Вот решила сама чего-нибудь написать... Все-таки как никак в школе у меня очень хорошо получалось, даже талант был...

Ночь. Ночь - это то самое время, когда начинают сбываться все наши мечты. Или же наоборот, выходят откуда-то из самой глубины все наши самые страшные кошмары. Именно ночью, где-то высоко в небе, на нас смотрят наши ангелы-хранители, защищая наш сон, убаюкивая шуршанием своих крыльев. Именно ночью выходит на волю наш дъявол-искуситель, стоит лишь ангелу отвернуться, он уже шепчет свои проклятья.
Ночь может подарить безмятежный покой, любовь, тепло и уют, а потом, как малое дитя, бережно передать тебя в руки наступающему утру и проснувшемуся солнцу... А может лишить тебя надежды, веры в свои силы, может использовать тебя и выбросить за ненадобностью в холодный пасмурный день. И ты снова склонив голову пойдешь по дороге, пытаясь найти хотя бы ниточку надежды, но в итоге все рано придешь к беспощадной ночной тьме.
Мы все делимся на тех, кто спокойно спит по ночам, кто видит прекрасные сны, к кому прикасаются ангелы, и на тех кто едва уснув просыпается от страха, кто не верит в чудеса, на тех, на чьем плече лежит рука демона.
Как жаль, что с возрастом мы перестаем ощущать прикосновение ангелов, и все чаще замечаем чью-то тяжелую руку на левом плече... И никак не поймешь, то ли это ангелы стали терять бдительность, то ли это ты сам закрываешься от них...

В колонках играет - Craig Armstrong, Elizabeth Fraser-This Love

Кто может объяснить, почему некоторые люди делают больно другим? Зачем? За что? Неужели только за то, что когда-то давно, 7 лет назад, ты просто дружила со всеми, ты не могла себе позволить отбить парня у подруги? Так же не чесно, совсем не чесно!!! Почему сейчас мне надо предъявлять какие-то претензии, упрекать в том, что из-за меня человек несчастлив, просто потому, что я не дала ему надежды... Как я могла дать эту надежду, если у меня самой ее не было?
Я не могу так больше, не хочу :( слишком больно и тяжело... Мы всегда были друзьями, лучшими друзьями, правда последние два года почти не виделись... Я всегда ставила его счастье выше себя, всегда ему помогала, в ответ получала безграничное доверие и помощь во всем. А теперь? Я вышла замуж, а он остался, он не просит уже ни о чем, зато его девушка... Она меня просто ненавидит, ненавидит за то что он меня любит. Но он же не может меня любить как девушку, мы же всегда были друзьями... А она говорит, что он несчастлив, он два года ни о чем меня не просит потому что я вышла замуж, потому что я ушла от него, отдалилась... Ну как мне быть? Он для меня очень много значит, он единственный кому я доверяла раньше все, а теперь у меня есть муж, теперь я ему доверяю все. Хотя многое мне легче доверить ему, чем мужу. Просто он меня знает 10 лет, это половина моей жизни, он был рядом когда мне было плохо, когда мне было хорошо, он всегда был со мной, как мой ангел-хранитель. А я была его ангелом-хранителем.
Я не хочу, чтобы ему было плохо, но я не знаю как это сделать...

Настроение сейчас - жаждущее снега...

Нет, ну вот что это вот за погода такая? Вчера у меня было столько счастья от того, что наконец-то пошел снег, да еще какой! Даже то что я упала, посадила синяк на коленку и порвала колготки нисколечки не убавило во мне радости.... А сегодня? То что вчера достовляло столько удовольствия сегодня превратилось в непонятную кашу, которая постоянно хлюпает под ногами... Бе! гадость какая!!!!! Хочу зиму!!! Настоящую зиму, со снегом и морозом, чтобы можно было выйти на улицу и поваляться в снегу, покататся с горки, покидать друг в друга снежки, да просто на каток сходить в конце то концов!!!!! Вот!
А еще я вчера ездила к друзьям, такие забавные они, парням вроде уже по 22, а вчера тока вышли на улицу, давай друг за другом со снежками гоняться... Дети, самые настоящие!!! Причем я их обоих так искренне люблю... Сама не знаю почему, просто они на самом деле очень хорошие человечки, воть!

В колонках играет - ABBA-Money
Настроение сейчас - непонятненькое...

