...давно мне с утра не было так хреновенько... А вспомнив, ЧТО я вчера выдавала и ЧТО делала - мне как-то не особо лучше! Дмитриева, я тебя обожаю, но бухать с тобой в заведении, где подавляющее большинство публики - нетрезвые мужчины - это жееесть!!!! А еще, ты засранка, меня Антон вчера задолбал вопросом "Где Лера?" ))) Хм... а еще, по-моему, мы обменялись телефонами с Мишей, который мне в любви почти уже признавался...
Мда... Хорошо уже то, что из трех вариантов провести ночь вне дома, в 4 утра я все-таки оказалась у себя, причем одна )
Лифчик я отыграла, но не на долго..... Хм... второй Миша за вечер уверял меня в том, что я офигительная и от меня исходят ТАКИЕ флюиды...
Блин, нет, это действительно я по дороге из Домодедово в четвертом часу утра обсуждала с водителем преимущества автомата или механики?
Определенно радует тот факт, что мои руки-ноги целы, ничего вроде не потеряно и... вроде бы я жива )Только безумно хочется пить...

Нет, ну нормально?

- Ты слишком хороша, чтобы быть настоящей (с)

- Ты идеальна, это мужики все козлы, и я в том числе (с)

- Ты одна из самых замечательных девушек, которых я знаю, вот если бы я не женился... (с)

- С тобой слишком хорошо, чтобы быть вместе (с)

- Я понял, что боюсь твоей страстности в плане... ну ты понимаешь! (с)

- Мне слишком легко с тобой, поэтому мы и не вместе (с)

- Ты умная, милая, страстная, добрая и нежная, и отлично готовишь - слишком больно будет тебя терять. Поэтому лучше и не находить (с)

Знаете, что? Идите вы на йух с такими утверждениями и встречайтесь/женитесь/живите с кем хотите! Задолбало!

Мда... прогулка по разделительной полосе отрезвляет и приводит мысли в порядок... Никогда бы не подумала, что в Железке такие аккуратные водители, да еще и такие сдержанные, никто даже не матюкнулся!
Как-то сама не заметила, как выскочив с работы доехала до Выхино, на автомате села в маршрутку и оказалась у судебного участка. Получила выписку, свидетельство все-таки в пятницу, сегодня лень было в ЗАГС идти...
Странно, раньше не замечала, что когда отключаешь мысли, чувства и эмоции, очень многое начинаешь замечать... Разделительная полоса - самое для меня место... С одной стороны - одно направление, с другой - другое, а я по серединке. Хотя я же тоже двигаюсь куда-то, но это не так важно, я же всегда могу повернуть в другую сторону, или просто остановиться. Где-то слышала отличную фразу, сегодня полностью поняла ее смысл: Чтобы достичь цели, не надо идти вперед, надо идти в ПРАВИЛЬНОМ направлении... Осталось только цель выбрать.
По поводу состояния... я справлюсь, куда ж я денусь, в самом-то деле? Просто какое-то время подепрессую немного... Ну хорошо, может быть и много - не столь важно! Да, мне плохо, да мне больно... Глупо думать, что я ща счастлива, со мной все в порядке и я скачу от восторга и радости... Но это лишь вопрос времени, не более того!
На самом деле, мне, наверное, надо радоваться тому, что хотя бы одному человеку я помогла прийти в себя и поверить в отношения между людьми, в какую-то симпатию, может даже в любовь... Да, вот такая вот я, блин, "добрая фея - исполняю почти любые желания"... Жаль только, что не свои собственные"! И пусть все будет хорошо! Не так, как со мной: мелкими перебежками и непонятками, а на самом деле хорошо, так, как должно быть по-настоящему. Я же прекрасно понимаю, что таких как я - не любят. Со мной можно дружить... ну или спать... в крайнем случае - и то, и другое, а любить меня по сути и не за что.
И не надо меня жалеть! НЕ НАДО! Я просто снова начну все с чистого листа. В который раз уже...
Я просто побуду какое-то время одна, при чем совсем одна, благо уволилась, может даже уеду куда-нибудь... Буду зализывать раны, потому что, да, они все-таки есть, как бы я себя не настраивала, как бы не убеждала, что была ко всему готово - от этого менее больно не становится. Упрячу свое сердце в дальние глубины под замок, а скважину залеплю розовой жвачкой, чтоб никто не открыл....
Так что вот так... Кто собирается переживать - не стоит, со мной все будет в порядке. Со мной по-другому быть не может. (это я для особо восприимчивых натур, которые после моего двухдневного молчания готовы меня в международный розыск объявить...)
вот... счастливо оставаться!

