются любя -
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь как давно
Не согревали мы друг друга.
А ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата.
Вот как захочешь теплоты.

За это можно все отдать
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери.
За это можно все отдать.

Не отрекаются любя -
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.

Вот проснулась я сегодня в жутчайшем состоянии, с головной болью, усталой спиной и шеей, оглянулась недели на две назад и поняла, что как-то мне за это время резко поплохело... Постоянно что-то болит, усталость, слабость и вообще, чувствую я себя как-то не особо! И дело даже не в хроническом недосыпании. Видимо сказывается усталость, нервозность, нехватка витаминов и смена погоды (( Так вот я подумала, пора выходить из такого состояния и приводить себя в нормальный жизненный тонус! Долой зеленоватую бледность лица, впалые глазюки и походку умирающего зомби! Какие есть предложения? Может у кого-то есть какие-то свои методы и рецепты?
Ну просто на самом деле уже как-то надоело чувствовать себя в состоянии, что вот-вот свалюсь и не поднимусь больше...

Слушать этот музыкальный файл

И то, что было набело - откроется потом,
Мой рок-н-ролл - это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново, один и об одном,
Дорога мой дом, и для любви - это не место
Прольются все слова как дождь,
И там, где ты меня не ждешь,
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того, где ты меня не ждешь.
А дальше - это главное, похоже на тебя,
В долгом пути я заплету волосы лентой.
И неспособный на покой,
Я знак подам тебе рукой,
Прощаясь с тобой, как будто с легендой.
Прольются все слова как дождь,
И там, где ты меня не ждешь,
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того, где ты меня не ждешь.
И то, что было набело - откроется потом,
Мой рок-н-ролл - это не цель и даже не средство,
Не новое, а заново, один и об одном,
Дорога мой дом и для любви - это не место...

Я подумал-подумал и решила )
Вернусь я к вам пожалуй! только вот времени особо нету кого-то читать и коментить... Но буду стараться, да )
В связи с этим возник вопрос-просьба: кого читать? Вобщем откликнитесь все, кого я удалила из друзьев (ну да, сглупила, кто ж знал, что я такая отходчивая?) ну и те, кто хочет, чтобы я его почитала ))
А еще посоветуйте кого-нибудь почитать что ли...

Никому девушка случайно не нужна? говорят, хорошая, готовить умеет, хозяйственная... Кто-то даже говорит, что замечательная... Кто-то утверждает, что страстная... Кто-то считает нежной и доброй... Некоторые даже умной считают... Только при всей этой замечательности она почему-то все равно одна... Что ж вам, мужикам надо-то??? Согласна, что внешность далека даже от того, чтоб назвать ее симпатичной... Но разве это главное???
Грустно все, очень грустно...
P.s. по поводу днева я еще подумаю....

В который раз я снова и снова убедилась, что не стоит от кого-то чего-то ожидать... Никто тебе не поможет, кроме тебя самой - и это факт! Никто для тебя ничего не сделает, кроме тебя. Так что если чего-то хочется или что-то нужно - надо делать самой, без чьей-либо помощи. И я это знала.. просто в очередной раз нашла всему этому подтверждение, и не одно.
Ладно, сама со всем как-нибудь справлюсь и переживу... Не привыкать мне. Все будет хорошо, как всегда! У людей вокруг своих дел и забот полно, чтобы думать еще о чем-то или о ком-то...
На улице хорошо, а я сижу дома... Тоже неплохо, можно наконец-то доделать домашние дела! А завтра снова на работу, снова нехватка времени ни на что вообще. И это я тоже как-нибудь переживу...
Да, если что-то хочешь сделать - делай это сама, не ожидая чего-то... И если тебе нужна помощь - не расчитывай на нее, никогда.

