2 часа до экзамена... Почему-то начинается легкий мандраж.... Брррррррр!!!!!!! И вроде как все нормально должно быть, всего-то Наследственное право сдаю.... Ну подумаешь, письменно... Тем проще, никто не завалит вопросами.... Только чего-то как-то не очень я себя чувствую! Может потому что кушать хочу? Может быть....
Единственный вопрос, который меня смущает: А допущена ли я до экзаменов????? По идее должна быть допущена... По идее, третья задолжность за прокурорский надзор еще не считается.... А там кто знает! Стремновато.... не то, чтобы стремно было потом пересдавать одной, а просто обидно будет....
А впереди еще 6.... Эх! еще бы полтора года продержаться и все ))))) А что собственно все? А чего дальше??? Куда идти??? Чего делать??? Год отстажироваться и в адвокаты??? Не наю..... пока не особо тянет! Открыть свое дело??? Можно, в принципе.... Надо над этим подумать! Или снова учиться? Хотя на вторую вышку точно пойду, уже решила! И 100% что потом об этом пожалею, ну да ладно!
Все.... пора собираться и ехать.... Там-парам..... Ни пуха мне!

Как в старом фильме, или в какой-то передачке, уже и не помню: "Есть два билета в театр )))" Народ, никто не хочет сходить? 15 июня в 19:00, театр Киноактера... У меня вряд ли получится, экзамен в этот день, так что предлагаю кому-нибудь, кто захочет!!!! Говорят, хорошая комедия, называется "Пижама". Билеты реально жалко ((( пропадут ведь! Даже если я и смогу, то мне не с кем идти, а одна не пойду... Воть! Так что жду ваших предложений!

Воть, решила сменить обстановочку... Надо же хоть что-то менять в этой жизни )))) начнем с оформления днева....

В колонках играет - Ради славы
Настроение сейчас - никакое

Я снова вернусь вечером домой... Совсем не хочется... Снова вернусь в пустую комнату с холодной пастелью.... Эх! Пожалуй, сегодня вечером я прогуляюсь где-нибудь, чтобы просто прийти домой и лечь спать, не думая больше ни о чем! Или зайду в магазин, куплю себе ведерко мороженного, приду домой, укутаюсь в одеяло и буду лопать... А еще лучше, позвоню Димке, приглашу в гости, может быть приедет... Вобщем вариантов много, но все это не то (((
Он опять уехал... Пора бы и привыкнуть, но все равно внутри остается пустота, просто ничего нет, все мысли куда-то улетают, все желания пропадают, все окружающее перестает быть реальным...
Последний поцелуй, объятие, взгляд ему вслед, его взгляд через плечо, привычное махание друг другу, три гудка автобуса, он уезжает... Все как обычно, ничего не меняется, только всегда новые мысли в голове, всегда, провожая его, думаю о чем-то разном... Иногда о том, как у него все там, иногда переживаю, иногда просто стараюсь не думать ни о чем....
Может на самом деле все бросить, учебу, работу, будущую карьеру, друзей и родителей и переехать к нему? Будем жить с ним в Ставрополе... Или в Грозном... Или в Махачкале... Купим там квартирку... Будем жить... Только вот он не хочет! И я его понимаю прекрасно, я бы тоже не хотела лишать его каких-то возможностей.
И все равно грустно и тоскливо, мне его безумно не хватает!!!! Каждый раз он как будто увозит с собой кусочек моего сердца, мое настроение, мою жизнерадостность... Каждый раз, расставаясь с ним я как будто умираю, до тех пор, пока он не вернется...

[477x698]
Настроение сейчас - Лиричное и немного грустное...

Когда устану уставать
От беспорядочных сомнений,
Я перестану воевать
И упаду в твои колени.

И пусть огнем горят дела,
Что толку в них? Одно расстройство,
От них ни света, ни тепла,
А только боль и беспокойство
Сомнительного свойства.

Когда в последний раз сорвусь,
Он близок - этот раз последний,
Я знаю, что не разобьюсь,
Я упаду в твои колени.