Вчера наконец-то довела до ума свой комп дома :) он у меня теперь почти летает, не то что раньше, за все огромное спасибо моему Димулику... Ну так вот, вчера весь вечер просидела устанавливая заново инет, какая-то фигня была, ну вот ни в какую не хотел соединяться! Но я его все-таки сделала :))))) Теперь осталось только маниторчик новый взять и все, только денег вот чего-тоо совсем нет :(
Вообще, в последнее время ощущаю себя прямо-таки маленьким бомжиком! Как только комп сломался, выложила деньги на его ремонт и все, в кошельке от силы рублей 200, и на карточке ну рублей 700 осталось... Эх! а до зарплаты еще 2 недели как минимум :( и то, часть ее придется потратить на 15, 22 и 23 февраля... И снова я бомжик!
Вот что у нас за страна такая? Почему нельзя получать вполне нормальные деньги и при этом так, чтобы тебе хватало? Я например, на зарплату особо не жалуюсь, не самая маленькая, ну и не большая конечно, но ее почему-то катострофически не хватает, или это я уже совсем разбаловалась? Не знаю я вобщем, чего делать и как жить... На вторую работу что ли устроиться, например к брату в ресторан, официанткой в ночную смену... Мда, забавненько будет, официантка с почти высшим юридическим образованием....

В колонках играет - Оскар между мной и тобой
Настроение сейчас - совсем не рабочее

Ой, вчера вечером столкнулась с офигенно развитым подростковым максимализмом... заехала в гости к подруге старой, своей бывшей однокласснице... Бедная, жаловалась мне на младшую сестру, та ее на 6 лет младше, всего 14 лет.... А они еще и вдвоем живут с ней, отдельно от родителей.
Ну вобщем рассказывает она мне про то, как сестра ее поздно домой приходит, парней каких-то мутных водит, курит там и все такое... А потом и сама героиня притопала домой... Да уж, девушке на вид все 25 дашь, я так в свои 21 не выгляжу, как она! Ну мояподруга давай меня упрашивать чтоб я с ней поговорила, ну я и поговорила...
Просто по человечески попыталась объяснить девушке, что рано еще в ее возрасте такой разгульный образ жизни вести, ни чем хорошим это ну вот никак не может кончиться! Так она на меня накинулась, типа она сама хозяйка себе, делает что хочет и ничего с ней не случится... А потом взяла сигарету и закурила.... Нет, ну я тоже курила немного в 14 лет, но никак не дома! Потом малолеточка заявила мне, что пойдет вот всем назло и переспит с кем-нибудь, чтобы стать женщиной уже... Дудочка.... Пришлось читать лекцию обо всем об этом, в итоге эта мелочь все-таки передумала, решив, что подождет еще хотя бы годик... Но гулять она все равно будет, ибо она вполне амостоятельный человек.... Потом этот вот самостоятельный человек попросил у старшей сестры денег на пиво...
Сестра попыталась дать денег, но к счастью оказалась рядом я, выслушав о том, что она все-таки самостоятельная, соответственно, деньги на пиво должна сама зарабатывать, мелкая надула губки, развернулась и ушла в свою комнату, хлопнула дверью, а через 2 минуты высунулась и прокричала: Дуры вы обе старые, все равно я умнее вас вместе взятых, вы просто завидуете что я могу пить пиво и шляться по ночам, а вы нет...
Затем наступила тишина, мы с подругой переглянулись, зашли в комнату разъяренного подростка, который мирно посапывал в обнимку с плюшевым медведем...

А по дороге домой, я все-таки задумалась, может и вправду я ей немного завидую? Хотя наверное нет, я свое уже отгуляла, и мне этого вполне хватило! А потом задумалась еще немного, фактически, эта маленькая бунтарка почти моя копия... И что-то ей объяснять - это просто бессмысленно, пока она сама не упрется носом об стену, она не поймет, что это стена, прямо как я когда-то!

