Даже то, что предвидишь и к чему сама идешь иногда сваливается просто как снег на голову. И почему-то нет облегчения или радости, или еще какого-то чувства от того, что наконец-то все решено и все разложено по полочкам. Есть только грусть и боль. Пока не разобралась почему. Просто 3 года рухнули, исчезли, как будто их и не было, ровно за 4 минуты телефонного разговора. Все просто... Мы не будем ссориться и ругаться, мы не будем скандалить, мы просто останемся друзьями, я тут, а он там. Просто для него больше нет смысла тут, у него есть там гораздо больше, чем тут. И это правильно, так наверное легче и так должно быть. Он правильно все сказал, он сам этого ожидал рано или поздно, даже раньше и может не с моей стороны... И все будет хорошо, он как-нибудь приедет в гости, посидеть, попить кофе со мной и с моим, возможно, новым мужем или кем-то еще... И все хорошо, и он там не пропадет, я же знаю... Тогда почему так дерьмово и слезы  получают собственную жизнь, не зависимую от моего  желания?
Я знала, что так больше нельзя, я пыталась на него злиться, постоянно напоминая себе о том не очень хорошем, что произошло за последний год. А толку? Мне все равно больно... Хочется кричать: Где же это пресловутое "Жили долго и счастливо..." Где оно? Почему все всегда заканчивается? Я больше не верю в сказки... Может лучше ничего и не начинать, когда при любом варианте окончания будет невыносимо больно....
И он правильно все сказал "я знаю, на сколько ты эмоциональна и чувствительна и как тебе тяжело было все сказать..." Да, я эмоциональна и чувствительна, я никогда не научусь ограждать себя от боли, я всегда буду ее чувствовать... Иногда даже причинять ее другим и от понимания этого будет только хуже...
Не хочу ничего... Просто хочу остаться одной. Может и не правильно, и зря, и стоит попросить помощи у близкого человека... Но я не хочу. Я соскучилась по одиночеству и оно по мне. Оно само меня нашло....
Юльк, может ты и права, и все всё поймут кому и что надо понять.... А может и нет... Ну что же, это опять будет на моей совести, я опять все делаю своими руками, сначала возвожу замки, большие и красивые, потом их рушу, на новом месте снова что-то строю.... А потом устраиваю поджег собственными руками и в конечном итоге останусь одна на пепелище....

Самое сложное - сказать, если не все, то хотя бы самую главную часть правды....
Самое тревожное - ждать хоть какого-то ответа или реакции... А ничего нет, ничего не происходит....
Самое болезненное - понимать, что это все сделала ты сама, и во всем виновата будешь только ты....
Самое страшное - не знать того, что из всего этого выйдет....
Самое глупое - только сейчас начать думать, а правильно ли это?

[198x280]
Настроение сейчас - приятненькое )

Ну вобщем коротко и по порядку! Сегодня с утра я все злилась и бубнила, что на работе на меня все забили, так неприятно, особенно некоторые мужчины, приходили просто, как к себе домой, как будто я мебель вообще, даже "с наступающим" от них не услышала... Обидно, чесслово! Ну зато потом меня одарили цветами, подняли настроение шоколадками и вообще ))) Да еще и отпустили в 6 часов домой! Поехала в Сокольники... еле доползла с букетами, но все же доползла )
Ну что тут могу сказать... Посидели, пообщались с Wisemen Зюзькой, Рафом и Братотором ) Потом начал народ подтягиваться, всех, как всегда, не запомнила... Поэтому только о самых запомнившихся:
Dagich - просто чертовски-обаятельный мужчина, нет, даже не так, чертовски-очаровательный.... Или нет, очаровательный и обаятельный и все это чертовски! Даже доверила ему потрещать моими бусиками )))
Почтальон_Виноградов, поиграли в шахматы, проиграла.. НО! У меня есть оправдание... Во всем виноват Ezik13, да-да... Я просто растерялась при виде ТАКОГО мужчины... Потеряла способность думать, ну еще бы, в костюме, при галстуке, дарящий девушкам цветы... Ну просто мечта об идеальном подарке на 8 марта )))
ar-ni накормил всех мороженным, муры-мур )
SaintThe, спасибо за массаж ))
Олежка как всегда мил и заботлив )
Шампанское опробовала, тока немного, просто не то настроение почему-то было...
По дороге до метро пообщались с Яшарчиком, как всегда интересно и познавательно )
А еще по дороге домой, в трамвайчике, милый такой дядечка пожелал мне хорошего настроения, богатого мужа, счастливой улыбки и блестящих глаз )) Приятненько )
Ну вобщем, как-то так вот! Всех девушек с наступающим!!!!!