Вобщем съездила я сегодня поучилась, потом заехала на работу, посмотреть в инете кое-какой адрес, дабы домой не заезжать.... И вот кто меня дернул проверить почту? В конечном итоге забрела я сегодня в наш любимый b13, так сказать, "пополдничать"! В результате весь вечер провела за стойкой перенимая барменские навыки ))) Дааа, скажу я вам, простоять вечер на ногах - это вам не это, это ого-го! Я теперь еще больше уважаю нашего Олега )) За вечер успела выучить барный ассортимент и почти все цены )
А если на смом деле, то приятное ощущение усталости, даже какого-то легкого удовлетворения, уж и не знаю почему! Видимо, давно я не уставала физически - иногда это полезно, да )
Вообще, день сегодня прошел замечательно, обновила гардеробчик нижнего белья, чем просто безумно довольна!
Единственное, что немного подпортило настроение - подвернула ногу почти у самого дома - больно до жути =((
Ну а завтра, жду всех на "пузырях", правда мыльные пузырики у меня забрал ребенок ((

Знаете, вот сегодня я все-таки поймала одного из своих многочисленных таракашек в голове! Долго-долго его пытала, мучала, пыталась от него избавиться, но в итоге поняла, что это дело не одной минуты, и даже не одного дня, к избавлению именно от этого насекомого надо идти долгим и извилистым путем... причем не самостоятельно, а чтобы кто-то был рядом, чтобы именно этот кто-то выкоренял нафиг моих тараканчиков!
Я поняла, что как бы тяжко мне не было, я все равно не позволю никому мне помогать и обо мне заботиться. Да, я этого хочу, хочу почувствовать себя слабой и беспомощной девушкой, о которой заботятся, которую холят и лелеют... но не могу этого позволить, я долго и упорно буду отпираться от всего этого. Уж и не знаю, почему так, но вот именно так все и есть!
Вобщем существо я абсолютно неодомашенное и не привыкшее к чужим рукам. Я свободолюбивая, самостоятельная, считающая, что сама смогу о себе позаботиться... И вот что со всем этим делать - я не понимаю! Наверное, надо меня потихоньку приручать и приучивать к тому, что я не могу делать все сама... Но это ой как сложно! Так что терпения и упорства человеку, который все-таки решиться что-то со мной сделать ))))
Ну и хотелось бы просто узнать, как вы относитесь к такому поведению со стороны девушки?

[333x250]Итак, товарищи! "В контакте", на страничках многих блогов пестрит информация об эдаком флешмобике с мыльными пузырями. Суть в следующем: Люди, не зависимо от пола, возраста, расы и национальности собираются на Арбате дабы попускать мыльные пузыри ))) Лично я - собираюсь быть, если ничего сверхъестественного не произойдет! Подробная информация о том, кто и где собирается тут: http://www.skysmoker.ru/post71451298/?upd
Вобщем 06.04.2008г. 13:40 - метро Арбатская филевской линии в центре зала, ну или на Старом Арбате уже в 14:30 (или во сколько там?)
Самое главное - при себе иметь любые средства пускания мыльных пузырей, хорошее настроение и себя самих )
По-моему, отличная идея порадоваться весне и солнышку, поднять себе настроение и вообще, просто провести время )
Короче, всех желающих ждемс )))

Интересно ведь получается, когда в жизни есть что-то хорошее, вроде бы как и писать ничего не хочется и как-то не о чем, даже мыслей нормальных нет... А креативить - тем более не получается, во всяком случае у меня, вдохновения нет ) Вобщем прошло примерно 4 недели, как я перестала нормально вести дневник, так иногда че-нть накалякаю и все... Как итог: отписавшихся 4 ПЧ, один вернулся в качестве первоапрельской шутки ) еще 2 подписалось... Ну как-то примерно вот так! Ну да это не столь важно!
А так, все у меня почти хорошо ) Небольшие трудности на работе - но это все решаемо, скоро выберусь из завалов и вообще все будет прекрасно! Да, я по-прежнему развожусь, судебное заседание у меня 28 апреля + месяц на примирение и где-то в конце мая я снова буду свободной женщиной...
 Спасибо всем-всем, кто меня поддерживал и поддерживает, на самом деле очень это ценю, даже если и не показываю )
Кстати, с чего я вдруг решила написать что-то? Очень просто, сегодня проснулась с мыслью, что давно не появлялась на лиру, а мысль возникла после воспоминания о том, что ночью мне снились топовые блогеры: Любер и ПроКуратор "Мдааа.... - подумала я, - Li.ru затягивает!"
Вобщем, пока что я здесь, все со мной более или менее хороша, я жива, почти здорова, если чего - обращайтесь )
Всех люблю, целую и все такое ))

