22 июня 1941 года... Поворотный день в истории России. Сегодня этот день отмечен в календаре, как день памяти и скорби погибших во время Великой отечественной войны.
У меня вообще спорные чувства по поводу самой войны. Да, это неизбежный этап нашей истории, но такой ли он был неизбежный??? Хотя в истории нет сослагательного наклонения, но если бы что-то было иначе? И могло ли быть что-то иначе???
Еще в школе я обожала истоию, как историю древних времен, средних веков, так и историю России, от становления Киевской Руси, да даже еще раньше, от славянских племен и до истории ХХ века. Помню, когда первый раз в своей жизни услышала о ВОВ, о Сталине, о Гитлере, было необъяснимо интересно, тогда перечитала кучу литературы, учебников, все, что нашла в школьной библиотеке. А потом, позже, уже в колледже заинтересовалась еще больше. Надо сказать спасибо за это моей преподавательнице по истории... Было множество документальных фильмов, каких-то подробностей, о которых не напишут в учебнике. И еще, тогда было страшно, реально страшно, в какой-то момент стало не по себе от мысли, что это вполне вероятно может повториться... Я вообще не понимаю этого, зачем все это нужно? Кому это нужно было???

Смотреть это видео

Вот откуда такие мужчины берутся???? Это же нереальный человек, просто нереальный..... Меня колотит от него...

Юленка-Юленка... Дурной пример заразителен, ни только тебе в голову всякие мысли приходят...
Решила я узнать у окружающего меня народа, то есть у вас всех: Как вы относитесь к сексу???? С обязательствами и без, сколько вы можете без него прожить? Что вообще это для вас: простой физический процесс или что-то большее? Ну и в конце концов, поделитесь что ли опытом....

[136x223]
одна моя бывшая одноклассница, узнав о моей нынешней жизненной ситуации, заявила: "а я бы на твоем месте изменила бы мужу, все равно он не узнает, если ты не скажешь..." Я сначала была в шоке, мне просто такое, ну не скажу что в голову никогда не приходило, но просто как приходило, так сразу и уходило не задерживаясь! Поразило другое, как можно вот так вот взять и изменить? Нет, я понимаю, что всякое бывает в жизни, я даже могу простить измену в определенных обстоятельствах! Но все-таки для меня это как-то дико, непонятно и вообще не мое это! И еще, я до конца осознала, что просто физически не могу изменить, у меня даже в мыслях ну никак уже не представляется что может быть кто-то еще кроме мужа...
А вы как относитесь к изменам? Изменяли вы или вам? Смогли бы простить и почему?

Смотрит взглядом коварным, как кошка,
Та, что кайфует всегда на окошке,
Где-то может с испугом немножко,
И от волненья - вспотели ладошки...
Хочет, вздыхает, надутые губки,
Жить остается тебе две минутки,
Заденет царапкой, случайно как будто,
И вот ты вплену, ты попался так глупо!
Играет с тобою и вертит так ловко,
Не сбежишь от нее, ты уже в мышеловке,
Театры, кино и катанье на лодке...
Ты в обороте, без остановки!
И поверь, далеко ты не первый,
Сколько их будет, богатых и бедных,
Скольким еще она спортит все нервы,
Нежная, страстная, любимая стерва....

Слушать этот музыкальный файл

Определенные воспоминания...

Да-да, я снова ищу себя! То ли я потерялась где-то, то ли я как-то изменилась, что я - уже не та я, которая была... Еще около года назад я была уверенна, что нашла то, что мне нужно, то что так долго искала, а оказалось нет. И во мне снова пытаются ужиться 2 абсолютно разных человека, просто 2 полные противоположности. Это наверное и не плохо, но они очень часто меняются между собой, иногда сама не знаю, чего от себя ожидать, кто выйдет наружу: Моя детская, наивная непосредственность или серьезная, обдуманная рассудительность?
Из этого и складывается двойственность мнений по одному вопросу, двойственность взглядов на одну и ту же вещь, поведение тоже разделяется... Я уж и не говорю о мыслях, бродящих у меня в голове! С этим немного тяжеловато, но с другой стороны появляется выбор. Главное, научиться себя контролировать.
И вот я решила в очередной раз поискать себя.
Пожелайте мне удачи )))

Не зря говорят: Улыбайтесь, и к вам потянуться )))))))))))))))))))) Сегодня в очередной раз в этом убедилась )))))))))))))