Возник животрепещущий вопрос! Назовут ли хорошее дело браком? ;))
Вообще, как по-вашему, стоит ли официально оформлять свои отношения, когда это стоит делать, почему и как?
Я знаю, что среди ПЧ есть как замужние-женатые, как еще нет, так и уже нет... Вот хотелось бы услышать различные мнения по этому поводу...
Я, не смотря на надвигающийся развод, все же считаю, что свадьба - это здорово, это стоит испытать в своей жизни хотя бы для того, чтобы понять, нужно тебе это или нет. Но не уверенна, что второй раз выйду замуж... Хотя зарекаться не буду, но как-то меня пока замуж не тянет...
Ну вобщем, хочу ваших мнений, да )

Когда все хорошо, начинаешь забывать о плохом. О том, что было раньше, о том, что не ушло в никуда, а просто осталось в уголке твоей памяти и занимает свое место в твоей жизни. И это, пожалуй, невозможно будет забыть, никогда. А в определенный момент это всплывает на поверхность, по определенным причинам, рано или поздно, даже не важно как, но оно появляется, выползает из глубин памяти, и если не сейчас, то потом все равно вернется. Наверное, чем раньше это проявляется - тем лучше, не так болезненно, как может быть позже...
И когда осознаешь, что все очень похоже на то, что история начинает повторяться... появляется страх... именно страх перед несбыточными надеждами. Начинаешь понимать, все было точно так же, счастье, радость, надежда, вера во что-то хорошее и доброе, в светлое будущее...
Нет, я не сравниваю, все ведь по-разному, но суть всегда одна и та же - хочется быть счастливой и делать человека рядом с собой самым счастливым. И тогда начинаешь анализировать причины своих неудач и ошибок в прошлый раз, чтобы избежать их в этот... А для меня причина, по большому счету, оказалась одна... И трудно с ней что-то сделать, не потому, что я не хочу, а потому что я не знаю как. Просто не знаю... И, наверное, да, боюсь как-то начинать все это решать. Банально боюсь, что не решу этой проблемы, что это окажется окончательным вердиктом и посмертным приговором без права на обжалование... А значит - убийство всех надежд, абсолютно всех...
Вот оно - счастливое неведение, пока не знаешь всего до мельчайших точностей - остается надежда, что все хорошо, все еще может быть, просто может позже, да и пока просто нет предпосылок к исполнению... Так может стоит и дальше оставаться в этом неведении? Нет... я и так, если и не знаю точно, то догадываюсь обо всем... Сложно тут не догадываться, а еще сложней - верить, что догадки - так и останутся догадками, просто домыслами собственной фантазии...
А стоит ли начинать тогда какие-то отношения, если знаешь, что надежды снова не сбудутся, снова рано или поздно все вылезет наружу, как бы не пыталась это забыть... А возможность осуществления надежды обернется очередной трагедией, гораздо болезненной, чем в первый раз, потому что тогда уже будет точно все ясно...
Я понимаю, что это глупо, думать о чем-то, чего еще даже и в планах нет, знаю, что мы договаривались не думать о будущем... Но о нем нельзя не думать, и я просто не могу отгонять от себя эти мысли, понимая, что ты хочешь этого будущего, не сейчас, но когда-нибудь все равно... А к тому времени, боюсь, ничего не изменится...
Может не стоит повторять историю заново, кода финал уже приблизительно ясен?

На улице весна, заметили? у меня все больше и больше веснушек ))) И пускай дождик и мокрый снег - не важно, весенний воздух уже чувствуется ))) Заметила даже, что на клумбах пробиваются не высаженные с прошлого года цветочки )) Везде продают тюльпаны, такие красивые, просто суперские, самые любимые мои цветы. Как-то даже радуюсь и поднимается настроение если просто вижу кого-то с ними в руках, приятно, что кто-то кому-то их дарит, это просто прекраснейшие цветы!
Появившиеся неприятности вроде укладываются по-немногу, раны заживают, усталость по-немногу растворяется, настроение по-лучше, скоро все совсем хорошо будет, я знаю ) Конечно, на плечах еще много всего, но без этого ведь нельзя, все как-то решится, обязательно, хотя все уже постепенно решается и это хорошо )
Вообще, поняла, что надо просто жить, наслаждаясь хорошестью жизни и не надо забивать себе голову надуманными проблемы, придумывать себе какие-то лишние и абсолютно ненужные заботы! Надо просто жить, решая проблемы по мере их поступления, вот!
И все хорошо, а будет еще лучше... весна же )))