В юридической сфере, и непосредственно, в адвокатской, я работаю уже третий год, то есть это - уже моя третья весна. Вот единственное, за что я не люблю весну - это обострение! Я раньше думала, что разговоры о весеннем обострении шизофреников, эпилептиков и маниакально-деприссантов - это просто очередной миф! а нет уж! Уже третий год воочию наблюдаю и сталкиваюсь непосредственно с этим явлением.
Краткая предистория: По роду своей деятельности я являюсь практически связующим звеном между адвокатами и населением, то есть в первую очередь люди общаются со мной, а я уже их направляю к тем или иным адвокатам. Вобщем все бабушки-дедушки со старческим маразмом, все психи с манией преследования и прочая "веселая" публика - это все через меня проходит!
И каждый год весной появляется оригинальный персонаж, от которого просто взрывается мозг! В 2006 году это была тетечка с бредом подозрения всего и всех. Раз 5 она к нам приходила и все спрашивала, а не связаны ли мы одной ниточкой с прокуратурой, а не подкупили ли они нас, и можно ли нам доверять... Вобщем пытаться что-то ей объяснить - было просто бесполезно! В очередной ее приход, один наш адвокат не выдержал и заявил, что да, все и всё куплено, мы повязаны с прокуратурой, а еще мы людей варим и едим! Тетечку как ветром сдуло, больше она к нам не приходила...
Весной 2007 года появилось целых два персонажа! Дядечка в годах с неуровновешенной психикой, порывающийся все вызвать к нам милицию и угрожающий расстрелом из охотничьего ружья, и бабуля, с виду безобидная, но если уж начнет рассказывать что-то - то это монолог часа на 3, со слезами, истериками, молитвами и прочими атрибутами. Агрессивно-настроенного типа я спокойно выслушивала, занимаясь своими делами, после чего просто давала ему номер телефона директора и отсылала куда подальше. Все кончилось тем, что директор не выдержал и послал его в... другую контору )
 А вот с бабулей я возилась долго, отпаивая ее чаем и валерьянкой. Вобщем исчезла она только тогда, когда получила полнейшее моральное удовлетворение, выплакала все слезы и закормила меня конфетами...
Год 2008. Весна. Вчера полчаса пыталась объяснить женщине, что нету тут сейчас ее адвоката. Поняла? поверила? Нееее, я же ее обманываю, я скрываю адвоката (под столом, наверное), контора у нас темная, с темными делишками, и вообще, я слишком молодая, чтобы работать в серьезной организации, а значит - все у нас несерьезно! Примерно час она у меня над ухом разговаривала по телефону, потом заявила, что я по-хамски себя с ней веду и вообще, под суд нас всех надо! Сегодня она же пришла возвращать деньги, минут 20 билась с ней над заявлением, объясняя, что оно типовое, общей формы для всех... Нет, она все равно свое написала, отказалась давать мне в руки паспорт, ибо я его сейчас же украду! Вобщем, жду я ее еще в среду, дабы отдать оригиналы документов....
И это только начало весны... А что еще будет?

Да, я безмозглая девочка, ничего не соображающая в этой жизни и ни о чем кроме себя не думающая. А вы не знали? да что вы? А так вот оно и есть! Мне абсолютно срать на будущее, я хочу здесь и сейчас. Меня не волнуют чьи-то проблемы - меня волную только я! Для меня политика США, озоновые дыры, Сербия и Косово, война в Ираке - далеко-далеко. Меня колышит только то, что в моей гребаной жизни все идет одним местом!
Я вообще эгоистичное, забавное, но неразумное создание! Ограниченная черным и белым, горячим и холодным, твердым и мягким.
Мне тут даже пост посвятили: http://www.liveinternet.ru/users/1716661/post70622397/page1.html#BlCom446191544
Бесполезно! Я ж ДУРО! Еще и истеричное дуро! Наивное и истеричное дуро...
Пойду токио-хотелей посмотрю, порыдаю и вскрою себе вены...