Она открыла дверь и не включая свет зашла в комнату. Окунувшись в оглушающую тишину своего убежища София позволила себе расслабиться. Она медленно подошла к столу, как всегда творческий беспорядок... Небольшая книжка в кожанном переплете так и лежала открытой, да уж, глупая затея была заводить дневник, все равно всей правды она в нем никогда и не писала! Девушка взяла со стола пачку сигарет, достала одну, на мгновение ее лицо осветило пламя огонька. Она с удовольствием затянулась горько-сладким дымом...
- Не знал, что ты куришь...
София вздрогнула и обернулась на кресло у окна.
- Не знала, что ты приходишь без приглашения!
- Брось, ты не рада меня видеть?
- Представь себе... Что ты тут делаешь???
- Тоже, что и все! Пришел получить немного удовольствия!
- Зря, я не принимаю на дому!
Его губы искривила легкая улыбка:
- Я прочитал твой дневник... Но так и не нашел там ответа...
София выпустила очередной клубочек дыма и с насмешкой посмотрела на него:
- Ты и вправду решил, что я все пишу в своем дневнике? Наивно...
Она не успела договорить, как он резким движением встал с кресла и в два шага очутился рядом с ней.
- Не знал, что тебя зовут София! Имя больше подходит для ангела, чем для тебя!
- Скорее, для падшего ангела... Чего ты от меня хочешь?
- Я хочу знать правду, София! Я видел, как ты оживляла цветы... Как животные едят из твоих рук... Как идет дождь, когда ты плачешь или появляется радуга, когда ты смеешся.... Кто ты на самом деле?
- Ты сам это сказал...
- ???
- Хочешь правды? Ну что же... Я предала, предала всех, потому... потому что полюбила, полюбила человека... Я променяла свои крылья на несколько мгновений любви....
София замолчала. Ее небесно-голубые глаза пытались рассмотреть в темноте выражение его лица. Он стоял неподвижно, словно впитывая каждый звук своей кожей.
- Ангелов не существует...
София улыбнулась:
- Тебя никто не заставляет в них верить, они просто есть...
- Но тогда почему ты здесь?
- Я заключила договор... стала человеком, из-за любви... А потом тот кого я любила ушел в ночь, любовь оказалась лишь мифом, призванном для соблазнения наивных девушек! Теперь мне нет пути обратно... Я осталась здесь, без семьи, без друзей...
- Ты не можешь сделать какое-нибудь чудо, чтобы вернуться? Почему ты тогда не делаешь мир добрее?
- Я всего лишь человек... Люди не могут творить судьбу мира... Это делают ангелы или дьявол... Но не люди! Я слишком поздно поняла это, увы...
- Ты можешь снова стать ангелом?
София подошла к окну, взглянула не ночное небо.
- Я не хочу снова им становиться...
- Я не понимаю тебя! Ты же несчастна! Ты зарабатываешь на кусок хлеба на улице! Ты же можешь прекратить собственные страдания!
Она обернулась, пристально посмотрела на мужчину.
- Я могу чувствовать, я любила, я была любимой, я могу плакать, я могу жить... и в конце жизни умереть... Ангелы этого не могут!
- Ты хочешь умереть?
- Я хочу быть как все! Тебе не понять, что значит чувствовать боль впервые, когда ты ее никогда не чувствовал... Я хочу быть настоящей...
- Но ты ангел! Тебе не деться от своей сущности, ты - добро, ты - свет...
- Я могу приносить кому-то радость, вот и все...
- Ты можешь делать этот мир лучше! Ты дала мне веру в лучшее! Ты помогла мне стать другим...
- Ошибаешься, ты сам это сделал...
- Знаешь, я тоже заключил договор... И теперь не могу вернуться... Во мне слишком много зла, чтобы стать ангелом, но и назад я уже не могу... Я тоже любил...

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - Целовальное

А на самом деле сижу вот и думаю о том, что я безумно, просто вот до не знаю чего, хочу целоваться... Хочу даже больше чем секса!!! Вот просто хочу и все тут... Я не целовалась уже два с половиной месяца это же ужас какой-то... Мне теперь по ночам сны с намеком на эротику сняться... Наверное, скоро начну сходить с ума!
А ведь так тяжело держаться, особенно когда общаешься с мужчинами, которым ты по сути нравишься, и ты это знаешь... В последнее время замечаю вокруг себя все больше и больше соблазнов... Это ужас какой-то!!! И почему-то именно сейчас обо мне решили вспомнить те, с кем я когда-то встречалась, или те, кто мне когда-то просто нравился...
Что же делать? Обезопасить себя и сидеть дома, не идти никуда и ни с кем встречаться? Но это же глупо... Хотя с другой стороны, когда встречаюсь со старым другом и хорошо провожу с ним время, под конец этой встречи ну вот так и тянет его поцеловать... И его ко мне тянет тоже, причем оба прекрасно понимаем, что это мимолетное влечение, как память о прошедших отношениях...
Вот сиди и думай, почему так, когда чего-то хочется, но нельзя, почему-то столько возможностей появляется, для того чтобы нарушить это нельзя. А когда и хочется, и можно, то тогда ничего не получается из-за каких-то обстоятельств...
Эх, а целоваться все-таки хочется!!!!