В колонках играет - Shaggy - Strangth jf a woman

Итак, что же ведёт вас по жизни? Ведь за вашей спиной... шуршащие в потоке вашей Мечты- Пепельные крылья

Привет, товариСЧ по несчастью! Или по счастью? Как ты сам оцениваешь то, что у нас за спиной? Ты живёшь в своём маленьком и очень дорогом тебе Мирке. Путь туда открыт только избранным- тем, кого ты раз и навсегда впускаешь в свою Жизнь.Их немного, но именно им ты открываешься полностью,они имеют доступ к твоим мыслям. Твои крылья Пепельные. Крылья Феникса. Поэт и романтик. Когда- то давно у тебя за спиной были крылья другого существа- вот только Ангела или Демона? Знаешь только ты. Потом что-то случилось...рухнуло то, что вело тебя по Жизни.Твои идеалы и ценности. Но ты не сломался. Знаешь красивую легенду о птице Феникс, которая возрождается из пепла? То же случилось и с тобой. С тех пор ты живёшь в мире Мечты, но хорошо разбираешься в людях и умеешь адекватно оценивать как их достоинства, так и недостатки. Ты умеешь видеть Красоту, наверняка любишь гулять под дождём,смотреть на звёзды или наблюдать за закатом.Твоё настроение меняется со скоростью света, а всё, чем ты занимаешься, напрямую от него зависит. ТЫ всё ещё веришь в любовь. Ты не зависишь от рамок и условностей ни в чём- ни в выбираемой тобой музыке, ни в одежде, ни в выборе того, кто поведёт тебя по жизни. Ты знаешь, что это будешь ты сам.Оборотная сторона "медали": мир иллюзий и красоты, который тебя окружает,- уверен ли ты в его прочности и силе? Ты боишься ошибиться вновь, ведь только ты знаешь, насколько это трудно- вырастить новые крылья...

Пройти тест

Сегодня в метро увидела рекламку о предстоящем в июле мероприятии... Сразу поняла, что по-любому там окажусь. Не то что я прям фанатка машин, совсем нет, но это зрелище стоит посмотреть даже тем, кто вообще не интересуется транспортными средствами. Это как минимум - красиво!
Итак, все действо будет происходить на аэродроме Тушино с 06 по 15 июля сего года. Мое предложение, даже не предложение, а вопрос: Кто пойдет со мной??? Я пойду в любом случае, предположительно 6 или 7 июля, скорее всего, что 7...
Кому интересно, вся информация на сайте http://www.autoexotica.ru/
Жду ваших предложений в коментах )))
[440x294]

Устала я уже от этой сессии... Сколько можно? Сегодня очередной экзамен... А потом еще 4... У меня мозг чисто физически уже не может усвоить столько информации, сколько нужно!

Я понимаю, что конечно, к экзаменам надо было бы готовиться в течении семестра и все такое... Но какой нормальный студент-заочник будет это делать? А между тем, выходит что на все, про все у меня 20 дней и 7 экзаменов, в среднем 3 дня на один... Получается я сегодня сдаю, в воскресенье (опять в 10 утра!!!!), опять в среду, потом в субботу..... За 2 дня моя голова не улавливает даже 75% того, что нужно! Остается надеяться только на удачу и свое обояние )))

Не знаю зачем мне это, но завела вот себе блог на блог.ру
буду испытывать новые возможности, пока вот сижу разбираюсь.......

 

Было написано давно и в состоянии легкого помешательства, так что особо не придирайтесь ))


В полночный час, священник в черной рясе,
Звеня ключами в темноте,
Пришел молиться о душе,
Пускай потерянной, но все-таки прекрасной!

Едва открыв темницы дверь,
Увидел девушку в прозрачном одеянье,
Прекрасней, чем луны сиянье,
Опасную, как дикий зверь.

"Ты не палач? Тебе же хуже!"
Сказала девушка, смеясь,
К нему поближе подалась,
"Так что, священник, тебе нужно?

Пришел молиться обо мне?
Ведь завтра я сгорю в костре...
За колдовство... Вы так глупы!
Своей не вижу я вины!

Я - женщина, одна из многих,
Я, как и все, ждала любви,
Любую женщину возьми -
Одна на всех у нас дорога....

И дождалась... Он был прекрасен!
Силен, умен, красив и нежен,
В душе моей жила надежда,
Что будет в моей жизни сказка...

Он видел все: мое незлостное коварство,
Мои заклятья при луне,
Мое хожденье по воде,
Он видел все и испугался...