Я так посмотрела на календарик, мне аж плохо стало.... Или разорюсь, или сопьюсь в марте, одно из двух - точно!
03 марта - день рождения
05 марта - день рождения
07 марта - день рождения
08 марта (готовьтесь) - день рождения, день рождения, день рождения и 8 марта )))
13 марта - день рождения
17 марта - день рождения
19 марта - день рождения
23 марта - юбилей свадьбы
27 марта - день рождения
28 марта - день рождения

И по-любому, что-то ведь еще забыла я в этом месяце....

Это цитата сообщения Хочу_с_2_девушками Оригинальное сообщение

Книги

Дмитрий Соколов-Митрич / "Нетаджикские девочки. Нечеченские мальчики."

Книга будет полезна любому человеку, живущему в России, даже не полное её прочтение. Очень о многом заставляет задуматься. Единственное что не хотелось бы, это чтоб человек судил по первым абзацам.

Настроение сейчас - сонное

Как-то что-то ничего и не пишется в последнее время... Ушла в реал )) Жизнь, так сказать, бьет ключем... и все по голове... причем не моей...
Что бы вам такого рассказать? Ах да, вчера ж выборы были! Чесно? я не голосовала по ряду причин, во-первых, не видела в этом смысла (да, вот такая я не сознательная!), во-вторых, были другие, боле важные дела, вымотавшие меня на самом деле очень сильно, как физически, так и эмоционально.
Хотя, все ведь могло закончиться гораздо хуже, чем есть, так что все хорошо (это так, мысли вслух для собственного успокоения).
Странно, почему у людей понимание того, что что-то им важно и дорого приходит только с пониманием, что это можно было потерять навсегда? И хорошо если приходит тогда, а не когда уже все потеряно... Ладно, все равно ведь все хорошо пока что! А там видно будет, чего и как.
Вчерашние сутки прошли как в тумане, начиная с 00:10 после телефонного звонка, 5 часов сна, поездки туда-сюда,эмоции, переживания, поддержка и старание держать саму себя в руках. А сегодня проспала на работу, мозги ничего не соображают, если чесно. Работать просто невозможно...
Вобщем, всем хорошего понедельника!

Это цитата сообщения Хочу_с_2_девушками Оригинальное сообщение

Про кота =)

Автор – Артём Явас

Авторское предуведомление: текст занимает на бумаге 20 страниц 12 кеглем, то есть 52 тысячи знаков с пробелами (почти полтора т.н. авторских листа). Если кого-то эти числа угнетают - аккуратно закройте окно браузера (либо щелкните мышью по кнопке "назад") и пи$$уйте по известному адресу читать анегдоты. А лучше поработайте.

Глава 1

— Да не, Лех, ты чего, смеешься? Зачем мне кот? — Ваня обсыпался пеплом и, сонно чертыхнувшись, принялся отряхивать майку.
С площадки дуло, босые ноги зябли на плитке, и ему хотелось обратно в постель. Воскресенье, девять утра, и коварные планы в отношении мирно сопящей жены еще не воплощены в жизнь… кой черт еще гости в такое время. Да еще с такими подарками.
Леха сконфуженно улыбнулся и перехватил коробку поудобнее. В ней что-то зашуршало, и в овальной прорези для пальцев сверкнули два широко расставленных желтых глаза. Глаза с ненавистью и недоверием уставились на Ваню.
— Ну, посмотри сам, какая лажа получается: ты познакомился с какой-то бабой в интернете, поболтал с ней две недели в аське на своем ломаном немецком, а теперь… — Ваня шмыгнул носом. — А теперь ты, не подумав, пихаешь мне свое животное, потому что потерял где-то мозги, и тебе надо ср-р-рочно валить во Франкфурт. Вот только одна проблема: я с кошаками дела не имею. Вообще.
Читать далее...