И пусть простят меня стихи
И недописанные песни -
Немые спутники тоски
И затянувшихся депрессий -
Мои стихи и песни -

Ну, а когда порвется нить
И сгинут разом все волненья,
Меня не надо хоронить,
Я упаду в твои колени.


Игорь Тальков.

Как обычно, на улице лето, а я сижу в соплях, с кашлем и пью колдрекс.... При всем при этом мужественно работаю, разнося бактерии налево-направо. А впереди еще 4 рабочих дня и экзамен послезавтра. Умудряюсь еще и читать про наследство что-то, хотя в голове мало что задерживается!
Завтра уезжает муж... Эх! Самое главное - это не паниковать ))) поеду утром, провожу его до автобуса, помашу рукой и.... до следующего раза! Как знать, может следующий раз будет уже последним, и больше он не уедет никуда!!! Очень хочется на это надеяться...
В перспективе целый месяц полного одиночества... Июль... Папа с братом уедут, муж еще не приедет... Буду дома сафсем одна... Двоякое чувство, вроде как и отдохну от всех, расслаблюсь, а с другой стороны скучно это все... Можно конечно дней на 10 на море съездить, если будет с кем! Ну или в Питер на пару дней... Опять-таки, если кто-то еще захочет!

Эти выходные провела с мужем на даче, даже не смотря на то, что он почти не ночевал дома, все равно все было здорово!!!! Вчера просто лежала с ним рядом и смотрела как он спит... Такой он милый... Что-то внутри так сжалось, сердце наполнилось такой непонятной безграничной нежностью... В этот момент поймала себя на мысли, хотя нет, скорее на чувстве, что я боюсь... Реально боюсь, боюсь его вот так открыто и сильно любить. Нет, не то чтобы раньше я его не любила, или любила не так сильно.. Просто в тот момент я отчетливо поняла, что я уязвима и беззащитна как никогда, что я стала просто беспомощным верным щеночком, приносящим тапочки... С одной стороны, в этом нет ничего страшного, я его люблю, я ему доверяю (снова на все 100...), я знаю, чт и он меня любит, что никогда не обидит... Но с другой стороны... Такое уже было, примерно через полгода после нашей с ним первой встречи... тогда я поняла, что люблю, просто люблю, могу для него пожертвовать всем, хотя совсем не хотела никого любить, просто этого боялась...
Мы с ним познакомились примерно 3 года назад, наверное в мае, уже и не помню... Познакомились по телефону, так банально... Я в то время еще была самой счастливой невестой.... Мы просто общались, 4 месяца мы просто перезванивались и переписывались, делились какими-то переживаниями, я ему тогда все уши прожжужала о своей свадьбе... И вот, я ушла от несостоявшегося мужа, было тяжело, очень тяжело, не смотря на то, что это я ушла! И тогда мы, как два одиночества, решили просто встретиться, поговорить, посмотреть друг на друга... Вот и встретились... Как ща помню, лавочка во дворе, недалеко от метро "люблино"... Мне было все равно, что он из себя представляет, мне хотелось жить для себя, развлекаться, неважно с кем... Хм... На то время у меня уже было 3 молодых человека, с которыми я просто проводила время... Вот такая я была бл*дь!!!! Кто-то осудит, а мне все равно, я ни о чем не жалею....
Помню, как после первой встречи с ним у меня осталось двоякое чувство: вроде и хотелось узнать его по-ближе, а вроде и была мысль: а зачем мне это??? А потом он пригласил меня в кино... О да, это было супер свиание, у меня села батарейка на телефоне, я 2 часа прождала его в Сокольниках, а потом он повел меня на самый тупой фильм: Открытое синее море....
Я тогда даже и не думала ни о чем, просто с ним общалась... На то время моя голова была занята совершенно другим человеком... Таких людей я никогда не встречала, это просто мужчина в полном смысле слова! Он был старше меня на 10 лет (сама иногда офигиваю от своих похождений!!!), не просто на 10 лет опыта, он был старше меня на целую жизнь... И он реально очень многое мне дал, очень многому научил... Я даже думала, что влюбленна... Глупенькая ))) Ну про секс я вообще и не знаю что сказать... Просто самый лучший для меня любовник.... Ну да не о нем сейчас!
И хотелось мне тогда просто пробовать что-то новое, с кем-то новым... Но, не понятно для меня, на протяжении 5 месяцев наших гуляний-свиданий мой будущий муж даже не предложил мне ничего... Хотя явно хотел... А потом... потом меня просто заела совесть, как это так, подумала я, мы 5 месяцев просто целуемся и за ручку держимся, а я с другим сплю... Нееееет, решила я, с кем-то из них пора заканчивать.... И закончила я свой секс без обязательств... И как будто почувтвовав это, мой любимый нагло повез меня на ту самую дачу, познакомил с бабушкой, крестной и все... Там я поняла, что попала, кровать всего одна и придется уже что-то делать....
А потом мы продолжали встречаться, гулять, просто разговаривать, ночевать друг у друга... Спустя 8 месяцев после первой встречи, я поняла, что не хочу его отпускать, не хочу чтобы он уходил, просто не хочу! Тогда посмотрела на себя со стороны... Неужели это я? Та самая, которая сбежала от жениха, та, которой не нужна была любовь, та свободная, эгоистичная, самолюбивая и гордая??? Тогда в первый раз испугалась любви, испугалась, что не смогу после нее оправиться, что это будет слишком тяжело, если что-то у нас не получится... Когда он мне делал предложение, я, можно сказать в прямом смысле, сказала "да", зажмурив глаза... Мне было дико страшно, множество "а если?", "а вдруг?"... Да еще и лето было впереди, злополучное лето, разлучавшее меня со всеми....
Когда уезжала, нет таких слов, чтобы передать, как я боялась! Вот уже лет 5 отъезд в деревню летом означал для меня финал моих отношений с кем-то... Это было как традиция уже. И очень не хотелось ее продолжать! И к моему облегчению, лето кончилось, а мы по-прежнему были вместе! Я перестала бояться, начала просто любить, любить и быть любимой... Даже когда узнала, что он уедет от меня далеко-далеко, туда, где я не была ни разу, будет жить в городах, название которых я даже не слышала, или, что еще хуже, слышала только в новостях, даже тогда я не боялась, я просто верила, надеялась, любила...
А сейчас я снова боюсь этой своей любви... Что-то изменилось? Не знаю, может быть! Эта разлука, расстояние, время.... Тяжело ждать, не Читать далее...