В колонках играет - Ветер перемен
Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня по дороге на работу увидела в метро маленького мальчика, лет 5-6. Он стоял совсем один и плакал.... На вид совсем не бродяжка и не попрошайка, такой маленький, в аккуратненькой одежке, ухоженный и чистенький, видно что он просто потерялся. Но почему же до меня прошла уже сотня людей и никто ему не помог? Неужели собственная работа дороже маленького беспомощного человечка? Так же не должно быть! Я подошла к нему, спросила. почему он плачет? Он сказал, что потерял маму, они ехали к бабушке и он немного отстал... Ну как так можно? Что это за мама которая не смотрит за своим ребенком? Просто ужас какой-то!
Я спросила, как его зовут, где он живет, где его бабушка живет, на удивление, мальчик четко знал свой адрес, адрес бабушки, свою фамилию и имя отчество мамы... Я отвела его к милиционеру, который недовольно на меня посмотрел, сказал что вряд ли может помочь, ему видите ли запрещено прокидать пост патрулирования... Я в шоке просто! Пришлось идти к дежурному по станции метро, просить, чтобы через громкоговоритель дали объявление...
В конечном итоге, мама все-таки нашлась, она подходила к тому же злому дядечке, который не смог покинуть свой пост, там и услышала объявление! Вобщем все закончилось хорошо, правда на работу я опаздала, ну да это ничего страшного!
Так вот, почему современные люди так безразличны к чужим бедам? Так же не должно быть... Или это только мое мнение???

В колонках играет - Dolphin - Надежда
Настроение сейчас - грустно мне и больно...

Вот почему так бывает, иногда человек тебе неделю не пишет и не звонит, и ты уверена, что с ним все в порядке и даже не заморачиваешься по этому поводу, а тут два дня ничего не слышно и все, я почему-то в панике, хожу сама не своя, не знаю куда себя деть, хоть садись на автобус и ехай до Буденновска.... Глупо как-то, наверняка все нормально, просто может батарейка на телефоне села и зарядить ее негде. Или может телефон просто потерял, или его украли, ну все же в жизни случается? Но сердечко почему-то тревожно стучит и внизу живота все сжимается... Как-то не спокойно на душе, какие-то страшные мысли лезут в голову...
Остается только надеяться, что я приду домой, а он там, и не звонил только потому что был в пути... Так хреново чувствовать себя беспомощной и бессильной, какой-то потерянной, когда остается только ждать и надеяться на что-то, не зная даже на что.
А кто мы по сути? Человек отличается от животного не тем, что что-то понимает или чего-то хочет и что-то делает, а тем, что люди умеют надеяться и верить. Это какая-то слабость, но в то же время большая сила, которая дает возможность не сломаться и идти дальше, все дальше к новым ожиданиям и надеждам, и так до бесконечности, мы будем ждать надежду, а получив ее, ждать снова и снова... А потеряв надежду мы просто умираем духовно, морально, а иногда и физически...

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - непонятное

Стянуто с просторов Инета:
Жила была девочка... Её очень расстраивало то, что родители постоянно ссорились.. Она села в автобус, чтобы уехать далеко-далеко, где не слышно криков... Но девочка попала в аварию, автобус слетел с обрыва... Девочка спаслась, осталась жива, она дышала... Но в теле не было души... Ошибся ангел и забрал её душу в небо Девочка посмотрела с неба на своих родителей... А родители все ругались, обвиняя друг друга в смерти дочери... Грустно ей стало... Не хотелось возвращаться, и она осталась на небе. В светлом мире ангел и девочка полюбили друг друга... Шло время, и настал час.. Душе надо было возвращаться на землю, потому что тело все еще было живым.. Вернувшись, душа девочки потеряла память о небе... Девочка жила, и хранил её ангел... А она ничего не знала... Настал день её свадьбы.. Болело сердце ангела... И он решил подарить ей снег в мае.. Умирая, ангелы рассыпаются белыми снежинками.. Сверкая, снежинка растаяла на губах невесты... Поцелуй ангела был прекрасен и печален А в небе таял голос: "Будь счастлива...будь счастлива..."