Развелась...
Уволилась...
Рассталась...
Ну епт... Что за херня у меня вообще в жизни происходит? Какой, блин, позитив? Откуда? Пошло все в задницу... Не хочу, надоело все...
Не хочу больше мужчин в своей жизни, ХВАТИТ!!!!
Да, Ёж, в тему вчерашнего поста: Я все прекрасно понимаю, я никого не осуждаю и не обвиняю, я вполне адекватно и реалистично оцениваю себя, понимая, что есть другие девушки, и лучше, и хуже, и просто ДРУГИЕ... но, бля, я женщина! Я эмоционально-истеричное существо!!! Даже мое четкое ПОНИМАНИЕ перекрывается с головой ЧУВСТВАМИ и ЭМОЦИЯМИ!!!
И сразу вспоминается прошлое... Может, если вот так вот все выходит, причина во мне? Наверное, так и есть... но, если чесно, не хочу сейчас в этом разбираться, просто не хочу! Ни к чему это, не надо мне в себе разбираться - просто не для кого, вот и все. Устала я от отношений, элементарно устала, не вижу в них смысла и не хочу его искать.
И глаза у меня сейчас зеленющие... Вот сейчас я точно ведьма, не волшебница, а самая натуральная ведьма... Ну разве кто-то еще способен менять цвет глаз под настроение от темно-карих до ярко-зеленых?
Одиночка.... Как же все-таки я бываю права... И вот обязательно надо доказывать себе, что это не так.. ну зачем? Суть одна, так или иначе. Когда я перестану уже доказывать себе обратное? Просто хочется обычного женского счастья... Не больше, но и не меньше. Увы, это явно не для меня! Последние 5-6 лет это наглядно показали.
Ну ладно, буду строить карьеру и существовать на благо общества - тоже неплохо!
И все отлично, я с температурой уже третий день дорабатываю свое увольнение, не страшно, это не смертельно...
А вобще... хочется расплакаться, даже нет, хочется просто разреветься... Но не буду - не позволительная для меня роскошь, просто не заслужила такого права.
Больше не буду такой... хватит... Ни к чему хорошему это не приводит, определенно....


Ну вот и все, что хотела сказать, выговорилась! Всем спасибо за внимание, всем удачи, всем пока!

Как же иногда хочется побыть полной идиоткой... Такой вот блондинистой дурой, для которой кроме как приобрести очередную розовую сумочку - больше нет никакой цели... Отключить мозги и наивно хлопать глазками... Просто стать куклой без эмоций и переживаний... Считать себя королевой мира и плевать на тех, кто так не считает... И абсолютно не замечать того, что творится вокруг...

Ну вот и он, мой пипец... Наступает... подкрадывается по-тихонечко... почти незаметно...
С чего начать? Ну, то что я безработная через 4 дня - это уже понятно... Так что я в поиске, будут предложения - всегда пжалста!
До официальной бумажки о разводе - 3 дня, свобода... Мда...
Есть ощущение, что такая вот свобода у меня скоро будет вообще во всем... И будет это уж не свобода, а... одиночество...
Чувствую себя препаршивейше, если чесно! Начиная от понимания не такой уж и нужности меня кому бы то ни было, заканчивая температурой 37.8...
И ко всему сейчас буду собираться на остатки своей работы... Ща бахну какого-нибудь колдрекса и поеду...
Всем удачной недели!

Ну вот и добралась до финального отчета о поездке в Муром )
По дороге домой свернули в Муромцево, дабы посетить заброшенную усадьбу. Вот, если чесно, для меня впечатление от увиденного за полтора часа перекрыло все эмоции за сутки в Муроме... Такое чувство, что прикоснулась к истории... Сразу заиграло воображение, как там жили раньше, всякие там балы, званные вечера, девушки в пышных платьях, кареты с лошадьми....
И самое обидное, что такую красоту просто забросили... Хотя, вроде как крышу обновили, может все-таки будут реставрировать? Очень на это надеюсь... Во всяком случае, хотелось бы приехать туда через энное количество лет и увидеть уже не развалины, а целую усадьбу....
Тока у меня быстро батарейки кончились (((
Вобщем, под катом фотки - наслаждайтесь )
[700x525]

Красотища тут )
Может как-нибудь еще парочку фоток выложу, но уже не моего исполнения ))

Ну и что я сотворила со своим дизайном?
Хорошо хоть не розово-гламурное...