Хоть я и решила до весны не постить ничего, но не удержалась. Просто немного я в легком шоке, удивлена, признаюсь чесно! Беседовала тут с одним знакомым, диалог примерно такой:
Он: а я с девушкой познакомился, милая такая, симпатичная, но....
Я: Что за "но"?
Он: представляешь, ей 19 уже, а у нее еще мужчин не было...
Я: и?
Он: что "и"? Это же НЕНОРМАЛЬНО!!!!
Вот скажите, это только я считаю, что девственность - это вполне нормальное явление не только в 19, но и в 20, 21, 22 и дальше?
Я, конечно, понимаю, что наши предки уже в 15 детей рожали и все такое (восточный менталитет сейчас не рассматриваю, говорю только о нашем, русском)...
Вообще, так ли это все ценится? Вот с мужской стороны? Я не раз встречала молодых людей, которые просто не хотят иметь дело с нетронутыми девушками, а почему - другой вопрос, боятся ответственности или еще что-то... С другой стороны, есть, конечно, и такие, которые ценят то, что им досталось...
Мое мнение по поводу всего этого: не вижу в девственности ничего плохого, пусть хоть в 25 лет! Я, наверное, даже восхищаюсь такими девушками, хотя и не жалею о том, что у меня так не получилось!
Касательно мужчин... Тоже, вобщем-то, не вижу ничего страшного, если парень в свои 18 (19, 20, 21, 22, ...) еще ни с кем не переспал!
Вот такой вот вопросик для обсуждения... Поделитесь мнениями... Я, конечно, предполагаю, что большинство моих ПЧ уже давно узнали что и как надо делать с противоположным полом... Но, тогда, скажите, как бы вы воспитывали своих детей, то есть как бы вы для них хотели, там дочке до замужества - ни-ни, или както по-другому?

[200x272]
А теперь о главном ))
В связи с тем, что уже принято считать 23 февраля, день защитника Отечества, как мужской праздник (мало кто вспоминает и о женщинах-защитницах, и о пограничных собачках...), то буду поздравлять, естественно, мужчин!!!
Дорогие мои мужчины!!!! Хочу чесно признаться, что я вас очень люблю (в хорошем смысле этого слова). Какими бы вы не были, без вас все равно хуже ))
Спасибо Вам, дорогие мои, за то, что Вы такие, какие есть, заботливые и нежные, сильные и смелые, дарящие радость и заставляющие плакать, серьезные и беззаботные, за то что Вы бываете как дети и как старшие братья, за то, что понимаете все по одному только взгляду и не можете понять когда вам полчаса что-то объясняют на пальцах, за завтраки в постель и ленивое валяние на диване перед телевизором, за ссоры и дивные примирения после них, за сильное плечо, на которое можно опереться и за голову на наших коленях, за то, что обижаетесь на мелочи и умеете прощать серьезные ошибки, за прогулки и долгие разговоры и неловкое молчание, за все-все-все ))))
Вобщем, с праздником Вас, дорогие мужчины!!!!!

Думала, как бы в один пост уместить и краткий отчет о лирушной тусе и поздравления... Решила не париться, напишу 2 )
Итак первый - о Сокольниках!
Ну что я могу сказать? Li.ru жжет!!!! Кстати, я не пила, да, только сок ))) Но при всем этом, находясь абсолютно в трезвом уме я это видела... нет, на самом деле видела... yashar, мне ж не показалось, да? ;))
Все же таки добралась и я наконец до шеста ))) надо почаще практиковаться, мож че и вспомню...
Танцы-танцы-танцы!!!! Нет, я все-таки когда-нибудь останусь на ночь, обязательно! Тока, когда вставать не надо будет рано....
Снова знакомые лица, мелькающие то тут, то там... Мне показалось, или действительно было много народу? В любом случае, была снова рада видеть Пашку, соскучилась, да, очень )
Подарила Олежке шарик ))
Коптящий_Небо, да, Ваня, я все же вяжу тебе шарфик )) правда, когда довяжу - не знаю, чесно )
Рада, что мой сюрприз удался, приятно делать приятное, определенно ))
PunkyFish, коса шикарна.... Восхищена, правда!
На самом деле куча эмоций... всем спасибо большое, в частности, конечно, Ezik13, за организацию )))

P.s. Даааа... Li.ru - логово разврата....