Может и вправду так бывает? Я вот подумала, никто же не может точно сказать, существуют ангелы или нет... Но что-то ведь наверняка есть, есть ккая-то сила, которая не подвластна человечскому разуму....

В колонках играет - Linkin park - Numb
Настроение сейчас - *опа

Еще с утра все было замечательно, проспала на работу, все равно последний рабочий день в этом году... Пришла, никто даже не поругался, подарков надарили... И тут приходит моя уже бывшая коллега по работе и пишет заявление об уходе! не, ну это надо? Вот надо было три месяца мозги е..ать, что какие-то проблемы и еще чего-то там? Нельзя было сразу сказать??? Вот бесит меня когда так происходит.... Иглавное, хрен кого сейчас найдешь...
Бред в общем... Бывают же люди такие... Все настроение испортила!

В колонках играет - А-мега Лететь
Настроение сейчас - офигительное

Сегодня прямо вот чувтствую себя каким-то дедом морозом, точнее Снегурочкой :) Пришла на работу, вся такая красивая, с пакетищем подарков! Все приходят, а я им зарплату выдаю и подарочек на Новый год... Кажется, какая-то мелочь, а людям приятно, настроение сразу у всех повышается! А мне главное, приятно! Все-таки люблю я делать подарки :)
Вчера вот, друг ко мне в гости напросился, а у меня подарка неть :( Я как ненормальная после работы все ближайшие магазины обошла, и не зря, купила ему с женой офигенные чашечки!!! Столько сил и времени потратила, а ему понравилось, и мне приятно :)
Подумываю, может мне профессиональной Снегурочкой стать? Ну которые с Дедами Морозами по домам ходят, детишек поздравляют... 31-го потренируюсь на своем племяннике :)

В общем, Новый год - это все-таки прикольный праздник!!!!!
А еще я на работе вчера елочку нарядила, воть!

В колонках играет - Руки вверх - последний поцелуй
Настроение сейчас - лирическое...

Как плохо, когда тебя нет рядом, как скучно без тебя... Жаль, что я понимаю это только тогда, когда тебя нет со мной, жаль, что я так и не научилась ценить каждый момент, проведенный вместе, даже когда ты просто спишь, а я лежу рядом и смотрю на тебя... Даже когда я готовлюсь к зачету, а ты играешь в комп, даже когда я на работе, а ты где-то ездиешь по делам, но мы все равно встречаемся вечером дома...
Жаль, что я так и не смогла сказать тебе о самом главном, о том что я люблю тебя больше всего на свете, о том, что ты для меня все, даже когда ты делаешь глупости и когда обижаешь меня...
Жаль, что когда ты еще был рядом, я не понимала, на сколько ты меня любишь, на сколько я тебе дорога...
А сейчас, когда нас разделяют расстояния, я еще больше хочу тебя увидеть, хочу почувствовать вкус твоих губ, ощутить твои прикосновения, и мне абсолютно все равно, правильно мы живем или нет, будем мы счастливы через 10 лет или вообще разведемся, да и на то, что ждет нас с тобой впереди, мне абсолютно плевать, для меня главное - это ты...

В колонках играет - Би2-Чичерина Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - безумно-понедельничное...

Сегодня понедельник... Настроение жуткое, день начался с того, что я как всегда не выспалась, пришлось даже выпить кофе с утра. В метро как всегда сплошная давка,Ю радовало одно, наконец-то купила себе книжку, чтобы почитать в метро и отвлечься от повседневного бреда.
Рабочий день начался с бесчисленных телефонных звонков, за одну минуту, не успела я даже раздеться, позвонило около 8 человек... Уже достали, и это с самого утра! Ну как так можно? Отстаю я уже от времени, не успеваю, кончились мои силы. Даже не хочется думать, что будет завтра или послезавтра, или через неделю, или через месяц... А может и ничего не будет? Не хочу я в общем ни о чем думать, ничего планировать - не благодарное это занятие, бывает распланируешь все до мелочей, уже вот прямо ждешь чего-то,а в самый последний момент все срывается, и такое чувтство... И обидиться не на кого, и никто не виноват, просто случай! Хотя, случай - это обличье, которое принимает Бог, чтобы остаться инкогнито... :)

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - хреновенькое....