Настроение сейчас - нет

Солнышко куда-то спряталось... И настроение вместе с позитивом куда-то ушло... Не знаю, чего-то как-то я сегодня не мур... скучно-грустно и без настроения....
ХОЧУ СОЛНЦА!!!!!!!!!!
Мне даже шоколада не хочется... Хочу фруктов и витаминов )
Хочу погулять по парку, чтобы лучики солнца пробирались сквозь зеленую листву и грели мои веснушки...
Хочу вдыхать сладкие ароматы сирени и черемухи...
Хочу слушать пение птичек...
Хочу безбашенных поступков...
Хочу внимания и цветов...
Хочу ливень с солнцем, чтобы босиком шлепать по лужам и есть мороженное, по-детски слизывая его языком...
Хочу корчить рожицы перед зеркалом и самой себе строить глазки...
Хочу открыто и искренне улыбаться от того, что мне хорошо...
Хочу подставлять лицо ветру и солнцу, закрывать глаза и чувствовать тепло и холод одновременно, наслаждаясь ощущением свободы...
Хочу валяться на зеленой траве, чтобы чья-то нежная рука поглаживала по волосам, а я мурлыкала от удовольствия...
Хочу... Хочу... Хочу...
Но настроение не то... А жаль!

Вобщем всякие пейзажики, цветочки-лепесточки и все такое )
[700x525]

тута все

Продолжение все еще следует ))))

Как-то так официально все обозначила ))
Ну пусть будет так )
Вобщем здесь репортажный отчетик + архитектура
Отдельное спасибо: Зеленоглазая_Багира за то, что вытащила, Светику и Катьке за компанию, Narmo за предоставленный в мои неумелые ручки фотик )
Под катом фотки )
[700x565]

Тыкать сюды )
продолжение следует....

Выходные - жеееесть )))))))))
3 дня отдыха - просто нереально!!!!!
Хватило всего, на самом деле )))
Итак, коротко, обо всем )

День первый. 1 мая.
проводила мамульку в деревню и спала... много спала... Потом поехала в гости готовить ужин. Дальше был замечательнейший паб, в котором я проиграла в шахматы администратору свой лифчик... Хороший человек - вернул, сказал, чтоб больше с плохими дядями в шахматы не играла, особенно на лифчики )

День второй. 2 мая.
Подъем без пятнадцати пять (удивляюсь, как после 3 часов сна я проснулась???). МУРОМ!!!!!!!!!!!! Муром рулит!!!!!!!!!!! Замечательный город, на самом деле, церкви, монастыри, храмы, набережная Оки, улочки и закутки, деревянные избушки с резными ставнями, музеи, офигенская пицца )) Вобщем море положительных эмоций, позитива и хорошего настроения, не смотря даже на стертые в кровь ноги и похеренные 500 рубликов... Но было здорово! Начиная от поездки с прекраснейшей природой вдоль дороги и завтраком в машине, заканчивая моментальной отключкой при касании головой подушки....

День третий. 3 мая.
Муром продолжается. Даже не могла подумать, что в мужском монастыре может быть так красиво!
Заброшенная церковь закрыта, а жаль, я б полазила! Зато прогулялись по Карачарово, позагорали, ознакомились с местной живностью )
Кстати, Муром - город кошек )
Дорога домой с заездом в Муромцево. Пока нашли, прокляли все дороги... Зато оно того стоило! Это просто нереально!!!! Заброшенная усадьба графов Храповицких - великолепна! просто нет слов, это надо видеть, определенно! Без травм, правда, не обошлось, но это мелочи - всего лишь подвернула немного ногу и упала )
Добирались до дома часов 7 - и это нам еще повезло, как-то мы достаточно быстро проскочили пробки под Москвой!
Вобщем я довольная, усталая, в хорошем настроении и вообще - мммуррр!!!!!!!!!!

p.s. Фотки Мурома и Муромцева будут отдельно, когда скину на комп.. Я ж умница - фотик взяла, а шнур нет (

Настроение сейчас - хорошшшееееее

Очень легко придумать себе сказку и поселиться в ней. Жить, будучи уверенной в том, что все вокруг - реальность, а не вымысел собственной фантазии.
Очень просто додумывать чьи-то несказанные слова и свято в них верить, даже не допуская мыслей о том, что этот кто-то даже не предполагает о таких словах.
Очень легко верить своим желаниям.
И очень тяжело понимать, что то, чего ты хочешь и то, что ты получаешь - это немного разные вещи. Да даже не немного, а очень разные! И иногда я об этом забываю, но к счастью, не на долго. Иногда задумываюсь, а хочу ли я этой сказки? чтобы все стало реальностью? Пожалуй нет, не хочу. Я хочу свободы. Хочу приходить и уходить когда угодно и знать, что мой приход или уход не обидит, не сделает больно, не станет неожиданным неприятным сюрпризом. Мне хорошо так, как есть. Когда я могу приехать без предупреждения и мне будут рады. Когда я могу уехать утром - и меня поймут...
Не спорю, иногда хочется, чтоб меня попросили приехать... Чтоб показали, что я нужна, что я дорога... Но с другой стороны, это все формальности, не больше...
Сейчас я действительно счастлива тем, что мне позволено делать как я хочу, позволено выбирать и решать самой. И где-то внутри есть ощущение, что любой мой выбор будет воспринят, как правильный...
И возможно, да, я хочу, чтобы за меня что-то решили, чтобы я сделала так, как мне скажут, но... Я просто еще к этому не готова. И настоящее счастье - найти человека, который все это будет понимать.