Придя к нему однажды в дом,
Я лишь просила об одном:
Поговорить на чистоту,
Все, слово в слово повторю!

Посмотрела в глаза ему: Любишь?
И еще я спросила: Веришь?
Если так, для тебя я не демон,
И со мною счастливым ты будешь!

Черти пляшут в глазах? Успокойся!
Я тебя никогда не обижу!
Ты ведь честен со мной, я же вижу,
Милый, меня ты не бойся!

Говоришь, что я вовсе не ангел?
Может быть, только что в этом толку?
Я стобой буду, словно из шелка,
Буду нежной с тобой, обещаю!

Если обидишь? Прощу!
Не всю жизнь ведь таить мне обиду!
Мне достаточно будет улыбки,
Я ведь зла никогда не держу!

Колдовство? Ну что ты, любимый,
Не ведьма, я только учусь,
Но брошу и это, клянусь,
И отрекусь навсегда я от силы...

Только одно лишь заклятье,
Последнее, рядом с тобой,
Пока мне даришь любовь,
Будет в жизни твоей только счастье...

Ты согласен вечно любить?
Вечность? Всего навсего слово,
Для любви нету другого!
Согласен? Тогда поклянись....

И мой любимый поклялся,
При свете и ночи, и дня,
И кровью он расписался,
На вечных волшебных камнях...

И я, держа обещанье,
Отреклась от силы своей,
Все по его лишь желанью,
Как и просил, поскорей...

Только встретил он вскоре другую...
Ушел... Я осталась одна...
Смылась кровь на вечных камнях...
И уже не меня он целует....

Знаешь, священник, что страшней и ужаснее бури?
Хуже ветра, огня и воды?
Что рушит все, не оставив следы?
От чего бегут звери и люди?

Знаешь ли ты, служитель богов,
Что нет хуже во всем этом мире
Ничего, чем женское сердце без силы,
Сердце, лишенное снов...

Он не сдержал своей клятвы,
Я не сдержала своей!
И теперь, до конца своих дней,
Будет любить лишь могилы...

Нет, я не каюсь, священнослужитель,
И ни в чем я себя не виню,
А тебя об одном лишь прошу:
Вы костры посильней разожгите!"

При тусклом свете встающей зари,
На площадь красавицу-ведьму ввели,
Как в сердце удар был приговор:
Сжечь на костре за колдовство...

Люди с оскалом смотрели на смерть,
Каждый ведьму в душе проклинал,
Каждый в огонь хворостинку бросал...
Только священник стоял в стороне...
[630x442]

Он - совсем не идеал мужчины, у него нет счета в банке, машины, дома на берегу моря, он не принц на белом коне и даже не супергерой... Он храпит по ночам, спит поперек кровати и стаскивает с меня одеяло. Он ест в комнате и не моет за собой посуду. Он постоянно забрызгивает зеркало в ванной зубной пастой. У него есть дурацкая привычка складировать носки под кроватью. Он может часами сидеть за компом. Но я его люблю.
Я люблю то, как он смотрит на меня, когда я одеваю новые вещи, или то, что мне идет. Он смотрит на меня с восхищением, он ведь на самом деле считает меня красивой... Я люблю смотреть как он курит. Не всегда, а только когда он курит для удовольствия, медленно, растянуто пуская струйки дыма... В такие моменты он всегда держит сигарету между средним и указательным пальцами, и я немного ей завидую... Люблю горьковатый привкус кофе на его губах, он почти всегда пьет кофе, без сахара, с молотой корицей... Я просто обожаю, когда он гладит мне ножки, массирует каждый пальчик, а потом нежно целует ступни... Люблю, когда он меня обнимает, при этом обязательно говорит либо "Мой клепс", либо "Мелкий мой", либо "Мой ребенок"... Я люблю, когда он кладет голову мне на живот или на колени, становится таким трогательным и беззащитным....
Люблю смотреть ему в глаза. Он всегда пр этом немного щурится или смущается.. Когда он болеет или переживает его глаза становятся ярко-зелеными... Он не терпит лекарств, но всегда их пьет, когда надо. Он не боится врачей или уколов, в отличии от меня )))
Я люблю, когда он смотрит на меня спящую. Я чувствую, что он смотрит. А потом берет мою руку и целует ладонь, иногда еще целует в щеку и закрытые глаза, осторожно, чтобы не разбудить меня. Люблю наблюдать за ним, когда он что-то делает. Когда он сосредоточен на чем-то, он высовывает кончик языка наружу, как маленький ребенок.
Я люблю просыпаться с ним рядом, смотреть на него, он само очарование! Люблю готовить ему завтрак, пока он спит. Когда он просыпается, начинает мною гордиться, хотя кроме нас никого нет, наверное перед самим собой...
Люблю заниматься с ним сексом. Хотя больше люблю просто лежать после этого рядом с ним, слыша как бьется его сердце, вначале быстро и громко, а потом все медленней и тише, пока не успокоится совсем. А потом он крепко прижимает меня к себе и кто-то из нас двоих засыпает...
Когда он готовит, он никого не пускает на кухню, все делает сам. Всегда все делает под музыку. При этом не любит танцевать. По крайней мере на трезвую голову!
Люблю, как он говорит "клёво!". Говорит он это почти всегда. Когда у него хорошее настроение у него появляется пританцевывающая походка. В такое время он всегда надевает что-то белое. Он любит белый цвет.
Он обажает воду, но не может долго находиться в ванной... Всегда почти только принимает душ, едва теплый, даже зимой.
Люблю его улыбку. Он улыбается всегда, когда встречается с кем-то, разговаривает по телефону или просто в хорошем настроении.
Его лицо - всегда говорит о том, что он чувствует. Я всегда знаю, когда он чем-то расстроен, когда что-то случилось, когда он спокоен или когда у него что-то приятное на душе.
И я люблю его не за все это, и даже не вопреки чему-то.
Я просто его люблю.