[300x317]
В колонках играет - Г. Лепс - Танго разбитых сердец
Настроение сейчас - хочется приключений....

Шаг... Еще один... Взмах руки... Взгляд, прожигающий на сквозь... В их движениях огонь, ненависть, любовь, неистовое желание... Он как будто дразнит ее, а она играет с ним... В глазах пламя страсти... "Ты мой" говорит ее тело... "Нет, это ты моя" говорят его руки... В его движениях читается решительность, властность хозяина... А она... Она как кошка... манящая и неприступная... Он - само мужество, изысканная сексуальность, мужчина, знающий свое дело... Она - дикарка, свободная и вольная, играющая чужими судьбами... Он проводит ладонью по ее бедру, закидывает ее ногу на себя, она прогибается ему на встречу... Его губы слегка касаются ее шеи... Она отталкивает его резким движением, в ее взгляде ненависть... Он хватает ее за руку, притягивает к себе с силой, так, будто она - смысл его жизни, будто она и есть его жизнь... В его глазах желание... Она медленно проводит ладонью по его щеке, резко поворачивает в сторону его голову... Он сжимает до боли ее плечи и давит вниз, заставляя согнуть колени, а затем отталкивает от себя, будто она сломала всю его жизнь... В ее глазах насмешка... В его глазах жестокость... Она плавно протягивает к нему свою тонкую изящную руку, маня к себе... Он сдается и берет ее за руку... Она снова рядом с ним, обвивает его плечи своими руками... Ее тело такое гибкое и манящее... Он готов отдать ей все, без остатка... Она дразнит его, искушает... Шаг... Еще один... Взмах руки... Они останавливаются, глядя друг другу в глаза... Это был всего лишь танец, не больше....