Настроение сейчас - с пивом потянет )

Настроение у меня, знаете, офигенное, причем в хорошем смысле! Все это конечно грустненько по идее, но так я давно не смеялась! Вот скажите мне, откуда в людях берутся бредовые фантазии и желание напакостить, а?
Сегодня маман супруга приезжала за его вещами, правда меня не было дома, поэтому она пообщалась с моей мамой... И тут моя мама узнала обо мне много нового!!! Я же оказывается, во время замужества изменяла своему благоверному, разъезжая с кем-то на машинах (и мне даже хватило ума приехать на машине на дачу, да так, чтоб свекровь это все увидела), а еще я оказалась вымогательницей продуктов и денег (при этом продукты - я не готовила, а деньги тратила на рестораны), и оказалось, что это мне надо было занять денег, купить 2 телефона и оба их похерить... Я звонила и ныла мужу, что мне тут скучно (и это все при разъездах с неопределенными лицами на неопределенных машинах) и он тут же ко мне приезжал, и я ничего его маме не говорила, типа его скрывала (наверное, под кроватью...). И, как выяснилось, меня приглашали туда к нему, на Новый год, на суд и вообще, а я, дрянь такая, отказывалась... И все, что у нас куплено и есть в имуществе - это все на денежки его родителей, я ж не зарабатываю вобще, а все что есть - сразу трачу на пьянки-гулянки (и, наверное, на любовников)... А еще, страшная правда обо мне - готовьтесь: я ж была на 5 месяце беременности (один из признаков беременности, видимо, это плоский животик с кубиками пресса...), когда выходила замуж и именно поэтому его родителям пришлось согласиться на свадьбу....
Вобще, пипец, дорогая редакция! Оказалась я совсем некудышной женой, и надо моей маме за мной смотреть лучше, а то ведь больше замуж никто не возьмет такую сякую...
Ах да, еще, самое приятное (на самом деле, теперь - безумно приятное), сегодня я практически развелась, осталась 14 мая приехать за выпиской из решения и с ней отправиться в ЗАГС за свидетельством о расторжении брака )))
p.s. милые девушки, выходя замуж ооочень хорошо присмотритесь к своей будущей свекрови......

Вчера я по-настоящему отдохнула, выспалась и привела мысли в порядок.. Все-так хорошо, когда ты одна в квартире, пусть даже и не своей - не так и важно, главное, что тихо и спокойно, есть кровать с теплым одеялом и стойкое ощущение, что тебя будут оберегать, именно здесь... Спасибо )
Сегодня... Вобщем ролики - это жесть ) А я - все-таки молодец, что вовремя сегодня переобулась: лучше лишний раз сменить ролики на кроссовки и обратно, чем несколько раз упасть ) А в целом позитивненько покатались, да! Я пару раз упала - но эт не страшно )
Спасибо всем, кто приехал, кто потом все-таки догнал, кто был на роликах, на великах и пешком! Рада была всех видеть ) Считаю, что покатушки удались!
Яшарчик, тебе отдельный респектище за мужество )))
А завтра начинается самая короткая рабочая неделя ) И мне вставать в 6 утра... Тынц-тынц... Завтра у меня судебное заседание... Ниче, переживем )
И всех с праздником, вот!

Это цитата сообщения Anomaly_13 Оригинальное сообщение

ролики-велики

Так, друзья-товарищи! Наш с вами общий знакомый Език13 мне напомнил о том, что мы собираемся в ВС покатушки устроить...рассказываю)

В это ВС, 27 апреля в 13:00 встречаемся на Поклонной горе (м. Парк Победы) около места, где должны быть огромные часы из всякой там растительности (почти около выхода из метро...там зимой елко стояла)))

Мероприятие сие будет ознаменовано как "Ролико-велико покатушки".. Приглашаются граждане на роликах, великах, лыжах на колесах.. Приветствуются: фотоаппараты, напитки, хорошее настроение...