Уууууу.... Как я зла!!!!! Просто закон необъяснимой подлости!!!! Вчера мне наконец-то включили горячую воду, я с неизмеримым счастьем уже наполняла себе ванну, с пеной и солью, как полагается, вся такая довольная... Ну, думаю, пока наполнится, посижу в нете немного... Ага, сейчас же! Отключили на хрен мне интернет дома! Банально забыла оплатить... Немного расстроенная пошлепала все-таки в ванну, не успела я войти как вырубили электричество, чего-то там соседи натворили с щитком... Ну это надо? мне вообще в этой жизни дадут нормально помыться???? Пришлось себе устраивать романтичную обстановку при свечах... Но для этого я сначала вылезла в полной темноте, вся в пене, кое-как отыскав халат... Короче, удовольствия просто ноль (((
Сегодня оплачу свою сеточку... Остается только надеяться, что в щиток никто не полезет!

Настроение сейчас - Грустное

Блин... Настроение такое... Снова задумалась о несовершенстве всего, что окружает, точней даже не несовершенстве, а нечеловечности... Все вокруг какое-то купленное, на столько все продается, настолько люди стали жадными и жестокими...
Специфика сферы моей деятельности позволяет ооочень многое увидеть! Вот и неделя началась с одной бабули... Я в принципе уже привыкла, что они постоянно жалуются, постоянно их кто-то обижает (иногда это совсем не так!!!!), постоянно они чего-то просят. Но сегодня пришла женщина, по ней видно, что очень добрая, такая искренняя и светлая. А у нее ситуация просто финиш! И пришла к нам за помощью, за бесплатным адвокатом. И вроде я ей особо не помогла, ну просто связалась с тем, кто возьмется за ее дело, просто выслушала все что она выговорила, а она так благодарна сразу мне стала. За что? не знаю... Может когда я буду в ее возрасте, я это пойму... А сейчас я просто не понимаю, почему обычное "здравствуйте", "Все хорошо, ничего страшного", "я Вам обязательно позвоню, не переживайте", обычная улыбка вызывают какое-то ответное чувство реальной благодарности, какой-то признательности. И мне даже так не ловко стало, я младше на полвека ее...
Видимо у меня какое-то не такое воспитание. Не знаю. Но реально жалко и грустно смотреть на таких людей, именно вот настоящих. И как можно так поступать со своими родными? Ну неужели какие-то квадратные метры сегодня стоят дороже чем жизнь, чем отношение с твоими родственниками? Не понимаю!!!!

За окном тааакое творится, настоящая гроза, гром такой сильный-сильный... И молнии сверкают... Хочется укутаться в одеяло, а еще лучше, свернуться клубочком под бочек к любимому... Эх, только любимый сейчас далеко ((( Сегодня правда звонил ))) И сразу у меня такое состояние счастья, радости, что у него все хорошо, что услышала его голос.... А с другой стороны, снова легкая грусть... Когда он не звонит, я не то чтобы забываю о нем, просто как-то не обращаю на это внимание, стараюсь себя занять чем-то... А когда вот он позвонил, я снова стала жутко скучать!!!!! Так захотелось сразу к нему... Воть так воть!