Как же я устала... Я больше не могу так, я безумно устала, устала работать, устала учиться, устала не спать, устала постоянно куда-то бежать, что-то делать, только вот не понятно зачем??? Все что я делаю, такое ощущение, что все мои действия исчезают куда-то в никуда, все настолько бессмысленно...
Вобщем не знаю, что дальше делать, и надо ли вообще что-то делать? Ничего уже не хочется, ничего уже и не неадо... Все надоело, надоело уже и мужа ждать, надоело к чему-то стремиться, абсолютная апатия ко всему :(

В колонках играет - Сектор газа
Настроение сейчас - предпятничное...

Странное дело, вчера все казалось просто ужасным, а сегодня я в замечательном настроении, такое предчувствие чего-то хорошего, просто, наверное выспалась :) А еще мне в метро предложили познакомиться... Не все еще потеряно, я оказывается еще ого-го!!!! Как говорится, пока с женщиной пытаются познакомиться, она все еще девушка :) ну или как-то так...
Я по-прежнему болею, но это как-то не портит общей картины... Вот завтра устану на работе как ежик, а послезавтра еще больше, кто придумал зачеты в Кунцево в 9 утра? Причем два сразу? И кто еще более умный придумал зачет в воскресенье в 8:30 все в том же Кунцево??? Я просто офигеваю, уже и не помню, когда я в последний раз вставала так чтобы сама проснулась, а не по будильнику...
Ну ничего, скоро Новый год, праздники, выходные, осталось совсем немножко, чуть больше недели :)))) так что и это тоже пройдет, и все будет замчательно!!!!
Прямо так и прет из меня сегодня позитивом, видимо скоро он кончится... :)

В колонках играет - Кино - Когда твоя девушка больна...
Настроение сейчас - сопливо-кашлючее...

Ну почему в жизни все так нечестно? Вроде бы вчера все было замечательно, день рождения и все такое, прямо праздник души был... А сегодня я проснулась в 7 утра с жуткой ломотой по всему телу, температурой под 38, абсолютно забитым носом и жутким горлом :( Пришлось проглотить таблетку, запить ее колдрексом и идти в гребанный департамент по жилищной политики... Боже, какие там все злые.... Мне надо было там всего на три минуты зайти, расписаться и уйти... Так нет же, грозные бабульки встали стеной у кабинета, даже мента одного не пропустили, куда уж там меня... Пришлось вот такой больной отстоять там почти два часа, причем на меня еще и ругались, что это мол я больная и стою всех заражаю там... Наверное надо было им на улицу выйти, и стоять мерзнуть... Бред в общем!
Сейчас сижу на работе, тоже блин, никакого больничного нельзя, работать видите ли некому, блин! Сижу вот с коробкой бумажных платочков перед собой, укатанная в шерстянной шарф и с чашкой горячего колдрекса... Ну вот за что так? Ну почему не через недельку? А лучше через две, после Нового года, тогда бы и муж приехал, поухаживал бы за мной, а то сейчас даже пожаловаться некому :(
А еще 90% что я не выздоровлю до воскресенья и тогда придется мне не ходить накаток отмечать свой д.р. :( что тоже обидна...
Короче говоря, нечестно вот так срывать все планы и портить все настроени... Правда тут уже и притензии предъявить некому :( Что вобщем-то тоже отчасти несправедливо... Воть!

а у меня почему-то музыка не отправляется в дневник, ны в смысле, когда пишешь, что в колонках играет...

В колонках играет - Полина Гагарина
Настроение сейчас - Празднично-улыбающееся :))))

А у меня сегодня день рождения :))))
Стукунуло уже 21, старею по-тихоньку.... Воть!
А вообще, настроение сегодня суперское просто, просто потому что сегодня у меня праздник :)

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Предзачетное...