Так или иначе, это последний пост. Либо последний вообще (что вряд ли), либо последний перед долгим перерывом, либо последний в депрессивном состоянии и плохом настроении (на что даже и не надеюсь), ну или последний пост, написанный мною такой, какая я есть сейчас (пока еще замужняя, задумчивая, грустная, в подвешенном состоянии).
Если чесно и откровенно, то мне просто хреново. Сама не думала, что так будет, но так вот есть... Пыталась понять, почему так, пришла только к одному выводу: я просто не могу выкинуть из памяти 3 года, не могу вычеркнуть из своей жизни этого человека. Каким бы он ни был, все равно, это близкий мне человек, за которого я все равно переживаю, по которому я все равно скучаю... Пусть даже скучаю не так, как должна скучать по мужчине, а просто как по человеку. Наверное, если бы я знала, что мы расстанемся вот так вот, в августе мы бы расставались как-то по-другому.... Не было бы этих недосказанностей и недоговоренностей, повисших в воздухе незаданных вопросов и не полученных ответов... Ведь когда с кем-то прощаешься, понимая, что возможно вы никогда больше не увидитесь - это совсем не так, как когда расстаешься с кем-то, но уверен в том, что через полгода-год снова увидитесь.... Да, может так случиться, что мы больше и не встретимся, от этого грустно. Потому что остаются только воспоминания, фотографии, какие-то вещи, слова отпечатанные в памяти и понимание, что больше этих слов не сказать, как не сказать и очень многого... Да даже если и увидимся когда-нибудь, сложно будет сказать что-то, что хотелось. Как-то все несоизмеримо глупо, без каких-то ощутимых материальных причин, вроде были вместе, расставались в одном качестве, а встретимся теперь (если вдруг когда-нибудь) совершенно в другом...
Да, я по нему скучаю... Потому что это часть меня, потому что это мои трехлетние переживания, чувства и эмоции. И понимая, что этот человек скоро станет совсем чужим для меня - скучаю еще больше. Нет, назад я бы ничего не вернула. Я просто слишком чувствительна и сентиментальна, вот и все...
Вчера написала свое исковое о разводе... Да, хорошо быть юристом, не надо никого просить помочь... Теперь осталось съездить в Железку, оплатить госпошлину и 26 марта подать заявление. Какой-то дурдом, на подачу исковых предварительная запись по телефону...
Вчера вообще как-то было тоскливо... И почему-то именно тогда, когда хотелось, чтобы кто-то был рядом - никого не было... Жаль! Ну да ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно, это всего лишь одиночество. Вчера, идя домой пешком от метро, задумалась об одной вещи: обычно люди борятся с одиночеством и стараются его пережить, чтобы потом быть с кем-то рядом. А у меня как-то так получается, что я стараюсь пережить отношения с кем-то в ожидании наступления одиночества. Да, для меня получается действительно, одиночество - как смысл жизни... Да, по своей натуре я вообще одиночка, я могу быть общительной, легко находиться в компании, но... Сущность не изменишь! Я могу помогать людям, но в собственных проблемах, каких-то действительно сложных ситуациях, последнее, что я сделаю - это попрошу чьей-то помощи... Я действительно слишком гордая, чтобы признать, что мне нужна помощь и слишком слабая и глупая, чтобы попросить о ней....
Я перестала "светиться" и "сиять"... уже даже не жду чего-то хорошего... Даже сны стали сниться какие-то странные и непонятные. Интересно, что значит, когда в твоем сне при тебе истязают и мучают до смерти другого человека, а потом твои собственные руки оказываются в крови?  Что удивительно, не почувствовала обычного страха от кошмара, какое-то спокойное восприятие всего происходящего, как  факта, без попыток что-то изменить. Наверное, просто проблемы с психикой...
Вобщем пока как-то вот так все... Получилось чего-то слишком уж много в "последнем" постике. Ну да ладно... А что дальше? Дальше я может быть буду изредка кого-то коментировать, не знаю пока, возможно буду кого-то читать. Может быть заеду как-нибудь в Сокольники, пока не знаю когда.
Вот и все. До встречи )

Так и знала, вот он, весенний авитаминоз вперемешку с депрессивной хандрой. Из всех возможных и невозможных желаний - только одно: УЕХАТЬ!!!!! Куда-нибудь, лучше подальше от всего и всех.... Еще лучше одной.... Забыть про аську, почту и домашний телефон, отключить мобильник, а заодно и мозги, и просто сорваться куда-нибудь, исчезнуть из своей жизни хотя бы на сутки...