Еду я себе приспокойно на работу в метро, пью холодненький чай с лимончиком и наблюдаю следующую картину: Стоит передо мной вполне симпотичный молодой человек, на вид года так 23-24, высокий, крепенький, голубоглазый... Ну вобщем симпотненький! Стоит прямо рядом со мной девушка, полная мне противоположность, обычная мечта: Длинноногая стройная блондинка с голубыми глазами, тоже такая вполне симпотичная... И вот эта самая блондинка пытается познакомиться с этим самым парнем, а он ну вот просто ни в какую и все на меня смотрит... Ну я как-то спокойно себе стою так, мне как-то это по барабану... Тут блондинка просто выходит из себя и напрямик ему: Я что тебе не нравлюсь? я же блондинка, я стройная и красивая!!!! Это ее высказывание вызвало у меня такую милую улыбку, ну я ради приличия тут же отвернулась... Молодой человек войдя в ее ситуацию решилл объясниться: Просто ты не в моем вкусе... Ну тут конечно она его начала допытывать, как так, блондинка же, а кто в его вкусе, какие же девушки ему тада нравятся и т.д. И тут он указывает на меня, вот, говорит, такие... Я чуть чаем не подавилась, просто не удержалась: что, говорю, тебе нравятся маленькие, толстопопые и большегрудые брюнетки???? Парень немного нерешительно качнул головой, я машинально покрутила пальцем у виска, блондинка открыла рот и так и забыла его закрыть обратно..... Что с ней было дальше не знаю, благо доехали до моей станции, я просто как ошпаренная вылетела из вагона и пошла к переходу...
Но тут не конец, где-то на середине эскалатора, тот самый парень нагнал меня, заявив, что я действительно ему нравлюсь, что хочет со мной познакомиться и все такое... у меня был такой легкий шок... Сначала просто сказала ему нет, тут он уже завопил: как же так, он ведь высокий и красивый, неужели он мне не нравится???? пришлось объяснить, что не в моих правилах рисковать чужим здоровьем, ибо муж у меня ревнивый... Ну парень немного расстроился, потом искренне так на меня посмотрел и сказал: ты мне правда нравишься гораздо больше чем та блондинка... И ушел обратно по переходу...
Ну так вот, к чему я это? Почему вопреки всяким стереотипам, мужчины предпочитают совсем не тех, кого казалось бы должны предпочитать????

Все эти переживания, страдания, любовь-морковь конечно хорошо, но блин, у меня экзамен первый через неделю, а я ни х.. не знаю..... Пора бы уже поучиться, вот возьму завтра и поеду вечером на дачу, куплю себе книжку по наследственному, муниципальному и административному праву (к остальным 4 экзаменам потом как-нибудь подготовлюсь и без книжек...), и буду все выходные читать... Не верите??? А я вот буду... ну хотя бы попробую... Заодно будет повод отвлечься от семейных переживаний.... Воть!
А еще, по всей видимости, я ДОЖДАЛАСЬ! так сказать, допилась холодной воды и досиделась на сквозняке... По-немногу заболеваю......

Сегодня с утра находилась в каком-то непонятном состоянии, ничего не понимая и не соображая... Ну вот дайте мне хоть чем-нибудь по голове, не понимаю я мужчин!!!! Просто не понимаю.... Устала уже от их непонятности... Они реально как с другой планеты, из другого мира, у них свое какое-то мышление, свои представления о "прекрасном"...
Вот и вчера, за весь вечер ну хоть бы какой знак внимания, хоть бы чего-нибудь!!!! Хоть бы слово какое (ну помимо там: подай мне соль, выключи свет и поставь будильник...)! И снова я в расстроенных чувствах легла спать, ну думаю, все, хватит, ну его в пень, не хочет - не надо, обойдусь я! И уже засыпаю, уже какие-то сны снятся, уже так пофик на все и на всех... И вот мой любимый муж наконец-то укладывается спать и... о чудо! Он меня обнял, так причем, что я даже проснулась... Ну или почти проснулась... Еще чего-то там мне пробурчал на ухо, о том, на сколько он меня любит, какая я хорошая и вообще... А потом еще и поцеловал... И уснул...
Ну вот как это объяснить? У него ночная активность что ли???? Днем он не может ниче такого сделать, а када я сплю, так всегда пжалста....
Все, я просто отказываюсь понимать мужчин!!!!!!!!