Прям с Парка победы мы отправимся через поклонку в путешествие на Воробьевы горы.. 3 часа прогулки + обычные посиделки где-нибудь на лавочках до вечера)

Отписываемся кто будет)) (+я)

 

А между прочим, сегодня положено убираться, ходить в баню, печь куличи и красить яйца )
А мы вот с папой обои поклеили, ламинат положили на пол, вобщем мы молодцы, да ) Яйца тоже покрасили, прикольненькие такие, красненькие, желтенькие, синенькие и зеленые... Правда красили химическими красителями... А вот раньше, помню, луковой шелухой и в колготочках с петрушкой ))) А еще воском крестики рисовали - получалось правда, через раз, но зато сам процесс )))) Помню, вроде, еще марганцовкой и зеленкой раньше красили...
А еще я написала заявление на работе, вобщем если чего-то у меня не получится, через две недели - я безработная )))
Вот как-то так прошел день....
P.s. А в это время Зенит продувает 0:1 Баварии....

Разбирала на рабочем компе документы всякие-разные, файлики нужные и ненужные, рабочие и личные, и вот наткнулась я на папку с фотками... Ушло примерно часа полтора на то, чтобы просмотреть все фотки, вспомнить где они были сделаны... И такая ностальгия, такие приятные и теплые воспоминания нахлынули, что решила ими поделиться ) Многие, я думаю, вспомнят когда и где все это было ))
Только не просите убрать какие-то фотки, в любом случае, это ж было уже давненько и почти не правда )
Кстати, кто отгадает где и когда были сделаны эти фотки? ;)

Немного старых фоток )

Настроение сейчас - позитивчик

Жизнь идет и идет дальше! За последние дня два все встало с ног на голову и обратно на ноги ) С чего бы начать?
1. На работе ситуация грозила мне увольнением, скандалом и вообще песцом полнейшим... Но дата казни отложена на 5 мая, есть еще время что-то поменять )
2. Личная жизнь... Не разобралась и не хочу разбираться, на самом деле не хочу. Мне просто тупо снова хорошо, я снова счастлива, пускай просто из-за одних суток, но я действительно счастлива, мне хорошо и это главное, а дальше разберемся. Пусть даже это все было какой-то слабой несдержанностью, но это было и ммммурррр )))
3. Объявилась моя "любимая" свекровь... Как думаете, зачем? Все просто: делить со мной имущество своего сына. Я вчера практически билась в истерике от смеха. Позвонила, главное, даж не мне, а моей маме, заявила, что приедет забирать его одежду, телевизор, который ОНА нам на свадьбу подарила и диван, купленный нами после свадьбы. Подумалось мне, может еще обои в комнате ободрать и отдать ей, она ведь их клеить помогала...
4. Предлагают мне тут новую работу, из плюсов: денег больше почти в два раза, чем у меня сейчас, работа по профессии, с нормальным графиком (а не так, как я, то до 8, то до 9, а положено до 7...), из минусов: это область и немного далековато, хотя по времени получается где-то час с лишним ехать, от Беговой 20 минут на электричке...
5. Позвали меня в Муром на майские, пока не решили, 1-2 или 2-3, если второй вариант - еду ) если первый - увы (
6. В срочном порядке переделываю курсовик по уголовке, потому как в субботу подтягиваю свои оставшиеся хвостики... Еще бы экономику сдать...
7. В июне еду в Питер, по-любому )
8. У меня теперь есть стажер, которого можно научить всему (правда при этом потеряв половину нервов) и оставить вместо себя и со спокойной душой идти на новую работу!
Вот такие вот у меня новостя )

[479x387]
Знаете, я раньше в них не то, чтобы не верила, а как-то так просто не задумывалась над этим и особо не принимала всерьез... А сегодня я поняла, что все-таки кто-то наверху меня оберегает. И если бы не этот кто-то, я даже не знаю, что бы со мной стало бы...
Сегодня я поверила в то, что у меня есть ангел=хранитель, самый настоящий, который смотрит за мной и старается направить в нужную сторону. И сегодня я поняла, что когда-нибудь и он устанет постоянно смотреть на меня, отвернется на миг и все, придет мне конец, если я что-то не изменю...
Только не пойму я, почему меня оберегают? И за что мне терпят уже 22 года? Во мне же столько глупости, наивности, упрямства и гордости, что... не знаю.. я бы давно уже на себя плюнула бы и сказала: "разбирайся сама, как хочешь!" А он до сих пор со мной... И я в него верю... И я ему благодарна за то, что он есть...