[251x183]
Настроение сейчас - Безумный позитив

Уже очень давно я не приезжала на работу за час до начала рабочего дня, при этом офигенно счастливая, улыбающаяся всем и вся!!! Нет, ночь я провела дома, причем одна )) Просто с утра был милый завтрак на Новослободской, мое сознание лишили возможности соображать минут так на 10, преподнеся мне букетик солнечных гербер... Я с трудом представляю себе выражения своего лица, внутри это была смесь радости, удивления, восторга, счастья, неожиданности... Заряд огромного позитива на целый день! Сижу и любуюсь на свои цветочки, пять маленьких солнышек )))
Пока проехала одну станцию на метро, мне так мило все улыбались... А я шла и сама улыбалась, просто так, потому что мне хорошо )))) И сейчас улыбаюсь ))) И предполагаю, что целый день буду улыбаться )))
Всем-всем хорошего дня ))) А кому-то приятных снов ;))

Настроение сейчас - приятно-усталое

Вобщем, в связи с определенными обстоятельствами.... У меня возник вот какой вопрос: каким должно быть романтическое свидание? Обстановка, ощущения, может конкретные примеры проведения этого самого свидания? Просто интересно стало, кто и что понимает под этим словосочетанием?
От себя скажу, для меня "Романтическое свидание" означает... хм... что-то такое милое, трепетное, нежное... С наличием приятного сюрприза... С цветами, не с напыщенными розами, лилиями или хризантемами, а какими-нибудь нежно-мягкими фиалками, тюльпанами, ландышами, незабудками... Это может быть какой-нибудь уютный ужин при свечах, поездка куда-нибудь вдвоем, да даже обычная прогулка по набережной на закате солнца... Вобщем как-то так, вот!
А для вас что это?

Слушать этот музыкальный файл

Супер песня просто )

Девятый час, а я с температурой на работе сверяю гребаные циферки и подгоняю отчеты... Убейте меня что ли кто-нибудь, может хоть так легче станет... До вторника надо успеть еще дохрена всего... А до конца марта вообще перевернуть все с головы на ноги, чтоб все нормально стало, ибо, блин, когда надо, никто ничего не делает во время!!! А ты потом сиди и разбирайся, кто... чего... как...

Настроение сейчас - намана

[показать] А вы не забыли, что скоро День защитников Отечества??? Я думаю, напоминать о пятнице в Сокольниках и намечающемся НЕЧТО не надо, да? Что-то мне подсказывает, что будет просто нереально...
Ну да не только об этом хотела сказать. Чего мужчинам-то будете дарить? У меня вот куда-то фантазийный креатифф последнее время девается... А между тем, у меня папулик военный, братик тоже причастен, полно друзей, которых просто не имею права не поздравить с этим днем... И хочется что-то такое подарить, чтоб понравилось, чтоб нужное и принесло радость... А что - понятия не имею (((
Какие мысли есть?
Может кто завтра днем составит компанию по магазинам, а???

Тока сегодня поймала себя на мысли о том, что я разговариваю с офисной техникой.... Нет, с психикой у меня все вроде в порядке )) Но когда я минут 20 пыталась поменять пленку на факсе, уговаривая его, ругаясь с ним, а он все выдавал мне "проверьте натянутость пленки", поняла, что его пикание, при очередном закрытии крышки звучит уж больно злорадно, что-то типа "а вот и не угадала, опять не так сделала!" И ведь все я делаю как обычно, просто это ему что-то не нравится.... А еще с утра пришли тут ко мне и попытались включить комп... не включился! Тока после моего "ну давай, солнце, включайся!" он начал работать!
Вообще, как-то большинство людей, когда что-то не работает, спрашивают почему-то о причинах поломки у самого оборудования, мол "ну что с тобой опять?" Вот скажите мне, зачем??? Прям вот так тот же ксерокс возьмет и ответит??? Хотя сама понимая это, периодически интересуюсь, чего с моей офисной техникой, и как она поживает, у самой техники....
Это лечится???

Вопрос.
Сегодня собирала с папой стенку (да-да, больше ему помочь было некому )) Я вобщем-то нормально справляюсь с отвертками, молотком, дрелью, всякими гвоздиками-шурупчиками и прочим, поэтому причины не помочь не вижу никакой. И вот, стою я с молотком и прибиваю фанерный лист, папа мой посмотрел-посмотрел и выдал: "Дочь моя, а зачем тебе мужчина вообще? Ты и так сама все можешь делать..."

Ответ.
Спустя 5 часов, открыв глаза и увидев перед собой спящее чудо, я поняла. Тихо выбралась из-под одеяла и на цыпочках ушла на кухню готовить ужин. Зачем мне нужен мужчина? Чтобы было кому готовить что-нибудь вкусненькое, кем любоваться, когда он спит, кого будить поцелуем... Я действительно почти все могу сделать сама... Но хочется делать это для кого-то, и не просто так, а чтобы это ценили.