Это надо пережить, переждать, перетерпеть, перебороть себя. И это тоже пройдет, и все будет хорошо, просто надо подождать, совсем немного, совсем чуть-чуть...


а еще хочу ребенка......

Нашла в нете... как будто обо мне....


Шагаю в пропасть, с широко открытыми глазами,
Не боюсь ни капли оступиться,
Не думая упасть с камнями,
Надеюсь вверх взлететь, как птица....

Верю свято, что не упаду,
Что меня поймают чьи-то руки,
Вместе с ними дальше полечу,
Прочь от боли и разлуки...

Верю, что меня не бросят,
Что не предадут и не отпустят,
Верю, лишнего никто не спросит,
Просто подадут поддержки руку...

Верю, может быть напрасно,
Где-то, может быть наивно,
Верю, все не так ужасно,
Слабым помагает сильный,

Нет детей, покинутых родными,
Нет бездомных и больных,
Каждый должен быть счастливым,
Каждый должен быть любим...

Верю в свет, надежду, радость,
Верю в жизнь, не верю в смерть...
Два шажочка лишь осталось,
Два шажочка, чтоб взлететь...

Шаг, другой, ну вот я, небо!
Здравствуй! я к тебе иду...
Шаг... и никого... лишь вера,
Что сейчас, вот-вот, взлечу...

Как же бесконечна пропасть...
Широко открыв глаза,
Падаю, не верю больше,
Просто падаю... одна...

И на самом дне печали,
Посмотрев по сторонам,
С широко открытыми глазами
Снова вверх иду к мечтам....

У меня не работает почта! Вот так воть.... между тем, чтобы быть в курсе, начала заходить по дневам... И..... Поправьте меня, уважаемый Андрей батькович, если не так, но по-моему, Вашему дневу годик )))))))) В связи со столь знаменательным событием, поздравляю!!!!!!!!!!!

[295x393]
В колонках играет - Г. Лепс - Крыса-ревность
Настроение сейчас - гаденькое......

Бывает так, что все вроде бы и хорошо, все вроде бы и прекрасно, но вот что-то мешает... Что-то как будто грызет изнутри, постоянно наталкивает тебя на какие-то мысли, на какие-то нелепые действия... Что-то так и тянет тебя заглянуть туда, куда не надо, спросить то, на что не хочешь знать ответа... Это что-то так и подмывает тебя не верить ни одному слову, жить в подозрениях, выходить из себя по малейшему поводу, а при отсутствии повода, воображение любезно его предоставляет... И это самое что-то называется очень просто: ревность!!! Почему мы ревнуем? Зачем? Что это, признак недоверия или страх потерять? Каждый считает по разному, но кто бы что не говорил, ревнуют все, абсолютно все!!!! Даже те, кто говорит, что не ревнует... Это все равно внутри нас, кто-то это просто не показывает, но ве равно чувствует. И я никогда не поверю влюбленному человеку, или даже просто человеку, неравнодушному к кому-то, что он не ревнует!!!! Не обязательно ревновать к противоположному полу, есть куча других объектов, все с ними сталкивались когда-нибудь... Это друзья, увлечения, хобби, иногда даже родственники...
И я тоже ревную... Как бы я не пыталась это отрицать, но я ревную!!! И дело не в том, что я не доверяю, вовсе нет, я ему доверяю на все 100 (хотя нет, после одной истории пока еще тока на 98%...), просто меня иногда ну выводит из себя чрезмерное внимание некоторых особ к нему, так и хочется выкрикнуть: Вы что, совсем не видите, у него кольцо на пальце, он МОЙ!!!!! Приходится признать - я собственница... Да еще какая... И иногда это просто невыносимо.... Просто съедает изнутри, просто вот невозможно.... Брррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!