Она куда-то очень торопилась, в суете города даже толком не понимала куда и зачем...
Он ленивой походкой шел от очередной подружки, не понятно почему, сегодня ему захотелось пройтись пешком...
Она бежала, не замечая ничего вокруг, думая только о том, что ей надо обязательно успеть, успеть для того, чтобы у кое-кого было "завтра", чтобы кто-то сказал ей спасибо...
Он привык что все и всегда дается ему без труда, деньги - вот главная его привелегия, но как же надоело покупать себе друзей, любовниц, помощников. Кажется, даже родной брат - и тот уже куплен его деньгами....
Его мысли прервал толчок в грудь, хрупкая девушка уже сидела на корточках, собирая выпавшие из рук бумаги. Что-то было в ней такое, миниатюрная, с темными, как сама ночь, волосами до пояса, в которые так и хочется запустить руку. Оторвавшись от нахлынувших мыслей, он присел рядом, взял один из упавших листов бумаги. "Сережа - 7 лет, 2+" прочитал он и протянул ей.
"Спасибо" коротко ответила она.
"И даже не познакомимся?" шутливо спросил он.
"Извините, некогда, не за чем, есть более важные дела, чем знакомство с Вами"
Слегка удивленный он поспешил за ней, ему еще никогда не отказывали, тем более когда он сам предлагал...
"Может все таки найдется пара минут? Хоть телефон оставьте?"
"У меня его нет - слишком большая роскошь..."
"Давайте я куплю, чтобы был?"
Недоуменный взгляд больших зеленых глаз казалось просверлил его насквозь.
"Нет, я правда могу купить Вам телефон, это совсем не проблема..."
"Лучше купите себе мозги... А вместе с ними и совесть..."
"Да куда Вы так торопитесь? Кто-то умрет без Вас?"
Она резко остановилась.... "Каждый день, каждую минуту, умирает сотня человек, и если я могу спасти хоть одного из них, я это делаю!"
"Если Вам нужна помощь, я могу помочь, у меня есть деньги..."
"Не думаю, что Вы поможете со своими деньгами... Хотя...." На минуту она задумалась.
"Ну так что? Я Вам помогу, а Вы со мной куда-нибудь сходите..."
"Идет! Когда Вы мне поможете, мы обязательно с Вами встретимся, давайте Ваш телефон?"
Он протянул ей свою визитку, довольный собой завернул к дороге, чтобы поймать машину. "Она позвонит, ни одна не может устоять, а эта... Эта особенная, какая-то не такая, как все... И она будет моей, я умру, но она будет моей!"

Через два дня его сон прервал звонок мобильника... "Милый, тебе звонят..." Сонно произнесла одна из его шлюшек. Выругавшись про себя он побрел к тумбочке, странно... На экране высветилось "Твоя судьба" Интересно!
Он нажал на кнопку и услышал голос зеленоглазой незнакомки:
"Привет, у тебя есть отличная возможность мне помочь... Приезжай скорей!"
"Уже мчусь!" сазал он, натягивая брюки.

Она встретила его у подъезда старого дома, какая-то бледная, от этого ее зеленые глаза казались еще больше, как у голодной кошки...
"Ну так что я могу сделать?"
"Ты можешь спасти жизнь"
Он даже не стал ничего спрашивать, как странно все это было...
Они вошли в подъезд, поднялись по старой лестнице на третий этаж. Ее дрожащая ручка открыла большую дверь. "Заходи", пропустила она его вперед.
"Может вызовем врачей или пожарных? Мне еще не доводилось спасать жизни..." неуверенно произнес он, но все-таки вошел.
"Раздевайся, я надеюсь, ты не пил сегодня ничего спиртного?"
"Да вроде нет, только кофе..."
"Кофе это плохо, от кофе не можешь уснуть... А у маленьких еще и алергия..." невнятно проговорила она.
"Ну да ладно, раз вариантов нет, пускай будет кофе!"
"Что? какая алергия? какие маленькие???"
"Ты скоро поймешь..."
Холодный комок поднялся к его горлу, что-то не так... "Нет, подожди, давай договоримся, что от меня требуется?"
Ее улыбка и кошачьи глаза обезоруживали, ее руки заставляли забывать обо всем... Она нежно обняла его за талию, "Лучше подумай, что ты можешь получить взамен..."
"Взамен чего?"
"Вот этого..." Она сняла с себя блузку, открыв ему самую красивую, из всех что он видел, грудь.
"За это я готов на все..."
"Посмотрим..." пршептала она...
Да, это стоит всего на свете... Забыв обо всем, он наслаждался ее прикосновениями, ее поцелу сводили с ума, такого с ним еще не было... Ее гибкое тело было поддатливым и манящим, она угадывала каждое его желание... Не в состоянии сдерживать себя, он Читать далее...