Я офигиваю, время - 12 дня, а я пришла домой... Вот какой идиот придумал сдавать экзамен в воскресенье в 10 утра???? Сегодня разлепила глазки в 7 часов, воскресенье.... Это издевательство а не воскресенье! Я в будни так рано не встаю (((( Потащилась на другой конец Москвы, в полусонном состоянии, приехала в академию, заползла в аудиторию, плюхнулась на место, чего-то там накалякала на листочке и благополучно пошлепала домой, обратно спать!
И сейчас буду просто спааааааааааааааааааааать.................. И плевать, что завтра на работу встану как не знаю кто, сейчас у меня просто сон, обычный сон....

[550x399]
Настроение сейчас - странное какое-то....

Когда-то они были вместе, провожали день держась за руки, встречали утреннее солнце обнявшись, просто любили... И не было никого счастливее их! Он - само обаяние, высокий и сильный, нежный и ласковый, его черные волосы всегда трепал ветер, в его голубых глазах жило небо, его смуглую кожу гладило солнце. А она... она была воплощением весны, мягкая, нежная, рыжеволосая, усыпанная веснушками, в зеленых глазах плясали чертенята. Никто не мог подумать, что они когда-нибудь расстанутся...
Но однажды он защитил ее ценой своей жизни, а потом она осталась одна. Совсем одна, не хотящая ничего больше в этой жизни, не видящая смысла ни в чем. В ее глазах погас маленький огонек, ее сердце просто разорвалось на мелкие кусочки и разлетелось вместе с ветром.
Тогда ей стало все равно, жить или не жить? А он, он смотрел на нее сверху, пытаясь докричаться до нее... Каждую ночь лунным светом он спускался к ее постели, нежно целовал закрытые глаза... А она ему улыбалась... А утром он уходил оставляя в своем сердце ее улыбку. Там, на облаках, он по-прежнему надеялся, что они снова будут вместе...
Через месяц она поняла, что ждет ребенка... Но зачем он ей без него? Голова раскалывалась на сотни мыслей... Кто-то предложил ей решение всех проблем... Игла, наполненная легкостью... И она согласилась... И там, наверху, он все пытался прокричать ей: Не надо, не делай этого... Но люди не слышат ангелов...
День за днем... игла за иглой... легкость превращалась в тяжесть... Взгляд становился стеклянным, как будто кукольным... Она хотела к нему...
Поднявшись на крышу, ближе к небу, она вгляделась в серые тучи... "Нет" пытался крикнуть он... "Да..." тихо произнесла она... Всего шаг...
Капли дождя коснулись земли, растворяя ярко-красное пятно вокруг нее...
Девушка открыла глаза, поднялась, взглянула на лежащее на асфальте, совсем недавно принадлежащее ей тело... А рядом стоял он... Он протянул руку, коснулся ее живота. "Прости, я могу забрать только его... Тебя нельзя с нами!" Из его глаз брызнули слезы, на землю обрушился ливень... Она пыталась кричать, бежать за ним, но он уходил все дальше и дальше...

Так-так... сегодня провела большую часть дня в своем старом районе - в Марьино... Столько воспоминаний, блин! И столько знакомых лиц, правда не помню кого как зовут, но лица знакомые )) И оказалась я там по причине, о которой никогда бы даже и не подумала! История потрясающе-запутанная... Началось все это года так 4 назад... Когда я училась в колледже и в это же время познакомилась с будущим мужем... Мыпоженились... Через год вышла замуж моя подруга из колледжа, приехали мы с мужем к ней на свадьбу, а там еще и ее подруга с работы, Юленка... И, о чудо! Юлька училась с моим мужем в параллельных классах... Вот занесло же.... Ну мы с ней конечно подружились и все такое... Примерно через полгода, на 23 февраля Юлена приглашает нас с мужем поехать с ней и ее друзьями в дом отдыха.. Едем мы.. И, о чудо! Друзья ее друзей учились со мной в одной школе на 2 года старше... Как итог: она сейчас встречается с парнем, которого я видела почти каждый день на протяжении лет 5, еще учась в школе... И вот с ней мы сегодня поехали болеть за него... Эх, правда вничью сыграли )))
Ну так вот, сегодня еще кучу народа знакомого увидела, много всяких воспоминаний о школе... Даже и забыла, что завтра снова в бой на экзамен... Пойду готовиться....