Вот и оно, субботнее утро!!!! Вчера я все-таки попала в кино.... Ну что я могу сказать? Возможно, я ожидала немного большего, но все равно фильм понравился, правда сначала создалось какое-то ощущение небольшой затянутости сюжета... Ну это на мой взгляд! Хотя потом все встало на свои места, Джонни Депп как всегда просто лапочка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И еще, конец там все-таки немного грустный, какой-то неправильный, должно же быть долго и счастливо, а там... Ну да ладно!
Вчера вообще какой-то день такой был, радостный! Сначала на работе в нете познакомилась с одним парнем, ну так слово, за слово... Оказалось, что он в Росноу учится, в том же здании, где я в колледже училась... Ну тут у меня пошла волна воспоминаний, и у него... Короче супер просто! Потом, по дороге в кино, я почему-то вспомнила, как муж делал мне предложение... Хотя почему почему-то? Все правильно, вспомнила о колледже, а это как раз было на 4 курсе.... И так хорошо-хорошо стало сразу ))))
Приехала я в кинотеатр.... И кто сказал, что женщины всегда опаздывают? В ожидании любимого, зашла в бар, посидела за стойкой, попила кофейку, пообщалась с барменом... Потом пришел муж и мы пошли в зал!
После фильма чего-то так шли и шли и дошли до сушей ))))) Посидели до закрытия ресторана и отправились домой. Почему-то нам взбрело идти домой пешком, ну всего лишь час шли ))))) Зато прогулялись, та мило, так прикольно это было, просто шли, держась за руки, о чем-то разговаривая.... И вечер такой теплый-теплый был... А потом, проходя мимо клумбы, муж сорвал с нее мне 3 тюльпанчика )))))))
Домой мы пришли где-то в час ночи, посидели еще, попили чайку, поболтали... И в 2 за ним приехали, он укатил на рыбалку, а я довольная жизнью легла спать )))))
А сейчас пойду подкорочу себ брючки и поду на дачу ))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - умилительное такое.....

Ну вот, добрались у меня руки и до описания свадьбы ))) Все это действо происходило 12 мая, в субботу, приехали мы (я с мамой, брат с женой) к месту сего радостного события. Приехали, а там никого нету, молодые где-то зафоткались, катаясь по городу... Вообще, надо сказать, что молдавская свадьба несколько отличается от обычной свадьбы в Москве например. Там все почти по другому, свои обычаи, свои традиции. Там должны молодые встречать всех гостей, а не наоборот...
Ну так вот, мы приехали, а молодых еще нет, пока мы постояли, осмотрели ресторанчик, очень надо сказать, неплохой ресторанчик, весьма такой уютный. Тут и молодожены подъехали, такие красивые-красивые!!!!!!! И такие счастливые!!!! Меня всегда так искренне радует этот блеск счастья в глазах у молодых на свадьбе... Сколько любви, сколько радости, они уверены в своем решении, они ничего не боятся... Так здорово!
Потом состоялось наконец-таки мое знакомство с женихом... Это была любовь с первого взгляда просто! Валентин был в таком восторге от меня, это что-то... Ну и я от него тоже ))) Такой милый, общительный, обоятельный молодой человек!
Дальше были танцы... Так сказать, молдавские-народные... Там не как у нас, пришли гости и сразу за стол сели... Нееееет, фигушки вам! Там потанцевали, пока все гости не соберуться, остальные танцуют, развлекаются, ну там просто сидят, общаются, кто чего, короче! Потом уже, когда все приглашенные пришли, народ еще немного поплясал, сели за стол. Но это еще не все, никто не ест!!!!! Молодежь делает своеобразный коридор, держа над головами цветы, папа невесты ведет ее до начала этого коридора, как бы провожая ее в семейную жизнь, а потом, жених берет невесту на руки и проносит под цветами... Так красиво!!!!!! Потрясающе просто )))
И только когда молодые сядут за стол, в сопровождении музыки все едят... Причем там такая дурная традиция, во время еды, родственники жениха и невесты, самые близкие, должны танцевать вокруг столов, типа создавать настроение... Помню я свадьбу брата, так ниче и не съела тада....
Немного поев, снова танцы!!!! Ой, вот я расжигала там, просто вырвалась на волю, можно сказать! Надо заметить, что я в принципе далека от молдавской культуры, но по признанию очень многих, танцую я гораздо лучше, чем некоторые местные девушки... Короче, как всегда ве были в восторге, особенно невеста ))) Дианка была просто счастлива, что мне удалось все-таки к ней приехать! Блин, какая же она была красивая, со своими рыжими волосами, вся в веснушках... И платье у нее суперское... Вот само по себе, оно не очень, на витрине мне бы не понравилось, но на ней, оно было просто великолепно!!!!
А потом подали горячее, снова все сели за стол. В этот момент началось очередное, немного не понятное действо: одаривание родственников... Смысл состоит в том, что родня невесты одаривает всех близких родственников жениха (брат, сестра, родители, тети-дяди и т.д.) Это типа, невеста идет в новую семью, должна прийти с чем-то, ну и как бы преподносит всем подарки. Все это происходит так же под музыку, с танцами-плясками...
А еще, там есть посаженные родители, которые венчают молодых. Они считаются почетными гостями, сидят рядом с молодыми, и им тоже дарятся подарки (надо сказать не самые дешевые!). После всеобщего одаривания - снова танцы, всякие там конкурсы и прочее.
Потом снова легкий перекус... Во время этого застолья, происходит процедура омовения рук посоженных родителей, дабы они пошли собирать деньги и подарки... Ну собственно, дальше идет сбор подарков, причем, не как у нас, каждый подходит и дарит, а наоборот, невеста с женихом, в сопровождении посаженных родителей, подходят к каждому гостю, наливают ему, обмениваются какими-то приятными словами, а уже потом, гость отдает свой подарок.
А потом родительский танец, невеста танцует со своим отцом, а жених со своей матерью. Ну тут мама конечно же расплакалася.... Ну так это все трогательно было, так мило.... Какие они все-таки молодцы!
К этому времени, свадьба начинает по-немногу двигаться к концу, объявляется сначала танец невесты с ее подружками (незамужними (((), а потом жених с друзьями. Дальше традиционное швыряние букета...
А вот потом.... Очередной обряд: раздевание неветы (нет, не полностью!) Жених садится на стул, невеста к нему на колени. Посаженные родители снимают с жениха бутоньерку и крепят ее свидетелю, с невесты снимают фату, крепят свидетельнице. Вместо фаты, невесте одевают косыночку, повязывают передничек, молодым дарят две расчески, духи, всякие там покрывала, одеяла, две подушки, ну прочие вещи, необходимые для жизни. Потом такие же вещи дарят родители, родственники, ну и все остальные... К концу этого процесса на месте молодых возникла какая-то новогодняя елка с кучей подарков под ней...
После этого абсолютно безвозмездно раздали торт (и никаких бешенных торгов, когда отдают маленький кусочек за 3 000....)
Ну как-то вот так все происходило... Эмоций, конечно не описать, Читать далее...

Итак, завтра выходные... У кого какие планы? Ну помимо похода в зоопарк, поездки в Питер и дачи ))))
Я вот сижу вся в непонятках, даже и не знаю чего и делать, особенно завтра.... Сегодня попытаюсь все-таки сходить в кино с любимым мужем ))) А вот ночью, в 3 часа его забирают на машине и он едет в Рязань на рыбалку... А меня не берет ((( боится наверное, что я всех их 30 мужиков сделаю.... Ну да ладна, пускай едет, я по любому в 3 не проснусь )))
Думаю, может съездить на дачу, там хорошо ща, тепло, солнышко, цветочки расцвели.... Тока народа там многовато!
Еще есть вариант завтра днем встретиться с кем-нибудь, ну хоть кто-то захочет наверное погулять!
Вот стока планов, а как всегда, просижу весь день дома, или еще лучше, пролежу весь день )))))) что тоже не плохо!

Почему так бывает? Почему все так меняется?
Сегодня мне в голову взбрела идея съездить на выходные с мужем в Питер... Вот просто так, собраться вдвоем и поехать, всего лишь на выходные, я там ни разу не была, да и с мужем мы никуда не ездили, так чтобы тока мы были... И такая я довольная и радостная была, воодушевленная этой идеей всю дорогу домой рисовала себе картинки, как мы с ним садимся в поезд, приезжаем, гуляем по Питеру, по набережной, сидим в летних кафешках, фоткаем друг друга, ну вот просто так... И такое ощущение, будто бы вот уже завтра мы с ним уезжаем! Приехала домой, сказала ему все и... получила в ответ: "Ну чтобы поехать нужна компания какая-нибудь...." Это получается, что ему просто скучно со мной? то есть, он себе даже не может представить, что мы только вдвоем можем хорошо провести время??? И как-то так стало грустно, сразу настроение поменялось... Сразу все желания исчезли, а было в планах приготовить чего-нибудь вкусное, может даже тортик испечь, устроить какой-нибудь романтик... А тут все (((
И вот так вот я пошла на балкон, уселась в полном одиночестве, стала наблюдать за многочисленными вспышками молний рядом с Останкинской башней... Стихия... Такая красивая и сильная... И стала думать обо всем, о своем дневном счастье, о смене настроения, о том, что напишу об этом в дневе... Ну разве я так много прошу? Я знаю, что он меня любит, я это вижу, и все видят... Но хочется еще это чувствовать на себе, ощущать эту любовь, не ревность к сообщениям в асе: привет, ты не спишь? или к мужским голосам на работе... Хочется нежности, обычной нежности, немного ласки и внимания... всего лишь! Поняла, что я плачу, только когда дождь хлестнул в открытое окно и я подумала, что небо сейчас тоже плачет, как и я...
Ну почему вот все так? Хочется всего лишь побыть немножечко единственной, не только единственной любимой женой, но и вообще единственным человеком, хотя бы на пару дней.... Ну почему он не понимает? Или я это не так объясняю??? Почему-то кажется, что он и не поймет, а я просто засуну все свои желания поглубже и снова натяну улыбку, двигаясь по жизни дальше, только с надеждой на то, что когда-нибудь он меня поймет, прочувствует на столько, на сколько мне это надо... Воть так воть...
А сейчас он мирно посапывает, даже наверное не догадываясь о том, что у меня внутри происходит... И скоро он вообще об этом забудет, жаль только что я это все как-то близко к сердцу принимаю... Конечно, я где-то что-то преувеличиваю, не все у нас так плохо, но мне от этого не легче ((((

В колонках играет - Г. Лепс - Я слушал дождь
Настроение сейчас - счастье )))))

Знаете что такое счастье??? Я вот сегодня, буквально минут 20 назад ощутила его, просто так, можно сказать взяла из воздуха )))
Для огромного счастья надо было просто выйти на улицу....
Вышла я в магазин, покушать купить... Не удержалась, купила себе мороженное, точнее даже не мороженное, а фруктовый лед! И вот иду я по московской жаре-духате, ем мороженное, немного обляпалась даже (свинюшечка ))))... и тут.... дождь!!!! Просто ливень!!!! такими крупными прямыми струями, такой теплый-теплый, ударяющий по коже, по лицу, по рукам... И такой он нежный и ласковый... А я иду и ем мороженное, чувствуя как мокнут мои брюки, как в шлепки наливается вода, чувствую стекающие по лицу капли, такие освежающие и приятные... Иду и улыбаюсь бегущим прохожам, сигналящим машинам... А в ответ машинам гром... Как крик чьей-то души, но не грустный, а как будто крик радости и счастья... И еще солнышко... И переливание дождевых капель на солнце... И пузырики на лужах... А я все иду и иду, останавливаюсь, снимаю шлепки, беру их в руку и иду босиком, шлепая по лужам... Поднимаю голову к небу и ощущаю дождь на своем лице.... Расставляю руки, ловя капли, мороженное уже смешалось с дождем... Просто иду и улыбаюсь, ощущая под ногами мокрый асфальт, улыбаюсь, ловя на себе взгляды богатеньких мужчин из дорогих машин, пусть завидуют мне, пусть хотят меня, да пусть смотрят ))) А я все иду, и сердце мое наполняется таким каким-то ощущение счастья, обычного детского, такого простого и элементарного счастья, ничего не требующего, ничего не просящего взамен... Так хотелось остановить этот момент, задержать его подольше, ну хоть немножечко!!!!! Но я уже дошла... волосы намокли, моментально завились в мелкие кудряшки, штанины можно было выжимать, мороженное съедено, а мужчины мне улыбающиеся из своих машин поехали по своим делам....